-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sladkaya_M

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 81


...се ля ви...

Пятница, 31 Августа 2012 г. 15:36 + в цитатник

Когда мне было 20 лет, я встретила мужчину своей мечты. Я так сильно любила его, порхала, не верила в свое счастье. Все настолько было красиво,как в сказке, которую я рисовала себе всю жизнь. Каждый день я смотрела на него и  не верила, что уэто происходит со мной. Иногда ночью просыпалась от того, что мне снятся кошмары, что моего любимого больше нет. Мы постоянно делали с ним что-то новое, когда у меня не было настроения, он всегда находил способ исправить это. Он угадывал все мои желания. Он никогда не забывал о наших датах. Часто, когда он уезжал по работе, в субботу утром я просыпаась от звонка в дверь и там стоял курьяр с моими любимими цветами. Потом он сделал мне предложение. Мы поженились. Какие могли быть раздумия, если я встретила свое счастье? Мне было 23. Он подарил мне машину. Когда спросил какую бы модель я хотела, я посмотрела на него своими большими глазами и сказала "красивую". Я получила диплом. Мне не нужно было работать, муж не позволял, ему нравилось, когда я встречаю его. Я любила вкусно готовить для него. Мне не было скучно дома, потому что я занималась любимым делом - хэндмэйдила в свое ужовольсвие, ходила в спорт-клуб, занималась собой, пыталась быть лучше для мужа. В 25 я родила первого малыша. Мальчик. Тогда мне показалось, что муж стал любить ему ещё больше. Все беременность он не отходил от меня, он всегда клал ладошки на мой животик и разговаривал с ним. Баловал нас с малышом. Он был прекрасным папой, обожал гулять с ребенком. всегда вовремя приходил домой. В 28 я снова забеременнела. Тогда любимый сказал, что думал счастья не бывает больше, чем есть, но, видимо, ошибался. Двойня. Счастье. Семья. В мои 30 мы переехали жить в Германию. Я долго была против этого, но понимала, что жить в этой стране будет тяжело. С нами переехали наши мамы. Конечно, я скучала по подругам и друзьям, но что может быть важнее спокойствия родных и близких. У нас небольшой дом, трое детей и счастье, которое подарила природа в 20 лет. Наверное, покажется, что такого не бывает, но это так, я просто всегда верила в сказку.

 

Сейчас мне 44 года. Какое-то дерьмо вселилось в меня 10 лет назад и я поняла, что хочу работать, что надоело все. Эта тишь и спокойствие. Что я как будто птица, которая хочет улететь, и вроде не в клетке, но не на свободе, что я родила детей и насиделась дома. Я вернулась в Россию, устроиться благодаря связям не было проблемой. Сейчас я руководитель крупной компании. Вся моя жизнь - это работа. Я думала, что я поработаю здесь пару лет и вернуть в Германию, переведусь в одноименную фирму за набранным опытом. Муж думал также. Последний раз, когда он приезжал за мной, он умолял меня, плакал, был в отчаинье. Но я не могу уйти отсюда. Это мой дом, моя семья. Я стала курить. Я прихожу с работы домой без сил. Сегодня я решила посмотреть на себя в зеркало. Я вспомнила ту наивную 20тилетнуюю девочку, которая так любила своего мужа. Которой не нужно было ничего. Только дом и семья. Я сижу на этой работе, как на наркотике. Я стала одержима ей, Я живу свою вторую жизнь, потому что моя первая жизнь закончилась. Последний раз я видела своих детей 6 лет назад. Муж отсудил все права на опеку. И только сейчас я понимаю, что я наделала. Я курю сигатеру и плачу. Мы больше не общаемся. А в душе я осталась все той же наивной девочкой, которая так сильно любит его. Но я гордая, и ни за что не вернусь назад. Я гордая дура с карьерой, о которой мечтает каждый. С деньгами, которые мне не нужны. Я гордая дура. Ни с чем.


miss

Воскресенье, 01 Апреля 2012 г. 14:25 + в цитатник

Жизнь такая интересная. Каждый звук, каждая мелочь, открытка, картинка, фотография, все с чем-то связано. Иногда, удивительно, идешь в месте, где ниразу не был и думаешь о человеке, который бы понял это место или ещё удивительнее, это место, где ты первый раз, вдруг напоминает тебе о ком-то. Как же это удивительно. Наши мысли по сути своей полностью состоят из прошлого и будущего, из былого и настоящего, из моментов радости и боли, из моментов памяти. Нам снятся сны, какие-то нереальные сны, там мы видим людей, которых давно не видели и которых больше никогда не увидим, мы там разговариваем с ними, обнимаем их, плачем, делимся эмоциями, переживаниями, проблемами, радостями и событиями с жизни. Но делимся этим во сне, а не в жизни. Наверное, это так чудесно, что существуют сновидения, это как продолжение жизни, память, этот как сугроб мыслей, который есть всегда в голове, но в повседневной жизни не так много времени, чтобы размышлять и скучать, вспоминать, думать, помнить. Мы как-то думаем на подсознательном уровне, не замечая этого об определенных вещах, и потом видим это во сне. Это... прекрасно, наверное. Что есть часть жизни, где мы можем общаться с теми людьми, что ушли из нашей жизни навсегда, что ушли и больше, к сожалению, никогда не вернуться. Я думаю, у каждого есть такие люди и, наверное, сны просто спасение для людей, возможность общаться, делиться, видеть, чувствовать, переживать. Сны - это та жизнь, на которую по тысячам причин не хватает времени в обычной земной жизни. Не важно ,какие это причины - смерть, боль, обиды, переживания, или же просто нехватка времени, не имение возможности, но если человек у вас в сердце, по-настоящему, то он приснится вам. И сон - это то место, где встречаются две души, которые переживают, а души, они не держат зла друг на друга, они помнят только хорошее, они всегда живы, несмотря на то, что на земле человека уже нет или несмотря на то, что кто-то поставил точку в общении, отношении, любви, поступках и т.д. и т.п. Сны - это другой мир, наверное, самый настоящий, такой душевный, во снах мы говорим, как думаем. Я люблю видеть сны. Я люблю видеть людей во снах, по которым я безумно скучаю. 


Ценить - слово, как оказалось, абстрактное существительное!

Суббота, 26 Ноября 2011 г. 14:42 + в цитатник

Прожив немного-немало, я вдруг поняла, что слово "ценить"-это не глагол, это абстрактное существительное.

Обратившись, например, к словарю Даля я вообще не нашла там такого слова! Есть только глагол "цениться", а "ценить" нету.

Тогда все встало на свои места, стало все сразу понятно... Просто как на ладони, люди знают только значение слова "цениться", в значении стоимости, цинизма, но никак не слово "ценить".

Для ясности сообщу свое понимание и определение этого глагола. Ценить - значит хранить в сердце то, что тебе дорого, это значит любить бескорыстно, ценить - это оберегать мелочи, воспоминания, это значит уважать, это значит разделять то, что может быть так дорого твоему близкому, радоваться за него, так же, а может даже и больше, чем за себя, потому что за тебя порадуется он, ценить - это помогать. Ценить - это жить в сердце с тем, что тебе подарили (не материально),с тем, что человек, любой человек делится с тобой проблемой, именно с тобой ее делит, или радостью и счастьем. Ценить - это наверное состояние души, глаз, и ещё раз души.

Это когда тебе приятно что ты является одним из немногих людей, с которым делятся радостью или проблемой, перед которым открывают душу. Это делать что-то человеку близкому по духу или просто хорошему зная, что он тоже будет это ценить и оберегать, быть благодарным за каждую мелочь, за каждый звонок, сообщение, песню, подарок, мелочь, это глубокое понимание вещей.

Вот такое "ценить" для меня!

А в обществе сейчас это слово так "популярно", все так любят говорит, "оооо, дааа, я тебя очень ценю", или же "Боже мой, это такой ценный подарок"... Только вот корень в этом слова - цена, а корень моего слова "ценить" - это "бесценность"...

Ты ведь ни за что на свете не купишь того момента, когда просыпается любимый человек, видит на столе или под боком то, что хочет или хотел давно, а ты видишь его улыбку. Это бесценно. Или когда ты приходишь уставшая с учебы/работы, а твой любимый сделал тебе абсолютную мелочь - купил любимых конфет, но он же подумал, сделал, и ты улыбаешься после дурацкого дня и понимаешь, что Боже, это так бесценно и тебе хочется жить ради таких моментов.

 Или когда твоя подруга или знакомая, тебе близкий по духу человек пишет о проблемах или радостях, переживаниях или успехах, тебе пишет, не кому-то, а тебе.. и ты сидишь расплывшишь в улыбке, или грустишь, потому что ему хорошо, потому что с тобой поделился, но разве это ценно? Это бесценно!

Ценности в значении слова "цинизм" и ценности в значении "бесценность" перемешались в нашем мире, и это так грустно.

У нас есть оценочные критерии для мужчин, а у мужчин наоборот. Он ценит, как говорит в тебе то, то и то, а на самом деле он это оценивает. Так же и женщина, ценит в мужчине его состоятельность, например, а на самом деле оценила ее для дальнейшей жизни.

Нет, может быть это не плохо, наверное, это взаимно выгода, практичность и все дела... но я так не умею.

Все употребляют слово "ценить" в своей речи, но у всех свое значение к нему, и как в итоге оказывается, у большинства оно "оценивать", ну..."искать выгоду", а ещё сейчас просто очень модно говорить это слово на уровне "любовь", наверное. Да, даже так. Потому как люди употребляют это чистое "ценить" вовсе не с "чистой и истинной любовью", а опять таки с выгодой, а ведь изначально слово "бесценность" и "любовь" не разделимы.

Мне всегда было больно, когда меня не ценили так, как я умею ценить. С детства. Когда в садике у меня была подруга, ради которой я шла в садик, приносила ей конфетку, хотя дома оставалось их три, а она говорила, что у нее есть вафли и сегодня она будет играть с Ирой, или с Катей, а я не гожусь в роли ее подруги на сегодня. Я приходила домой и плакала маме, плакала и не понимала, почему Оля не хочет со мной играть, а через  день Оля снова играла со мной и мы были не разлей вода, я ее так любила и каждый раз забывала, что она "бросает меня". Мама всегда переживала тогда больше меня, а я день поплачу и пройдет.

Потом в школе, в начальной, я тоже так любила свое соседку по парте, ну такой я человек, нежный, мне хотелось ее обнять, потискать, побегать за ручку на перемене, а потом ко мне подошел ее старший брат и сказал, чтобы я не трогала Ксюшу. Потом Ксюша извинилась, конечно, и мы общались, но мама снова переживала...

Потом в средней школе у меня была подруга, которой я все рассказывала, делилась своими детскими переживаниями, а мама мне говорила, что это не тот человек, с которым ты будешь, а я не понимала почему? Мама говорила, что она сплетни говорит и говорит неправду всем обо мне, но поскольку я этого не делала, я понять не могла, КАК, ЗАЧЕМ, и всегда защищала ее перед мамой, мол, мама, ну что ты такое говоришь, ты ее же совсем не знаешь, она хорошая, и снова болтала по телефону с ней по 2 часа в день после школы пока...ну в общем, все было как сказала мама... потом в старшей...потом...

А теперь мне 22.

Думаете что-то изменилось? Нет, мне кажется я такой же ребенок, который открывается как в детском садике, потому что до сих пор я не хочу верить в цинизм и прочие штуки, в обманы, зависть. В моей мире этого нет. Я стараюсь окружить себя людьми,  которые умеют ценить так, как умею ценить я. У которых тоже есть такой словарь бесценности, как у меня. Но к сожалению, а может и к счастью, это невозможно. Почему к счастью? Может быть когда-нибудь я научусь "не наступать на одни и те же грабли". Хотя... с возрастом они становятся острее и большее, может быть потому, что когда наступаешь на них маленькая в детстве, ты наивный ребенок даже не подозреваешь какие это грабли, ну что в детстве, не дали конфетку, обидели мышку, написали в норму, поплакали, мама пожалела... и все хорошо, тебя любят, обожают. А когда вступаешь во взрослую жизнь, вокруг больше врагов как оказывается, чем друзей, и уже не в "конфетке" дело, как оказывается...Совсем о другой "конфетке" речь.

Но ты снова не унываешь, говоришь себе, что это урок жизни, что так надо, что это пройдет, есть близкие люди, семья, друзья, но в душе-то так больно, так больно. Потому что часть тебя просто растоптана, потому что понимаешь что всего того, что ты делала не ценили, а оценивали, было так удобно, пользу приносило, а ты через себя так все пропускала, переживала больше других, тратила нервы. Ну так случилось, жизнь продолжается, у всех такое бывает, и ни раз в жизни, все переживают просто по разному, тот, что оценивал или ценил, как говорится по-своему, оценил, сделал свои выводы, естественно, они всегда правильные, и живет себе дальше припеваючи, высеня из этого уроки, а тот, кто ценил... Ценит, ценит, переживает, переживает, ценит, ценит...

Мне бы так хотелось жить в мире, где все друг друга ценят, где нет лжи и зависти, есть обоюдность, но это невозможно. К сожалению.

Мне всегда хотелось делать своим друзьям или близким приятное, видеть их радость, искренне говорить. Отдавать...И я это делала, и делаю. И буду делать. Ничуть не меньше, чем я делала это раньше. Просто со временем мне приходиться быть ребенком из детского сада, который искренне радуется любой мелочи и все ценит так редко. А до сих пор так не хочется верить в обман и ложь.

"Жизнь научит". Мы не можем изменить людей, мир, общество. Но по крайней мере мы можем создать свой бесценный мир, где люди ценят тебя, бесценно, где, когда ты им покажешь картинку или расскажешь анекдот, они скажут "ВАААААААУ, КРУТО", и ты улыбнешься и станет теплее. А не скажут "ну да, да, ага,ага". Где ты увидишь "обратную связь", Где, когда тебе грустно, они скажут тебе нужные слова и для тебя это будет бесценно!  В душе, в атмосфере, в твоем мире, в мире, где все бесценно.

Цените друг друга по-настоящему, отдавайте свои бесценные чувства тому, кто вас ценит, храните в себе ту наивность и искренность, это ведь не слабость,а самая, что ни на есть сила. Сила жизни!

П.С. Наверное, далеко не лучшая заметка, но вот навеяло, и я знаю что есть люди, которые это поймут. И для меня это бесценно. И только ради этого стоило написать эту заметку. Спасибо Вам!!!

 


Курить.

Понедельник, 26 Сентября 2011 г. 04:12 + в цитатник
Иногда просто хочется закурить по непонятной причине, как будто сигарета ставит все мысли на место и наводит порядок в твоей голове.

Тому, кто точно бы понял это... без объяснений...

Четверг, 15 Сентября 2011 г. 13:54 + в цитатник
Странно писать тебе в принципе, никогда не думала, что ты тот человек, которому бы я начала писать письмо после всего того, что ты сделал мне... Наверное, не один человек не приносил мне столько страданий, как ты мне, переживаний, нервов... Но знаешь, это все не важно. Важно то, что когда я практически потеряла веру в себя, ты оказался в моей жизни, пусть не на долго, пусть на несколько прекрасных дней, но оказался... Ты правда показал мне сказку. Ты открыл во мне того человека, который сейчас всецело существует... Благодаря тебе я снова поняла, что любовь существует, дружба, понимание, доверия... и снова понимание. Знаешь, не смотря на всю паршивость наших отношений, я жила ими. Я всегда тебя понимала. Каждый день, когда особенно открылись некоторые факты...
Я всегда тебя понимала, каждое слово, каждую "проверку", каждую глубину твоей мысли, то, какие бы отношения ты хотел видеть...то, как ты был затюкан прошлыми отношениями, как и я. Но просто я смогла сразу снять маску,а ты сделал это слишком поздно. Не обижайся на слово поздно, но я правда после времени поняла, что смогла бы тебя любить как настоящего друга.
Ты заставил меня очень много переосмыслить. Знаешь, я бы сказала ты меня в каком-то плане морально вырастил. Я тебе очень благодарна эта это. Буду благодарна всю жизнь. И ни один человек не поймет почему: ни мама, ни подруги, ни любимый... Это под силам понять только мне и тебе. Нам. Я правда ценю то, что было между нами, но по определению мы бы не смогли быть вместе. Но вот друзья хорошие из нас бы вышли... Но понимаешь, это невозможно, и знаешь что самое ужасное? Что ты правда это понимаешь, именно понимаешь... почему этого не будет, потому что понимаешь меня. Часто, когда я слышу какую-то музыку, или вижу фильм, звук, вещь, я часто вспоминаю о тебе. О том, что ты бы понял.
Есть два типа людей, которые всегда делают назло в выгоду себе, и которые делают во имя добра и справедливости, а потом страдают от этого. Ты бы понял меня. Потому что такой же борец как я в этом мире... Я не держу на тебя зла. Я никогда на тебя и не злилась, просто тогда устала от мыслей твоих, твоего удушения...

Знаешь, ты научил меня ценить и понимать, видеть то, что не видят другие, порой ощущать себя ангелом, оберегать и хранить то, что имею. Я искренне желаю тебе всего самого доброго. Я не отправлю тебе это письмо, потому что оно того не требуется. Потому что я знаю, что ты понимаешь и этого достаточно...
Спасибо тебе за все. Я сейчас очень счастлива. В какой-то мере потому, что ты обнадежил меня очень сильно. И сейчас у меня есть то, во что я так сильно верила, но практически потеряла, в тот момент, когда встретила тебя...

Без заголовка

Среда, 08 Июня 2011 г. 00:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Perfection

Суббота, 12 Марта 2011 г. 21:47 + в цитатник

PERFECT

your kiss.

your touch.

the way you make me feel it all seems so perfect.

Like its too good to be real.

You're the only one who knows me both inside and out.

You're the only one for me baby without a doubt.

I love to hold you in my arms and feel your hands in mine.

Your perfect just the way you are

theres none other of your kind.

The gentle way you kiss me i pray will never end.

Remember how we startd out as just being friends.

Buth that friendship was so perfect

it was sure to grow to love

and

love it was love sweet love.

Its sort of like we're destined.

A couple meant to be.

Lets keep us going baby

heres to you and me.


Без заголовка

Вторник, 01 Марта 2011 г. 21:52 + в цитатник
Это цитата сообщения nanocook [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Суп-пюре из шампиньонов

Photobucket

Читать далее...

Хочешь? Да. А я Нет.

Четверг, 20 Января 2011 г. 22:08 + в цитатник

Хочешь, я сделаю так, чтобы ты сошел с ума за 5 минут? Хочешь, я сделаю так, что ты запомнишь меня на всю жизнь и будешь сравнивать со всеми женщинами мира? Хочешь я подарю тебе твой лучший поцелуй в жизни?
Хочешь я сделаю так, что ты будешь просыпаться каждый день и страдать от того, что я не рядом с тобой? Хочешь получить самые настоящие впечатления от жизни?
Хочешь, я сделаю тебя счастливым, покажу, как может быть чудесно?
Хочешь, мы будем просыпать утром, и буду делать блинчики с земляникой, а ты любоваться мной без слов?
Хочешь, все будут завидовать тебе?
Хочешь! А я не хочу. Потому что я уйду от тебя. Навсегда.
Я не хочу дарить тебе даже свою улыбку, взгляд, мысли. Потому что ты - игрушка, в которую я играю уже несколько лет...
Влюбляю в себя, а потом ухожу.
Я хочу, чтобы меня свели с ума. Чтобы я просыпалась одурманенная, а не ты. Чтобы у меня был самый лучший в жизни поцелуй, а не у тебя. Чтобы я летала, а не ты. Чтобы я светилась и делала безумия, а не ты. Я так этого хочу...

Я так хочу быть собой с тобой. С тем, кого просто ещё нет в моей жизни.


Мужик сказал, мужик сделал! А ты не мужик!

Суббота, 25 Сентября 2010 г. 14:00 + в цитатник
Мне надоело быть сильной. Хорошей, доброй, всех понимать. Верить в то, что все наладится.
Тошнит. Как морально, так уже и физически.
Идиотизм.
Хочу мужика.
Не могу читать его слова о том, как он любит. Какой толк?
Не люблю. Не хочу.
Что он доказывает?
Свою особенность.
Чего?
Того, что он не мужик?
Да...
Точно.
Наверное.
Эти букеты цветов, шарики, открытки, да воротит. Не нужно это.
Нужно, чтобы я написала сообщение "мне плохо..." и ты приехал.
Чтобы приехал мужчина, молчал, но был рядом.
Чтобы сделал, а не спрашивал "Хочешь я приеду?"
Бред!
Еду!
Сразу же!

Чтобы не "Хочешь я тебя встречу?"
А" Я тебя буду ждать на перроне! И не ебет! Я сказал"

Я хочу быть маленькой дурочкой, которую будут вести на ручку туда и сюда. Которая будет чувствовать себя собой, и которой будет удобно, что е ведут за ручку, а блять не думать, у кого сука какие проблемы из-за денег и может ли он себе это позвонить.
Надоело!

Я хочу, чтоб меня ставили перед фактом, я истерила и выясняла, чтоб он называл меня "истеричкой", а я орала, что это не так ,а потом бы он брал меня за голову, и через минуту я была растворена в нем.
Я гонюсь за этим, и пытаюсь найти это в каждом.
Отдаться и забыться, раствориться, уйти.

А не сюсипуси эти бесконечные.
Нет мужчины в тебе, ну нет! Не мужик ты! Я даже трахаться с тобой не хочу!
И это тебя не останавливает!
Какой мужик будет говорить бесконечно, лежа со мной?
Ты!
А я не хочу это!
Хочу чувств...
Страсти...
Жесткости...
Растворения...
Чтобы ты пришел, когда я написала "мне плохо, и пожалел", а не писал 500 сообщений...
И чтобы я знала, что ты есть и чувствуешь, переживаешь. Просто знала.
Чтобы твоя рука обвивала изгибы моего тела...
И все.
А не чтобы я лежала с тобой и слушала тебя три часа и думала, бляяя...
Ну когда ты меня поцелуешь?!
Чтобы ты пришел ко мне с билетами в кино и сказал - тебе час на сборы и мне похуй, что ты через час встречаешься с подругой!
Вот это мужик!
Вот тогда я может захочу стать глупенькой и учиться у него..
а не учить сама...
Бесконечно...

Сердце.

Среда, 15 Сентября 2010 г. 22:33 + в цитатник

Январь. Гармония. Стремленье.

Февраль. Пропажа. Удивление.

Сметенье. Боль. Разлука. Слезы.

Страданье. Сумерки и Грезы.

Март месяц. Просветление. Рассвет.

Улыбка. Счастье. Миг. Но нет.

Апрель. Истерики. Ошибки.

Апатия. Переживания. Излишки.

Прощение. Не злоба. Умиротворенье.

И снова счастье. Радость. Умиленье.

Май. Облочно. Повторная картина.

Переживания и сила.

Душа. Боль. Мысли. Иссяканье.

Усталось. Тишина. Его молчанье.

Июнь. Мечта. Крах. Смерть ее. Струна.

Конец. Остаки боли. Мгла.

Июль. Безнервность. Пустота.

Его любовь. Моя мечта.

И август. Деспотичность. Страхи.

И нелюбовь. Остатки. Вздохи.

Тяжелая картина. Молчание мое.

Боль. Все эмоции. Полно.

Сентябрь. Смена мест. Обратность мысли.

Все возвращается. Прости. Но я - невинность.

Я не люблю тебя. Любила больно.

Январь, Февраль и Март.

Страданий много.

Апрель и Май. Июнь.

Конец.

Июль и Август - Ты Сломался.

Сентябрь.Совсем не тем ты оказался.

Все отпускаю.

Не люблю и точка.

Прошу, забудь.

Уйти.

Другой замочек.

 


Вопреки. Именно так и должно быть.

Вторник, 15 Июня 2010 г. 18:03 + в цитатник

Я думаю все и ни раз задавались вопросом"почему мы не ценим то, что имеем?"
Много великих людей и гениев говорили об этом, да и не только, вот например,просто пословица русского народа "что имеем не храним, потерявшиплачем"... Ятоже, как и многие, задавалась этим вопросом, задавалась, задавалась,задавалась...всегда! Но я не вдавалась в суть этой фразы, если можно таксказать. Не так глубоко ее понимала, что ли. Считала, что это меня не ценят, ая такая вся хорошая, правильная, ценю и дорожу.

Это не касается только личных отношений и дружбы, это касается банально каждоймелочи в моей жизни.

Почему-то мы все воспринимаем то, что у нас две руки, две ноги, два глаза иголос нормой! То, что у нас есть пища, дом, семья, деньги, одежда - длябольшинства тоже норма. То, что мы можем спать по 6 часов в день - тоже норма!Но мы никогда (или крайне редко) не задумываемся о том, что есть люди, которымнамного хуже! Которые работают сутками, чтобы кушать, которые не спят по тридня, чтобы купить себе одежду или купить ребенку игрушку! Которые будут радыоказаться на Вашем месте и будут благодарны этому! Я не говорю уже о тех, кто голодаетв других странах, это уже слишком глобально.

Эти капризные фразы со стороны девушек, когда я еду в метро "уменя не хватает двух тысяч на сумку, которая стоит двенадцать" простоубивают все больше и больше. Или же вот недавно слышала фразу "Боже мой, уменя украли телефон, ну это не проблема, Вася купит мне новый такой же, ужезавтра". Такое помутнение рассудка.
Люди забыли о главном! Хотя и понятие о главном уже давно перевернулось в нашеммире. Девушка ищет себе достойного по ее мнению парня, который будет обеспечен,хотя при этом говорит, что деньги не важное, и ей все равно, но потом сама жесебе противоречит, т.к. семья - это средства, именно поэтому достойный еемолодой человек- обеспечен должен быть, дабы обеспечить ее семью.
Но мысли у них не возникает, что достойный - это не обеспеченный и стоящий наногах, а тот, кто сделает все и свернет горы ради того, чтобы в ее жизни былоглавное-настоящее, а именно гармония. Люди не понимает что главное - этогармония, понимание, и что деньги - это пузырь.

Другая ситуация - эгоизм. Боже мой, ну почему же, почему же мы не думаем одругих и делаем только так, как удобно нам, в принципе и опять-таки, есличеловек идет на компромисс, воcпринимаемэто как должное. Это в любых отношениях по жизни, в дружбе, на работе, в семье,в личном. Нам никто ничего не должен! Вот.
Просто столько мыслей, всего не написать. Мы воспринимаем как должное любойразговор и впечатление, мы не благодарны за то, что люди тратят время, когдаобщаются с нами и тому подобное. Не ценим этого, т.к. считаем, мол, это самособой разумеющиеся выслушать наши проблемы и мысли, ну а на что тогда дружба иотношения, скажите вы?!
Ответ очевиден - у каждого своя модель в голове. Возьмем пример дружбы, т.к.модель личных отношений у всех много отличается, чем "стандартная"модель дружбы, вот как бы я выразилась. Друзья нужны каждому человеку, этообщество, социум, общие интересы, поддержка, понимание, и т.п. Люди, которыедружат по-настоящему, грубо говоря, берут на себя ответственность за то, чтоони называют друг друга "друзьями". Они нагружают себя некимиобязательствами и надевают на себя как раз "эту модель отношенийдружбы", т.е. сами перед собой ответственны, но и не должны друг другуничего. И да, друзья будут делится друг с другом проблемами и разговаривать, ипо умолчанию в дружбе так и должно быть, но это разное понятие"должно". В этот момент люди, которые называют друг друга"друзьями" должны быть друг другу благодарны за то, что они есть другу друга. Вот здесь именно должны быть друг другу благодарны за то, что у нихвообще есть возможность общаться и делиться с друг другом, и непременно за то,что есть возможность выслушивать друг друга, потому как очень сложно найтинастоящего друга. Но нет, мы не благодарим друг друга за то, что мы есть и не говорим"спасибо" после разговора, зачем?! Это же друг, он именно должен насслушать и понимать. А то, что у него свои проблемы есть и накипевшее - нас невсегда волнует, когда у нас проблемы. То, что человек тратить время иоткладывает все свои дела - нам не важно. Мы не всегда скажем за этоспасибо!  Вот так в нашей жизни. Мы воспринимаем каждую мелочь какдолжное.

Это очень грустно.
Ещё один большой фактор, который меня задевает сейчас это то, что люди неделают "вопреки".
Мне кажется, что для большинства вообще не существует такого понятия. Объясню,что я в него вкладываю. Это "назло" наоборот. Здесь будет удобнеерассмотреть на примере личных отношений. Ни для кого не секрет, что все людиразные, и когда образуется пара, то сначала все будет прекрасно и замечательно,но рано или поздно начнутся проблемы, ссоры, притирки и т.п.
Т.е. когда образуется пара, то люди тоже надевают на себя модель личныхотношений и берут на себя очень большую ответственность за отношение друг кдругу. Куда большую, чем в дружбе, потому как в итоге выбирают себе друга навсю жизнь (ну не знаю, как вы, это уже мое личное мнение). Но я сейчас не будуописывать мою модель личных отношений в голове, речь не об этом.
Когда у пары начинаются проблемы и ссоры, они злятся! А это хуже всего! Ой, какже плохо от этого всем, а им в первую очередь. Они даже не начинают вредничать,а именно злятся. Перед тем, как пара надевает на себя модель отношений, ониузнают друг друга, а может и в процессе узнают, и знают или, по крайней мере,имеют представление о том, что их пассиям может не нравиться. И в период, когдавсе прекрасно, они помнят об этом и не делают этих вещей, дабы не поссориться ииспортить настроение друг другу. Но рано или поздно, хоть я и повторюсь, этотпериод наступает. И вот ссоры, эмоции, молчание с двух сторон. Ну, допустим,неделю. Пара не общается неделю, но "точка" же не поставлена и модельотношений никто не снимал. Ну и что, у всех ссоры бывают, не без этого.Отношение - то к друг другу должно быть независимое! И тут начинается самоеинтересно. Люди проверяются в таких ситуациях, и что они обычно делают? Ониделают "назло". Они вспоминают те вещи, которые раздражали их пассийв период "все прекрасно" и назло же им начинают делать. Это ужасно.Они не делают "вопреки", т.е зная, что Васю раздражает, что Катякурит, и Катя не курила, пока с Васей все было хорошо, Катя поссорилась с Васейи подумала! (вот тут очень тонкий момент, именно она сама подумала, никто ейэтого не сказал и с Васей этого они не обсудили), что что-то там ей надоело иона устала или не знаю, ситуаций много бывает, даже если ее Вася обидел сильнои ещё не извинился, она начинает курить. Вопрос на засыпку. Зачем? Она сняла ссебя ответственность за то, что обязалась не делать при Васе, но Вася же невидит, поэтому можно.
Вот это очень плохо. Нужно делать "вопреки", хоть это порой и сложно,нужно быть честным с собой и не поддаваться этим мерзким эмоциям во времяссоры. Люди не помнят о понятии "вопреки", а хуже всего и не знают.Про измены и писать не буду, т.к. это уже будет относиться к моей моделиотношений. Да! И если все-таки люди делают "вопреки" именно так и должнобыть в отношениях, то здесь опять разное "должно", "должно"модели, т.к. так будет хорошо обоим. И нельзя это тоже воспринимать какдолжное, нужно быть благодарными.
И в дружбе и в личных отношениях нужно делать вопреки, быть сильнее того, ктоподдается эмоциям и вы увидите, что так жить намного легче! и главное,правильнее! И не нужно обижаться! Это так просто не обижаться.
Я могу сказать, что не всегда так думала, вернее, я думала так всегда ,но непользовалась этим и думала, что мне должны. Но это не так.
После определенных событий в моей жизни я пришла к таким мыслям, и очень быхотела, чтобы мои настоящие друзья и дорогие мне люди понимали это безопределенных событий, хоть это и сложно. Поэтому вот такие мысли получились.
Я начинаю день с того, что благодарю планету за то, что имею, могу делать,кушать, пить, спать и всякие разные бытовые вещи, за то, что у меня самаяпрекрасная мамочка в мире и самый прекрасный папуля был, дедушка, бабушка,братья и сестры, за своих друзей и близких мне людей, я все очень благодарна зато, что они в принципе у меня есть и они общаются со мной, доверят мне ивпускают в свою жизнь, делятся со мной своими проблемами и мыслями, это всеочень ценно и важно для меня. И стараюсь сейчас намного чаще говорить всем"спасибо". Потому, как бы печально это не было, разговор всегда можетоказаться последним, как бы грустно это не звучало. И если вы чувствуете передкем-то вину или хотите извиниться, сделайте это непременно, не нужно с этимжить, сделайте это, пока есть возможность это сделать и радуйтесь от того, чтоу вас в принципе есть эта возможность. И это никак не унизит вас, а наоборот,вы духовно вырастите из-за этого. Прощайте. Не держите обиду друг на друга,простить тоже очень сложно. Делайте "вопреки" несмотря ни на что. Не злитесь. Цените! Верьте.  И тогда все будет именно так, как должно быть.


Точка.

Четверг, 10 Июня 2010 г. 02:35 + в цитатник

Два года пролетели незаметно. Хотя порой, казалось, что они тянутся и тянутся, но, думаю это из-за того, что они были насыщенные.

Всего не перечислить. Мужчина, который свел меня с ума за три. Мальчик, который понимал меня, но был маленький, но такой многообещающий. Молодой человек, который зациклен на своем бизнисе, и вдруг решил жениться, потому что пора и ему 25. Мой друг, которого я знаю 10 лет. Вроде бы как "любовь", но потом это оказалось капризом, который сейчас в армии. Многочисленные "желающие", но которых не желала я. Цветы, встречи, слова. Но не было того чувства, которое жило во мне и хотело быть. И я постояноо возвращалась к тебе. Хотела написать, позвонить, сказать, хотела вернуть ту теплоту чувств, желание,  страсть, скандалы, любовь.

Но мы похоронили ее.

Вторая зима без тебя. Все было замечательно. Прекрасно начинающийся многообещающий роман. Понимание! Духовная близость. Нет чувства разницы в возврасте. Идеально. Месяц. Но. Всегда есть "НО". Сейчас не об этом речь.

Последней каплей стал неудавшийся роман и я поняла, что не могу больше ждать и жить воспминаниями. Я часто порой на ночь писала тебе сообщение, но оно так и сохранялось в папке "черновик". Мысль материальна. Надежда умирает последней. Собрав последние нотки надежды, я все-таки написала тебе. Потому как поняла - только это сейчас поможет мне. Ты незамедлительно согласился на встречу.

Воскресенье. 16 00. 30 мая. И вот мы идем и гуляем, непринужденно беседуя, я вижу в твоих глазах все те же чувства ко мне, все тоже желание, но огромную обиду. Понимаю. Я ушла к другому. Но ведь ты никогда не думал, почему я сделала это?! Нет. Ты считал, что ты прав, что я ничего не ценила, не любила, не хранила, не берегла, капризничала. И я пришла сказать тебе это. Два часа я говорила о том, что если бы встретила ткбя сейчас, то начала бы с белого листа. Я бы общалась, ходила, гуляла, узнавала, терпилива была. Я говорила о том, какое же это было дество , иногда злить тебя и поступать так глупо. И я была готова начать все СНАЧАЛА, и я даже поверила в то, что это возможно.

Милая прогулка, твое "неудивление" на то, что встреча состоялась. И фнальная фраза в конце "ДРУЗЬЯ".

Неоднозначная моя реакция. Но контакт общения был продолжен. Вроде бы все шло так положительно, как я и хотела, общение, новое.Но как же я ошиблась насчет "запятой".

Ты сам поставил "точку" .Точнее,помог мне сделать это.

Это так глупо.

Даже обидно.

После этого я поняла, что люди не меняются вообще. Ты два года стоял на месте и ждал, пока я приду к тебе. Боже, это так узко!

Ты вообще не изменился. И не изменишься. Мне жаль. Надежда умерла.

Прошла неделя.Ни с того ни с сего в 17 вечера ты пишешь ,что подъедешь и мы увидимся. Это мило. Но мы же не планировали. У меня были гости. Извини.
Но ты обиделся. Обиделся на то, что мы не планировали увидеться и у меня другие планы.

Я поразмыслила над тем, что люди не меняются.
Да и встретилась по сути понять, изменилось ли все или нет.

Нет. Ты не развивался.

Я не могу замкнуться на тебе одном навсегда. Мне нужны ребята и подруги. Общение. Развитие.

Прости. Это точка.

 

 


И каждый раз, как бы хорошо ни было, я мысленно возвращаюсь к тебе.

Суббота, 06 Марта 2010 г. 14:10 + в цитатник

Чудесное солнечное утро. Начало весны. Я просыпаюсь в отличном настроении. Я счастливый человек! Я счастлива! Я начинаю свой день с благодарности. Благодарю за то, что я могу просыпаться и чувствовать, дышать, переживать, кушать, разговаривать, слушать. Говорю спасибо много раз за это! Почему я должна быть несчастна? У меня есть замечательные друзья, близкие мне по духу и просто хорошие знакомые, с которыми я могу провести время и поболтать! У меня есть человек, который мне интересен и не безразличен... Я знаю,чего я хочу очень четко, в моей голове все мысли разложены по полочкам.

Но у меня нет тебя. Все прекрасно, все правда хорошо и это не самовнушение. Нет тебя. Ты не позвонишь мне никогда. И я пишу "никогда" потому что это дейсвительно так. Ты никогда не назовешь меня "своей зайкой", и не скажешь, что любишь меня, что я нужна тебе и я твой воздух. И я не почувствую этого. Я не позвоню тебе в 4 утра и не скажу, что скучаю по тебе.

Все прекрасно, но я чувствую себя одинокой, хоть и не одна. Как глупо было терять то, что было у нас с тобой, какие мы были бестолковые вдвоем. Как мне не хватало опыта, который есть у меня сейчас. Как мне сейчас не хватает тебя. И каждый раз, как бы хорошо ни было, я мысленно возвращаюсь к тебе. Кто бы не появился у меня в жизни, я всегда думаю о тебе. Всегда. Да кого я обманываю! Ты лучшее, что было в моей жизни. Мне больно это осознавать, может ты лучшее, что будет в моей жизни вообще, а я бесконечно стремящийся к идеалу человек, так и не смогу остановится и буду всегда думать о тебе. Если бы у меня была возможность сказать тебе все это сейчас абсолютно искренне, а не с отчаяньем, потому что нет, я не отчаялась, но какое право я имею вмешиваться в твою жизнь? Никакое. Мне остается только принимать прошлое и думать о будущем. Не переживаю, одна я точно не останусь, но придется ли мне быть собой, чтобы не остаться одной? Нет, я не буду прогибаться, я не об этом. Я о том, что останется ли мой взгляд на жизнь такой же,как он был с тобой и есть сейчас?! Ведь после того, как мы расстались... Я только его укрепила. Я очень сильно скучаю по тебе. Мне тебя безумно не хватает. А это все времяпрепровождения для меня пусто. Это некая форма "самоутверждения". Но я так устала от этого. Прости меня! Прости, если ты сможешь простить все то, что я делала и наговорила тебе! Прости за все те вещи, которые я делала назло,а не вопреки. Я была глупа. Сейчас бы я все сделала по-другому, если бы у меня только был шанс. И мы были бы счастливы. И ты бы не ревновал так. И не переживал. У меня  как будто сейчас нет половины сердца. Хотя все хорошо сейчас. Я счастливый человек. Я благодарна за то, что могу сейчас сидеть и думать,смотреть в окно. Я видимо,заслужила это. Но я не заслужила быть с тобой. И кто бы ни появлялся в моей жизни, плохой, или хороший, умный, или глупый, бедный или богатый, я все равно всегда мысленно возвращаюсь к тебе. Видимо, это карма на всю жизнь. Быть с тобой только мысленно.

 

 


Одинокая мечта

Понедельник, 28 Сентября 2009 г. 23:27 + в цитатник

 

Открываю окно, начинаю мечтать

Вижу солнце, тебя, проницательный взгляд

Ты идешь лишь ко мне

 светит радость в глазах

И бегу я к тебе , ускоряя свой шаг

Мы летим высоко, далеко от земли

Мы приплыли в мечты

Только мы. Я и ты.

Бесконечно счастливый твой смех

И слияние душ

Никаких нет проблем

Рисовала мечту.

Открываю окно, начинаю свой день

Блеск, помада и тушь

Постоянно на мне

Суета, мысли, гнев, слезы, радость и боль

Микс эмоций моих превращается в ноль

Пустота. Телефон. И молчанья слова.

Я устала быть вместе.

Я морально одна.

Но никто не узнает об этом. Все лживо.

Я беру телефон, надеваю улыбку.

Все в порядке, прекрасно. Новый день.

Много силы.

День  пройдет как доля секунды

Как обычно. Нет слов. Пониманья минуты.

И закончится день как всегда. Постоянно

Я морально одна. Я устала. Печально.

Но проблемы уйти- никуда не убудут.

Лишь себе говорив, что нет сил- вновь прибудут.

Закрываю глаза, начинаю мечтать.

Вижу сон. И слова. И любовь.

Не печаль.

И улыбка окажется искренне яркой.

Лишь во сне я с мечтой не одна.

Так банально.

День за днем проживая, я ее сохраню.

И тебе обещаю в сердце все сберегу.

Но ошибками каждый день мы теряем,

Ниточку связи мечты на двоих

Я ее сохраню . Каждый  день буду  помнить.

И мечтать, открывая окно, снов моих.

Без тебя. Без страданий. Без мысли. Без фальши.

Лишь с твоей мечтой. Лишь с мечтой для меня.


Крик души

Суббота, 12 Сентября 2009 г. 12:00 + в цитатник


Я рисовала к тебе чувства давно

Картина красивая, тебе все равно

Я делала много чего для тебя

Я всю себя тебе отдала

И каждый день был лучше другого

Ты счастлив был

Я счастлива  снова

Я делать хотела безумные вещи

Ты их получал. Я не видела трещин

Все больше и больше тебе позволяла

Сама виновата. Как будто слепая

Ты хочешь - получишь

Улыбка взамен.

Слова, не поступки. Слова -  был предел

Тебя полюбила, не заметила как

 Глаза дорогие. Проницательный взгляд

Прогулки всю ночь,  бессонница, ложе

Ты рядом со мной. Ты счастлив. Я тоже

Единство душ. Мне хорошо.

Мой смех. Твой смех. Тепло. Ещё

И время слилось воедино с тобой

День, неделя, месяц, другой

Я продолжала светиться. Ты тоже.

Не замечала, что то, что дороже

Уходит от нас. Убегает. Исчезло.

Ну, где же те чувства? Почему? Бесполезно.

А ты продолжал думать, что все хорошо.

Просыпался, смотрел, играл. Все одно.

И пыль в моей голове появлялась

Я смотрела назад. И удивлялась.

Глаза. Поступки. Без слов. Одни чувства.

Сейчас - другое.

Ни слов, ни поступков. Пусто и грустно.

Я пыталась тебе все сказать. Я бессильна.

Я пыталась тебе доказать. Игриво.

Но ты даже не думал меня понимать.

«Все хорошо»,- повторял ты опять.

Конечно, я рядом с тобою. Прекрасно.

Все сделаю для тебя. Но напрасно.

В ответ я лишь видела движенье руки

Я не видела чувств. Мы остались одни.

Я начала говорить тебе много.

Ты не понимал, почему я так строго.

Я пыталась ценить, то ,Что имею

Хотела сохранить, то, что было.

Я старательно вспоминала твой взгляд.

 Но память- не вечна. Забывается. Мрак.

Каждый день в голове моей мысли рождались.

И лишь сильная боль наружу пыталась,

Меня, поглощая, вырваться вновь

Но я не давала ей сделать бросок.

Я нервно хранила все то, что осталась

В себе. Одна. Без слов. Без тебя.

А ты говорил, что все хорошо.

Что время такое, что все пройдет.

Ты прав был, пройдет. Прошло. Я устала.

Мы не сберегли. Осталось так мало.

Времени. Чувств. Терпения. Слов.

Понимания. Сердца. Душевности нот.

Не хочу. Не буду. Не вижу смысла.

Ухожу и точка. Без слова. По-английски.

 


Субьда-злодейка

Среда, 24 Июня 2009 г. 11:54 + в цитатник

Вы когда-нибудь чего-то долго хотели и верили в то,что это произойдет? Ждали этого,искали в каждом встречном,пытались что-то делать и найти то,что вам нужно? Каждый раз уверяя себя,что на этот раз -это имеено оно. И все каждый раз все не так. Но он на вас со временем то не так смотрел,то что-то не так говорил,То воспринимал вас не такой,какая вы есть. И каждый раз вы не расстраивались и думали о лучшем? А в один прекрасный день проснулись и подумали - а это мне вообще нужно сейчас? Мир. Возможности.. Смена образа жизни. Стать другой. Поиграть. И тут начинаетяся. Улыбка,вторая,третья. Охота. Именно настоящая охота для того,Чтобы было не скучно. Поход в клуб,поход в другой,ответы старым знакомым на просьбы встретиться,которые ещё бы вчера вы послали куда угодно. Новая жинзь. Выход в свет,прогулки. Вы абсолютно не думаете о том,что будет дальше и наслаждаетесь моментом "сейчас". Ну и вот очередное времяпрепровождение в кафе. Скажем,в суши-баре. Тебе говорят,чтоб обратила внимание на офиницанта. Но ты это уже давно сделала. Вернее не ты. Сердце. Ты начинаешь уверять себя,что это действует та "кошка",которую ты включила пару дней назад. Но ведь интуиция в таких делах тебя никогда не подводила.Под боком оказывается человек,Котопрый это чувствует. И делает за ваш банальную и жуткую вещь,которую бы вы не сделали. Оставляет ваш телефон на 10тирублевой купюре, а он пишет свой. Ты выходишь из бара,и что ты делаешь? Мнговенно руки тянутся к телефону. Ты думаешь,а что тебе терять,ты же включила "кошку", Охота только началась. Через несколько дней ты встречаешься с ним,дабы занятая такая,зачем тратить время на общение,когда пообщавшись в живую ты поймешь больше,а если надо будет сбежишь со словами и запланированный всегда на всякий случай звонком подруги "случилось что-то ужасное". Твои планы-это разумеется встретиться с ним на пару часов,не больше. В первый раз встреча просто не может длиться больше. И почему ты вообще соглаллилась с ним встретиться,когда на этот день у тебя было запланировано с 13 поход в кино,в 18 встреча со старым другом,с 22 поход на ночь к друзьям. Не понятно. В любой бы другой день ты сказала нет,но тут же "охота". После нескольки фраз ты думаешь,что он интересный,милый,общительный,но пора бы сматывать уточки по ряду прчин. Но не получается. Слово за слово,раздговор,час,два,три,четыре. Отмена одной встречи,перенос другой,звонки маме о том,что ты не знаешь когда будешь,написание смс друзьям,что пометкой "объясню потом,все нормально". 23 часа. Закрытие метро через час,вы на другом конце говода. Идете на крышу,смотреть закат. Ты ловишь себя на мысли о том,что никогда не была на крыше с человком,Которого знаешь пять часов да и вообще,с роду там не была. Потом шампанское. Закат. Красиво. Теплые руки,разговоры,удивление. Попадалово. Первый взгляд,интуиция,которая никогда не подводит. Волшебство. Час ночи,два,три. Мосты разведены. Что мешает остаться провести эту ночь здесь до утра,и встретиться рассвет? Ничего. Четыре. Холодно,и мы оказвается в патио с пледами,сидя на улице и смотря друг другу в глаза. Под красными пледами под музыку из телефона. Это так банально и так романтично. Все романтичное банально. Но люди забыли об этом. И ты уже начинаешь продолжать его слова,и смотришь на часы,понимая,что ночь-то уже закончилась. Вы едите домой,когда открылось метро. Смеетесь как дети,и грустите как малыши. Он провожает тебя до самой двери. Ты неимоверно счастлива. Ты понимаешь,что это именно то,что тебе нужно было весь прошлый год,который ты так этого ждала и искала,а плюнув на все,оно появилось перед глазами. Так не бывает. Сказка. Чудо. Но субьда-злодейка. Ты не даром захотела свернуть удочку через несколько минут общения. Интуиция знала. Она знала,Что это не может быть просто так. Он уходит от тебя. Не потому,что у него есть девушка. Не потому,Что ты ему не понравилась. не потому,что он плохой. Нет,он хороший. А потому,Что долг зовет. Страна. Родина. Через неделю. И ты приходишь домой,и ложишься в постель в семь утра,и в десять просыпаешься от того,что не можешь спать. Бессоница. И ты злишься на себя за то,что пару дней назад сменила свой образ жизни,потому что ты бы в жизни так не поступила,если бы была той,что несколько дней назад. Ты бы не встретилась с каким-то первым попавшимся мальчиков,от коготого у тебя слегла закололо в груди и которого ты не знала бы вовсе. И ты понимаешь,что в любом случае,его не будет рядом в ближайший год. И ты понимаешь,что ты ждала этих ощущений так долго,что тебе хочется плакать от боли и счастья одновременно. Ты который раз убеждаешься в том,что интуция в таких вещах- ас. Хозяйка. Но ты хочешь что-то сделать,а не можешь. За тебя уже решила все субьда. Злодейка. И ты только живешь сегодняшним счастьем,и страхом,который охватит тебя через несколь дней,можно сказать часов. И ты думаешь быть ли благодарной за это или же "убиться"? И тебе больше не хочется смотреть ни на кого. Не хочется никого трогать. Целовать. Обнимать. Слушать. Так не бывает. Судьба злодейка. Решила доказать мне обратное. Приукрасив это,что произошло самым кратчайшим периодом на земле. Ночью.


About myself

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 20:55 + в цитатник
Я не гений, я просто знаю, чего хочу от жизни. Я не смотрю на вас с высока, просто кто-то маленького роста. Я не высокомерная, просто вы думаете, что я не удостою вас своим вниманием. Я не наглая, просто вы очень медленные. Я не пафосная, просто вы смотрите только на внешность. Я не блондинка, просто вы живете стереотипами. Я не знаю, что такое секс на одну ночь, просто вы не знаете, что такое любовь. Я не сука, просто вы сами создаете обо мне мнение. Я не игнорирую вас, просто мы живем в разных мирах.  Я не детка, я леди.  Я не психованная, я просто слишком эмоциональная. Я не персонаж из сказки, я настоящая. Я не вредная, просто вам сегодня не повезло. Я не самодовольная, я учусь себя любить. Я не красавица, просто забрала все самое лучшее у двух любящих людей (мамы и папы).  Я не крылатый ангел, это просто видимость. Я не пушистый зайчик, я не зверек. Я не сильная, я слабая. Я не гордая, я справедливая. Я не сумасшедшая, я чувственная. Я не сладкоежка, просто другой сладости в жизни нету. Я не плачу, я глубоко переживаю и до слез. Я не циничная, циничные вы. Я не злая, я поступаю с людьми так же, как они поступают со мной.  Я не ханжа, просто мало кто по-настоящему хочет узнать мою душу. Я не идеальна, я совершенна.


ради чего?

Суббота, 16 Мая 2009 г. 22:46 + в цитатник

Ради чего? Зачем? Бороться с собой. пытаться. Убирать боль. Затихать. Два месяца депрессии. Мысли,вечные мысли,Которые уже достали всех моих подруг. Слезы,которые никто не видел. Сны,которые зааствляли меня просыпаться в поту. НАдоело. Сил моих больше нету ходить в этом напряжении. Я не знаю. Зачем? Ну зачем? Я только отчистила более-менее свой мозг от тебя и все. И снова я вижу тебя. И ты знаешь,в моей голове не было мыслей о том,ПОЧЕМУ ТЫ НА МОЕЙ СТАНЦИИ МЕТРО?! В моей голове лишь были мысли "почему я не рядом с тобой сейчас..." И ты не обнимаешь меня. Это боль невыносима. А ещё больше невыносимо то,что все кончено и написать тебе означает только одно-вернуться к тебе. А этого не будет. И самое ужасное,что мой мозг опережает эмоции на 100 процентов. Хотя вчера когда я ехала в маршрутке и люди смотрели на мои слезы,которые появились просто так,руки так и тянулись написать тебе сообщение. Но это безумие. Я не могу. Я не могу замутить с кем-то расслабляясь,обратить на кого-то серъезно внимание. Меня потом мучают угрызения совести и я думаю о тебе. Я знаю,что все это глупо и ты не узнаешь об этом. Но я не знаю что мне делать. Снова выходить из этого состояния два - три месяца,а потом тебя вновь случайно увидеть? Ради чего? Мы все равно не можем быть вместе,говорит мой мозг. А эмоции говорят,что можем. Но мозг то умнее... А слезы-больно. Хочется просто подойти и без слов обнять. Я не хочу быть ни с кем. Я не представляю себя рядом с кем-то. И каждая мысль снова превращается в тебя. И я не могу сидеть сейчас и печатать курсовик,потому что увидела тебя вчера в метро. На секунду. И этого было достаточно. Мозг. Эмоции. Я. Война. Больно... Сколько ещё потребуется времени? Я не хочу чувтсвовать эту жуткую  боль. Я понимаю,Что это накрутка,но я ничего не могу поделать. Чувствую себя немножко психом. Борусь с тем,чтоб не написать тебе. Ну я же смогла этого не сделать. Смогла. А смогу ли я сейчас? Не знаю. но знаю,что писать тебе не надо. Я знаю,Что ненавижу слово НАДО. Я знаю,что на самом деле боюсь только одного. Что если я напишу тебе- то ты скажешь мне НЕТ. А может быть от этого станет легче?


Л.Ю.Б.И.Т.Ь.

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 23:38 + в цитатник

Любить кого-то искренне в нашем мире-счастье… Она любила его. Она любила, когда он бесконечное количество раз целовал ее в шею, когда миллион раз в день говорил ей то, что она хотела слышать. Она любила, когда вдруг обрывались все планы, и они посвящали два часа друг другу, из оставшихся двух до конца дня. Она любила, когда он читал, а она смотрела на него в этот момент. Она жить не могла без его профиля, все в нем было особенное. Она была не такая, как все. И постоянно ругала себя за это. Она боялась, что он ее разлюбит. Он никогда не показывала ему всех чувств. Никогда.  А ему это и не надо было. Он и так все знал. В ее глазах было отражение ее искренности и верности. Он любил ее. Нежно. Он приходил к ней с букетами самых красивых цветок на свете. Он читал ей стихи и вставал на колено как принц. Она была для него принцессой. Ее тонкий голос играл у него в душе. Он любил ее. Страстно. Он приходил к ней и без слов начинал целовать ее. Его руки тянулись к ее волосам. Потом плавно переходили на плечи, спину. Потом резко поднимались к груди. А она летала. В облаках. Летала, как летают ангелы-хранители по ночам. Когда его руки касались уже нижней части ее живота, ее ломало. Она испытывала ломку от того, что на несколько секунд знала, как все будет дальше.  И ей хотелось быстрее это испытать, но он всегда медлил, а потом резко раздвигал ее ноги своим коленом и любил ее. Потом она обычно плакала. А он курил. И говорил ей, что безумно сильно любит ее. И будет любить всегда. Что она - его жизнь. Она - его свет, его душа, его умиротворение, его мысли, она - его всё. А она молчала. И продолжала плакать. А он прижимал ее к себе и гладил по ее безупречно прямым волосам.  И стирал с ее щек слезинки. И говорил, Что любит только ее одну на этом свете. А она слушала. Она умела слушать. Она слушала по-особенному. Она, только она могла выслушать всё, пережить то, что он говорит и эмоционально это показать. Он любил ее одну. Ни на одну женщину он не смотрел, как смотрел на нее. Ни одна не казалось ему такой умной, образованной, сильной, смелой, доброй, искренней, родной и особенной.  Она выгоняла его. Давала понять, чтобы он забыл её, хотя любила его больше всего на свете. А он пил. Он уходил и пил. На неделю запирался дома и пил из-за своей слабости. Друзья пытались вытащить его из этой коме, а он только говорил о ней и пытался жить. Существовал. Его друзья ненавидели ее. Потому что она была его жизнью. И они ничего не могли поделать с этим. Когда проходила примерно неделя после это срыва, он приходил в себя, и начинал звонить ей и разговаривать с ее автоответчиком. Он умолял ее пустить его к себе, говорил, что не может без нее жить, что умирает без нее, просил поднять трубку и просто услышать ее дыхание. И она брала трубку. И он знал, что она ее возьмет. И он слышал, как она плачет и дышит. И он все это знал, потому что только он мог ей звонить. И только после того, как он бы сказал что-то на автоответчик, она бы взяла трубку. И если он говорил ей, что приедет сейчас, и она не клала трубку, он тут же выезжал. И когда он звонил в дверь, она открывала ее ему, он тут же падал в ноги и начинал их ей целовать. А она стояла и плакала.

Когда погибли ее родители, ей пришлось жить. Ей пришлось быть. Хотя она оставалась одна. Она любила искусство. Она обожала ходить в музеи, но делала это исключительно с папой. Или подругой. Но та уехала жить заграницу, строив свою личную жизнь. Все родственники жили в других городах. Она долго не могла пойти в музей одна. Но просто не выдержала через какое-то время. Она пошла в свое любимое место, где обретала покой. В своей любимой галереи картин она увидела его. Он был с какой-то девушкой. Она стояла и рассматривала творения своего любимого автора. Она могла делать это часами. Когда он подошел к ней и заговорил, размышляя о картине, она ничего ему не ответила. Но ей так хотелось. Он лишь посмотрела на него. Грустным взглядом. Его улыбка сменилась недоразумением. Его спутница оттянула его за руку и увела. А она осталась стоять и смотреть на картину. Она любила, Когда картины были с ней. Она была такая же как картина. В нее нужно было всматриваться глубоко, читать ее, понимать, желать, осознавать. Он понял это с первого ее грустного взгляда. Когда он выходил из музея, он попросил подождать свою спутницу, сказав, что нужно отойти. Он вернулся к ней. Он ничего ей не сказал. Он взял ее руку и вложил туда свою визитку. Прошла неделя. Она думала о нем, но не звонила. Она не могла ему позвонить.  Он думал о ней. Он буквально бросил все. Он ходил в музей каждый день, чтобы увидеть ее грустные и глубокие глаза. После того, как он пришел в музей 16 раз, он увидел их. Он увидел ее глаза, которые снова смотрели на ту же самую картину. Он подошел к ней. Взял ее за руку. Он был один. Она, конечно, хотела спросить, почему он один, но он сам ответил. Он сказал, что все это время, с того момента, как увидел ее глаза, думал о ней. И ни о ком больше. Она не понимала ничего, но и не хотела понимать. Они вышли из музея, и она села в его машину. Она была как заколдованная. Они поехали к заливу. Именно туда ей хотелось попасть больше всего сейчас, но она не сказала ему об этом, а он понял. С той минуты, как он увидел ее грустные глаза в музее - она стала его жизнью. Его любовью, его ребенком, опекой, любимой, другом.… Всем. Когда у человека есть в жизни все, кроме любви, он  несчастлив. Он именно был несчастлив. «Красивые спутницы», образованные дамы, пытаться испытывать интерес - так он жил до тех пор, пока он не увидел ее глаза.

Она была не такая как все. Он почувствовал это сразу же. Она любила его по-настоящему. Только его. Она делала ему завтрак. Она слушала его. Целовала. Чувствовала. Обнимала. Дышала им. Гладила. Ждала его всегда. Но она так боялась, Что однажды он не придет. Из-за этой глупости она пыталась порвать с ним. Потому что она не могла поверить в то, что это не закончится. Что его любовь будет всегда. Что он будет вместе с ней всегда. Постоянно. Она не могла действительно поверить в это. Она же была особенная. Поэтому он уходит, когда понимал, что она хочет этого. Но он прекрасно знал, что не сможет жить без нее. Он уходил лишь потому, что она хотела этого, а все то, что она хотела, он знал. Но он не мог без нее. Он возвращался, а она ждала его. Он любил ее. Она любила его. Разной любовью. Но очень сильной. Она же была особенная. Она была такая же, как картина. В нее нужно было всматриваться глубоко, читать ее, понимать, желать, осознавать. Она не умела говорить. Она не могла говорить… Бог не дал ей такой возможности. Она лишь любила его. А он любил ее. Ведь любить кого-то искренне в нашем жестоком и несправедливом  мире-счастье…


Если бы...

Вторник, 31 Марта 2009 г. 00:08 + в цитатник

…Если бы было сейчас тепло, я бы проснулась в прекрасном настроении. Я бы позвонила тебе, и призналась бы в любви.  Я бы улыбалась каждое утро. Я бы звонила тебе постоянно. Я бы бросила учебу на один день и приехала бы к тебе, а ты бы даже не подозревал об этом.  Ты был бы счастлив неожиданно видеть меня. Тебе бы было лень встать, и ты бы затащил меня к себе под теплое одеялко, и мы бы заснули вместе. Ненадолго.  Потом бы проснулись вместе, обнялись, и прижались друг к другу. Ты бы крепко прижал меня к себе своими теплыми и сильными руками.  А потом бы ты сказал, что я ничего не кушала сегодня, и заставил бы пить чай с всякими сладостями. А потом бы пошел покурить. И я бы стояла рядом и смотрела. А потом бы мы пошли гулять. Мы бы шли за руки и признавались друг другу в любви. Говорили бы, что самые счастливые на свете и это было бы чистой правдой, потому что ничто не могло бы нас разлучить.  Потом бы мы вернулись к тебе. И посмотрели бы какой-нибудь фильм, я бы как всегда плакала, а ты бы успокаивал меня. Прижимал бы к себе, называл бы своей любимой девочкой, умилялся бы. Потом бы ты снова заявил, что пора кушать, и я бы с неохотой пошла . Но все-таки покушала бы, Потому что хотела, и не хотела одновременно.  Потом бы я зевнула и ты сказал бы, Что сейчас покуришь и пойдем отдыхать.  Спросил бы, пойду ли я курить с тобой, но я бы отказалась и пошла  в ванную. Когда бы ты вернулся, я бы уже лежала в пижамке с закрытыми глазками. Ты бы лег ко и тихонечко и аккуратно обнял меня. Стал бы целовать меня и греть. Понял бы, Что я не сплю. И было бы очень  много страсти. Любви. Эмоций. Потом бы носики засопели.  И утром бы меня разбудил лучик света. И я бы лежала рядом со своим любимым человечком и гладила бы тебя нежно по лицу, а ты бы проснулся, но не сразу и улыбался. Мы были бы самыми счастливыми и нам больше бы не нужно было ничего на свете. Так проходил бы день, другой, неделя, месяц, год...  Я бы всегда думала о тебе, переживала бы и любила. Оберегала, заботилась, ценила и понимала.  Если бы. Если бы ты был у меня...


Устала

Четверг, 26 Марта 2009 г. 23:06 + в цитатник

Перестать мысленно разговаривать с тобой нереально. Я так устала. Устала. Очень сильно устала. Надоело просыпаться утром. Надоело смотреть на себя в зеркало и улыбаться. Надоело . Надоело ехать на учебу и сидеть там. Писать лекции. Смеяться. НАДОЕЛО! Надоело искать чего-то глазама. Чего? Мы знаем ответ на этот вопрос. Надоело. Наболело. Устала слышать проблемы других . Устала держать все в себе. Я не знаю,эмоции,слезы,я устала. Я устала быть сильной. Мне так не хватает того,что было у меня. Я устала быть умной. Я устала думать. Я устала делать вид,что все хорошо. Устала не грузить людей,потому что понимаю,что им не нужны мои проблемы. Кому они нужны? Кто их решит? Моя шкала терпения переполнилась. Всплеск. Я устала жалеть что-то,кого-то. Переживать за кого-то,что-то. Я устала слышать мелочи. Я устала видеть то,как воспри нимают меня знакомые и тем более не знакомые люди. Я устала приходить домой и знать,что дома все одинаково. Я даже устала делать вид перед мамой,Что мне легко,Чтобы ей не было хуже. Я устала закрывать свои мысли. Я устала говорить себе,что все будет отлично. Я устала быть. Я устала,что никто не ждет слов «Я дома..». Я устала видеть в глазах только похать. Разврат. Устала. Я устала находить в себе силы. Устала даже задаваться вопросом,почему я это делаю? А у меня есть выбор? Нет. Устала. Устала от тогО,что выбора нет. Но ведь выбор есть всегда? Смешно. Устала от того,что всем формально «не все равно»,а на самом деле… Даже не стоит продолжать фразу. Я устала,что моя душа болит. Я устала,что ее режут постоянно. Устала от недоверия,непонимания. Устала от того,что я выгляжу куклой. От предвзятого отношения. Устала от стереотипов. Устала. Устала. Устала. Я устала мечтать. Верить. Устала быть одной. Устала от того,что нету лекарства от усталости. Устала мысленно разговаривать с тобой. Мыслить. Перекручивать мысли. Жить с ними. Устала. Устала от того,что мои силы не кончаются. Устала того,что я разная. Устала от того,что я такая. Устала от каждой частицы своего мозга. Устала от того,что нету кнопки Стоп или хотя бы Пауза. Устала интересоваться. Устала. Устала от того,что я не могу делать всегда,что хочу. Устала от правил. Устала от того,что я сильная. Устала от того,что нету возможности. Нету возможности быть слабой.


Angel un Demon?

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 14:38 + в цитатник

ОН (мышление)

Светлые волосы,голубые глаза,добрая улыбка,нежность,харизма,сияние,разумность,милость... Несомненно,ангел. Первый разговор. Наивность,розовые очки,интересная беседа, взаимный флирт,взаимный юмор,взаимные улыбки,рассуждения,интерес,что-то большее,разговор,разговор,разговор. Умиление,желание увидеться снова. Несомненно,ангел. Вторая встреча. Все повторяется. Светлые распушенные волосы,минимум косметики,аккуратные ногти. Закуришь? Нет,она не курит. Неужели... Алкоголь? Нет,она не любит выпивать. Только редко. Истории из жизни,умные и глубокие рассуждения,выводы. Непростая. Необычная. Милая. Добрая. Тихая. Веселая,и в тоже время сдержанная. Спокойная. Только крыльев не хватает. Да, несомненно,такого быть не может. Надо бы срочно-срочно узнать ее лучше. Этого ангела. Ангел. Встреча номер три. Кино. Мммм... я даже боюсь до нее дотронуться. Она ненастоящая. Это выдумка. Или она искусная лгунья? Опять. Все снова. Невозможно не смотреть на ее улыбку. Она даже прекрасна,когда молчит. Она ангел. Невообразимо ее встретить. Надо срочно познакомить ее с друзьями.

 

ОН и Друг(встреча)

ОН

Она нереальная. Я таких в жизни не встречал. Она милая,умная,образованная,хорошо учится,интересная. Несомненно,она ненастоящая. Я бы назвал ее ангелом. Она следит за каждым моим жестом. Она такая приятная. Внимательно слушает. Не курит. Пьет редко. Добрая. Я  знаю,такого быть не может. Кажется все качества сложились в ней. Все качества,которые я так давно искал во всех девушках и которые я уже не верил,что могут быть в одной. Завтра же вас познакомлю.

 

ОН,она,друг (встреча)

Друг

Нереально,а ведь он действительно прав. Смееться именно там,где надо. Ухмыляется. Поддерживает беседу,конечно... Образованная,начитанная. Хороший вкус,хорошие манеры. И какой тонкий флирт. Я поражен. Моей она не понравится. Они не поладят.

 

Он,она,друг,его любимая девушка,ещё пару друзей (встреча)

Любимая девушка друга

Она красивая. Что ж,у него всегда был хороший вкус,но он никогда не приводил девушек в нашу комнапию так серьезно настроенный. Последим. Она милая,пытается быть может даже слишком милой. Мммм... На него смотрит не сжирающим взглядом. Не уж то ей все равно на деньги? Не верится. Добрая. Флиртует.Поддерживает беседу,очень хорошо. Мне подыгрывает. В подруги что ли набивается.? Предложила вместе выйти в туалет. Перекинулись парой женских фраз. Ммм... ее фирма косметики меня порадовала. Знает в этом толк. Похвально. Что ж,достойная. Могу так сказать. Нет,подругами мы не будем,но если он хочет,то мы подруужимся. Наверное,достаточно общего у нас. Спросила у нее про него. Она сказала,что он очень милый и интересный. И все? А деньги. Просто интересный? Дура. Врет. По-любому врет. Или не знает. Ооо... вернулись в компанию. Ни одного матного слова,идеальное лицо. Идеальные эмоции. Никакого пафоса. Это даже слишком. Я не верю,она играет. Я закурю. Вижу,как она тоже хочет,но не станет. Зачем? Она же у нас...как он назвал ее? Ангел. Ну в принципе,я могу сказать,что она хороша. Чертовка. Мне не нравится,как все на нее смотрят. Это логично,она новенькая в компании. но что-то тут не так. Она не пытается привлечь к себе внимание. Она как будто... вовсе пытается сделать так,чтоб на нее не обращали внимания,а все светятся и наоброт задают ей вопросы. И она успешно на них отвечает в легкой форме флирта и в тоже время серъезно. Хорошие манеры. Снова вышли в туалет. Милочка,ничего не скажешь.Я спросила ее про сигатеры. Она сказала,что редко курит,Когда выпивает. Ладно,это просто моя ревность. Может бытЬ,она даже очень ничего.


Он

Я знал,Что она найдет общий язык со всеми. Нереально. ДАже с ней. Где же ее крылышки? или она одевает их только ночью? Счастлив. Просто счастлив. Я хочу,чтобы эта девушка вегда была рядом. Всегда.

Он (мышление)

Пришел домой,после того,как проводил ее. Она слишком мила. Интересно,Она со всеми такая милая? Что она чувствует? Я наверное полный болван с ней. Я бы хотел видеть ее ежесекундно. Но она так часто занята. естетсвенно:друзья,учеба,работа. Я бы даже просто возил ее тюда-сюда и наслаждался ее обществом. Сегодня она чмокнула меня. Это было так...незабываемо. Напишу ей спокойной ночи. Не ответила. Наверное,мой ангел уже спит.

 

Она и ее друзья (встреча)

Друзья

Ну что там у тебя? Очередной богатенький буратино? Хватит,сколько можно? Ты опять даешь парню надежду? Зачем? Все же в пустую,пошли выпьем. Вино. Виски. Покурим. Попоем. Попляшем. Мы скучали по тебе. Небось опять была невинной девочкой с ним? А он влюбился. Ты же просто ведьма!!! Эх,знал бы он тебя. Что? опять? Цветы? Ты опять ничего не закаывала в кафе и вежливо от всего отказывалась? Эх ты...всему тебя учить надо,а потом удивляешься.


Она(мышление)

Достало. Все достало. Я хочу быть любимой и любить. Каждый день одно и тоже. Тошнит. Тошнит от "Солнце,Зая...". Смс на ночь и вечер. Утро и день. А позвонить не дано?! Нет,бля,зачем,он же боится просто меня?! Как бы не спугнуть. Идиот. Бесит. Они все одинаковые. Да,сначала ты просто милый мальчик и я прекрасно вижу,как ты течешь от того,что я рядом. Ты течешь от моих бесед,историй и интереса. Ты не думай,я не играю,Ты сначала мне правда интересен. Ммм... даже забавен. А потом вот интерес  куда-то девается. А думаешь мне не обидно?! У меня нету желания отвечать тебе на смс. А ты думаешь,что у меня нету денег. Но это не проблема. Я встречаюсь с тобой 2-3-4 раза,потому что мне интересно общаться с новыми людьми и мне нечего делать. И я все также хочу встретить свою любовь. Достаю сигарету,курю. Думаю. Мылсли постоянно со мной. Ты написал смс. "Как дела?" А тебе реально интересно или ты общаешься с гребанным образом,который ты под себя подогнал? Друзья? Какой сюрприз. Это уже слишком далеко заходит. Друзей мне твоих ещё не хватало. Не знаю как тебе показать,что все это очень мило и часом мне надоело. Ты не понимаешь,Все интерес пропал. Устала.... Я хочу совсем не этого. Ты не дашь того,что мне надо. Но нет же,ты-то так не думаешь. А ты не забыл подумать о том,Что чувтсвую я? Нет,зачем...ты же создал себе этот дурацкий образ меня. А я тебе помогла. Но просто. Я так поспитанна,что надо быть вежливой,Милой,веселой,искренней. И скромной. О да,это то,что тебе нравится больше всего. Потому что мне наплевать на то,что ты думаешь. Ты не знаешь меня вообще. Ты влюбился в образ. Ты не знаешь,что я пережила в этой жизни. Ты вообще понятия не имеешь обо мне,идиот. Пойду что-нибудь съем. Съела. Почитаю,поплачу. Ох...устала. Устала от этих образов. Ну где же ты?!

 

Он (мышление)

Почему она не отвечает на смс? Что случилось? Что с моим любимым ангелом? Я не могу без нее. Я люблю ее. Я хочу постоянно быть рядом с ней. Что с ее телефоном? Куда? Куда она деалть? Поеду к ней домой,узнаю,что не так.Ее нету дома. Она просто исчезла,испарилась. Зачем? Что я сделал ей плохого?! Я напишу ей,что люблю ее!

 

Она (мышление)

Урод. Он любит меня.Теперь он точно может забыть о моем существовании. Звоню подруге и рассказываю про эту ситуацию .Никакого удивления на другом конце провода.Потому что ситуация так банальна. Это все не для меня. Мне нужен Зверь какой-то. Мне не нужно кофе и такие смс. Милые друзья и подружки. Я хочу только его. Того его,которого ещё наверное,не встретила. Я хочу маленькой жестокости,страсти,а не милости. Нежности и грубости. Я не ангел,идиот. Не ангел. Ангел-это тот человек,который нужен тебе и которого ты придумал. Ты не можешь меня любить. ТЫ не знаешь обо мне ничего. Забудь обо мне. Забудь. Раз и навсегда. Так будет лучше и тебе,и мне.

 

Он (мышление)

Я не могу без нее. Что  сделал не так?!Все же было так прекрасно. Робко. Мило. Ненапрасно. Я все испортил. Я,Несомненно,это я испорит,а не она. Я люблю ее.

Она (мышление)

Он вынудил перейти на грубые меры. Я пыталась объяснить ему,Что он не любит меня. Что он не может меня любить.Что он ничего обо мне не знает. Но он не верит мне. Я начала курить при нем,когда он снова застал меня дома. Но и это не помогло. Я все ещё казалась ему милой. Тогда я перешла на немного повышенную раздражимость. И снова. Пуленепробиваемый. Как обычно. Я сказала ему,что люблю другого и что он понятния не имеет о любви,но он сказал,что это не важно. Я сменила номер теелфона,но адрес я не могла сменить. Я демон,я не ангел. Я пыталась ему это внушить. Внешность обманчива. Но он не верил мне. Я не умею полнотью игнорировать. Не так меня воспитали. Что ж... Применить ли это?! Не могу. Могу? Но я же хочу уйти из его жизни. И я не хочу впускать его больше,чем он есть в моей. Игнор. Может это поможет ему понять,Кто я есть на самом деле.

Он,его друг,Его любимая девушка (встреча)

ОН

Если бы я мог прочеть их мылси,я уверен,я на сто процентов уверен,что там было бы. Забудь. Не парься. Но я не могу. Она сущий демон. Она просто посилилась в мой мозг. Только время все расставит на места. Но лучше нее я не встречу. Я постоянно пишу ей,а она не отвечает. Это тяга. Я чуть ли не плачу и становлюсь стяпкой.

Любимая девушка друга

ЭТо все объясняет. Ей тогда было просто скучно. Не дура. Жаль мне его. Она ничего не сделала плохого,а он страдает будто все грехи ей отпустил. Парадокс. Ну ничего,пройтет время,он все поймет.


Друг

Тварь. Просто тварь. Сука. Натуральная сука. А может ненатуральная? Что она забрала у него? Деньги?! Нет... Чувства! Душу! Да она сущий дьявол...

 

Она (мышление)

И снова поход по мазагинам. Вечный смс от него. Но вот уже второй день телефон молчит. Начинает доходить... Озарение. Он понял,кто я. Или это временно? Не знаю. Сомневаюсь,что он способен понять,пока не разочаруется со мне! Только что надо для этого? Послать его на? Ну извинитеЮ,это послндеее дело в жизни. Воспитания. ЭТо для меня низко. Максимум игнор. Ооооо...какой милый мальчик. Интересно... было бы пообщаться с ним. На втором этаже есть кофейня....

Он(интересный милый мальчик)

Милая. Не пустой взгляд. Почему такая девушка одна?! Как она наблюдает за всем. Ой...смотрит на меня. Так нежно...

-Девушка,можно с вами познакомиться?!

Она

Загадочная улыбка....

ОН(мысли)

Ангел.

Она(мысли)

Не ангел. Демон. Внешность обманчива. Хотя может демон ты,и тогда я стану ангелом. Ну так что,ангел или демон?!

 

 

 

 


Пожирающие меня мысли

Суббота, 21 Марта 2009 г. 21:46 + в цитатник
Я была на 99,9 % уверена, что не сделаю этого. Я была уверена, что не сяду однажды вечером писать тебе. Все было спокойно и в моей жизни ничего это не предвещало. Мы расстались с тобой 20 июля. Ты смирился с этим и даже не пытался меня вернуть. Ну что ж, то твой выбор.. или нет? Мой. Ты отпустил меня. А после того, как узнал то, что я якобы сделала во время наших отношений, стал ненавидеть и презирать. К тому времени я злилась и не понимала, как ты поверил в это. Мне хотелось притащить ее за волосы к тебе и посмотреть на то, Как у нее хватит смелости сказать все это ещё раз при мне. Но нет, я забрала все свои вещи и только плакала, когда разговаривала с твоей сестрой. Она не теряла веру, по-моему, одна из нас троих. Твой друг смотрел на меня как на предателя, когда я забила вещи, ещё бы, его любимая девушка рассказала про меня такие вещи. Но я просто сидела и ждала, когда-то она должна была распалиться за эти слова. Моя жизнь протекала без тебя хорошо, я не буду этого скрывать. Я как птица, которую выпустили из клетки, но у которой уже давно отрезаны, были крылья. Я дышала. Я пыталась заглотить столько свежего для себя воздуха, потому что я понимала, что в клетку я больше не вернусь. Не хочу туда, ни за что. Я была наконец-то свободной птицей. Я ездила к своим друзьям, я общалась с народом, училась, ни в чем себе не отказывала, ложилась спать, когда хотела, разговаривала с кем хотела, все было ровно. Все замечательно. Независимо. Я ни перед кем не оправдывалась. Все прекрасно. Все. Кроме одного. Я прекрасно знала, что мы не можем быть с тобой вместе. Поэтому в моей голове и не было таких мыслей. Их не было по той простой причине, что ты не вернулся бы ко мне. Потому что ненавидел и презирал. Хотя я могла переубедить тебя в «твоих» убеждениях, но я даже не старалась. Зачем? Нету смысла. Я знала, Что рано или поздно вранье всплывет, и ты просто поймешь, где правда, а где ложь. Но все эти месяцы меня это тревожило. Окончательно я поняла, Что ВСЕ, после того, как ты вернул вещи моего Папы. Это меня очень сильно обидело. Но не будем об этом. Ещё раз повторюсь, Что все было прекрасно, за исключением одного. Жизнь личная не клеилась. Нет, то, что я кем-то интересовалась и мной интересовались, я не отрицаю. Но всегда все было не так. Он то делал не так, другое, третье. Следующий тоже. Ещё один тем более. Смешно… Дорогие подарки и цветы, машины, квартиры просто встали у меня по горло и ты прекрасно знаешь, что мне это не нужно было всегда. Я всегда говорила всем НЕТ! Погоди, Может в этом моя проблема? Не знаю. Но порой у меня возникало такое ощущение, что я тебе изменяю. Представить только…когда дело доходило до постели, я для себя находила куча отговорок, что никто даже не смог тронуть меня пальцем. Да, за это время, ни один не тронул меня дальше шеи и мог поцеловать только в губы. Потом я начала грузить по-этому поводу. Может у меня проблемы, а не у всех остальных? И это было действительно так. Не могла я просто трогать кого-то того, кто даже был мне симпатичен. Ну а про то, чтоб кто-то трогал меня, я вообще молчу. Время шло, и я не отчаивалась, хотя были депрессионные моменты. Но накрыло меня февраля 17-18. Это было последней каплей. Ты просто начал есть меня. Как будто взял мой мозг, отчистил его от других мыслей и поместил себя туда. Я подумала, что это на почве годовщины смерти Папы. Мне очень сильно хотелось тебе написать или позвонить, обнять, увидеть, но я прекрасно знала, какая будет у тебя реакция на это, поэтому гнала все мысли прочь. 23 февраля был год, Как не стало Папы. Ты пришел на кладбище. Сказать, что я была удивлена- нет. Вообще. Скорее у меня проснулось чувство, что ты наконец-то понял, что то, что тебе сказали про меня- ложь. И с этого дня во мне проснулся тот 0,1 % надежды. Когда я тебя увидела, мне захотелось тебя обнять крепко-крепко. Но я снова себя сдержала. А к этому моменту моя личная жизнь обещала наладиться. Появился человек, который давно меня любит, ценит, уважает и ждет. И вообще, после отношений с тобой, я поняла, что буду жить с человеком, которого полюблю в дальнейшем, а не которого буду так слепо любить, как тебя. Прошла неделя. Вторая. С каждым днем мысль написать тебе появлялась в моей голове. Сестра твоя ещё в добавок написала, и я прям прочувствовала, как ты тоже скучаешь по мне. И я скучаю. Но ведь это нормально, скучать периодически друг по другу. Прошло три недели, как я была с другим человеком. Но все частицы моего тела просто отталкивали его. И я была не в силах что-либо сделать. Он услышал: НЕТ. Потому что я не могла обманывать его, себя, тебя. Знаешь, я поняла, что лучше быть одной мне. Потому что мы не можем быть вместе с тобой. Потому что ты никогда не изменишься. Потому что ты не примешь меня такой, какая я есть. Потому что ты никогда не сможешь доверять мне. Но я могу тебе сказать, что ты не пойдешь человека честнее меня. Ты не примешь моих друзей. Ты не поменяешь и не будешь меня слушать. Мой Папа всегда говорил, что надо бороться за то, что тебе действительно нужно, так почему ты так легко отпустил меня? Или нет? Я не понимаю. Отпусти меня, я тебя прошу. Я не могу довести свою жизнь до совершенства из-за того, что чувствую тебя. Ты ведь только и ждешь, что я напишу тебе. Потому что ты пока что единственный человек, который нашел ко мне подход, и ты один пока знаешь, Что мне нужно в отношениях. Так какого хрена ты держишь все в себе это? Выкини это из головы или применяй на практике! Я тебя прошу. Может это все мои выдумки, и ты до сих пор ненавидишь и веришь ее словам, тогда скажи все, как есть. Не надо умных фаз, объяснений, Ты либо убей остатки веры, которая появилась снова, или сделай из нее не подыхающее существо. Только не надо меня учить жизни. Все равно ты ничего не изменишь, пока не изменишься САМ!

Любовь

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 20:56 + в цитатник
Любовь- как разбитая ваза. Сначала ее надо долго собирать. Потом начать клеить. Затем есть такие мелкие частицы, которые может взять только супер-клей. Клеем являются чувства. Когда ваза «готова»,все прекрасно и можно ей любоваться. Но у клея тоже есть срок годности и рано или поздно ваза начнет распадаться. Снова. И нужен обязательно новый клей. Но его не купишь в магазине. Его не купишь не за какие деньги. Но его можно «создать» поступками, которые давно не совершались. Любовь-это не тот «продукт», который нужно склеить и положить на полку. За ним всегда надо следить и подклеивать, чтоб ваза снова не была разбитой. Это очень сложно. Ведь иногда этой вазе может понадобиться уже совсем другой клей.

Memories

Четверг, 05 Марта 2009 г. 00:30 + в цитатник
Память-это единственное,что будет жить с человеком всегда. Как бы плохо и тяжело бы ему не было,Как бы он не любил,Как бы он ненавидел,память нельзя вычеркнуть из жизни. И фишка в том,что если ему плохо,то память будет мешать ему настроиться на хороший лад. Если же все будет отлично,то память будет вылезать наружу и сравнивать все былое "отлично" с нынешним. И всю жизнь память будет рядом. Она никогда не бросит тебя. Да,именно никогда. Она будет путать тебя,играть с разумом,подкидывать головоломки,ломать тебя. НО! Ее нельзя слушать. Ее можно ощущать,ее можно уважать,принимать ее нужно,но не слушать. Нельзя. Нельзя подсаживаться на нее как на книгу и читать каждый день. И перечитывать каждую главу. Это же так больно. ЭТо угнетает. Но воспоминания как наркотик. И в любом состоянии ты их читаешь. Ты пытаешься себе внушить,что ты этого не делаешь,но это самообман. Память-хуже самой ужасной привычки. Память... Она делает из каждого определенную личность,достойную,или глупую,необразованную или умную. Разностороннюю или не очень. Память решает. Это ведь большая часть души человека. Память. Самое верное,что может быть. Память.P.S: Я тебя помню.

Стереотипы мешают людям жить

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 00:21 + в цитатник
Машина. Цветы. Деньги. Ресторан. Секс. Если девушка красивая, значит ей нужны деньги. Нет, не деньги, пардон. Ей нужен красивый парень. и Деньги. Как минимум машина. Пару походов в кафе каждый день. Хороший секс. Красивое тело парня. Дорогие шмотки. Спа-салоны. Солярий. Личный тренер. Пару бриллиантовых колец. Она всегда фильтрует свой круг общение. Ее друзья только такие. За ней приезжают только на крутых тачках и возят только в дорогие рестораны. Это шикарная. Она красивая. Что ещё нужно? Жаль. Как жаль мне тех людей, которые при виде красоты думают именно так. А таких большинство. Обидно. Откуда такие стереотипы? Все логично. Почему мы обвиняем мужчин, что они так думают? Все обоснованно. Они же не просто так считают это былью. Да, бесспорно. План. Девушка красивая. Фигурка ничего. да и поговорить вроде можно. Приезжаю на лимузине, дарю розы и делов. Через час она уже соглашается ехать с тобой Бог знает куда. Да... Таких девушке очень много, но не все. Мы не виноваты, что мужчины думают, что все можно купить. Что любую девушку можно купить. Как угодно. Но как мне жаль тех девушек, Что создали эти стереотипы и как мне жаль тех мужчин, что живут ими. Это так мелочно. Это так узко. Это так низко. Купить можно все, но только не самые дорогие, вернее, бесценные вещи на свете. Любовь и здоровье. Любовь не купить ни за какие деньги. Как мало осталось чистого, невинного и верного. Настоящего. И когда мужчина встречает красивую девушку, эти стереотипы просто мешают. Потому что он думает, что покупает ее, а на самом деле это девушка оказывается не "человеком-фантиком",а девушкой с большой душой, глубоким внутреннем миром, коротая не смотрит на деньги, машину и достижения. И у парня ступор. Ведь он думает, что только "некрасивые, неприметные" девушки мечтают о чистой и большой любви и сказки. Жаль. Жаль их. Жаль таких "фантиковых девушек". И он хватается за эту девушками руками и ногами, потому что понимает, что это такая редкость в наше время. Наше жестокое и циничное время. Но... Он не нужен ей. Ей не нужны деньги, машина, дорогие вещи, подарки. Ей нужен дом, уют, семья. Любовь. Любимый рядом. "шалаш",где они вместе. И пусть ему кажется, что это все розовые очки. Но он цепляется за это. Потому что сначала он думает, что девушка обманывает. Но потом он понимает, что это не так. Что ее мысли наивны и искренне. И что эта вера спасет его. Но он...не ее пассажир. В ее жизни уже все давно решено. Она существует только для него. Одного. Любимого. Все решено с помощью ее силы. Веры, которая никогда не уходит в никуда. И она прощаясь с ним, посмотрит ему в след, и пожалеет. Потому что ему будет плохо. Потому что стереотипы разрушены. Ему придется очень постараться, Чтобы снова начать жить по-старому. Потому что больше ему так не захочется.. Она только пожалеет его. И уйдет со своими чистыми и искренними мыслями о настоящем. А он останется сидеть и думать. И ждать. И ему покажется, что он просто перенесся в другой мир. А ведь он просто захотел встретиться с очередной красивой девушкой и все по старому сценарию. Машина. Цветы. Деньги. Ресторан. Секс.

ОНА

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 18:15 + в цитатник
Ей больно от этого. Жизнь. Мужчины. Бесконечный интерес сначала к ее внешности. Затем к ней. Зачем к тому, что она не такая, как все. Зачем к тому, что она разрушает стереотипы. Ломает жизнь. Ломает тебя. И ты сам этого не замечаешь. Ты не замечаешь, как начинаешь сначала удивляться ей. Удивляться тому, что внешность бывает не пустой. Удивляться ее целям по жизни. Удивляться ее светлым мыслям. Затем ты понимаешь, что таких единицы. И это именно то, что тебе бы хотелось иметь от жизни. Любовь. Дом. Семья. Дети. Уют. Тепло. После ты просто начинаешь не верить в то, что она говорит правду и общаешься с ней все больше и больше, пытаясь найти подвох, но ты не находишь его. И ты просто уже не можешь без общения с ней. Потом без ее общества. Тебе просто не хватает ее взгляда, смеха, ее наивности, ее мечты, ее жестов и чистоты. И приходя каждый вечер домой ты, увидевшись с ней, не можешь не набрать ее номер. Поговорив с ней, с каждым днем ты понимаешь, что это она. Именно она является той, кому ты хочешь подарить жизнь. Она всегда выслушает тебя. Поговорит с тобой. Поддержит. Она. Ты не замечаешь, что просто уже живешь не своей жизнью, а ее. Ты приезжаешь за ней только потому, Что ты хочешь увидеть ее на 5 минут. Ты отвозишь ее и то, что ты получаешь в замен, делает тебя счастливым на весь день. Улыбка. А ведь она даже не просит тебя ни о чем. Она не просит тебя забирать ее. Она не просит денег. Она не просит дорогих ресторанов. Ей ничего не нужно от тебя. Но ты опять не можешь в это поверить. Ты берешь ее за руку и целуешь ее. Нежно. А она улыбается. И ты ловишь себя на мысли, Что тебе больше ничего не нужно для счастья. Она рядом. Все. … Она. Она устала от такой жизни. Каждый раз одно и тоже. Нет, она никому ничего не доказывает. Она лишь такая, какая она есть, и люди не верят. Они не верят, что такие банальные вещи, которые она хочет получить от жизни, ещё остались у кого-то в голове. Чистота. Все всегда по одному сценарию. Пару фраз и она цепляет. Пару слов и ты влюблен. Пару взглядов и ты уже не понимаешь, насколько ты зависишь от ее глаз. Пару встреч и ты мучаешься, от того, что она не рядом. И начинаешь всяческими путями искать время для нее. Но у нее нету его. Для тебя. Твои звонки она принимает из вежливости. Твои приглашения тоже от того, что ей скучно и одновременно грустно. Ей уже надоело смотреть на то, что все ломаются перед ней. А она лишь такая, какая она есть. Предложения руки и сердца становится дня нее обыденной вещью, если он влюбляется в нее. И так каждый раз. И все по кругу. Бывает, попадаются такие, которые интересны ей. И у нее снова появляется надежда о том, что это ОН. Но…нет. Он живет своей жизнью. Она любит его. Она его уважает и ценит. Она хотела бы провести с ним жизнь и подарить всю свою нежность. Она хочет быть с ней. Но… Он не знает об этом. Они общаются. Они друзья. Они знают друг о друге все. Но он не знает главного. Потому что она боится ему это сказать. Она каждый раз разговаривает с ним и хочет сказать ему все, что думает. Но в этот момент всегда кто-то звонит. Звонит тот, кто не нужен. И она разговаривает с ним. Из вежливости. Она так воспитана. Когда ОН слышит о ее многочисленных «поклонниках»,вернее не слышит, а видит. Он думает, что ему до них далеко. Но он так ошибается. Она кидает намеки, но он их не слышит. Ну ещё бы, они не понимают намеков. Ей ничего не нужно. Только любовь. Деньги. Машина. Нет. Это все есть у нее. Она устала жить в этом окружении. И вот приходя в очередной раз домой, она смотрит фотографии, где они вместе, вспоминает его, думает, и звонит телефон. Как обычно. Первый звонок. Второй. Третий. В 3 часа ночи она выкуривает сигарету и ложится в постель. Она мечтает о том, чтобы он был рядом. Любил. Уважал. Ценил. И она обязательно получит это. Потому что она верит в это. А все «они» кусают себе локти от того, что всю жизнь не верили в любовь, а когда она случайно ворвалась в их жизни, они поняли, Что она есть. Но это было слишком поздно. Потому что ее искренняя любовь не для них. И они будут страдать. Всю жизнь. Расплачиваясь за свою «неверу». Они все увидят, что она не врала им. Что дом. Семья. Любовь. Дети. Они все увидят это. Потому что она верит. Потому что она верит, что он будет с ней.

Однажды.

Понедельник, 26 Января 2009 г. 22:43 + в цитатник
Однажды ты захочешь позвонить мне. Но у тебя не будет моего номера. Ты в панике будешь искать его. Ты найдешь свой старый телефон, но не обнаружишь его там. Ты возьмешь записную книжку, но там не будет его тоже. Ты будешь мучиться. Вспоминать. ТЫ попытаешься найти старые контакты, связи, но тебе ничего не поможет. Ты обзвонишь наших старых общих знакомых, но по моим просьбам они не дадут тебе мой новый номер. Ты будешь мучиться. Воспоминания, фотографии, открытки с искренними словами не дадут тебе покоя. Наши песни, наши прогулки, наши переживания, наши чувства… Все будет капать тебе на мозги и мысли не смогут покинуть тебя. Гордость рассеется в никуда. Ты проедешь по всем местам, где мы были вместе. Ты купишь себе букет моих любимых цветов и поставишь их у себя в квартире рядом с моей открыткой. Ты снова поставишь мою фотографию в рамку и будешь разговаривать с ней и признаваться в любви. Однажды. Однажды ты не вытерпишь и приедешь ко мне домой, потому что адрес забыть невозможно. Ты ведь столько раз был у меня. Тебе откроет дверь до боли знаковая женщина. Моя мама. Она будет не удивлена тебя видеть. Потому что это так предсказуемо. Тебе не надо будет говорить ничего. Она сама скажет: « Ее здесь нет, она тут больше не живет.» Ты будешь стоять с открытым ртом, и не сможешь ничего даже спросить, хотя столько много вопросов. Она предложить тебе войти, но ты не сможешь этого сделать. Ты будешь нем как рыба. Мама закроет дверь. Тогда ты поедешь ко мне на старую работу. И тоже не обнаружишь меня там. Но начальник сообщит тебе мой новый адрес работы. По пути туда у тебя будет такое сильное помутнение рассудка, что ты даже не сможешь связать слова. Ты заедешь за цветами. Ты купишь 100 белых роз. Зайдешь ко мне в офис. Спросишь где мой кабинет, а тебе скажут, что сегодня я не работаю. Мой домашний адрес тебе не сообщат. Ты оставить для меня букет и будешь мучаться несколько дней, потому что страх меня увидеть и посмотреть мне в глаза будет огромным. Но желание больше. Пройдет 3 дня. Ты снова приедешь ко мне в офис. И узнаешь, что надо записываться ко мне на прием. Я выйду из кабинета, разговаривая по сотовому телефону и даже не замечу тебя. А ты откроешь рот от того, что я буду выглядеть так, что он откроется. Деловой костюм, аккуратные руки, длинные волосы, ни грамма лишнего. Натурально. Ты запишешься ко мне на прием по личному вопросу. Ты придешь на следующий день за час до того, как записался. Снова с розами. Зайдешь в кабинет. Я даже не подниму глаз, делая свою работу, лишь скажу: «Проходите!». Ты пройдешь. Сядешь напротив меня, поставив розы рядом и будешь пристально и неотрывно смотреть на меня. Я буду продолжать свою работу. Потом через пять минут вспомню, что напротив меня сидит клиент и посмотрю по какому вопросу ты записан. Пометка «личный» меня не удивит. «Я слушаю…»-,холодно произнесу я. Но молчание. Я снова погружусь в работу. Через 5 минут ты сможешь едва промолвить слова : «Это тебе!». Я посмотрю на розы и поблагодарю. И тут я поймаю себя на мысли, что клиент посмел назвать меня на: «ТЫ!». И я подниму глаза. И увижу до боли знакомую рубашку, до боли знакомую нелепую улыбку, голос. И буду сидеть не в шоке. Я буду удивлена тем, что ты сидишь напротив именно сегодня. Я сделаю вид, что не поняла, что ты пришел глубоко по личному вопросу и спрошу, как я могу тебе помочь. Время твоего приема будет подходить к концу. Но тут ты наберешься все-таки смелости и скажешь все, Что думаешь. Скажешь, как тебе было одиноко без меня, какой ты был кретин, идиот, глупец, подлец. Ты будешь умолять вернуться, а я буду быстро прокручивать все свои страдания в сердце, так быстро, что ты даже не заметишь, что я вспомнила их. Ты встанешь на колени, будешь биться в истерике. Но все будет слишком поздно. Я лишь скажу, что помолвлена. Что через месяц свадьба. На твоем лице медленно будут появляться эмоции. Они будет меняться быстро, потому что сначала ты в это не поверишь, потом ты поймешь это и будешь вертеть в голове. И в конце ты осознаешь, что я счастлива и не нуждаюсь в тебе. И что не ждала тебя. И что меня не вернуть. Никогда. Однажды. Однажды ты просто захочешь позвонить мне.



Процитировано 2 раз

Живите сегодняшним днем!

Четверг, 08 Января 2009 г. 00:03 + в цитатник
Почему люди все время чего-то ждут? Почему? Зачем? Зачем что-то ждать, ничего не делая для этого? Ведь чудес не бывает. Бывает только хороший финал. Но даже он не бывает просто так. Зачем сидеть и думать, почему он не позвонил тебе или не написал? Почему не подарил шикарный букет цветов или просто не заехал на минуту, чтобы увидеть твой взгляд? Почему он не делает и не дает тебе то, что нужно? Почему, он такой плохой, вдруг не понял, что в этот момент ты думаешь именно об этом и именно он должен воплотить твои мысли в жизнь? Он разве телепат? Или экстрасенс? Быть может МАГ? Ничего не получая, хотя, нет, пардон, не получая того, что мы хотим получить от нашего избранника, мы начинаем гнобить его всякими словами. Но мы никак не хотим приложить какие-то усилия для того, чтобы получить именно то, что нам надо и именно от того, от кого мы хотим это получить. Мы можем только сидеть и думать о том, что все они одинаковые, скучные, банальные. НО! Мы ничего не сделаем сами. Нет! Зачем? Мы же гордые. Мы же просто берем и выставляем свои недостатки на показ. А разве гордость-это положительное качество? Не для чувств. Вернее не для настоящих чувств. Это же так просто. Это небольшая хитрость. Зачем ждать, что он станет магом и волшебником? Зачем ждать, пока твой телефон вдруг пошлет ему сигнал о том, что пора тебе звонить? А может быть твой телефон телепат? А уж тем более, зачем думать о том, что он хочет того же самого, что и ты! Как глупо сидеть около телефона, и страдать, страдать, страдать, ожидая, когда он зазвонит. Как проще взять телефон, набрать его номер и просто сказать : «Привет…»! Как просто сказать ему то, чего ты хочешь от него. То, что вы захотите вместе. Как просто объяснить ему, что такое счастье для тебя! И ведь он с радостью сделает это для тебя. Если это взаимно! Нет ничего дороже чувств и эмоций, так зачем мы их запираем в себе? Это же золото! Это же настоящее волшебство, которого мы так всегда ждем, а когда получаем, не можем это принять или дать этому волю, потом снова страдая. Какие же мы все люди, глупые. Какие же мы все неоткрытые и дурные. Зачем мы не делаем того, чего в действительности хотим, когда есть возможности? Почему мы не говорим, что чувствуем, когда мы хотим это сказать, и имеем возможность? Ведь шанс может быть всего один. «Завтра» ведь может даже не настать. А ты с сегодняшнего дня перекладываешь слова, которые выражают твои чувства на потом. На завтра, на послезавтра, на неопределенный период. Зачем жить прошлым или будущим? ЗАЧЕМ? НАДО ЖИТЬ СЕГОДНЯШНИМ ДНЕМ! Зачем думать о том, что подумает тот или иной, если услышит твои настоящие чувства и эмоции? Разве это не гордо, быть настоящей? Разве это не счастье- чувствовать?

Чувства.

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 22:33 + в цитатник
День. Прогулка. Мысли. Проблемы.
Вечер. Домой. Сплошные дилеммы.
Ночь. Отдых. Сон. Подушка.
Утро. Рано. Лень. Игрушка.
День. Работа и Сигареты.
Вечер. Усталость. Книжка. Конфеты.
Ночь. Бессонница и Валерьянка.
Утро. Темно. Силы нехватка.
День. Обыденность. Пустая маршрутка.
Взгляд. Остановка. Дрожь. Будто шутка.
Взгляд. Проницание. Мыслей сигналы.
Взгляд. Сумасшествие. Сердца удары.
Время. Секунда. Минута. Другая.
Все незаметно. Планета чужая.
Крик. Возмущение. Где-то за кадром.
Взгляд. Торможение. Впускание ядом.
Близость. Касанье. Безумство. Смущение.
Дикие кадры. Сторона. Изумление.
Прикосновение. Желанье. Принцип.
Правило жизни. Без разницы. Мысли.
Чувства. Эмоции и Поглощение.
Дикая страсть. Флюиды. Терпенье.
Взгляд. Неотрывность. Не единого слова.
Читаемость глаз. Желание снова.
Тысячи мыслей. Взаимность. Сознанье.
Идеал. Красота и Понимание.
Чистота. Поцелуй. Дыханье. Тепло.
Ощущение лета. Зима. Хорошо.
Вечер. Звонок. Начальник. Строго.
Недомогание. Болезнь. Одиноко.
Сразу больничный. Неделя. Другая.
Взгляд неотрывный. Какая плохая.
Хитрость. Лукавость. Доверие сердцу.
Мир. Вдвоем. Игра в детство.
Ночь. Свеча. На улице снег.
Душа в душу. Любовь. Рассвет.
Утро. Рано. Улыбка. Сиянье.
Завтрак. Душ и Обаянье.
День. Вдвоем. Безумный взгляд.
Вечер. Вдвоем. Проблемы спят.
Ночь. Вдвоем. Энергия. Силы.
Утро. Уверенность. Мысли. Любимо.
Счастье. Взгляд. Пустая маршрутка.
Любовь. Навсегда. Судьба. Не шутка.
Обыденность. Мысли. Проблемы. Решения.
Неожиданность. Вера. Чувства. Терпенье.



Процитировано 1 раз

Верь...

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 22:04 + в цитатник
Улыбки. взгляды. и Желанье.
Стремленье к воздуху. Дыханье.
Красивые слова и фразу бесконечно,
Волшебные цветы и длительные встречи.
Воздушные минуты- вместе будто вечно.
Касанье рук кистей и сразу станет легче.
И аромат любви бездонных глаз все ночи.
Я знаю как безумно это хочешь.
Реальность. Мир. И небо серовато.
Прохожие спешат. И время долговато.
Сплошное расписание:учеба,деньги,дом.
И все недели так- как будто все вверх дном.
Усталость уберется сном.
Мечты придут к тебе бесспорно.
Они живут с тобой всегда.
И только вера всем поможет.
Ты просто верь. Сильнее веры нету друга...
Я знаю это точно. Верь,подруга.

Разговор Души и Мозга

Среда, 10 Декабря 2008 г. 18:00 + в цитатник
Душа - Д
Мозг- М

Д: Ну зачем он позвонил мне через 2 месяца после расставания? Все же было так прекрасно... Жизнь начинала радовать меня.... Немного правда,но все же. Эх эта интуиция,всегда правда,блин!
М: Не ной...
Д: Ну что значит не ной?! Как не ной! И я не ною между прочим! Я всего лишь задала вопрос!
М: Ну и что?
Д: Что-что? Я хочу услышать ответ! Я вообще-то с тобой разговариваю!
М: Какой ответ,Душа Моя! Вопрос риторический! Позвонил,потому что понял.что был дурак. И это очень логично. Ну а тебе-то что? Понял и хорошо. Порадуйся за него и забудь.
Д: Забудь? Мозг,ты в своем уме?
М: Я? ДА! Я ЖЕ МОЗГ!!!! Я УМ! Я РАЗУМ! Я-и никто другой. Делай,что я тебе говорю и все будет отлично!
Д: Тебе легко сказать... Ты мозг. Ты решаешь сложные задачи,принимаешь решения,воспринимаешь информацию. Но ты меня никогда не поймешь. Ты несчастлив. Ты не умеешь чувствовать так,как я.
М: Да и Слава Богу! Вот уж радость великая страдать и постоянно думать о том,почему тот позвонил,почему не перезвонил,что сказал и к чему это... Я лучше почитаю книгу и проанализирую ситуацию,подумаю о героях и пойму,как делать не надо,а как надо! Душа Моя! ТЫ ТАКАЯ ГЛУПАЯ!!!! Все,что от тебя требуется-слушать меня! И успех обеспечен!
Д: Мозг... какой ещё успех?!
М: Душа... ты разъедаешь меня. Ты разъедаешь мозг своими вопросами. Успех-это успех. Посмотри в словарике!
Д: Я читать не умею,Идиот!
М: Господи,а что же ты умеешь,Душа?! Тебе все надо объяснять. Что успех-это жизнь,все люди мечтают быть успешными. Пойми ты это наконец,и слушайся меня!
Д: БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК!
М:Вот уж точно...
Д: Да не я беспрерспективняк,а ты! Ты не хочешь меня послушать.
М: Да,не хочу!
Д: Ну тогда хотя бы попробуй меня понять...
М: Понять-это уже по моей части.
Д: Пойми меня,Мозг. Я не могу так. Я не могу как ты думать. Я-душа. Я-эмоции. Я-чувства. Я-переживания. Я переживаю почему он мне позвонил. Он же признался,что был не прав. Он позвонил не одни раз. Он просто взял ящик со своим именем и открыл его. А он ,между прочим,был заперт. зачем?! НУ ЗАЧЕМ! У меня к нему чувства не прошли,они просто были заперты,потому что я не думала,что он позвонит!
М: Естественно,что ты не думала,Душа! Ты не умеешь думать. Думаю я. И решаю. А ты меня сбиваешь с толку. Это скорее для Мозга загадка,что он позвонил. Потому что 2 месяца назад я сделала все,чтобы он не звонил больше и не тревожил тебя,Душа Моя!
Д: ТЫ ЗНАЧИТ ПЛОХО СДЕЛАЛ СВОЮ РАБОТУ! Это свершилось,хочешь ты этого или нет.
М: Не могу не согласиться с тобой.
Д: Ну вот я и переживаю. И снова жду его звонка. Потому что это позвонил не он,а его душа,а сейчас он не звонит,потому что... Почему?
М: Да потому что мозги у него на месте! И душу свою он не слушает!
Д: Их ты какой,Мозг. Сначала он душу послушал,а потом что,плюнул?!
М: ДА! ИМЕННО! ИМЕННО ТАК он и сделал!
Д:Я не верю...
М:Угомонись. Смирись.
Д:Я не могу...
М: Да все ты можешь. И вообще,у тебя сейчас есть Тема.
Д: Ну и что?!
М:Как это что! Посмотри на него. Он добрый. Милый. Хороший. Посмотри как он к тебе относится. Он хочет быть с тобой и все для этого делает. Цени это,Дура!
Д: Ценю...
М: Да ну?! Неужели?! Если бы ценила,то не была бы постоянно с телефоном на пару.
Д: Я жду его звонка...
М: И долго ещё ждать собираешься?
Д: Я не знаю...
М:ВОТ! Вот она истина! Ты сама,Душа,не знаешь,чего хочешь.
Д: Я его хочу!
М: Да ты спятила?! Ты что,не помнишь как он с тобо обошелся? Что ты ему не нужна была? Он не ценил тебя и твои чувства. Мозг отвечает за это.
Д:Но мозг...
М: ВСЕ,хватит,тема закрыта. Я хочу спать. Спокойной ночи.
Д:Эх...

Проходит 15 минут.

Д: МОЗГ?!
М: ну чего ещё? Мне надо отдыхать,я думаю об учебе!
Д:Подумай обо мне!
М:Да я и так постоянно о тебе думаю,ты что,не видишь что ли?!
Д: Ну тогда сделай так,чтобы я о нем не переживала и не ждала его звонка. Чтобы тогда была на улице не высматривала его машину и когда с телефоном-не перечитывала его сообщения... Это ещё все надежда,она со мной. Она меня понимает.
М:Да вы с Надеждой-2 сапога пара. Ты пойми,Душа,что он не звонит. а если надо будет ему,действительно надо,то он это сделает Ты тут бессильна. Ну на что ты ведешься? На его слова? 3 раза позвонил 5 раз написал и все,растаяла?! ДУМАТЬ НАДО! ДУМАТЬ!
Д: Дурак...
М: Да я не дурак,как раз. Я думаю,Что делаю. И я думаю,Что тебе надо быть с Темой. Все,Мозг решает... Ты что,игрушка? Он же всего лишь хочет поиграть с тобой. Интрижка! Оно тебе надо? Чтобы я потом снова выслушивал твои страдания и переживания? Да у меня забот хватает! Все. Он-твое прошлое. Я не виноват,что ты такая сентиментальная и у вас ичего не вышло. Хотя парень он хороший.
Д:Ну вот видишь...
М: Да что видишь?! ДА,я вижу. Я вижу,Что он тебе не звонит и ничего не делает,кроме того,что сказал тебе слова красивые,которые ты так хотела слышать.
Д: Да я даже не мечтала о том,что услышу их...
М:Ну и замечательно. Тогда просто забудь об этом. ВСЕ! Я СПАТЬ!

Проходит 15 минут.

М:Душа?
Д:Что?
М:А как это,чувствовать?
Д:Тебе не дано это...
М: Ну а ты попробуй мне объяснить. Может я пойму. Я же мозг.
Д: Понимаешь... это когда видишь человека и ты хочешь быть с ним. И все. И тебе не надо знать его,понимать его мысли. Тебе просто хочется его душу. Она тянется к другой душе,к его душе. И тебе ничего не надо,только видеть его глаза-это ведь мое отражение,отражение Души.
М: Ээээ....
Д: Да,Мозг. Этого не понять тебе. Ты умный. Ты все делаешь правильно,а я способна на безумства. Но а сейчас я просто жду его звонка.
М: Душенька... я забочусь о тебе и будет лучше,если он не позвонит,ты же знаешь,Что в этом мире все повторяется по кругу. Вспомни прошлое.
Д: Мозг,ты не понимаешь... плохое забывается. Я помню только хорошее...
М:ЭТО КАК?
Д:Ну вот так...я так устроена. Я же Душа. Я буду жить,когда ты умрешь даже!
М:Это ты права. Но ты всего лишь Душа,а я Мозг. и все равно решаю я,потому что если постоянно жить твоими чувствами и эмоциями,то это ни к чему хорошему не приведет. Ты просто потеряешь меня и все. Будет поздно.
Д:Но я не хочу тебя терять,Мозг...
М: ДУША! ПОСЛУШАЙ! Я знаю,что тебе плохо. Чисто теоретически,я прочел много книг об этом,о любви и переживаниях,о болезненных ранах.
Но дело в том,сейчас,что ты не на столько привязана к нему. Поэтому давай пока не поздно,запрем ящик обратно и я буду думать о чем-то важном.
Д: МОЗг,это ужасно,но ты прав!
М:Душа,это не ужасно,это правда. потому что я Мозг.
Д: Но а если он позвонит?
М: Если,если... вот если он позвонит,тогда я и подумаю,Что делать.
Д:Почему ты подумаешь?
М:Потому что ты не умеешь думать! Это раз. А во-вторых,надо смотреть по ситуации. Ты же не хочешь испортить себе жизнь.
Д: Не хочу,но здесь хочу решать я.
М:Но у тебя нету права на это в данной ситуации. Он не звонит и это очень хорошо. он не вмешивается сейчас в нашу жизнь. Давай отпустим его.
Д:Это сложно!
М: А кому сейчас легко?
Д: Эх... Мозг,ну почему ты всегда прав и я должна тебя слушать. Почему я не могу поступать так,как хочу. Позвонить ему...
М:СПЯТИЛА?! Где твое самолюбие?! Надо будет,позвонит сам,сколько раз повторять.
Д:Да у меня нету самолюбия,Придурок! У меня есть чувства.
М:Все равно будет сейчас так,как сказал Я! СМИРИСЬ!
Д: А вот и нет!
М: Ну ты ребенок! А вот и да! говори-не говори...но звонить не будем емУ! Надо будет-сам позвонит...
Д:А если не позвонит?!
М:Ну и славно. 2 месяца жили без него и всю жизнь проживем.
Д:А если позвонит?!
М:Душа...угомонись. Предоставь это дело мне.
Д:Эх...вот так всегда. Все мозгу,все мозгу! А мне то что делать?!
М:Тебе? ТЕму начинать любить. Ценить. и т.п.
Д:Да-да...
М:Вот и умница!
Д:Ну а если все-таки позвонит?
М: ДУША!
Д:Все,молчу... (хоть бы позвонил)!
М: Я все слышал. И запомни такую мудрость-когда ждешь-ничего не случится. Все случается неожиданно. И если Субдьба решит,что вам надо быть вместе,тут уже не ты,не я ничего сделать не сможем. ТАк что все,пошли отдыхать...
Д:Ты прав...
...
Д:Может скажешь спасибо?
М:За что? За то,что я прав? ЭТо моя работа,Душа! Спокойной ночи,Ты мой Ребенок! Глаз да глаз за тобоЙ!
Д:Ребенок,Ребенок...спи уже,Мозг Бесчувственный! СУДЬБА РЕШАЕТ!

forever in my MIND...

Среда, 26 Ноября 2008 г. 18:41 + в цитатник
В колонках играет - Юлия Караулова - Нет меня

Прошло 13 дней после. Идеально. Пара. ПОНИМАНИЕ,которое я так искала в бывшем. Доверие! Нет...не просто понимание,а взаимопонимание... Договаривая фразу друг друга,я всегда светилась от радости,и знала,что он это чувствует на другом конце...нет,не провода,нет,не города...на другом конце интернета,Который находился в Москве. Как же было все идеально...слишком идеально,чтобы быть правда. Первый взгляд. Улыбка. Его. Моя. Дурные мысли в голове и мыли на ночь,после первого проведенного вечера в компании. Но нет.... НЕТ! Я была не одна,он тоже. И как верные пассии мы лишь могли думать,и не говорить об этом. А как хотелось. Никакого внимания с его стороны. Привет... ) Все. Лежал на пляже и читал книгу. Мечтал. Думал... Как казалось мне,о ней. О своей прошлой девушке. Нет. На вид он так ее любил и думал постоянно,что когда мы приходили в клуб,он сидел за столиком один и слушал музыку. Ноль внимания. День. Второй. Третий. Я чувствовала,как начинаю проникаться этим человеком,но всякие дурные мысли,которые лезли ко мне в голову... я откладывала в дальний ящик и запирала. Четвертый. Ночь. Я. Он. Море. Пляж. Луна. Сигареты. Разговор... Разговор,наполненный откровенностью и искренностью. Он не любит ее. Вообще. Он никогда не любил. Он не верит в серьезные отношения в нашем возрасте. Он ее бросит. Я уже тогда знала,что он бросит ее. Я. Он спрашивал меня. Да,отношения. Да,долгие. но для меня это было само собой разумеющееся. Он молчал и завороженно меня слушал,как ученик опытного учителя и искренне удивлялся. Ночь. Как же тогда она пролетела. Завтра он уедет.Последняя ночь на море,которую мы провели в месте,все больше нас сближала. Я всем сердцем чувствовала,что это моя родственная душа. Я знала его,и мне уже не нужно было его узнавать. Мне стоило лишь подумать о чем-то и начать фразу,и он сразу понимал,о чем идет речь. Он понимал меня. Понимал. Прошедшее время.
Когда они уезжали,мне было больно. Как будто частицу ДУШИ отрывали от меня. Не сердца,души. Проводили. Обнялись. Очки. Сигареты. 4 дня без них казались вечностью. Но он в Москве. А я в Питере. Это безумно. Это нереально. Это сложно. Это практически невозможно. Не прошло и дня,а он уже написал мне. Скучает. Хочет обратно на море,ко мне. Ничего личного... приехали домой. Дома. Мама. Собака. ОН... соседний дом,в душе не спокойно. "Все будет хорошо,Солнце..."... Боже,как он был трус. А 25 лет... Но для меня все равно было в душе как будет с ним. Машина,квартира,деньги... Зачем?! Деньги-ничто,чувства-все. Человек,который понимал меня,писал мне каждый день. Мы приходили домой и не отрываясь от компьютера,проводили время вечерами. Я неслась домой,сама этого не замечая. Я получала от него множественное количество смс,и улыбка не отпускала меня. Она жила со мной. Мы расстались. Но он поддерживал меня,говорили,что в переди будет много нового. Он понимал как мне,что я чувствую. Он все понимал. Прошел месяц и долгожданная встреча. Безумные 3 дня. Голова ломалась. Почему. Общение. Дружна. И мой мозг стал настолько наполнен дурными мыслями,что они просто кричали,они просились на волю,но я упорно держала их при себе. Воскресенье. 23 15. Такси. Я вышла. Обняла сначала друга,потом... Его. Слезы. Подступили слезы,но я попробовала сдержаться. Вернувшись домой,мне стало так одиноко. Но смс. Опять переписка. Скучание. Молчание. Сигареты. Утро. Мысль. О нем. ВСЕ! Сорвалась. Я знала,Что это значит,но абсолютно не хотела этого признавать. Абсолютно. Смс. Вечером в суши. Я же свободная девушка. Друг. Подруга и ее парень. неее... Друг позвал в кино. Нет. Домой. К нему. И тепло... Это нереальное тепло,которым я жила,эта энергия. Он скучает. Он говорит это. Он хочет больше всего увидеть меня. Хочет,чтоб я была с ним и гуляла. Хочет держать меня за руку. Господи,дай сил не выйти мои мыслям,пусть сидят. Сидели 2 месяца и пусть сидят дальше. Он так скучает... Чувствую это всей душой. Всем сердцем. Я думаю о нем постоянно. Мысли просто лезут,они уже переполняют меня. Это безумие. ЭТО СКАЗКА. Он...нет. Пожалуйста,нет...не говори мне тех вещей,которые я хочу слышать и чувствовать. Я прощу тебя. Я первый аз не хотела этого слышать,зная,что это взаимно. Но нет. Он сказал,Что хочет только меня с собой рядом,ближе к себе. Только со мной хочет проводить время,сто мое сердце-его. Все. Что тут говорить. Я не растаяла. Я просто это приняла. И вокруг меня как будто запорхало нереальное количество красных лиловых бабочек. Счастье. Счастье летало со мной. Я чувствовала это. Я жила этим,я глотала этот воздух. Я чувствовала человека буквально как себя. Я знала,то он хочет. Я чувствовала его счастье,я ощущала его как на ладоне,не смотря на то,что нас разделяли 650 км. Мне было все равно. Он сделал все,чтобы я поверила в это. Он умный. Красавец. Читает. Мыслит. Размышляет. Хочет. Мечтает. Стремится. Цель... но. Страх. Я забыла об одном. 18. 19. Но мне не 19. Мне 23. Я слишком самостоятельна. Он ребенок. Ну и что,мне было все равно. Я не помнила об этом,я жила наслаждаясь каждой секундой его внимания,я испускала столько эмоций,что все улыбались,Когда видели меня. 5 дней. ВОЛШЕБНЫХ 5 дней. Друзья. Вместе. За ручку. Первый раз обнял. Поцеловал... Я летала. Я первый раз была счастлива по-настоящему. 5 дней. Летала. Порхала. Бабочки в моей животе плодились со скоростью света. Вокзал. Безумные страстные поцелуи. Искорка в его глазах. Эмоции. Смс. Домой. Питер. Смс. Связь. И снова считаем часы до встречи. 12 дней. Вместе. Снова вместе. 2 дня. Но уже тогда я увидела испуг. Вокзал. Домой. Он сказал,что приедет. Но я знала,Что нет. Чувства нереально обмануть. Интуиция. Я молила о том,чтоб она меня подвела. Этим уртом я проснулась и почувствовала опустошения. Он не написал. И на следующий день тоже. Он спал и читал. Он не говорил,что скучает. Но я так не хотела верить в худшее. Даже в те дни я верила,Что все будет прекрасно.И снова писала я. я говорила,что думала. но я чувствовала,Что он мучается. Я почувствовала,что он не нуждается во мне. Он,мой ребенок,который занимал мое огромное сердце. Оно было слишком большое для него. Он ушел. Он ничего не сказал,пока я не спросила. Он не готов. Он испугался. Почему. АНТОН,зачем ты это сделал? Я задаю себе этот вопрос каждый день и не могу найти правильный ответ. Ты решил уйти. Ты решил,что я не нужна тебе. Ты решил. Не я. И я не понимаю,почему. Мне кажется,что я каждый день придумываю тысячи новых причин,чтобы оправдать себя и тебя. но ты хороший. Ты решил,что так будет правильно. Но так ли это? Ты ведь даже не спросил меня. Как ты? Что с тобой? Я живу зная,что ты делаешь сейчас и чем занимаешь. ЭТи мысли все равно не покидают меня. Я не знаю,Что чувствуешь ты. Может ты вовсе не чувствуешь и не думаешь об этом. А забыл просто ежесекундно,решив расстаться. Я не могу понять почему ты сделал для этого все. Ты сделал все,чтобы быть со мной. Ты просто залез ко мне в мысли и открыл шкафчик с надписью "ЗАПРЕЩЕННОЕ". Я так верила,Что ты открыл его не просто так и ты всячески оправдывал мою веру. Хотел все делать вместе. ПОЧЕМУ ТЕБЕ СТАЛО ЭТО НЕ НУЖНО? Когда ты сказал,что тебе не нужны наши отношения,мне стало не грустно. Мне стало просто пусто одной быть в этом мире. Ты жил в моем сердце один,в моей голове ты тоже был один,и в моих мыслях тоже. а потом ты встал и ушел. Но ты забыл закрыть ящик с моими мыслями,не объяснив толком почему и тепрь я мучаюсь в догадках. Каждый день мысли улетают,но их такое нереально количество,что мне кажется этот ящик все не пустеет. Порой в этой жизни получается все не так,как мы хотим. Но я не хотела быть с тобой,я желала это искренне сем сердец и я верила. Ты украл мою веру. Ты растоптал мою сказку. Ты создал образ,а потом одним словом "НЕТ",разрушил его. Но все же я не могу сопоставить то,кем ты был и кем ты стал после этого слова. Ты ли был это,когда говорил НЕТ? Кто тебя надоумил? Кто сказал,Что именно так будет правильно? Искренне верю,что решение принял ты сам. И сразу всплывает цифра 18. Ребенок) Я бы с радостью вычеркнула тебя из своих мыслей,но не могу. Это не выше меня. Просто слишком много мыслей. но из сердца ты ушел. Сам ушел и даже не спросил хочу ли я этого... Я не желаю тебе ничего плохого,я просто знаюЧ,то жизнь -это бумеранг. Я просто хочу,чтобы ты помнил меня. Чтобы ты помнил эти 3 замечательных месяца... Эти поцелуи,эти умеления,эти минуты,секунды,это счастье,это время... эту сказку.


Одна...

Среда, 04 Июня 2008 г. 22:21 + в цитатник
..Балкон...Я...одна...мысли...сигатеры...луна...пустота...ты...не мой...навсегда..я...одна...без тебя...навсегда... Прошлое...мы...любовь..вдвоем...счастье...ночью...уром...днем...море... улыбки...взгляды...слова...солнце...поступки...поцелуи...глаза... Ночь...сейчас...мысли...одна...слезы...слезы...пустота...пустота...взгляды...
поступки....депрессия...миг...одиночество....правда...непонимание...сдвиг...усталость...
апатия....температура...нервы...больная...наивная дура... Смерть...надежды...веры...любви... Свет...рождение ...чистой звезды... Страх...потеря...факт..и поздно... Слава...свобода...любовь...и солнце... Сон...настоящий...и понимание... Ветер...шум...одеяло... Подушка...капельки в носик... отдых... игрушка...

little story...

Четверг, 22 Мая 2008 г. 01:34 + в цитатник
В колонках играет - Staisha- Ноты души...
Она сидела дома. Одна. Она уже так давно не была одна, ведь всегда рядом были какие-то мысли,дела,проблемы,разочарования,желания,нежелания,действия,поступки... А сейчас она просто сидела одна. Сидела. Молчала. И лишь слезы и сигареты не покидали ее. Как ей было плохо...Нет, слов описать как было ей, не находилось. Все накопилось, трагедия, которая случилось не так давно, а для нее это было как будто вчера и она переживала это каждый день заново, учеба, эта ненавистная учеба, которая иногда вставала поперек горла, личная жизнь, которая мучала ее как ничто другое и в которой она уже давно знала ответ и никак не могла поставить точку. Кажется, от нее остались именно слезы и ничего больше... Какие желания ее только не посещали: самоубийства в разных формах, побег, или просто уйти навсегда далеко от всех, бросить...но, она понимала, что это не выход и вовсе. Эти постоянные его раздражения на нее, которые она уже просто не могла терпеть, которые делали ей так больно, будто бы каждый раз отрывали по кусочку ее сердца. Но на вид все было прекрасно. Ее улыбка никуда не исчезала, учеба так и продолжалась, личная жизнь длилась и длилась и ей казалось этому не наступит конец никогда. И лишь оставаясь в темной комнате ночью ,со своими мыслями, Которые ее никак не могли покинуть, а лишь доставляли мучения, она могла быть откровенна... Как любая девушка она мечтала быть любимой и любить...Но эта сторона ее жизни не ладилась... "карьеристка"-слышала она от своих друзей... И молчала. Ее сердце ждало лишь того самого единственного, которого как оказалась, она не встречала. В тот вечер, в очередной раз выясняя отношения со своим "любимым",она снова заплакала, положив трубку... Она уже научилась плакать так тихо, что он даже не замечал... Было 3 часа ночи. Вдруг пришло сообщение. Привычно взяв телефон и примерно зная содержимое этого сообщения, она удивилась, потому что номер был не знакомый. Сообщение содержало следующий текст:"Не грусти...". Но она никак не прореагировала, пошла в душ, легла в кровать, взяла книгу, без которой уже не представляла себе жизни и ждала сообщение на ночь от "Любимого". И оно пришло. Но только снова с незнакомого номера. "Я знаю, Как тебе сейчас тяжело! Не грусти! Мы переживем это ВМЕСТЕ!". На часах было уже двадцать минут четвертого. Наконец-то пришло жданное сообщение ,и она спокойно углубилась в сон... Начинать день не с улыбки было привычным состояние для нее в последнее время. Мало того, она просыпалась с одной мыслью всегда:"ЕГО БОЛЬШЕ НЕТУ". И каждый день новые переживания... НО тут, за этой мыслью последовало сообщение с незнакомого номера :"Доброе утро,ты уже проснулась? Извини,я не успел разбудить тебя...Жду- не дождусь нашей встречи". ЕЕ начинали настораживать такие сообщения, потому что ее "Любимый" мог так "подшутить" над ней, да и вообще, Что за анонимность?! Но отвечать она не спешила... Она встала, собралась в университет, и поехала, как на "работу". Вдруг телефон зазвонил. Это был ее друг, просто поинтересовался, как у нее дела. Было приятно. Вообще приятно, когда народ интересуется, как поживаешь ты. Приехав в универ, началась обыденная жизнь. Сидя на паре ,вновь зазвонил телефон. Девушка не могла ответить, т.к. сидела на первой парте и сбросила звонок. После пары снова был скандал… «Любимый» выяснял, где она был, с кем, почему скинула, не смогла выйти и т.п. И снова испорченное настроение. Но все сгладила смс от Незнакомца: «Улыбнись…я не могу и вовсе наблюдать, когда ты грустишь! Твоя улыбка прекрасна и не стоит ее скрывать!». Не зная почему, но в этот момент она почувствовала тепло… И решила ответить, долго не задумываясь. Она не стала писать «Ты кто?» или «Что тебе от меня нужно?», а ее сердце как-будто почувствовало, Что надо ответить именно так, как ответила она. «Мне сейчас совсем не хочется улыбаться…Просто нету причин для этого». Ответ пришел мгновенно: «Я знаю. Но ты улыбнись, пожалуйста, для меня!». И она улыбнулась. И как-будто оказалась в другом мире. И пришло ещё одна сообщение «Спасибо)». В обыденный мир ее вернула подруга. «Что такое, дорогая, я не понимаю, что ты так загадочно улыбнулась?» … «Да так»,-ответила она….Пары, пары, пары…суши, суши, суши…разговоры, разговоры, разговоры … Домой. Настроение в этот день удалось на славу. Но все вернулось на свои места, стоило лишь позвонить ее пассии… Бр. И снова непонимание, слезы, боль, в принципе не обоснованная ни на чем… Ни настроения. Ни желания. Ничего. Разговор с другом немного сгладив ситуацию, закончил этот день. Но в конце разговора она поинтересовалась, не давал ли тот ее номера кому-то незнакомому. Тот отрицал. А ему она верить уж точно могла. На ночь снова пришло сообщение: «Завтра утром я сделаю все для того, то бы твое настроение было замечательным. А сейчас ложись отдыхай и не думай о нем. Он этого не стоит. Вот увидишь. Буквально через пару дней все наладится. Я обещаю!». Сама не понимая того, она уже верила этому незнакомому человеку. И она вновь улыбнулась. И все-таки решила ответить: «Спасибо за твои слова, они так много для меня значат, даже не знаю, почему»… И…по памяти отослала его на номер своего «Любимого».Утром перед дверью стояла корзина роз. Утопал в них аромат незнакомца, который она знала очень хорошо…она однажды дарила их папе. Это был ее любимый аромат. Там же была записка: «Доброе утро …Несмотря на все невзгоды, которые есть у тебя в жизни- улыбайся! И однажды ты поймешь, что жизнь прекрасна. И я помогу тебе это понять. Я обещаю сделать тебя счастливой!» …Она разрывалась в эмоциях. С одной стороны ее пугало кто может знать ее адрес, телефон и проблемы в жизни с другой стороны ей уже очень давно не было так приятно и не хотелось улыбаться. Но меньше всего ее заботило кто это делает, потому что она уже знала одно- этот человек ее понимает… Далее был скандал. Объяснять про что он был не имеет смысла… Достаточно упомянуть о том, что парень был ревнив и следовательно подумал, что у девушки кто-то другой. Она плюнула на все, потому что тот даже не хотел ее слушать, позвонила подруги, они решили прогулять университет… было одно желание- напиться… Так и получилось. К концу вечера приехал ее друг, потому что подруга была просто не в силах справиться с ней одна. На утро она проснулась у друга дома, на его кровати. Его в комнате не было. Она не поняла ничего: как она здесь оказалась, почему приехал друг, где подруга и почему она вообще не дома?! На телефоне было 20 пропущенных вывозов уже от ее бывшего, потому что он даже не хотел выяснить почему и что к нему, как зачем, что за сообщение пришло…в его голове было одному нее был другой. Она ему изменяет. Она плохая. И тому подобное. Домой ее проводил друг. Подняшвишь и открыв дверь, на увидела как всегда записку на столе : «Погладь, пропылесось, сотри пыль…». Но сил на это у нее не было. Через 15 минут в дверь позвонили. Она открыла. На пороге стоял он. Злой. Негативный. И снова злой. Он приехал за вещами. Он даже не стал ее слушать. Увидев букет роз, он сделал про себя вывод, что был прав.…Ушел. И она осталась снова одна. Одна со слезами. С Мыслями. Сигареты. Одна за одной. Телефонный звонок. Подруга. Потом друг. Смс. «Я же очень просил тебя не грустить. Я же обещал, Что все будет хорошо. И я исполню это обещание». Но ей было плохо. Плохо от того, что она никому не врала и не была вовсе виновата. Она села, и написала ему письмо. Написала о том, что ей одиноко и что он ее никогда не понимал. Что она устала делать все то, как хочет он, что ее старания он не замечал и вечно искал к чему придраться. Написала ему, что устала от того, что он всегда думал об измене, и что она в поиске. Написала, что она не могла больше верить в их отношения одна. (А как сильно она в них верила ,ой, как сильно…она скрашивала все так, будто у них все хорошо, что этого не замечал только он, потому что она глотала все). Написала, что ее силы и вовсе иссякли и она больше и так не могла собирать все по крупицам… Ей было больно от того, что он считает ее не такой, какая она на самом деле. Он считал ее девочкой легкого поведения. Он не ценил ее взгляды, ее поступки, ее намерения. Ее цели в жизни, ее внутреннюю красоту и морали. Не ценил. Он не ценил ее всю. Он не понимал ее. А ей так это нужно было. Хоть иногда, хоть изредка слушать слово «понимание». Поблагодарила его за все, но в конце написала, Что «однажды ты поймешь, что был не прав…хотя бы даже в последнем поступке.» Она верила в это искренне. Отправила. Позвонила подруге. Уехала к ней. Просто решила не оставаться одной. Наконец-то решила рассказать ей о незнакомце. Как только речь зашла о нем, пришло очередное смс: «Я знаю, что ты сильная! Но я тебя понимаю, и я понимаю, что тебе сейчас…Ты мне веришь?». Но именно в этот момент она решила его спросить : «Кто ты?»… Ответа долго ждать не пришлось: «Я человек, который желает тебе счастья. Я твой друг.…Веришь?» Больше слышать она не хотела ничего. Ее ответ был «Да!». За последние 2 дня она услышала столько раз слово «счастье» и «понимаю» ,сколько не слышала их уже по меньшей мере полгода… На ночь она осталась у подруги. На утро снова ей прислали куст роз с очередной запиской: «Теперь ты точно свободная девушка! Счастье ждет тебя…и его очень много именно для тебя». Поехав, домой с этим кустом, на ее лица, как она сама заметила, появилась улыбка. Ей захотелось выглядеть лучше. Бывший не звонил. Все спрашивали у нее что случилось и почему их длительный роман закончился. А она просто не хотела разговаривать на эту тему и говорила : «Так надо!». Прошла неделя. Ее «поклонник» был очень внимателен и пунктуален. Но у нее даже в мыслях не было кто это.
В тот день она проснулась с замечательным настроением. Она заметила за собой перспективу с каждым днем просыпаться с улыбкой и светиться. Ее это радовало. Она привела себя в порядок и получила долгожданную смс от «Незнакомца». «Доброе утро…обещаю тебе сегодня сюрприз. Будь готова. И ещё. Хотел сказать что-то очень важное. Я Люблю тебя!». Ее настрой был сбит… букет больше не радовал. Как он может ее любить?! Да кто он вообще такой?! Да что он о ней знает? Разочарование…Это же просто смешно. Позвонила подруге, рассказала. Но ничего было уже не исправить. Подруга уговорила не портить себе настроение, Потому что на этот день была давно запланирована вечеринка. У их друга было день рожденье. Они встретились днем, заехали, купили подарок, и отправились за город на машине. Включили свою любимую музыку, пели во весь голос. Настроение и правда не упало…но произошло разочарование в человеке. Причем в человеке, которого она не знала и вовсе, но почему-то так успела его «полюбить».
Когда они добрались до места, вечеринка была уже в первом разгаре. Подруга взяла микрофон и сказала: «Мы приехали поздравить нашего хорошего друга! Желаем тебе только самого лучшего в этом мире…ВЫПЬЕМ!!!!» И Девушки закружились в вечеринке… После где-то часов трех развлечение она оправилась прогуляться в сторону озера… Ей было одиноко. Она скучала. Тишину нарушил телефон. Смс. «Не грусти…». Прям как первая смс с этого номера, сразу же подумал она…И улыбнулась. Минут через 10 позвонил именинник и спросил где она. Она ответила и сказала, что сейчас подойдет, но он перебил ее и сказал, Что подойдет сам. Она ждала его. Он пришел быстро. Был весел и рад видеть ее. Спросил моментально, почему же она грустит…и она сказала, Что не хочет портить ему настроение своими заморочками. Она начала ему говорить, что он такой милый и замечательный, и что как хорошо, что собрал такую вечеринку… И он поцеловал ее. Она не сразу поняла, что происходит, но не могла остановиться, потому что летала. Она подумал про себя, что это именно то, что сейчас ей и нужно было. Времени было уже около 2х…народ веселился. Он предложил пойти ей в дом. Под алкоголем ей было уже все равно и она согласилась. Они выбрали самую красивую комнату и у нее было ощущение, что он все заранее спланировал. Когда она увидела кровать, ее сразу поклонило в сон. Она ушла в душ. Вернувшись, Обнаружила, Что снова пришло сообщение с незнакомого номера с вопросом: «Ты счастлива сейчас?». Как ни странно, но именно в ту минуту она была счастлива…Она улыбнулась. Но не ответила. Легла. Он уже лежал и смотрел на нее. И спросил : «Ты счастлива?». Она улыбнулась. Он спросил, почему она улыбается… Она объяснила, что только что получила сообщение с таким вопросом, но не стала отвечать, потому что счастлива и не хочет сейчас ничему мешать. Он улыбнулся обнял ее, поцеловал. Страстно. Нежно. С чувством пылкости. Потом они открыли глаза. Он долго смотрел на нее, а потом попросил подождать секунду и отвернулся. Достал что-то из ящика. И дал ей. Это была записка. Она немедленно открыла ее и прочла : «Ну я же обещал сюрприз. И сейчас тебе кое-что скажу». Ее сердце замерло. Она посмотрела на него и он сказал ей: «Я люблю тебя!». У нее не было слов. Но он не растерялся и нарушил ее молчание очередным страстным поцелуем. Она не думала ни о чем в тот момент. Не о бывшем. Не о переживаниях. Не о учебе и проблемах. Она была счастлива в ту секунду, минуту, час… В тот день, в тот месяц, в тот год, в ту жизнь. Она была счастлива. Ее понимали. Ее принимали. Ее любили. Она любила. Она была счастлива. Он был счастлив. Они были счастливы! ВСЕГДА!

Эпилог

Прошел год. Все шло наилучшем образом. Но и вдруг случилось то, чего она очень добивалась в «прошлой» жизни… На ее бывшего сошло озарение. Он понял, Что она его не обманывала, чего она хотела и почему. Он захотел обрести ее снова. Но было уже слишком поздно. Он умолял ее. Просил прощения. Уговаривал вернуться. Называл себя дурными словами. Но она была счастлива! И ей не нужно было больше ничего. Он обещал ей понимания ,люблю, страсти…Но он не обещал ей того, что было у нее- счастья.

Без заголовка

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 15:52 + в цитатник
Сегодня,когда я ехала домой,я чуть не покатилась кувырком с эскалатора...один добрый человек задел меня так нехило...и я подумала,может правда,надо было,чтобы я упала? И все было бы так просто...все проблемы решались бы уже без меня...хнык...Господи,возьми себя в руки,хватит раскисать! Но не могу...правда не могу! Совсем...пыталась,но все на перекосяк...косяк...косяк...Не знаю и ума не приложу,кто или что мне сможет сейчас помочь...Дай сил,Господи,пережить...забери уже все эти слезы и разочарования...нелепости и глупости,направь меня на путь истинный!

Забери...

Суббота, 26 Апреля 2008 г. 23:03 + в цитатник
Забери...укради...унеси...отбери...
Прилети...улыбнись...и соври...и прижми...
Поцелуй...обними...полюби...захоти...
Отпусти...посмотри...все пойми...улети...
Осознай...и вернись...ты прямчись...прискочи...
Извинись ты...признайся и смело люби...
И хоти...и целуй,обнимай,вспоминай...
Не забудь...-забери,укради,унеси...
Несмотря ни на что...ее вечно люби...

Гламур...

Среда, 23 Апреля 2008 г. 22:59 + в цитатник
гламур...секс...бренды...сигареты...понты и минет. Господи,как это банально,неинтересно и глупо. Гламур...красота...идеал...деньги...продажи...и все-таки...как не крути,а это стиль жизни. В гламуре тоже есть любовь...не так ли? Только вот к чему? Именно к этому самому...к деньгам,понтам,к тому,какая ты сука,брендам и гадостям,которые ты вытворяешь...ты наслаждаешься тем,как ты умеешь вертеться в этом...неужели так кому-то хочется жить всю жизнь? Какие ценности? Какой ум...какие чувства людские? Полное отсутствие...зато красиво...зато гламутно...зато trendy...зато beauty and expensive! Мир уже просто утопает в этом...бедные девочки..грезят этим до такой степени,что не представляют как сами себя унижают. TRENDY! И для них это главное... Глупо,не правда ли? Хорошо,конечно...когда есть мечта,но не такая ограниченная... непонятно почему эти люди считают себя выше всех остальных...ах,да,простите...у них же всегда есть must have сезона... Ограниченно все у таких людей...печально...нет,есть наверное,исключения...надеюсь их будет все больше... Гламур,конечно,красиво... Grossy... but it's not style of my all life!

Пустота....

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 02:14 + в цитатник
в моей душе сейчас пустота и одиночество...

в тумане.............................

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 00:59 + в цитатник
Скажи, зачем клясться и божиться, что любишь только одного человека? И так и уверить меня в этом! Я так и была уверена, то он любит только меня и что я единственная в его жизни. Да, Представляешь, он настолько меня в этом уверил, настолько запеленал глаза, что я так и думала. Теперь сижу с сигаретой и не знаю, что делать. Случай прост. Очень. Была девушка,она его любила, она для него, как он говорил, была хорошим собеседником. Переписывались они как мы с тобой и радовались. Только вот вопрос в том, что я тебе о Паше говорила, Как честный человек, а он обо мне не говорил ей, пока она в сентябре этого года не зарегистрировалась в контакте(это я узнала буквально сегодня) Причем какой он сказочник…Когда мы в том году расставались на 4 месяца, они начали активно общаться. Она естественно не знала про меня, и зачем знать, если мы не вместе. Потом мы помирились. Все отлично, но я начала беситься, что ему пишет постоянно какая-то баба. Как он мне сказал, что она, Ксюша, живет в другом городе, и любит его, и про меня знает, и что он ничего поделать в этим не может. Я успокоилась ,как бы, ну раз любит…пусть пишет! …. А знакомы они с лета 2006 года, когда Пашка ездил отдыхать в Геленджик! Вот, ну так они периодически переписывались… и вот сегодня, получилось так, что я могла прочесть сообщения Паши в контакте! Меня интересовала одна барышня, которая с ним активно общается. Я почитала их переписку. Успокоилась. И наткнулась на Ксюшу. Открыла. Я до сих пор сижу в шоке.
Вот. Только читай с конца.
05.09.07 Оксана: ладно, предлагаю не заморачиваться! говорят же, что всё что не делается- к лучшему.. похоже на аутотренинг прям какой-то) пусть всё будет как есть..
05.09.07 Pashy lubit: жизнь не состоит из сложностей...жизнь проста...сложности порождают глупые поступки неумелых людей...без ошибок не может ни кто...жаль
05.09.07 Оксана: если бы я знала ответ, то всё было бы слишком просто.. а так не бывает, ведь жизнь и состоит из сплошных сложностей...
05.09.07 Pashy lubit: не люблю, не люблю, очень люблю разочарования...подлое необходимое жизненное чувство...
05.09.07 Оксана: это хорошо, что ты ответил именно так! если бы ответ был другой, то я бы в тебе разочаровалась... это было бы подло по отношению к ней...
05.09.07 Pashy lubit: сложно всё это...и музыка в ушах грузит...хочу и не могу...могу и не желаю...голова трескается...что делать в таких ситуациях...скажи...
05.09.07 Оксана: а, всё всё- поняла! я просто проморгала) да нет, не легче, просто теперь я знаю
05.09.07 Pashy lubit: что не поняла???
05.09.07 Оксана: не поняла?
05.09.07 Pashy lubit: я ответил...
05.09.07 Оксана: ну ответь уже скорееееееееее
04.09.07 Pashy lubit: тебе так спокойнее будет?
04.09.07 Pashy lubit: да
04.09.07 Оксана: ну ответь пожалуйса!! просто да или нет..
04.09.07 Pashy lubit: не знаю...не объяснить...не получается... Ладно..ты вроде сказала, что тема закрыта...давай поговорим о более возвышенном.....
04.09.07 Оксана: важно! почему ты не можешь ответить? это так сложно?
04.09.07 Pashy lubit: принцип? или для тебя важно?
04.09.07 Оксана: всегда пожалуйста) но ты так и не ответил мне на один вопрос..
04.09.07 Pashy lubit: вроде всё ровно...я знал,что поймешь...спасибо.
04.09.07 Оксана: отлично, как всегда впрочем.. ты как?
04.09.07 Pashy lubit: здравствуй... как ты?
04.09.07 Оксана: Здраствуй
04.09.07 Pashy lubit: я знаю, не приятно...мне не удобно... Я сказал бы, если бы ты не сказала когда-то,что мы с тобой друзья! Я думал ты проще отнесешься... ЧТО Я ДЛЯ ТЕБЯ???
03.09.07 Оксана: и ни хрена это тебя не оправдывает!! За тобой ОГРОМНЫЙ КОСЯК!!! Ну как ты мог мне не сказать??Или хотя бы предупредить ?? Ты же знал что я увижу все эти "милые фотографии"!!Какая, ты думал, у меня должна быть реакция???
03.09.07 Pashy lubit: игнор?
03.09.07 Pashy lubit: блин...не могу-мне не посебе как-то...
03.09.07 Оксана: немного злюсь на тебя, но щас пройдёт... не умею долго)
03.09.07 Оксана: так любишь всётаки?
03.09.07 Оксана: просто комп тупит) помню... я б сказала
03.09.07 Pashy lubit: той ночью сказал-не помнишь...потом расставались...но сошлись...ты бы написала мне, если бы у тебя появился парень?
03.09.07 Pashy lubit: есть виртуальная...не веришь? посмотри мне в сердца...
03.09.07 Оксана: ЧТО????????Фигасе! А очему не сказал?
03.09.07 Pashy lubit: с 2005 ого
03.09.07 Оксана: Ошибаюсь в чём?
03.09.07 Оксана: и давно вы вместе?
03.09.07 Pashy lubit: ошибаешься!
03.09.07 Оксана: я всё прекрасно понимаю! всё нормально! ты в праве делать так ,как считаешь нужным! тем более виртуальной любви быть не существует!
03.09.07 Pashy lubit: не хочу оказаться устремленным за двумя зайцами...но так и выгляжу...в твоих глазах точно...если обидел-прости...мне не по-себе...что измениться после моего ответа?
03.09.07 Оксана: это ответ совсем не на тот вопрос!!!
03.09.07 Оксана: отвлёк телефон, ну так я слушаю!
03.09.07 Pashy lubit: ты куда пропадаешь???
03.09.07 Pashy lubit: добавь...меня
03.09.07 Оксана: не кричи так!! ага,давай добавимся) а спрашивала про любовь
03.09.07 Pashy lubit: Ксюняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
03.09.07 Pashy lubit: что интересует тебя? или уже ничего...
03.09.07 Pashy lubit: может в друзья добавимся?
03.09.07 Pashy lubit: что тебя интересует?
03.09.07 Оксана: внимательно слушаю
03.09.07 Pashy lubit: здравствуй

Вот такой вот поворот. Если ты не понял, то эта, как оказалось, милая девушка, Оксана или Ксюша, не знала обо мне, а как бы оказалось так, случайно, что мы уже встречаемся с 2005 года. Т.е. то, что он меня уверял в том, что я одна и т.п….ну как бы проще сказать то, что в этой переписке есть слово сердце и любовь. Девушка ни в чем не виновата.
Ты скажешь, что я сошла с ума?! Может ты будешь и прав…я схожу с ума. Тем более, после того, как все это случилось с Папой я воспринимаю все в 100 раз ближе к сердцу. Мне срочно нужен психолог. Лучше скажи мне, что мне делать в такой ситуации, если он ей открытым текстом признается в любви, и говорит, про какую-то «Ту» ночь… Самое интересное, что я не могу ему ничего сказать про эту переписку. Я как бы не знаю…и зачем я вообще залезла туда…сама себе хуже сделала!

Я так хочу взять тебя за руку... Я так скучаю...

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 12:04 + в цитатник
В колонках играет - Ю.Бужилова Р.Литвинова - Ты мне пишешь
Настроение сейчас - Схожу с ума...

Ты мне снишься каждый день... Я плачу,а ты меня обнимаешь. Говоришь мне :" Девочка Моя"...а я плачу. В нашем городе снова идет снег. Я снова живу. А так не хочу этой обыденной жизни. Ни одному человеку не понять мое душевное состояние. Все только могут пожалеть. Я плачу и говорю во сне,Что скучаю по тебе. Папочка,ну почему? Почему я должна держаться? Сегодня месяц,как тебя нету. Я знаю,ты сейчас бы очень разозлился,если бы увидел,что я пишу это и плачу. Сразу бы обнял и прижал к себе. Ты никогда не любил,чтоб я плакала. Но это так сложно. Я правда стараюсь держаться,но мне кажется я вот-вот сойду с ума. Неужели так и будет? Почему тебя нету,а я продолжаю жить обыденной жизнью? Меня все просто вынуждает. Папочка,вернись,прошу тебя. Ты ведь просто в командировке! Очень далеко! Ты счастлив там,скажи? Ты ведь не просто так нас бросил? Вот я правда не верю! Я не знаю,что должно произойти,чтобы я поверила во все происходящее... Прошу,помоги мне!

Мне страшно...

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 18:56 + в цитатник
Настроение сейчас - депрессия...

Принесли папины вещи с работы...его перчатки...они пахнут им,один в один...естественно,они же его. Я снова плачу... Я не могу поверить в то,что папы не ту больше вообще. И не будет. Я не могу поверить. Я не хочу в это верить. Как же это больно. Просто нереально. И ты понимаешь,что тебе нужно жить,а так не хочется...порой ловишь себя на мысли,Что будешь жить только ради папы,делать так,как хочет он...Я знаю,он смотрит на меня и на маму,и на всех,кого знает и понимает,как всем плохо без него... Сколько страданий и слез. Как тяжело. Нет,это не тяжело. Таких слов нету,Чтоб передать,как это. Убили. Просто за деньги. Просто за доброту и искренность,за любовь к людям,которую папа испытывал. Я действительно не хочу ничего делать и не могу...я заставляю себя через силы ходить в универ,делать что-то,жить,дышать,двигаться,спать,пить,курить,любить... А мне так страшно жить... Вот правда,страшно быть одной,страшно в темноте,страшно на улице,в метро и в маршруте... да,на вид,может и правда все просто. И простые истины,что жизнь продолжается понятны,но....как легко сказать,и как сложно заставить себя что-то сделать. Да,пока с тобой не случится несчастье,для тебя это остается чем-то нереальным... НИЧЕГО не хочу. Говорить не хочу. Хочу курить...много курить и все. Я знаю,что надо отгонять от себя все эти мысли,Что надо ходить,учится,устраиваться на работу,добиваться чего-то...но сейчас-мне сложно. Только ради тебя,ПАПА!

 (700x525, 82Kb)

извиняюсь)

Суббота, 15 Марта 2008 г. 22:04 + в цитатник
очень случайно тебя обнаружила,думала тебя больше нету...правда! Вот все,что происходило со мной все это время...я честно пыталась найти замену,но не получилось...http://sladkaya-m.livejournal.com/ Но теперь я вернулась) Правда-правда))))

Просто...

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 18:49 + в цитатник
Просто иногда мы все грустим...
Просто потому что хочется побыть одному и подумать...
Просто потому что нас что-то беспокоит,но мы не хотим,Чтоб кто-то знал...
Просто мы очень сильно принимаем все к сердцу...
Просто мы не всегда понимаем,что многое не зависит от нас...
Просто иногда хочется все,а ты не можешь ничего...
Просто мы переживаем из-за того,что сказали лишнее...
Просто мы боимся предательства...
Просто мы хотим чтоб все было по-нашему,и слишком редко повторяем себе это...
Просто мы расстраиваемся из-за того,что ты не в силах что-либо поменять,и не думаем,что это к лучшему...
Просто мы порой живем мечтой,сами этого не замечая...
Просто мы сами часто уходим от истины,уверяя себя в том,что все будет иначе...
Просто порой мы не делаем того,чего хотим из-за принципов...
Просто иногда хочется плюнуть на все,и ты плюешь на секунду,а зачем ловишь себя на мысли :"Если не я,то кто?"...
Просто иногда слушаешь человека,и понимаешь,что вы совсем разные и как вас вообще связала природа...
Просто иногда так не хватает понимания с полуслова-тебе так хочется молчать и знать,что тебя понимают...
Просто...но разве бывает что-то просто так?
Просто мы часто забываем о самом главном...

...

Среда, 27 Июня 2007 г. 21:13 + в цитатник
В колонках играет - Нэсти- Дождь
Настроение сейчас - грустное...

Ночь...Балкон...Сигареты...Луна...Холодно...Тихо...Туман...Я одна...Снег на земле...Фары машин...Мысли мои...В них ты один...
Утро...Рассвет...Солнце...Окно...Тихо...Красиво...Приятно... Тепло...Ночь позади...Сладкие сны...Мысли мои...В них только ты...
День...Сигареты...Дорога...Весело...Шумно...Смех...Суета...С нег на дороге...Квартира пуста...Мысли мои...Все про тебя...
Вечер...Диван...Музыка...Свет...Грусть...Пустота...Вопрос... Ответ...Слёзы в глазах...Пусто в душе...Мысли мои...Все о тебе...
Ночь...Телевизор...Кровать...Плед согревает...Не хочется спать...Фото твои...Снова мечты...
В НИХ ТОЛЬКО ТЫ!

просто нет настроения...

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 20:21 + в цитатник
просто нет настроения...нет желания...мыслей...сил..кпд закончилось..меня как будто выжали по полной программе...что с людьми? за что мне все это? это не так...один не доволен..второй не доволен...ищешь ошибку в себе,а потом понимаешь,что бесполезно...не будешь для всех хорошей...никогда такого не будет...никогда всем не угодишь...идешь,тебе улыбаются...а ты в душе плачешь...так хочется всех послать,набить кому-то морду,а потом себя останавливаешь и говоришь себе спокойно:"Маша,будь умнее!"...и молчишь...и ещё раз молчишь,а потом не выдерживаешь и на тебя сморят как на умалишенную дуру,типа какого фига ты голос повышаешь? эх...
ты звонишь человеку,хочешь услышать его голос,доброту...а слышишь какой-то непонятный наезд и снова все по кругу? за что? я это заслужила? а посмотреть со стороны? Эти тупые лица,постоянно-люди злятся друг на друга непонятно из-за чего,потому что все эгоисты,Все хотят,чтоб было так,Как хотят они,а такого не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТАКОГО НЕ БУДЕТ!

кстати,сегодня полтора года)

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 23:32 + в цитатник
а вот и мы)
 (700x525, 115Kb)

ДЕНЬГИ ВСЕ ПОРТЯТ!

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 23:09 + в цитатник
деньги...как грязно...противно...подходит к тебе парень,милый и симпатичный,с хорошими намериями...а потом ты видишь-парень на деньгах...и сразу мысли в голове-тебя покупают. Сейчас все так продажно,не осталось уже никаких чувств,все друг с другом из-за денег,телки вещаются на мужиков из-за этих сранных кошельков,трахаются с ними,не понимая,что продают и...неужели так было есть и будет? это ужасно...чувство того,что тебя покупают не оставляет меня,потому что потом придется платить за это все...телом...как можно так жить? зачем они,эти деньги в безумных количествах? к чему? почему нельзя просто наивно любить и верить в судьбу,в счастье,в любовь? меня это пугает...меня пугают деньги...меня пугает невежество и то,что если за тебя платят-ты должен заплатить...не хочу...не могу...и все на это клюют...а потом ловят себя на мысли и страдают!? ЗАЧЕМ!!!!!!! К ЧЕМУ?! ради какой цели? чтоб было все,а потом с тобой обращались как с последней шлюхой? цветы,конфеты,шмотки,мелочи...проходит время...украшения,поезд домой,а может и в номер,невинное двд,секс,и пока...потом другая в клубе,а потом мы плачим в подушку и не понимаем почему нас считаю шлюхами?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и почему же нас ни кто не люби,и все нужен только секс?! господи,Как же все грязно в этом мире...противно...гадко...и невыносимо смотреть на все это...цинично...и все строят невиные глазки и говорят друг другу нагло в глаза- "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ",думя про себя "ПОШЕЛ НА Х.."!

и все-таки иногда я удивляюсь...

Четверг, 31 Мая 2007 г. 02:02 + в цитатник
Сегодня с Дашу мы сдали зачет по математике,и получили по допуску...осталось практически немного...и когда я вс сдам-я скажу-ВСЕ НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО! Ой...шли мы сегодня и думали,что мы все-таки настоящие студентки. Сравнивали первый семестр со вторым и пришли к выводу,что долгов полно было не из-за того,,что второй семестр сложнее,а из-за того,что оказывается,мы всего лишь не ходили на лекции по математике и лабы по физике,лекции по геодезии и практике по ней же,на материаловеденье лекции,химиии лекции,информатика лекции,физ-ра,физика лекции половину прокосили,достаточно много инженерной графике,что было исключено в первом семестре... вообщем в понедельник мы ходили на одну пару,а во вторник тоже на одну пары,ну и среду,и в четверг тоже,правда пятница раз в 2 недели была сложная,правда относительно-2 пары,ну или 2.5))) суббота-2 пары,или 1) а потом мы удивляемся,откуда у нас столько долгов? и с другой стороны,как мы умудряемся все сдать? Ведь наша любимая староста ,ходя на ВСЕ пары не сдала практически ничего...обидно ей,однако! вообщем МЫ МОЛОДЦЫ_почти...хег) а теперь пора спать...

Грустно...

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 17:19 + в цитатник
Мне грустно...сама не понимаю от чего? что мне надо? у меня все есть? или нет ничего? нету того,чего хочется? много мыслей...чего хочу? хочу вмего по мелочи...глупо,реально глупо запариваться из-за этого...хочу шмотки,хочу,абонемент в солярий,сдать сессию,хочу уехать...нахер все это. Пишу какую-то ерунду! Четное слово...
смотрю на людей...все меняется или ничего? что такое? почему опять такие мысли? Я люблю его...но я же его люблю. Любовь-это все...я хочу только любить,мне ничего больше не надо. Смотрю в его глаза,читаю разные мысли...он уже не такой,он любит...я знаю,что любит...но...но...так ли? нет...и это правильно. Сейчас все по-другому. И это тоже правильно? Нет этих глупых сообщение через каждые 2 часа,обязательнвх "Целую,люблю" в конце...этого нету! И это правильно...почему тогда меня это парит? Мне хорошо,что этого нет...но и в тоже время очень странно...я такая же? какая была раньше? я хочу...хочу хотеть...хочу говорить правду и все искренне...хочу доверия,веры. Хочу правды! Я ее хочу! Что такое? а..........сумбур в голове. Все переменилось...местами стало наоборот. Я знаю сейчас,Что могу быть с ним...но я не с ним в данную минуты. И ЭТО ТОЖЕ ПРАВИЛЬНО! господи...а...просто пожирают мысли...он в них один...не могу ничего поделать... чувствую себя как будто заколдованной...черт. Вены что ли себе порезать? хочу,чтобы все проблемы ушли сами..надоело,реально надоело! и ничего уже не поможет в этом плане..только сама себе помочь могу...а сил нет...эх...я с ума схожу...

Мы вместе)

Вторник, 15 Мая 2007 г. 22:10 + в цитатник
Настроение сейчас - любовное)

Мы вместе...это просто так...высоко и нереально. Вместе идем,вместе дышим,вместе говорим,думаем и чувствуем...мы вместе) наши сердечки вместе) хочу,чтоб они были вместе навсегда!!! Правда...Любовь любишь вечно!!!
Воть... сегодня был очень насышенный день...я наконец-таки сделала себе коррекцию,хи...И МНЕ СДЕЛАЛИ выделенку! УРА! Этот день надо запомнить...
сижу расчитываю этот гребанный дом...это просто ппц...такая кропотливая работа( скорее это не графика,а математика( фу...а в пятницу ещё и контрольная! Очень надеюсь ее написать...вообще я не хочу говорить о сесии,но мысли так и лезут в голову...они мешаются с совестью и не дают мне спокойно жить( воть! ХОЧУ ЛЕТА! ЛЕТО ЛЮБВИ И УЛЫБОК! АХ))))

ради чего?

Четверг, 10 Мая 2007 г. 22:01 + в цитатник
В колонках играет - Я хочу быть с тобой- Батишта
Настроение сейчас - неопределенность убивает...

Надо…сложно,…но надо стереть его из моей памяти навсегда…больно…тяжело…трудно…нереально…именно нереально стереть…так плохо от безвыходности и бездействия…так больно от неопределенности…зачем? Ради чего он это делает? Зачем дает надежду и заставляет ждать?????

забавно...

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 17:02 + в цитатник
Привет, забавный дневник! Всё забавно. Вчера была пати полынм ходом... у меня дома... был Стас, Макс и Дима, ну и Дашу естественно. Вот. Ну, мы приготовили с Дашей забавную пиццу, забавно её выкинули сегодня утром, забавно ночь провели, а конкретно я. Дашу то напилась, уже пошла, спать в два часа, оставила меня на произвол судьбы с тремя парнями. Мы посидели до четырёх, потом пошли спать... Ах да, совсем забыла рассказать. Между тем как мы пошли спать и посидели, мы смотрели фильм.... я очень хотела замутить с Димой, всё шло по плану Д, ну и мы сладко заснули вместе, а когда проснулись, начали целоваться, только вот это был уже не ДИма... а СТас... Забавно! Стас забавный! Думал, что я пересплю с ним, забавно? Ну, собственно говоря, Макс так бился в истерике, уехал демонстративно домой, а меня часа три забавляло, что я со Стасом, верней я была со Стасом часа три, и меня это забавляло. Он не умеет ломать девушек,вот. Как вообще он мог подумать, что я с ним пересплю? Я же непорочная, хи! Вот. Макс обиделся, Дима уехал, с ним я уже не замучу никогда... вот... А так всё очень забавно: забавно болела голова всё утро, если пять часов вечера можно назвать утром, забавно, что завтра в универ, забавно, что у Саши, у Саши друга Саши и у Паши есть, были, не знаю, сдевушки... с которыми они уже больше года, но они с ними внезапно расстались, и это так забавно... В общем всё забавно: моя собака забавная, сидит дома уже второй день, экзамен забавный получился, опять на три. Резьбовые соединения зачли, тоже забавно. В числе замутов прибавился один, тоже забавно. В общем всё забавно. Но забавней всего: что наверно я нравлюсь Стасу уже давно, и что со всем этим делать, я не знаю... Забавно, правда?

странно хорошее настоение...

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 23:09 + в цитатник
сегодня у меня странно хорошее настроение и меня это пугает...жизнь стало сегодня весело...вспомнила тут прикольчик неболшьшой:в святки нагалада себе будущее с Сашей,тем самым которым хотела...но вот не подумав не написала фамилию...так что живться мне последнюю неделю очнь весело...вот уже с 6ю Сашами познакомилась) вЕсело???? надеюсь хоть один выпадет нормальный...хи)

жизнь...

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 00:16 + в цитатник
сегодня з недели как я рассталась с Пашей...мне как-то немного пусто и не по себе...как он...что с ним...где он и с кем он...думает обо мне...или уже забыл...любит или ненавидит... Сегодня мне приснился сон...что мы снва с ним вместе,вот только все в серых и темных тонах... И мы сидим с ним вместе в обнимку и он уже не тот,и я уже не та... мы не те,что были раньше...он просит меня позвоить ему,и видит,что он записан у меня в телефоне как "Бывший"...и он в полном шоке и яросте налетает на меня с вопросами "КАК? ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО?"...а я тихо спокойно молчу и говорю,что "Паш,уже давно все..." ... он мечется и ничего не может понять...не может осознать,что это уже в прошлом... И уходит,крича мне в след прощай в очередной раз... Я проснулась и не могла понять сон это был или это реальность? И мне так одиноко стало,так тяжело и больно на душе,что человек не может измениться...что все это в прошлом...все эти год и 2 месяца моей жизни ушли от меня навсегда... я до сих пор не могу это осознать... Зачем тогда? Зачем все было это,если он не видел будущего со мной навседа?мы не можем в этой жизни ничего...
Завтра опять в универ...опяь одни и те же темы и лица...одногруппницы и одногруппники...все так одинакого... я бы так хотел куда-нибудь уехать на неделю и побыть одна... с мыслями...но...это лишь мечта...а мечта и есть мечта,она лишь красит жизнь и пока не существима...

Метки:  

Потерянная...

Суббота, 17 Февраля 2007 г. 23:45 + в цитатник
Вот сегодня решила уйти в мысле. Надеюсь,что дневник поможет...
 (700x525, 53Kb)


Поиск сообщений в Sladkaya_M
Страницы: [1] Календарь