Читайте уж... Нельзя прятать свою слабость, пусть люди знают, на что идут, связываясь со мной... Оффтоп:

"Хм... Никогда не скрывал того, что тот или иной человек мне нравится... Именно как человек... Но иногда оказывается, что тот человек совсем не то, что о нем думаешь... И от досады я стараюсь отгрызть себе локоть... Причем по самое плечо... Хотя самое важное, пожалуй, чему я научился в свои почти 20 - так ето прощать... Прощать всех... И ненавидеть... Ненавидеть себя... Просто кто ещще виноват в наших проблемах кроме нас самих?... Только мы. Мы стараемся сделать жизнь такой, какой хотим ее видеть. У многих неполучается, только потому, что они не умеют любить и не умеют прощать... Хотя я и сам, наверно, (почему наврно, когда точно!) не прощу предательства и измены. После етого хочется всего двух вещей - поскорее забыть етого человека и поскорее отстранить его от себя... Сам я на такое не способен сознательно. Все попытки прожить жизнь так, "что бы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы", у меня не увенчиваются успехом... Иногда судьба дает все карты в руки, но я прячу всех козырей в рукаве. Хорошая метафора, правдивая. У меня никого нет. Нет ни одной родной души, нету того человека, которому я мог бы просто прийти и сказать те самые три слова, которые будет рад слышать каждый. Энное количество лет назад я сказал себе, что не хочу быть таким, как мой отец. Да, я наверно его люблю, но он как человек мне отвратителен. Я стараюсь как можно реже с ним встречаться, хотя он и настаивает на обратном. Хочет видеть меня под своим "крылом". Я не смогу ужиться с таким человеком. Хых... Есть ещще один такой же... Мой отчим... Но он с точностью до наоборот, но итог всегда один... Однажды ему уже повезло, что он не встретил меня, второй раз я просто оказался на работе. Обидно. Обидно то, что меня окружают таки люди, когда хочется видеть радостное лицо, когда приходишь домой, а не банальное: "Выйди с собакой" или "Иди есть". Хочется что б тебя встретили, спросили, "как ты?"... Да хрен с ним - встретили. Хотя бы позвонили. А в праздники - поздравили с ними... А не те сухие смски или письма, в которых читаешь только текст. Письма не умеют чуствовать. Они могу приносить только настроение. А зачем ето настроение нужно, когда не с кем им поделиться?.. Грустно, одиноко, противно, кисло. Что спасает сейчас?... Только друзья. Да и те - не мои. Так уж получается, что я для них, для взрослых людей, как... Хм... Как кто?... Как сын?... неверно. Как брат?... вряд ли... Я не знаю, как ето описать. Просто они сами хорошие люди. Говорят, что таких друг к другу тянет. Что ж, поживем - увидим. Впомнилась фраза из мультика "...Кого должен любить черт?"... Если вспомните ответ "Тринадцатого", то именно так я и считаю. Себя нельзя любить, себя нельзя жалеть. Пусть это делают за тебя. А если некому, та справляйся сам со своей болью. Пусть боль мешает тебе жить. Однако именно в боли ты находишь и радость и утешение. Больше всего меня раздражает фраза друга (последнего, из тех, кто остался вроде). "Блин вот не пойму, почему ты всегда находишь нужные слова, почему ты всегда находишь нужные действия, чем ни я, ни другие не могут похвастаться, однако никак не найдешь того, кто будет любить тебя? Не понимаю!"... Зато я прекрасно понимаю... Я просто боюсь подпустить человека к себе, сделать больно... Причем иногда мне кажется, что существо такое, как я, просто неспособно любить, если так можно сказать. Хм. Хочу быть как все. Хочу быть другим. Так много желаний, но так мало шансов...

И снова все козыри в рукаве."

(с) Скай. (21:56)


Руки просто опускаются после таких мессаг... Ничего не хочется... хочется только поспать... лет так дцать... нет, не от усталости... От безысходности... И холоднои больно... хочется сжаться в ма-а-аленький комочек, чтоб никто не видел... Но и такое невозможно... Остается только быть. Быть маленькой серенькой птичкой в етой незаметной не менее серой жизни. И не хочется никуда ехать... Хочется просто заперецца в подвале и ждать. Лучших времен. Старости в конце концов. Глупо! Я зол на себя, но ето, как говорится неотъемлемая часть етого состояния.

Хочется вспомнить отрывок из теперь вот общеизвестной песенки:
"How can You see in to My eye's, like open door's
Leading You down into my core
Where I've become so numb without a soul,
My spirit sleeping somewhere cold
Until You find it there and lead it back home..." (с)

Вот уж действительно, что мой дух спит где-то в холоде... А, нах... Забейт на вышесказанное... Я самый простой с самым обычном идиотизмом в голове...