Крем для загар купила, ноготки накрасила! Осталось только пару шмоток в чемодан кинуть и я готова нежиться под солнцем на берегу средезнмного моря... =))))))
я никогда не была так счастлива!!!!!!!!!!!

Мы с деточем валим на юг!!!!!!!!! Сейчас 2 часа просидели в тур-агенстве - выбирали отель. Выбрали 4* вроде нормальный. Дома почитали отзывы, а они какие-то не очень. Деточ расстроился, я теперь не знаю как его утешать. Он то первый раз заграницу едет, ему неспокойно как-то. Это я исколесила везде, мне пофигу где, главное чтобы море, пляж и Деточ были. А он как перед свадьбой волнуется =)
Улетаем в среду. А все время до среды официально объявлено закупочным!!!!!!!!!!!Магазины ждут меня!!!!!

Спасибо огромное всем! Мне было очень приятно получить ваши открытки!

Да,да! именно так! Уважаемый ВВ был прав.
В сб и вс я писала первые вступительные олимпиады в институт! Итог: Я ПОЛНЫЙ ДАУН!!!!!
По математике я написала 1 задание из 10ти!!!!И все потому что я не у мею умножать и делить в столбик и вычислять корни без канкулятора!!!!
Пипец!!!!!!!!! Ну с химией все лучше, 6 задач из 10ти. Итог: Я НЕНАВИЖУ МАТЕМАТИКУ И ОРГАНИКУ!!!!!!

А ещё я вчера ездила в театр "Сфеа". Я в восторге!!! Очень понравился спектакль! :D

Не, ну за что пиздец такой на меня свалился!!!!????
Все люди как люди, ЕГЭ пишут, а я на "троне" карячусь. В перерывах между приступами "Мастер и Маргарита" читаю...
И вот именно когда у меня начинаются экзамены!!!
ну вот ЗА ЧТО! Я ведь родителей слушалась, дома убиралась, кушать котовила. Ну руки не очень руглярно мою, но все не идеальны...

Оч странно, но я стала высыпаться. И даже по выходным встаю в 9 утра!!!!! По-моему это не нормально! Я ведь вечно-сонный хомячок!!! И сегодня подскочила в 7 и ни в одном глазу.
Кажется весна все таки пришла. :)Несмотря на то, что за бртом -4.

Я бегу от своего прошлого. И здесь пишу свое настоящие, чтобы потом так же убежать от него. да... я здесь не на долго... )

какой ужасный диз получился... но у меня уже кончилось вдохновение. =)

Да, это именоо он... Я не верю этому, но это так... тот самый бывший трёхлетней давности.
Несмотря на свою безграмотность, простототу мыслей и поступков, он единственный, кто нащёл те самые слова, чтобы вернуть меня из глубокой депресси. И они меня сроднили с ним.
Он задавалглупые вопросы, а я отвечала (ни один человек ещё не завоевал моё внимание именно таким образом). Наверное всё потому что, он оказал мне то внимание, которого мне так не хватало. Оказалось, что я совсем его не знала. И не знаю. =)
А ещё я боюсь с ним встретиться. Смешно. Ведь мне терять нечего. А боюсь. =)
Глупости всё это...
Надо из норочки выползать. =)

Мы улеглись на диван, я сладко подложила руку под голову, в предвкушении глубокой дремоты. Она расскрыла книгу и начала читаь. Её бархатный тихий голос был необычен, наверное просто за годы я забыла этот особенный голос.
Я оглядывала глазами всю комнату, чаще полосатую блузку, которая висела на шкафу, и вслушивалась в каждое слово. В квартире было тихо и только мамин эмоциональный и вкрадчивыйй рассказ привлекал внимание, завораживал. Казалось она жила тем, революционным, временем. Каждый знак препинания соответствовал её, всегда разной, но именно нужной сейчас, интонации. Она даже местами жестикулировала свободной рукой. =)
Последний раз я слушала подобного рода развлечение, когда у меня по школьной програмее была "капитанская дочка". Тогда мама меня пихала под бок через каждый абзац, чтобы я не заснула. =) Но на этот раз это была "белая гввардия". И ожидаемая дремота даже и не думала наступать. Наобарот, я переживала каждое чувство вместе с гороями. И даже чуть не заплакала в конце главы.
Нет, всётаки нет ничего лучеше, чем мамины сказки на ночь, даже если их написал Булгаков! )

В колонках играет - М095

Недели 3 назад я получила странную смс с бональным "как дела" от неизвесного номера. Ну я как девочка умная и послушная не стала отвечать. Но незнакомец был настойчив, но жудко скромен (ну может прядочен). Я получила ещё одно смс "привет. как дела? это вова, если не против". И тут я обратила внимание на номер. Да, это был мой давно-бывший молодой человек. Причем сильно давно (года 3-4). Вот так странно и застенчиво он постучался в мою жизнь.
Как же меня пугают такие возвращения. Мне даже почему-то неудобно было говорить ему, что у меня всё отлично и лучше быть не может, ведь у него-то не фантан, раз он решил мне написать.
А я ведь у каждого наверное было такое в жизни. Хоть и сама раньше часто возвращалась в прошлое, приводила в недоумение людей, к которым так же стучалась, теперь почему-то жалею таких людей. Они же от отчаяния возвращаются в прошлое. Только вот зачем? Может им просто некому объяснить, что на пошлом будущего не постоишь. А может в такие моменты чувство собственного достоинства наотрез отказывается хоть как-то существовать, а уж тем более подавлять такие глупые поступки.

У меня паника!!!! Я даже представить не могла, что мои любимые ПЧ за все то время, что меня нет могут написать более 200 записей! Я дрожащими руками открывала почтовый ящик, предвкушая что меня там ждёт... я даже не знаю, сколько я буду это разгребать! :)
Вот именно из-за этого я ненавижу, когда вырубает инет...

Настроение сейчас - Мешка с гречкой не хватает на голове...

Как же я неавижу карсет для выпрямления осанки!!! Думаю, что хотябы 30% людей в возрасте от 7 и до 17 лет, хоть однажды, но были с ним знакомы. И больше чем уверена, успели его возненавидеть! Эта отвратительная конструкция всё время давит на плечи, натирает и от него жудко болит спина. И после снятия его, хочется ещё больше согнуться в баранку! Но в моих ушах всё время звучит проклятое "красата требует жертв". После чего следует лихой выворот могучими руками папы моих плеч назад, так сильно что ещё полчаса мне кажется, что мои плечи соприкасаются за спиной...

В колонках играет - Никос - тебе понравится
Настроение сейчас - в норме... ни один нерв не дрогнул...

Ну вот я и созрела для этого... Мы перестаём общаться. Если месяц назад мне было тяжело, то теперь я чувствую себя лучше. Не знаю почему. Вроде я и привязалась к ней.
Мы наверное просто очень разные люди и интересы у нас разные. Я хочу поступить в инст и учиться. А она хочет бухать, ходить по барам, тратить родительские деньги и накуриваться, сваливая причину депрессняка на проблемы с родителями и в личной жизни.
Наши сней отношения превратились в "назойливая мама бегает за оторвой-дочкой".
Я наверное слишком правильная для неё. Но зато у меня и с родителями проблем не бывает и в личной жизния всё отлично... и учиться мне хочется...
её, только, жалко, я же знаю что в лучшем случае она будет учиться в каком-нибудь паршивом ПТУ. Но это уже меня не касается. Я и так мнго сделала для этого человека, а она не ценит.

В колонках играет - Шакира

Как же в моём возрасте хочется делать так как ТЫ хочешь!!!! Но я уже ни раз убеждалась, что всему своё время. Я знаю, что мне не придётся выбивать у родителей свободу выбора и свободу действий. Знаю, что они сами меня отпустят в нужный момент. Но в критические моменты мой юношеский максимализм достигает своего аппогея и мне кажется, что когдая получу эту долгожданную свободу, я буду считать себя уже старой! :)
Глупо... Но именно так я думала вчера...
А сегодня я знаю, что я получу её уже совсем скоро! =)

Я больше чем уверена, что всему на этой земле есть научное объяснение! Но вот на один вопрос никто не может ответить мне внятно... =( Почему на окнах вода замерзает так, что получаются ккрасивы симметричные узооры... Я уже мучаюсь с самого детства... Хотя наверное это моя вина... надо было на физику ходить, а не дома спать! =)

Настроение сейчас - Зимнее

То в лужах по колено ходила, а теперь в снегу по пояс... И всё же как-то лучше..? =)

Ну вот я опять прогуливаю курсы и оправдываю себя перед собой же... ФУ! Противно и стыдно! И вообще всё как-то через жопу...

Вот так вот пишешь пишешь дневник, а потом читаешь и смеёшься...
Сразу в глаза кидается, что раньше всё было по-другому... а ведь было-то всего-то почти год назад... И так хочется вернуться в ту весну, лето, зиму... туда, где всегда хотелось перемен... туда где было мало возможностей и много желаний... туда, где по ночам мечтала о разном... где искренне любила и часто вспоминала друзей, дарила им радость... Но почему-то всегда мой жадно читающий взгляд останавливается примерно за 3 месяца до настоящего... что это? отвращение к настоящему..? Хотя наверное просто настольгия, которя от самого давнего к самому раннему медленно растворяется...

В колонках играет - долбанный телек
Настроение сейчас - Сонное

как-то всё странно... сижу дома целыми днями.Общаюсь только со своим мол челом. т к с подругой поругалась, а другая вообще в Болгарию уехала к своему конюху... :( А с остальными своими знакомыми уже полгода не общаюсь. Это всё эти отношения виноваты. раньше могла выйти на улицу и идти куда хочу, зная что везде мне будут рады. А сейчас дахе позвонить как-то неудобно... одичала...
Что-то надо менять. Хочу что-нибудь в комнате изменить. Как бы ещё родоков на это сподвигнуть. Эх...
и зима не зима. Фигня какая-то...

сейчас лазила по дневникам, преимущественно по жителям Подольска. Все очень странные люди... или это я так одичала, привыкла к миду людей, окружающих меня на дайри... в общем было жудковато. Только неколько людей из 200 я откомментировала... У одной вообще увидела фотку в открытом доступе с непонятно чем. Толи это такое качество фото, толи там лежит избитая баба. У меня аж муражки поползли...

симпатичная