Мы, в роде как, расстались... он, вроде как, сказал, что я ему не нужна... вроде как я для него никто... Сегодняшнюю ночь я провелас M. у него дома... и мы занимались сексом. Долго и приятно. Потому, что предоставилась такая возможность. Потому, что я этого хотела. И теперь я не понимаю изменила ли я своему D.? Можно ли это считать изменой, когда он сам сказал, что наши отношения закончились. Ведь прошло не месяц и не неделя.... всего два дня...
Вчера я ему всё рассказал. Что, где, как и почему... И в ответ получила "шлюха"... теперь он меня ненавидит... говорит "значит ты так сильно меня любишь?". Издевается надо мной. И ещё почему-то говорит, что M. тоже предатель... ну и что с того, что они общались, а? Тем более гораздо меньше, чем я с ним. Они не были друзья.... просто знакомые... ну и как это теперь понимать? Я в его глазах полностью опустилась. Сказала, что я воспользовалась первой попавшейся возможностью... и мои слова, что я над этим долго думала, что приняла осознанное решение, что долго его спрашивала кто я ему и что он ко мне чувствует... всё это его не убедило. И сам сказала, что у него тоже были возможности... когда он буквально снимал с себя девушку... ну и что? Я теперь вообще ни о чём другом не могу думтаь кроме как о то, что он прикасался к другой.... ведь эти все его возможности были когда МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ.... и я ещё шлюха... и я ещё предательница... когда я ему полностью отчитывалась где когда с кем и как я провела время... а он, оказывается, ничего мне не рассказывал... я полностью раздавленна... от меня ничего не осталось... всё, чего сейчас хочется это сдохнуть поскорей.... потому, что я не могу его не любить... как ни стараюсь...

Кто я? Зачем я живу? Чем мне заниматься? Чего я хочу? Я не знаю себя... я потерялась.. потерялась в однообразии дней. Потерялась в бытовых отношениях. Потерялась слепо следуя за человеком, которому оказалась не нужна. Это моя жизнь. Но она хуже пустоты, что сейчас у меня в душе. Что ждёт меня завтра? О чём мне думать сегодня? Что исправлять вчера? Когда-то было небо и солнце. Когда-то я знала, что могу всё. Когда-то я хотела быть только для него. Теперь от меня осталась лишь пустота. Страшная тёмная тишина в душе. Я всё потеряла в этом мире... я больше никто. Все мои попытки что-то делать, чем-то заниматься так и остаются лишь попытками. Как мне найти себя, если я даже не знаю где искать? Передо мной весь мир. Но я не знаю, что мне выбрать и чего я хочу. Жизнь одна, и поэтому жить надо ярко. Я хотела б представить вас Солнцу, но вам будет жарко. Я б хотела представить вас Звёздам, но их не достать мне рукой. я б хотела представить вас Ветру, но это сделает кто-то другой...

Это не мой ник, который я использую в жизни. Это не моя дата рождения. Этот дневник создан чтобы пистаь о себе и чтобы никто меня в нём не узнал...