я таки залил книжку про мой новый альбом.
комментарии к каждому треку, мысли....
альбом называестя "Один момент из моей жизни"
соответственно, каждый трек и каждый комментарий - что-то, что передает мои чувства... что-то, что может приоткрыть дверь моего мира.....

Книжка про мой альбом

2 часа ночи...
за 4 часа - 2 достаточно продуктивных трека......
страшно устал.......
зато принес домой final fantasy origins - 1 и 2 части.
мдя... понту от них....
их образы у мну были в формате для сеги, или для денди, не помню....
единственное - тут хоть демки есть...
красивые.....



won_james_won-bed_for_the_scraping_kvtp_solitude_capsule.mp3



ночью опять нагрянула параноя.... и меланхолия....
странное ощущение, будто я ступил на новую ступень своей жизни...
а теперь не знаю - то ли вернуться на прошлую, то ли на это постоять, то ли побежать по лестнице, не оглядываясь....
просто слушаю won james won, string quartet, в фотошопе вот нарисовал картинку такую бледненькую - совсем нет желания ярких, вызывающих красок...
больше по нраву легкие, прозрачные цвета, не привлекающие внимания силуэты...
а при написании музыки очень зацепило фоно...
всегда нравилось, как играют всякие там мастера, проффффесионалы....
жалко, сеструха не часто играет....
и еще - не могу придумать умных названий к трекам... к альбому...
не представляю обложку... хотя....
прост мне нравятся недавние эксперименты в фотожопе, но я не хотел бы их видеть на обложке.
хочеццо нарисовать что-то новое, чтобы было в одной волне, в одном настроении со мной и с музыкой.

мойа ебанная паранойа находит новые пространства для творчества.....
СУКА!!! СУКА!!! СУКА!!! ПА__РА__НО__ЙА!!!! БЛЯСУКА!!!
только что листал дневы, фтыкал на фотки. потом просто по форумам катался...
и понял...

ЕБАННЫЙФРОТПРОТИВОГАЗПОРУЧНИКАМАВЗАЛЕЕВАВА!!!!
МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ПИРСИНГОВАННЫЕ МОРДЫ!!!! МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ПОЗЕРЫ!!! МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ГЛАМУРНЫЕ ПИДАРАСЫ!!!!
МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ЭМО И АЛЬТЕРНАТИВЩЕГИ!!!
МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ВСЕ ЭТИ МУДАКИ, КОТОРЫЕ ТРАТЯТ КИЛОГРАММЫ БАБЛА, ЧТОБЫ НАВТЫКАТЬ СЕБЕ ЖЕЛЕЗА В МОРДУ И ЗАХУЯРИТЬ СЕБЕ ТАТУ НА ЕБАЛЬНЕГ!!!!
МЕНЯ ВСЕ ЭТО ЗАЕБАЛО!!!!
МЕНЯ ЗАЕБАЛ СПАНДЖ БОБ!!!!!!
МЕНЯ ЗАЕБАЛ САУС ПАРК!!!!!!!
МЕНЯ ЗАЕБАЛИ МАЛОЛЕТКИ, КАТОРЫЕ ВТКЫАЮТ ВО ВСЕ ЭТО ГАВНО НАСТОЛЬКО, ЧТО СТАНОВЯТСЯ ПОХОЖИМИ НА ЭТИХ ЕБНУТЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ!!!!!!!!!!
ЕСЛИ ЕЩЕ ХОТЬ ОДНА МАЛОЛЕТКА ПРИ МНЕ СКАЖЕТ "ДЯДЕЕБ", Я РАЗОРВУ ЕЙ НОГУ!!!!!
СУКА!!!! СУКА!!!! СУКАААААААААААА!!!!!!!!
МЕНЯ ЗАЕБАЛ ГЛОБАЛЬНЫЙ ДЕБИЛИЗМ И МАНИЯ КОПИРОВАНИЯ!!!!!!!
УЕБИЩА!!!! УМРИТЕ!!!!!!! ГАЛЛЕРЕЯ МАНЕКЕНОВБЛЯЯ!!!!
ЗАЕБАЛИ!!! ЗАЕБАЛИ!!! ЗА --- ЙЕ --- БА --- ЛИ ! -- ! -- ! -- !

слушайте реп, ублюдки....... выкиньте ваш ебучий ТОКИО ХОТЕЛбляяяя!!!!!

зашибись.......
вот она жизнь....
пятница подкралась незаметно.....
надо че-нить учудить.....

не знаю, почему....
усталость наверное....
сидел минут 40 во фруктах....
пытался что-нить написать....
а потом плюнул и констатировал....
умер музыкант во мне....
пора переходить на фото....
потом писать текста.... опять....
а потом взяться за карандаш....
чтобы в конце концов спиться, и застрелиться....
наблюдая свой коллапс....
зная, к чему все идет....
не получая былое удовольствие от содеянного....

поколение разочарованных и отчаянных....

уже с неделю меня терзает одна мысль....
мне 19....
каким я буду лет в 30?....
что со мной будет?...
если уже сейчас я не могу найти себе места....
если уже сейчас количество ответов растет пропорционально количеству вопросов, рождая новые тайны....
если уже сейчас мне слишком скушно и нудно жить здесь....

хм.... колбасный трек написал перед выходом на работу... бред... но еси обработать..... хм.....
Скачать 4.mp3 с WebFile.RU

"да все мы знаем, кем будем......

и у всех из нас паранойа, и все мы ведем этот дневник для того, чтобы писать такой бред.
я для себя определил, в чем наркотик дневов.
ты можешь скзаать все, что угодно.
и никто тебя не перебьет. не собьет с мысли смешком или косым взглядом.
ты можешь сказать все, что хочешь.
а потом в тишине развернуться, и уйти.

это как записанный на кассету монолог. который слушает толпа.
ты говоришь. а потом уходишь."

поэтому мне приятно, что меня почти не комментируют.
значит, мой монолог, мой спич что-то оставил. значит, когда я развернулся, и начал идти за кулисы, мне вслед не летят стаканчики, смешки, чей-то шепот.
значит, в зале тишина.....

надеюсь, не потому, что зал был пуст....

В колонках играет - Психея - Убей меня дважды
Настроение сейчас - заебали блондинки, что приходят печатать рефераты....

Хм... вот вспомнил...
особенно данную новость хачу подчеркнуть для Вики - жду, приходи за автографом ;Р

ибо.... Я ЗАКОНЧИЛ СВОЙ АЛЬБОМ
так его разэтак.......
считай, что 30 числа закончил.....
ну, бонустрек не в счет... он и не у всех есть..............

да, это был пиздец....
мдям... 7 утра......
я был крут, как трах.
до 20-30 не было точно известно, где, как и с кем я буду проводить нг-2007.
када меня сменили на работе, определилась дальнейшая ипанутость всего вечера - мы едим в Евпаторийо...
ыыыы............
дан старт. 5 оболтусов несуццо от клуба до жд. по пути тарятся пивом.
в электричке умудрились.... кхем... отлить на дверцу сортира. пофоткаться в дурацких позах. погнать беса.
умудрились не попасться машинисту.
патом приехали. выскочили. класика - крики "Симферополь - гавно" xD
кароче, описывать все эти блуждания под луной без смысла. факт - обтоптали половину Евпаторийо, не завалили йолгу, не подцепили ППС.
из приятного и запомнившегося - в 23-55 покурил на лавочке, где осенью сидели с katenok_z. приятно. повтыкал. море штормило. здоровски ваще, просто цацно....
потом дежа вю с парусником... кароче, топтались возле корабликов, что на набережной стоят - один сразу привлек внимание.... подошел. приложился ладонью к днищу. повтыкал. послушал. походил вокруг носа. повтыкал. опять помацал. причем мну тупо вырубило. будто это или моя лодка из прошлой жизни, или моего предка, или человека, который сыграет (сыграл) важную роль в моей судьбе... хз кароче..... Tetis - называлась лодочга.....
по идее, есть фото - выложу... минут 15 убил. просто молча втыкал на лодку сверху вниз. ходил вокруг нее. ложил ладонь и гладил ободранные кусочки, трещинки.....
приколола тетга возле тачки. аля тигристая снегурка.... ууууххх.... вот эта шортиги... так. ладно... проехали ;)
итого - за нг потрачено/использовано/принято:
12,35 грн
3 сигареты
3 пива
2 дозы вотки
батл шампуня
полпалки колбасы
батл минералки
2 батла коки
сухарики, чипсы, мелочь всякая....

не густо. но такой нг не забыть.
самый тупой, самый выделяющийся и запоминающийся.


ЗЫ. для тех, кто решил обвинить меня во всех смертных грехах. сигареты - без табака. с травами. типо лечебными. огромное Ане мерси за них - очень подлечили. можно покурить, а без привыкания и вреда. сигареты для тех, кто бросает курить.
в моем случае - начинает ;) шутка
просто я получил эти 5 минут личного времени....
по идее, завтра она должна принести 3 пачки. по-ходу, у нас вроде такие продаюццо тока на автовокзале... мдя.... чуйствую, подсяду так, придеццо мотаццо - затариваццо... зато можна будетъ на работе халтурить ;) перекур, знаете ли, мощная штука ;)

я крут, как трах!!!


все первое число спал... соскочил с электричке, сонное царство поехало дальше в Симф.
все таки пора прощаться с 2006 годом.
жаль. слишком много уходит с ним. много переживаний, много негатива, но и много хорошего.
настроение понемног поднимается. все таки, хорошо вдалбывают все эти нг настроения.
как не крути, а в голове крутится "новый 2007 год. новые события. жизнь идет дальше. и хорошее настроение - это правильно."
хз....
новое лето. принесет новые встречи и знкомства.
новая осень. принесет новую грусть, новую меланхолию.
новая зима. перетечет в весну...

а эта фотга - так, просто. для памяти

всех с гаффноНовым Годом.
с завершением дня. недели. месяца. Года.....
урябля......

охренеть.........
радости ноль......
да, настроение веселое....
да, прет и хочется кричать.....
но радости ноль......
я боюсь, что нг-2007 запомниццо смертью Заи....
она ща в больнице, с пневмонией.....
с ее сердцем... блять.... не хочу ниче гврить.......
натсроение веселое......
напился пива с утра уже.... помогли........
вчера ей вернули телефон предки....
весь вечер перекидывались смс....
я объяснял, что хочу изменить свою жизнь.......
и не хочу, чтобы то, что я ломаю свою жизнь, качсалось ее....
много тупого наговорил....
но зато то, что хотел сказать.....
есть маленькая доля стыда..... но я сделал свой выбор...
я решил...........
поэтому если она умрет, я буду в порядке.....
я умру внутри.... но буду в порядке......
я не знаю... мне страшно об этом думать и говорить....
я знаю, что она во мне умрет, а следовательно, и моя половина умрет.....
я стану пустым.........
я буду жить. вполне нормально.
но внутри я буду пуст....
я говорил. я в любом случае буду любить Зайу...
брошу ее, не брошу... какая разница.....
я всего лишь изменю свою жизнь...
но не свою душу, не свое сердце........

– Нет, я ни в кого влюбляться не буду. От этого одни неприятности. Доказывать что-то, переживать...
– – Правильно, – – сказал я, забираясь в люк. – – Я тоже так думал в твоем возрасте. Обидно, что с годами мы глупеем и забываем свои гениальные решения...

В колонках играет - Ill nino Confession \ 05-Cleansing
Настроение сейчас - траурное... удовлетворенное - я решил все....

это я говорил.... пытался сам поверить в это..... пытался убедить себя в этом......
нужно быть сильным....... фак........

"""просто две вещи -
1. это твоя жизнь. и только тебе решать, какой она будет. с кем тебе встречаться. что тебе есть. о чем тебе думать.
2. если ты живешь - ты делаешь больно. кому-то. все равно. потому что даже рождаясь, ты приносила боль. и знаешь что??? я уверен, что твои родители осознанно пошли на этот шаг - твоя мама терпела, чтобы дать тебе жизнь.

и если кому то больно - значит, твоя жизнь вошла в новый поворот, взяла новую высоту. потому что когда кому-то хорошо - кому то плохо. закон равновесия. иначе все бы жуе сдохли или в розовых соплях, или сгнили бы от своей злобы."""


мдям....... перечитываю..... перевожу в мужской род..........
Зай, я все равно буду тебя любить....
хотя я и наврал, что приеду к тебе..... об этом ты узнаешь или 31, или когда включишь мобылку......
ты всегда в моем сердце....
но.....
нет.....
я не хочу. это моя жизнь.
и я не хочу.
потому что... слишком сильно. слишком больно.
я попробовал любовь на вкус. мне не понравилось. я слишком сильно...
мне правду говорят - я слишком привязываюсь к людям........
я не хочу, Зай..... ты приехала, и я на полном серьезе искал, где нам жить...
а потом...
птом я просто понял, что не хочу. слишком я молод.
и не могу я просто так любить.... я не могу. потому что это заходит слишком далеко...... я слишком серьезен.... я не умею бросать в тяжелые моменты...
я не хочу этого.... я не хочу заводить семью в 19. а по-другому я не смогу....
я люлбю тебя... и это плохо....

я тебе так и не сказал, почему я тебя боюсь....
потому что люблю слишком сильно.
потому что готов повиноваться любому твоему слову и делать все для тебя....
ты скажешь убить - и я разнесу.....
ты скажешь забыть - и я застрелюсь......
ты скажешь - я умерла..... и я умру........
ты слишком много для меня значишь....
нет.... значила....

прости Зай..... прости... если можешь....

отпусти.... я помню твои слова.... и поэтому я прошу - отпусти....
ради меня.................... против нас..................
отпусти..................

Настроение сейчас - нг - сакс. и не хер придумывать себе сказку - это всего лишь 31 число всего 12 месяца

стоит ли идти против судьбы?...
стоит ли пытаться противостоять неизбежному?....
стоит ли ломать себе жизнь в попытках сделать все по-своему?.....
не знаю... я всегда считал, чт да... а сейчас сижу и не понимая себя, думаю, что нет.......
если не судьба быть вместе - мжет, не стоит играться и пытаться все изменить?...........
я совсем запутался... слишком много событий, слишком много слов, слишком много мыслей, слишком много мнений...............
и все это - внутри меня... а ведь еще и другие советуют и делятся мнением........
я запутался..............
и все это попало в волну депрессии...........
я взорву все.... ей богу... если это не прекратится...........
я сломаю все........ я решу все по-своему.... жестко, зато сразу...........

поменял диз.... поменял треклист... поменял плагины.... поменял внешность....
только взгляд остался таким же. не греющая улыбка. и синяки под глазами......
а еще все также воняюд носки.....
и кстати - передумал менять диз днева на нг тематику - неа........
абсолютно нет ощущения праздника.... только очередной повод набухаться....

http://www.mrpicassohead.com/canvas.html?id=d8a2912&skin=original

В колонках играет - stone_sour-through_glass / stone_sour-bother

через два часа она уедет.....
а мне предъявлен ультиматум - я должен явиться...
как - никого не волнует............
боюсь заплакать при всех........
все хорошо.... я спокоен.................
я опять не верю себе......
опять я........


а еще я все же не сдержался....
и сейчас сижу психую...
я просил вчера..... я просил не задевать мое "я".....
я просил не заставлять меня проявлять себя......
и вот.... опять.............
"я обижусь.... меня не волнует, чтобы был"
а хер. у мну работа. все. я сказал......
блять....... ммм...........................................
я просил...... я же просил..............

В колонках играет - Stereophonics - Dakota
Настроение сейчас - приподнятое и оптимистичное

Я - жалкий трусливый депрессивный параноик.... страдающий теперь еше и пессимистическими настроениями....
приехала ЗАйа вчера. минут двадцать стояли в коридоре и просто тихо рыдали....
потом мну сменили, и мы порулили в центр.
не дошли до Базы, пошли в кино, клева так мирно тихо посидели.
потом пошли в Сильпо, взяли по Брахме, пошли ко мну в клуб, ибо холодно...
когда она только зашла в клуб, я понял, какой бред я писал до этого.....
а позже вечером я понял, что я буду очень стараться и переживу разлуку.
письма. телефон. в феврале постараюсь выбраться к ней.
не брошу. нет. не забуду. не переживу.
я буду с ней. потому что. я. ее. люблю.
точка.
я знаю, что будет тяжело. я буду сдаваться. я буду проклинать все вокруг.
но я выдержу. я смогу. я дождусь.
я буду со своей Зайей. всем назло. пускай они потом еще попытаются нас разлучить......
я люблю тебя, Зай.

В колонках играет - evanescence-cloud_nine

до мну вдруг дошло, что Зайе все это придет.
каждый мой новый пост приходит ей на почту.
Зай, я тебя люблю. или нет.
не знаю, как лучше.... наверное, все таки начистоту......
если так - тогда я тебя люблю........ я не так часто это говорил, как стоило бы, но я сам боялся это говорить.
не слушай меня. все, что скажу, напишу - бред.....
одно правда - я тебя люблю........

вот.... что еще сказать.....
много не сказал, и наверное уже и не скажу....
прошу - не звони и не пиши. я постараюсь удержаться и не сделать это первым....
не знаю... просто мне кажется, так лучше.
спокойней...... и легче.............

главное - скорей забыть........
скорей бы.............
если это вообще возможно..........
и сколько еще дней я буду сидеть на работе, и ждать..........
смотреть на входящих.........
даже та вечноулыбающаясядевочка - даже она будет мне напоминать.........
Зай...... не скучай.......... Лалабай............... T_T

В колонках играет - my_chemical_romance_-_the_ghost_of_you

пиздец... за что.......
почему........
куча вопросов..............
а ведь заранее я знал.........
я писал - "почему мы должны расстаться".....
и не втирайте мне сопливых сказок.....
про любовь на расстоянии..........
про ожидание встречи, про воссоединение сердец.....
хуйня собачья...........
потому что быстрей я вены вскрою............
я не мог ждать встречь, которые были через сутки........
я сидел дома в постели и комкал одеяло..........
а здесь - раз в вечность..............
вашу мать........
за что мне это...........
нет... все не так..... и я не перезвоню ей.......
лучше напишу смс.............
грубую, отталкивающую..........
"да, я работаю, и мне некогда приезжать"............
"да, ты во всем виновата.... ты меня нашла, ты приручила"
"да, ты виновата.......... потому что тебя увозят от меня....."
о Боже...... пусть лучше так........
лучше смс.... чтобы после этих слов не сорваться и не зарыдать.......
чтобы сохранить и развить чувство отвращения.......
чтобы действительно винить во всем ее.........
а она чтоб ненавидела меня...............
чтобы не сгореть в этом пламени......
любовь...........ммммммммммммммммм.................
и опять ничего кроме горечи не принесло это слово......
это чувство..........
дял меня оно опять связано с болью...........
опять......
я уже путаю понятия и значения.........
я говорил ей.... мне больно любить........
я сразу знал........ я знал все...................
ненавижу себя....................
я знал все............................
и поэтому я никуда не спешил.............
я смаковал каждое мгновение.........
я целовал ее медленно и нежно................
старался не дрожать...............................
старался обнимать не слишком крепко........
старался.............
я старался...............
как это все гнусно...........
судьба.... тупое слово..
что это все значит, по сравнению с любовью.......
ничего........ кроме топора, который ей отрубит голову.........
опять я один.... дрожат руки......... хочется бежать....
куда....... к ней - поздно........
она уже наверное дома...............
или в дороге.......какая разница..........
жизни разорваны...............
и не могу я быть оптимистом....................
как же тяжело........................................
я говорил ей, я предам себя.......
и провожать ее я не приеду..........
я думал, что отпущу ее на месяц........
оказалось, навсегда......
я все говорил, все писал, все знал.........
но я не знал одного - что это будет ТАК больно....
что это будет ТАК........
так глобально....
так больно...........
я хочу стереть ее............
промойте мне мозги...............
я не хочу думать о ней....
лишь иногда видеть в снах..........
бежать за ней, как за размытым образом, идеалом.............
и не думать, что я упустил свою звезду..........
я дал ее потушить.........
я дал ее забрать...............
прощай............
прощай..................
Герду усыпили.............. застрелился Кай............

В колонках играет - Skinlab-Jesus_Cells
Настроение сейчас - пошли вы все нахуй..... я не хочу никого знать......

очередная ночь... очередной день... как день....
опять я у манящей клавиатуры, опять не знаю, что писать...
опять день прошел, а внутри пустота.....
"малышь, может, пора вернуться домой?".......
да.... я чувствую этот зов, последние просьбы и мольбы........
и я, как подобает звезде, впрыгну в последний момент...
если успею.........
убить себя, как зверю, вырваться из капкана и убежать.......
оставить свое сердце в сетях, и убежать....
сделать, как ты?....... бросить все?.........
и просто бежать..... бежать........
без оглядки уносить ноги................
о Боже.......
я понял все.... так чисто, так открыто, так просто и природно.......
мне стало понятно это жгучее желание в груди - сломать все.......
закончить свое счастье....... не дать себя приручить.......
не остыть......... а скомкать этот лист, и выбросить.........
начать опять все с нуля..... искать себя..... искать, зачем я............
привыкать к новому себе...............
привыкать к огню, что жарит так больно...... привыкать любить......
и забывать, что такое ненависть.....
я запутался......... я вижу все четче, чем когда-либо..........
мне жаль....... мне очень жаль......... я разрываю грудь и достаю.......
оно трепещет..... оно бьется.... оно не хочет оставаться одно.......
я не могу...... я сам виноват..... я сам выбрал этот путь........
я сам во всем виноват..... так горько..... так больно......
так правильно..... не для этого я...............
для чего то больше.......................
или меньше....... но чище..................
да, Лян, да?.......... это так?..........................
поэтому я заранее пил из ведра ковшами горечь???
поэтому я заранее дрожал от того, что все придется сломать???
поэтому мне так горько???
поэтому мне так приятно, но так едко ненавидеть???
из-за того, что я приручил Любовь, чтобы Она жила внутри???
чтобы внутри Она, как батарейка, грела и давала силы???
чтобы опущенные руки дрожали, а остановившееся сердце ныло???
чтобы в моменты глубочайших падений сломанные крылья зарастали???
не способный на смерть.... не способный ни на что.....
трусливый калека, лежащий на дне, но боящийся отказаться от своего дара - Жизни?.......
как же все сложно....... я сделал сам...... ведь говорили - не тронь.... не уходи....
сам напился..... а теперь выгораю изнутри последними словами.........
-прости меня..... прости..........
дай мне попрощаться........ и я вернусь........
только дай мне попрощаться............
-прости меня..... прости....... и прощай.... я выбираю смерть....
я люблю тебя..... прости....... я должен жить........
у меня нет выбора.... я совершил его раньше......
прости меня.... прости... прости...
прости......................................................






последние новости моей пиздатой жизни.....
звонила Зай только что........
у нее ж тама проблемы с учебой.... к экзамену не допустили......
сегодня приехали предки...........
вобщем, ее заберают домой.....
в Н. Каховку..........
навсегда..............................................
ничего не хочу говорить.................
не хочу зря сотрясать воздух бессмысленными проклятиями и вопросами....
лишними "почему"................................


как же холодно.........................

какие-то немытые образы в голове...............
слишком длинно, слишком просто.................
испортить можно все, затянув слишком шнурки....
развалить все, чтобы выжить?........я не могу..
забрать, связать и увезти.........не найдет?...
времени не осталось....последний окрик.........
последний шанс вернуться домой.................
Ласт Кристмас..........почему я так?...........






я опять сломал себя. ради Зайи. и еще кого-то.......................
я стал обычней.... я постригся, и оставил сзади эту ипаную гриву....
я купил и оделся в попсовую джинсовую куртку........................
я купил и обул попсовые кроссы......................................
я закачал на плеер Размус, Мэнсона, Корн, Слипкнот и Скинлаб........
я стал попсовиком.....бугага.....но треки я пишу все равно экспериментал и нойз.....
ибо внутри я всегда буду джанком, я буду человеком без нормальных взглядов....
я буду человеком с неустойчивой психикой и параноидальными мыслями..............