нокия делает хреновые телефоны. два часа, две смски с vcardами, одна попытка синхронизации и телефон отправился в сервис. бу(

В моем доме невозможно избавиться от пыли. Она пропитывает все, стены, потолок, даже меня и мою чихоту.

интересно, такой трафарет будет проходить по статье с разжиганием межрелигиозной ненависти ?  

хотя это скорее оскорбление религиозных чувств.

Наверное сейчас бы надо радоваться тому, что почти все хорошо и поставить какую-нибудь позитивную музыку, накатать радостный пост и выложить пачку фоток. Вместо этого я отрублю инет, чтобы не было ощущения, что я тут не один, и пойду аутировать на кухню. Там стоят древние и хрипящие колонки, как гимн состоянию поставлю sm. Грустить и тосковать я буду по довольно абстрактному образу "того как должно быть", хотя возможно на самом деле мне не хватает совсем другого.  Это не так уж и плохо, я хотя бы буду помнить, что надо что-то делать и менять, а не тупо пялиться в монитор, может через некоторое время даже смогу ночью на улицу выйти, чем черт не шутит, а может смогу искать и знакомиться с людьми, которые мне нужны. смогусмогусмогусмогу. ты правильно говоришь, коммуникационные способности утрачиваются. думаю в основном о себе, сигналы доходят искаженными.

неужели?!

п.с.ура!!

все таки руки у меня до ужаса кривые.

120?120!

Очень важно почуствовать, что все идет не так, как задумывалось, остановиться, стереть все нафиг и начать сначала.

и если я на выходных в 6 утра не пойду поснимать что-нибудь - дайте мне по морде.

Надеюсь скоро будет немного теплее и начнутся небольшие дожди с грозой, тогда друзья пробегающие мимо будут заходить ко мне в гости, чтобы выпить чашку чая и согреться. Окна будут обязательно открыты, чтобы слышать мелкий перестук капель, а мы будем молчать или говрить о незначительных мелочах или жизни друзей. Пожалуй я даже буду  фотографировать всех(а то потом и обклею всю дверь в прихожей их фотографиями в моем бездарном исполнении). Дождь пусть будет, как у нас часто бывает в питере, только с одной стороны моста за раз. Пусть все будет..

Я могу ничего и не писать тут. Даже самые совершенные книги(а уж тем более мой скудный язык), могу лишь на время передать настроение, на время, так никогда не обрести душевный или физический опыт. Все что я пишу субективно настолько, что почти не имеет онтошения к реальности, мои слова не могут ничего дать. С фотографиями немного по другому, они гораздо более обезличены, у них нету конкретной точки наблюдения, но все равно это все без толку.

мне показалось, что я их слышу. я пошел на голоса, но там никого не было.

Мне нравится жить одному, можно ночью сидеть на кухне и слушать асмз. надо вот только иглу найти и можно будет ставить пластинки. еще хорошо поговрить вслух, успокаивет сильнее, чем нытье кому-то) . скоро ночи станут совсем белыми и я вообще перестану влючать свет, без него лучше.

прямо таки неделя неудач.. третья пленка была  проявлена с филигранным соблюдением и температурных, и временных норм, но...

вторая теория: мы неправильно забадяжили раствор, что там можно было сделать не так, я не представляю..

третья еще к тому же изначально бракованной оказалось, почти вся нижняя полоса кадра плохо экспонировалась, трудно на словах объяснить.

я все таки угробил две пленки. проявитель похоже был холодноват, в результате чего снимки слишком темные.. обидно. кое-что все таки удалось вытащить, но это как говорится, вне конкурса.

вот смешная ира:

любимый подарок, на шесть лет, как сейчас помню. плюшевый муми-тролль. я с ним спал и ходил всегда, сейчас старый уже, но живой. тогда еще отец не откупался, а мама другой была. 

Пообщавшись с иногородними знакомыми понял, что культура поглощения корюшки во много рза более питерская "фишка", нежели  разведенные мосты или контакт. о них хотя бы знают за пределами питера. корюшка это безумно вкусно

мне бы даже не пару килограммов мозгов, а души грамм 20 =\

Корюшку уже кто-то на лестнице жарит, пахнет вкусно. на рынке все также обвесить пытаются. с сушащихся простыней на темечко капает. я живой) и все еще здоровый)

что означают сновидения о городах и мирах отличающихся от реального лишь в ничтожных деталях, но достаточно, чтобы вызвать ощущение неправильности происходящего и страх даже во сне ?

а это просто так

Есть много всяких штук(обычно музыка или люди, или погода, но может быть любая мало-мальская мелочь) которые могут меня воодушевить и придать сил в достижении цели. Еще при этом обостряется желаемое восприятие окружения(сложно объяснить  - желаемое настроение\эмоциональное состояние становится более стойким; не очень сильно, но в большом объеме изменяется воприятие реальности - освещение становится другим, звуки, контуры предметов, все..).Это все очень хорошо, когда есть цель и то самое желаемое состояние, а когда нет силы уходят на самоунчтожение, а ощущения - как фантомные боли в несуществующих органах.

как же заебали ленточки. до чего же заебала людская помойка.

Мне нравится мечтать о том, что мне снятся сны в которых я путешествую. мне не важно куда я еду или иду, мне там очень нравится когда в машине начинает пахнуть дождем даже с закрытми окнами, мне нравится не знать, что будет завтра, нравится на много километров пустынный берег моря и крупный влажный песок, нравится идти по обочине с травинкой в зубах. людей бы поменьше. когда-нбиудь может и не только мечтать

забавно бывает такие штуки находить, кажется, что так давно.

Хочу(а скорее всего так и сделаю) купить себе несколько упаковок разноцветных лампочек для новогодних елок, прикреплю к стенам, пусть горят вместо люстры, с ними во много-много раз уютней. еще можно гирлянды повесить, чтобы блики и отражения были.

даже не спрятаться теперь, одеяло на голову не натянуть - длины не хватает. 

интересно, можно ли по моему виду понять, что я боюсь всех и всего. 

читать вырывая главы и страницы

я чертовски, черезвычайно, очень сильно не хочу взрослеть.

наверное это и называется идти против себя. ломать себя. хочу сломать и вернуться назад.

предлагаю ввести смертную казнь за нарушение клятвы Гиппократа 

Обижаюсь только на одного человека. Именно на него глупо и бесмысленно обижаться. 

мне интересно. корвуса люблю. 

*а ведь действительно потекли. смешные. 

я просто хочу хоть чему-нибудь научиться.

 похоже сегодня будет клевый день. 

Возьми листок бумаги
и нарисуй мне траву.
Правда,
мне больше ничего не нужно.
Даже тебя.
 

Д.Чернышев

 У меня есть небольшое достижение, точнее оно очень большое для меня, но по меркам фотографии в целом - полная фигня. пленка которая не попала в лабу. Вручную отснятая, проявленная, отсканеная(потом может и напечатаю сам). Кадр ни о чем, просто радуюсь, что получилось. 

я представляю себе технического бога и бинарный смысл жизни. "True" вместо рая и "False" вместо ада, а потом вечное забвение и ничто. 

или еще

"Кто пригласил Землемера в Замок на работу?
На земле замочат, на небе залечат? Бог может разве ненавидеть и наказывать? Шизофренический - может, причем его правая рука не знает, что делает левая. Шизофренный Бог - бородатый по определению. Он замочил своего Сына руками избранного народа и оставил его на кресте. Бог душит своих жертв истощанием и любовью до и после гроба. Бога удовлетворить нельзя, купить нельзя, оправдаться перед ним нельзя. Бог - это вообще "нельзя" в бесконечном кубе. Бог делает ставки, т.к. человек свободен и его свобода - это стена, отделяющая от Бога. Человек делает заявки, Бог посылает вестников...."
 

важно не потерять настроение и импульс, через ненависть спасусь и вернусь.

Непогода - это чуть ли не единственное, чему я могу противостоять на равных, при любых уловиях. Я люблю дождь, снег, сильный ветер, град и мне все равно что одежды мало, холодно и мокро. погода это единственное, чему меня никогда не победить

встретить тебя на выходе из метро, обнять и поцеловать в макушку.  

а больше всего я люблю как щелкает затвор моего 90-го. обожаю.

Удалял фотографии и дошел до снятых летом в москве, их уже тоже можно удалить, но о том времени еще осталось немного воспоминаний и ощущений. слабая лихорадка, мало света и камерная замкнутость в себе, это все, что мне надо. и как можно меньше думать о чем-либо приземленном, я люблю быть не здесь. напоминание о чудесах, дружбе и ощущение всеобъятности всего происходящего на земле.

малосветамноготьмы, да, я так люблю, хотя за такие фотографии вообщем можно руки отрывать) люблю когда все призрачное, когда почти ничего не видно в сумраке, люблю расплывчатые силуэты.

Расскажите мне о себе ?

вот так мой дедушка хранит воспоминания о моей бабушке.

если представить себя бессмертым грустить становится тоже скучно.

каждое утро, приходя на работу, я раздвигаю шторы - никто кроме меня не любит смотреть в окно и поэтому задвигают их, когда я ухожу. окно у нас во всю стену (новое офисное здание, все из стекла и металла), а я сижу как раз лицом к нему. прихожу и те минут десять пока грузится ноут, почта, спира и прочее добро я разглядываю небо.и когда ухожу и все это закрывается и засыпает - тоже.

такое ощущение, что я немею. перестает получаться в фотографиях то, что я хочу. либо у меня едет крыша, либо я теряю навыки даже в этом деле.

вот так и живу.