коньяка слишком много....наверное...
но ведь прёт, рвется наружу забытое и потопленное в недрах памяти...мыслей слишком много, если еще немного, то их не будет совсем, но это не нужно...
кто придумал память?
Андрюха спит ....такой счастливый, я тоже, я тоже хочу спать по ночам, я не хочу лежать с открытыми глазами, глядя в потолок и думать, думать... Думать олчем? О том, что прошло? О ТОм, чего никогда не будет? О том, чего не случилось??? Об не надо думать, этого нет!
Мне редко бывает очень плохо мне редко надо выговориться, мне редко нужна поддержка, но сейчас, кажется, этот редкий случай. Только вот проблема, о чем мне просить? Понять боль не сложно, но неприятно.
Такое ощущение, что сейчас начну орать "помогите", только звать некого,не потому, что я никому не нужна, а потому, что это не ново. Надо учится. Раньше, когда я только начинала заниматься, мне казалось, что дальше будент проще, я буду больше понимать, легче принимать решения... неа...Всё дается с большими усилиями, большей болью...как научиться прощать то, что нормальный человек ни за что не простит??? А ты прощаешь...искренне...только потом чувствуешь себя такой дурой...злясь на кого-то, ты даешь себе стимул, прощая - спокойствие и пустоту...
мне жутко одиноко...так, как очень давно не было...
это не депрессия, это - правда.
я даже смеяться сейчас над собой не могу...можно надорваться...
Господи дай мне сил и мужества..........

пообщалась сегодня со своим научником, вопреки моим ожиданиям, меня не отправили по знакомому адресу, за четырехмесячное отсутствие.Это прибавляет оптимизма.Настроение мое улучшилось. Только вкалывать теперь прийдется "будь здоров", но это так...
все здорово, только в голове постоянно вертятся обрывки воспоминаний "из прошлой жизни", это раздражает. неужели я настолько на кого-то обижена? на себя? на других людей? так не хочется с этим разбираться, но прийдется, а то, этот мозговой штурм меня скоро доконает.

постоянно натыкаюсь в дневниках на колонку "интересы" и понимаю, что мне в своей писать нечего. странно, когда мне было лет 15 я спокойно могла пе6речислить все то, что меня интресует в этой жизни, а теперь, чем старше становлюсь, тем меньше могу о себе сказать, и не потому, что утаиваю, а потому что не знаю, что говорить.
первую свою книжку прочла лет в пять, с тех пор не могу остановится:)но только после курса зарубежной литературы говорить о книжках, мне стало сложно, так как спорить я не люблю.
живопись, музыка - тут образования не хватае, поэтому есть то. что мне нравится, то , что я понимаю, то что отвечает моему внутреннему состоянию, и то, что я не понимаю. все просто, наверное, поэтому и сказать нечего

хочу уехать, хотя бы на неделю, чтобы одна, чтобы предоставлена самой себе. и домой не звонить, словно меня и не было никогда. у меня нет депрессии, я люблю своих близких, но я хочу тишины внутри себя. я, просто, перестала ругать себя за здоровый эгоизм.
просто гулять по улицам, думать о своем, чтобы любимая музыка в ушах, и никто ничего не ждет, никуда не торопит.
идет жизнь, МОЯ жизнь!

ни кому еще не удавалось, что-то мне запретить... интересно наблюдать со стороны, как кто-то пытается это делать...

как сегодня оказалось, мне теперь многое нельзя, ведь я теперь в другом статусе.
ну-ну, интересно долго ли это продлится...

тихо так..внутри тихо...непривычно слишком, раньше было столько эмоций, куда все делось?
музыка...катализирует процесс возникновения чувств, но они какие-то чужие, я этого больше не чувствую, не переживаю...все издалека, из прошлого...не мое...
интересно, когда все разделилось на "до" и "после"? хотела бы я знать.

началось все с того, что мне очень понадобился принтер, ну не могу я считывать "полные воды" экономические статьи с монитора.
снегопад был недетский , вследствии чего , было решено далеко не ездить и направиться в ближайшую "Партию". ассортимент "потряс своим разнообразием", а консультант профессиональной подготовкой. в процессе обдумывания предстоящей покупки, я забрела в "рамстор", где на меня снизошло озарение того, что есть дома нечего, а кормить вторую половину, все же надо. волоча тяжелые сумки в сторону Комсомольского проспета, я пыталась понять почему мужчины не питаются йогуртами, ведь они такие лекие, воздушные и совсем не тяжелые. кое-как дотащив продовольствие до дороги, я поняла, что домой мне самой это уже не донести, следовательно требовалось поймать небольшую машинку, водитель которой охотно бы помог мне справится с моей проблемой. доброжелатель нашелся, а я от радости. даже не посмотрела , какая машинка мне досталась.лобовое стекло больше напоминало противомоскитную сетку и как водитель сквозь нее что-то видел, так и осталось для меня загадкой, зато через пять минут мне стало абсолютно ясно почему, стекло приобрело такой затейливый внешний вид. как только зазвонил мобилный телефон моего частника, дело пошло совсем плохо. он был так увлечен разговором на родном языке, что проехал пару светофоров на красный и чуть не въехал в грузовик.спасибо, что довез живой.
далее

Ну науконец-то, закипела работа над дипломом. Оказывается. я могу быть очень дотошной, если захочу:)
Кругом какие-то нужные распечатки, выписки.
Ожила.
Вчера гуляла по центру, периодически застревая в переполненных книжных магазинах в поисках необходимой литературы для диплома.
... небо было такое чистое, синее...я вдруг поняла одну вещь, это мой город, и он даст мне все , что я попрошу, но только при одном условии, если я захочу это взять.... я хочу..

вечер...почти наступил
иногда надоедает быть предоставленной исключительно самой себе...
я живу не одна, а такое ощущение, что одна. Моя половина появляется дома исключительно по выходным и по будням после полуночи. а иногда бывают командировки...
я всегда мечтала о том, чтобы у меня была куча свободного времени, чтобы подумать. теперь у меня есть эта куча, вывод один - думать вредно.

Горло болит - значит я слишком много говорю...непорядок..
А что делать , если очень хочется говорить?

ночь
не сплю
прошлась по "случайным" дневникам - почему-то опять боли оказалось больше, чем радости...Почему? Я не говорю о том, что должно быть наоборот, просто, почему?

сидела сегодня на занятии дома у своей преподавательницы....
и тут совершенно неожиданно появляется её сын, мальчик при виде которого, я пару лет назад заливалась краской и теряла дар речи, в которого была влюблена, и который так и не решился придать своим чувствам, хоть какой-нибудь адекватный вид, так ..то-есть, то-нет. Потом он был жутко обижен, что я не уделяю должного внимания его телефонным звонкам и картинкам по почте.
так вот, сегодня он заходит в комнату, видит меня , и в свою очередь теряет дар речи, чем это было вызвано, до сих пор понять не могу, не так уж сильно я и изменилась. Второй фразой после приветствия, было сообщение о том, что я прибавила в весе(хотел меня расстроить?)... мальчик настолько странно себя вел, что мне даже неловко стало...просто стоит, молчит и смотрит широко открытыми глазами...
Было так неловко, что я его смутила..
Забавно
забавно, как все быстро проходит... раньше за такой взгляд в свою сторону можно было отдать и простить все, что угодно, а теперь...н-и-ч-е-г-о. Банально все это, только иногда все же немного жаль, что некоторые вещи происходят так несвоевременно...

...млин, время идет, а диплом никак не пишется...я никак не могу найти нужную информацию, мне жутко стыдно перед моим научником, ибо веду я себя как безответственная лентяйка...
никак не получается собраться...

Каких-нибудь шесть месяцев назад я бы себе нынешней, наверное, позавидовала... так все хорошо складывается..
в моей жизни появился человек, который любит меня, который делает для меня все , что может, я сдала последние экзамены в институте, я пока не работаю и могу делать, все, что хочу, я не ограничена в средствах...Только мне все чаще кажется, что это не моя жизнь. Нет, я благодарна Господу богу за то. что мне даровано, но вот только, удовольствия почему-то я не получаю.
Иногда возникает такое ощущение, что с какого-то момета в моей жизни появилось расписание, график, который я пытаюсь ломать, и который, несмотря на все мои усилия так и остается нерушимым.

.....я изменилась...все изменилось, значит буду преодолевать кризис самоидентификации проверенным методом...

первая запись:)