я, кстати, не курю уже полтора месяца, чего совсем от себя не ожидала. и, более того, не толстею, а совсем наоборот. мой прозорливый супруг василий утверждает что щас во мне от некурения сильно прибудет витамина цы и я сразу стану прекрасной и худой особой с сиськами, в точности как алина кабаева. а тем временем эта погода действует на меня странным образом. примерно как широко описанный в научной литературе стресс. я от этой погоды изо всех своих девичьих сил хочу жрать. причем жрать я хочу исключительно белки и углеводы. в больших, мягко говоря, количествах, невосполнимых никакой травой и йогуртом. я хочу жрать блины, сэндвичи и стейки с картошкой и запивать все это темным пивом, потому что с тех пор как я бросила курить, алкоголю в меня лезет раз в семь больше положенного среднестатистическое деве слегка за тридцать - то есть восемь бутылок шампанского, чтобы слегка развеселиться, сотка виски, чтобы прийти в душевное равновесие и пара пива, чтобы все-таки уложиться спать. в описанном порядке. за один прием.

а между тем рожа у меня по прежнему рисуется от носа и по циркулю. как утверждает фотография на загранпаспорт.

кстати вот о персональных узбеках. у нас тоже есть. атабек называется. его прислали вместе с коврами из города ташкента, типа вместо моли. мы его тут помыли, купили ему куртку адидас, регистрацию, лицензию на трудовую деятельность и раскладушку. после чего назначили его работать всем. ночью он охраняет, днем моет окна, убирает за ремонтниками бесконечно строящегося за стенкой арт-холла и бегает для меня в находку за шоколадом и яблоками. иногда. когда его обещают отправить обратно в ташкент за распиздяйство. атабека не иначе как в детстве держали на чистом насвае, потому что для своих двадцати пяти он слегка припизднутый. больше всего атабек любит смотреть боевики на галерейной плазме 45". рембо он смотрел шестнадцать раз, бригаду пять, что-то еще неразличимое тоже по тысяче миллионов. это не считая ночных просмотров. рембо причем он смотрит по английски, потому что по-английски он также ни хуя не понимает как и по-русски. индийские фильмы он принимает за узбекские и после просмотра обязательно что-то долго и заунывно поет. иногда приезжает его тетя, дает атабеку по башке за лень и делает генеральную уборку, тогда мы соглашаемся оставить его работать дальше. клиенты наши очень радуются, когда в самый неподходящий момент он гордо подходит к факсу, набирает неведомый номер и громко о чем-то говорит по-узбекски. это все потому что он очень любит технику. скайлинковский модем он разбирал каждую ночь, пока его не пообещали отправить в ташкент. фотоаппараты, диктофоны, пульты и прочую мелкую технику он несет в свой угол и прячет там в надежде, что про них забудут и тогда он сможет их безнаказанно разобрать. еще он очень ждет весны, потому что видел в реке фонтанке рыбу и собирается ее поймать. всю две. он уже и удочку купил. теперь он ходит через дорогу рыбу проверять, а вьюга ему очень в этом мешает.

а меня он зовет "сестра".

вчера была адская метель, и я в шапке системы "кто виноват и что делать" в общем без особых проблем докатилась до садика. но хотя бы под ногами была твердь. сегодня же под ногами соки города и прочие воды. пока я бегала по апрашке в поиске юнистрима, исхитрилась начерпать воды мартинсами через верх. и что характерно - на всем пространстве от петроградки до центра не было замечено ни одного дворника.

надо написать в спортлото.

у меня чего-то, мягко говоря, совсем нет времени. даже не то чтобы времени, а кто-то постоянно трется у стола прямо рядом с компьютером и рассказать вам о жизни своей затейливой совершенно некогда. поэтому пока все куда-то разбежались я быстро отвечаю всем, в том числе и тем, кто давеча задавал мне шестьсот миллионов раз в одноклассниках на вопрос, о том как я живу в культурной столице.

как в культурной столице? культурной столице, мягко говоря, в настоящий момент наступает пиздос. потому что сижу я, к примеру в цокольном этаже на набережной реки фонтанки посреди искусства и пишу новость о том, какие прекрасные узбекские вышивки появились в нашей коллекции, попутно приводя любопытные факты из жизни небезызвестного теймураза, чьи штатные искусствоведы впервые эти вышивки описали, а тем временем вдоль этой самой реки фонтанки ебанический ветер несет снег и оторванный откуда-то лист железа напрямую к центральной улице города сы. петербурга невский проспект. прикольно будет если он тому менту, что на углу стоит, в голову прилетит. еще будет прикольно, если он зацепится за японский ресторан на углу. но самое смешное будет если он зацепит все припаркованные автомобили в порядке живой очереди. а мне меж тем через два с половиной часа надо ехать на васильевский остров в детский сад за сыном василичем. а на острове дует, как известно, вообще со всех сторон.

вот и считай...

я, кстати, в прошлый понедельник выставку открыла как куратор в библиотеке маяковского, той, которая на невском, 20. фотографа александра лаврентьева. "геометрия тени" называется. голые тетки, одетые в тени. в рамках проекта "имя собственное". позырьте, что ли, сходите до 5 апреля. первый раз мое имя написано в афише на невском проспекте, восемнадцатым где-то кеглем. но ведь надо же с чего-то начинать, не так ли?

проснулась я сегодня какая-то задумчивая. чувствую - снилось что-то из области искусств, что - не помню. к обеду просветлело: беременная мальчиком яшей мари мишон.

василич пристает к таксисту:
- смотрите, смотрите, полюбуйтесь, какая у меня машина!
- и какая?
- форд КОНЬ!

вчера в нашей семье случилось событие.
ну во-первых, василич попросил на ужин курицу с ФАСОЛЬЮ. потом правда одумался и поел только курицы. но забрезжила надежда перестать варить различные виды макарон ежедневно, потому что кроме макарон василич ни хрена жрать не желают.
а во-вторых политически незрелый василич отвел политически ленивого василия на выборы и выбрал сами знаете кого. потому что кого еще может выбрать ребенок, у которого мама-медведь, папа-медведь, а сам он тайно носит масонское имя мишутка.

— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришел, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждет…

василич, товарищи, это что-то.
вчера увлекся какой-то игрой, я к нему подхожу, а он говорит "не трогай меня, я опаснай, у меня в голове огонь".
отмазка кстати железная. что можно возразить человеку, у которого в голове огонь?
но это ерунда. страшное вот что. у него начался причина почемучничества. раньше я думала, что хуже всего смотреть кинофильмы с художником лубниным. потому что каждые четыре минуты он задает вопросы типа а чего они? а куда они пошли? а зачем он плюнул? и так далее. другое дело, что гаврила задает их скорее в силу неумения молчать, либо желания продолжения беседы даже в рамках совместного киносеанса. василич задает более извращенные вопросы. поэтому перед тем как торжественно вручить ему на 23-е февраля сборник мультфильмов про микки-мауса (1935-53 гг), мне пришлось сжав зубы их подробно пересмотреть, чтобы иметь возможность днем, не отрываясь от хозяйственных хлопот по приготовлению плова и чтению всякой зауми о проблемах интерпретации в западном искусстве двадцатого века, отвечать на каверзные василичевы вопросы с легкостью друзя и вассермана. василич заходит издалека. а почему микки-маус? а почему пошел? а почему дудка? а почему птица рыбу утащила? потому начинаются вопросы второй категории сложности вроде а почему плуто собака? а вот третья категория включает тебя философские вопросы о смысле жизни, не имеющие ответа в принципе: а почему волк? а почему муфин закончился?
через полчаса такого хочется навсегда лишить себя онтологического статуса и объявить себя симулякром матери, неспособным дать никакого ответа кроме "по кочану" на любой вопрос начинающийся со слова "почему?"

после трех дней (вчера мне удалось смыться на работу) сидения дома с василичем я готова распрощаться с жалкими остатками разума. матерям, сидящим дома надо воздвигнуть памятник и ежедневно приносить к нему цветы и драгоценности. это ж охуеть можно от постоянной необходимости совершать разнообразные домашние подвиги во имя бобра целостности дома и квалифицированного воспитания, а также пытаясь не сожрать годовой запас продуктов. в этом смысле вечно позитивная жас и вовсе заслуживает канонизации. последние сорок минут я, прислонившись спиной к батарее и любуясь закаченными внутрь себя глазами остатками мозга, кричу "на старт внимание марш!" и василич хватает одну из шестиста миллионов машин и отправляется в скоростное путешествие до кухни и обратно. время засекается на секундомере. до этого мы семь раз прокрутили новую любовь василича - диск с мультфильмом про кота леопольда. по заказу василича я сварила суп с зеленым горошком и потерла на мелкой терке (мужчина, подаривший мне кухонный комбайн будет обожаем мною до конца 2008 года) килограмм моркови, потому что василич отчего-то полюбил тертую морковь с сахаром.
при условии что в рамках тренда я пытаюсь бросить курить, от всего происходящего мне хочется удавиться, причем немедленно.
пойду бабушкам звонить, может завтра на работу отпустят...

настроение у меня истерическое, потому как василич заболел. я его в четверг из садика привела с температурой 37,6 напоила чаем с малиной и уложила спать под пуховое одеяло. наутро василичу сильно полегчало, но в садик вроде как нехорошо и я призвала родственников, потому как открывали мы выставочный зал и похерить это мероприятие было совершенно невозможно хотя бы еще и по той причине, что платье было уже куплено, а шампанское кристалл обещано, а когда я еще кристалла попробовать смогу - совершенно неизвестно. в качестве лирического отступления могу сказать, что мой неиспорченный вкус не нашел различий между кристаллом и моетом шандоном или как там его, за что он столько стоит мне совершенно неясно. родственники в виде бабушки и дедушки забрали василича к себе, поклявшись вернуть его в субботу. от нервяка я нажралась этим кристаллом совершенно так же как я традиционно нажираюсь плебейским голицыным, и до пяти утра в каких-то гостях мучительно размышляла о смене ориентации, периодически выпадая из объятий знойной двухметровой блондинки кати. когда я уже подумывала отправиться в эротический бутик "искушение" за гениталиями из италии и показать кате чего у нее принципиально не хватает с моей гетеросексуальной точки зрения, появился василий, перекинул меня как пальто через руку и отнес спать, за что василию отдельный респект и прочая уважуха. но за блуд и пьянство бог меня покарал. василича бабушка с дедушкой отвели погулятИ и промочили ему ноги, поэтому вечером в субботу у него опять поднялась температура, а в воскресенье вообще не спадала целый день, постепенно подбираясь к отметке 39.
сегодня пришла наша маниакальная наталья сергеевна и поставила нам острый фарингит и прописала всяких страшных лекарств, сильно ругала меня за затянувшийся василичев насморк и отправила в педиатрическую академию сдавать какой-то мазок из носа.
пойду удавлюсь, потому что василичу уже обрыдло сидеть дома и он меня кроет разными словами - говорит что я дурацкая дуралейка и прочие обидности.

а лавров-то, лавров...
получил премию стржельчика.
премия выражалась в церемонии награждения в стд, конверте с баблом и дипломе в золоченой раме.
самое приятное во всем этом - поздравление от артиста дмитрия исаева замогильным голосом.

http://bia-news.ru/news/54866

для затравки расскажу очередной василичев прикол.я его тут давеча спать укладывала и говорю:
- ложись на живот, как детки в садике спят и будет тебе удобно.
- детки в садике к'утятся и ве'тятся. как бетономешалки.

ну а теперь *барабанная дробь* вот он сам:
Читать далее...

интервью кстати получается идиотское, потому что расшифровывать три часа текста где люди, постепенно напиваясь, разговаривают о ланщафтной фотографии и звук такой, как будто у каждого во рту по сосиске, и кто есть кто тоже не особо разберешь - утомительно. поэтому я сбиваюсь на всякую потустороннюю хуйню деятельность. пошла тест тут проходить: твоя страна или что-то вроде этого. для начала напряг список языков, на которых ты якобы предпочитаешь разговаривать. ага, все проходящие тест в обязательном порядке знают 8 европейских языков. и лучше всех знает автор теста, который обозначил последний вариант ответа как "по русскому". точно я предпочитаю разговаривать по русскому и ни по какому больше
дальше - лучше.
что бы ты сделала сразу по приезду:
- пошла бы пробЫвать ИХНЮЮ еду,
- отправилась бы гулять по ночному городку где жизнь кЕпит.
ну и так далее, включая вопрос как тебе тест.
результат вообще потряс.
ты обожаешь места,у которых есть история,а особенно история Италии,да и не только потому что Италия полна историей,но и красивыми мальчиками,если ты еще не была в Италии,тебе нужно собирать чемоданы и готовиться к романтическому отдыху,великой страны.

дрррамба! дррамба! сахаррок...

все уже хотя бы раз обсудили поисковые фразы. я тоже хочу. но не очень смешно, поэтому под кат. Читать далее...

вот ведь бляха муха, какая обида что в сутках всего двадцать четыре часа, а спать женскому человеку за тридцать надо хотя бы часов семь, чтобы быть похожей на человека, а не на трансформаторную будку с надписью "не влезай, убьет". и ведь какова жопа, что найденный через контакт приятель с которым мы 16 лет назад учились на подготовительных курсах в универе и после этого встречались раза два, позвал меня в свой журнал редактировать всякое искусствоведение. я ж полжизни мечтала. да, и об этом тоже - у меня спектр мечтаний был широкий (самый пиздец в том, что чем я старше, тем спектр, сука, шире и шире). а у меня на основной работе сказка за сказкой. впервые за последние, по-моему лет десять, мне на работе некогда в интернет заглянуть. и еще я этого редактирования ради отказала себе в выходном дне суббота и отправилась брать интервью у всяческих мэтров про ландшафтную фотографию, ради чего пила у митьков в течение часа какой-то отвратительно безалкогольный сок и наблюдала как шагин целуется с себе подобными. это покруче фауста гете кинофильма горбатая гора, скажу я вам, когда братушки бородами трутся. а потом я пила в борее не менее отвратительно алкогольную водку и пыталась в поток сознания мэтров вставить вопросы. без особого надо сказать успеха. а ведь как хочется без движения на диване посмотреть за день шестнадцать кинофильмов с артисткой робертс и сожрать таз винегрета...
на самом деле весь предыдущий текст был набран исключительно ради того,чтобы оправдать размещение тута своего портрета годовой давности на фоне фотографа конрадта, сделанный не шибко известным фотографом смирновым и присланным мне им же на днях. я конечно там тоже не марлен дитрих, но тут уж сами понимаете - что выросло.Читать далее...

мужчины это чудо, чудо. феерическое устройство головы. не устаю восхищаться.
вот муж мой василий давеча мне говорит: я, мол, пытаюсь сломать в ребенке характерную для мужчин привязанность к носкам (это почти цитата). мы, мол, носки, последними надеваем с целью вышеуказанной. после штанов. сначала, значит, штаны, и только потом, значит, носки. брови мои в сильнейшем удивлении отправились было на затылок, я их поймала у макушки руками и на место поставила. потому вспомнила, как каждый вечер василий по пятнадцать минут в задумчивости разглядывает свои свежеснятые носки, размышляя сложить ли их на кухне у изголовья дивана и получить от меня пиздюлей уже вечером, или отнести их к стиральной машине и получить того же, но с утра. незатейливая мысль о корзине для грязного белья еще никогда не посещала его голову.
в этом смысле ребенка конечно спасать надо от папиной психотерапии. неизвестно какая мысль следующей придет папе в голову, потому как он у нас мужчина увлекающийся и не сильно вежественный. в области психотерапии в смысле.

а носки известный фетиш, это да. почти как стринги из джинсов.

василич очень грамотно осваивает разнообразные словообразования и тонко чувствует смысловую и фонетическую энергетику языка (да простят меня филологи за это кривое предложение). попался ему к примеру в игре "дорожные знаки" знак тупик. он его два дня повторял на всякие лады, а потом образовал из него прилагательное "тупический". не обязательно плохой или хороший, это какая-то иная характеристика. например такая:
василич рисует ручкой. терпеливо, целых две, а то и две с половиной минуты василич пытается изобразить ноль. заканчивает, отдает мне ручку - смотрю все лицо разрисовано.
- ты,- говорю,- персик мой, чего рисовал-то? почему лицо все разрисовано?
василич подходит к зеркалу, смотрит с прищуром и говорит:
- потому что я тупический художник.