асечное:
frog 10:27:42: ))
--
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается....
irish 10:28:06: это 5. сопру
frog 10:28:30: http://www.peacedata.com/

помогите пристроить котёнков! пожалуйста! два мелких котки - муж и жен полу, ищут хозяина. ласковые, смешные, пушистые - они станут вам настоящими друзьями! обращаться к гражданка_нескворцоф

проблему приучения ребенка к горшку мы придумали решать в два этапа. этап первый - обозначающий проблему, этап второй - демонстрационный.
суть первого этапа состоит в том, что ребенок ходит дома в трусах. писает в трусы и понимает что такое мокро. в это время мама ему говорит айяйяй, грозит пальцем и показывает горшок. горшок василич предусмотрительно засунул за стиральную машину, а айяйяй научился говорить сам. писать начал на стулья, чтобы не подскальзываться в луже на линолеуме или плитке. написает и кричит "мама айяйяй". мол, я сделал это, мама. и бежит горшок прятать за стиральную машину. тогда мы решили перейти к этапу демонстрационному. демонстратором выступал папа. василич внимательно пронаблюдал за процессом. пару раз попытался сунуть под струю игрушку, а потом укоризненно посмотрел на папу, сказал: "айяйяй". и пошел прятать горшок.

- папа, а голубые есть?
- да, сынок... это фантастика...

я внезапно решилась на завершение вскармливания василича грудью. наверное, все-таки, как матери-ехидне, основным мотивом, так и не оформившимся в связный текст, стала острая необходимость покупки верхней одежды типа пальто. которую как известно нужно подбирать под соответствующий бюст. в общем все проходит достаточно безболезненно. вчера он преспокойно заснул (ну, крикнул пару раз обиженно) с бутылкой молока. утром проснулся, попробовал открыть рот, завидев сиську, но я ему объяснила - мол все милый, ноу сиська'з милк. вот те йогурт, кушай. василич где-то с час лежал, меланхолично крутя бутылку с йогуртом и размышляя, судя по выражению лица примерно следующее: "учишься, учишься, а потом бац! и вторая смена". но тем не менее заснул и проспал до 10.30
я же проснулась с огроооомными сиськами. лихо, за 15 минут, как заправская буренка сцедила руками (!) 200 грамм молока (молокоотсосом наверное сцедила бы все 300) и пошла на работу. и вот сижу думаю. ну допустим василич через пару дней забьет окончательно на эту тему. я не могу сказать что он очень расстроился. ну допустим если все пойдет хорошо то с четверга я начну принимать какие-нибудь противозачаточные таблетки с эстрагеном, который теоретически угнетает лактацию. но, вообще-то, как избавиться от молока?

Космос, милый, - реальность искусственная. он добывается устроительными мероприятиями богов и героев. сам по себе космос не существует. его нужно неустанно отбивать у хаоса, не допуская проникновения последнего в космизированное пространство.
ВАСЯ, УБИРАЙ ЗА СОБОЙ ПОСУДУ. ЗАЕБАЛ.

зря все-таки закрыли тот сайт, где рифмы подбирали автоматически.
вот какой-то мальчик в шапке на четвертом месте всех хит-парадов - выше либо денег не хватило, либо совесть не позволяет - поет какой-то незамысловатый текст с окончательными словами нравится - не нравится - красавица.

граждане!! восстановите ресурс. а то они скоро начнут петь про кеды-полукеды и ботинки-полуботинки...

обстановка в конторе примерно следующая:
- о! кажется меня ебут...
- нет, кажется это кто-то дрочит...

настроение премерзостное. особенно достали борцы с кровавым путинским режимом. известное дело, как только общество становится более либеральным тут же появляются борцы с кровавым режимом. и александра II помнится такие же борцы укокошили. под теми же лозунгами. примерно. несмотря на либеральные реформы. то есть благодаря им. а потому что не надо было. вот на сатрапа николая палыча никто не покушался. так... вышли... на площади постояли... милорадовича с перепуга насмерть ранили и все.

сакура сидит дома и хочет есть. сакуре лень ходить в магазин. еще больше сакуре лень готовить, наверное... или, к примеру, некогда. отчего-то ей хочется японской кухни. наверное, потому что в рыбе много фосфора... ну и все такое.

а вот представь, лена, что можно было бы заказать на дом не банальную пиццу, не пошлые сушки, и даже не китайский фастфуд в духе изысканного американца, а наоборот - шашлык. приезжают такие мОлодцы в папахах и вот этих рубашках с патрончиками, поют песни, пританцовывают, наливают киндзмараули в рог и произносят тосты в которых утверждается господство плоти над духом и торжество добродетели. и все исключительно применительно к тебе, твоей неземной красоте, уму и пыр... а в это время в прихожей молоденький мальчик с еле пробивающимися усиками сервирует тарелку нежным шашлыком, травками, и...и... что?? без гарнира???
тогда отказать...

мать я в общем-то так себе. бездарная и ленивая. в том смысле что стройной воспитательной системы не имею, об образовательной и вовсе говорить не приходится. вся моя воспитательно-образовательная система строится на зыбкой теории, что дитя будет внимать. музыке которая играет в доме, пушкину вперемешку со шнуровым, хармсом, лубниным и чуковским, молевскому гениальному победоносцу над письменным столом, гамлету в постановке крамера... и возможно я бы преспокойно жила бы себе до совершеннолетия василича, опираясь на эту обломовскую по своему духу теорию, но я же читаю дневники разнообразных мам... а дневники разнообразных мам поселяют в душу глиста сомнения. который так подкашивает мой ослабленный нарзаном организм что я прямо кушать не могу. вот к примеру у маргариты михайловны (прошу заметить, на 2 месяца младше василича) уже 10 зубов, она играет в игрушки и носит камни. василич вообще ничего не носит, играет в банки от детской косметики бюбхен и юлу, которую папе удалось чудом научить его крутить. и зубов у него восемь.
или к примеру евгений романыч - вовсю разговаривает. василич вообще не разговаривает. говорит мама в самом крайнем случае, все остальные слова у него конечно, к счастью, не "ку", а дадада или татата. ну или нанана. если уж совсем паршиво.
иван александрович тоже исключительно одаренный ребенок. я уж не помню что он там делает, но когда я читаю о нем, чувство острой собственной неполноценности пронзает меня как дамасский кинжал.
про евгения евгеньевича даже и говорить не хочется. он разве что за пивом пока не бегает, даром что младше василича на месяц.
в общем пришла я с работы, отложила в сторону культуру россии, буклеты про целлюлит, и уже выученный наизусть моэмовский театр и пошла собирать с василичем пирамидку. василич очень радовался. минут десять. пока я не начала обучать его цветам.
- дай мне желтое колечко. где желтое колечко? - елейным голосом вещала я...
василич взял синее и унес его на кухню.
- это было синее, - вдогонку кричу, значит, - а где желтое?
василич взял красное. и бросил под диван.
- а это красное, -ласково-убедительно, с легким нажимом, - дай маме желтое.
василич сгреб все оставшиеся колечки, положил мне на колени, укусил на всякий случай меня за педикюр и уселся читать буклет про целлюлит. наверное подумал: "засунь ты эти колечки, мама, себе непосредственно в задницу. там где целлюлит"...

самой большой проблемой для меня представляется покупка подарка для друзей мужского пола. ну кроме лаврова. потому что брат. а поскольку таких друзей у меня много, то несколько раз в месяц я начинаю черепить. почерепив два дня я звоню потенциальному именнинику и произношу примерно следующий текст: "что тебе подарить, человек мой дорогой?" исходя из принципа, что он непременно назовет ту вещь, в которой он наиболее остро нуждается и на которую у него хронически не хватает денег. подразумевается, что человек вменяем и не будет требовать квартиру, машину, яхту или нямушки от виктории бэкхем.
моя давняя подруга кирилл абсолютно вменяем. к тому же он бывший фарцовщик и мажор. к тому же он дева. в смысле по гороскопу. а значит ему можно подарить любую нарядную фичу или еще какой гаджет и он будет щаслив.
но зачем-то на всякий случай я спросила его:
- в чем ты, кира, нуждаешься остро?
кира задумчиво почесал подбородок и выдал совсем уж неожиданное:
- подари мне, сапочка, парфюм...

блядь. лучше б не спрашивала.

я не знаю как должен пахнуть мужчина с которым я не сплю. я знаю как должен пахнуть васо. примерно. в зависимости от моего настроения. все остальные должны пахнуть фаренгейтом. и точка.

от чайника отказались все владельцы дач. видимо, сказывается превращение электрочайника из предмета роскоши в предмет быта. на каждой даче, оснащенной электричеством булькают и гудят пятисотрублевые скарлеты, витькИ и юниты. наш манерный старикан оказался никому не нужен. три дня я скрипела сердцем и относила коробку все ближе к входной двери с целью отправки в помойку. три дня я эту коробку забывала. а вчера в пылу уборки распаковала, вытащила, отполировала и поставила на полку в кухне. мало ли у меня там всякого нарядного дерьма стоит? пусть будет еще и коллекция чайников. пока состоящая из одного. первыйнах.

- летом особенно трудно. постоянно хочется ебаться.
- купи циркониевый браслет на член.
- зачем?
- напряжение снимет...

писательница беломлинская обучает иностранного подростка русскому языку:
- скажи: афтар жжот!! или вот это: первыйнах... первонах... первынах... не понимаешь...? я тоже...

Мы живем с ним как тургенев с пушкиным из анекдотов хармса и его последователей. я - известное дело, тургенев. хлопотун ужасный, всегда готовый на всякий случай уехать в баден-баден. когда я его сильно достаю он меня отправляет за пивом: знает что я долго не вернусь - то зайду петицию подписать, то на гражданскую панихиду заверну...

основателями клуба платформа были люди с фамилиями рябчиков, курицын, охотин, кабанов и груздева.
какое мощное хтоническое начало...

барабанщик илюха беседует с василичем на заднем сидении автомобиля:
- вот вырастешь, василич, и отберешь у папы машинку...
- угу... сначала ее отберет мама...
- да? тогда, василич, даже и не знаю, что тебе достанется...

я теперь все-таки брунетка. и когда я гуляю с василичем люди спрашивают:
- это ваш сынок? на папу, наверное похож...
- это ничего, - отвечаю я людям, - зато у него такой же милый характер как у меня...
когда же мы гуляем с василичем вместе с васо люди задают совсем уж бестактный вопрос:
- а это ваш ребенок?
конечно, белокурый, кудрявый и голубоглазый василич, "классический пупс" по определению Мари Мишон вызывает у людей исключительно положительные эмоции. всякой норовит ущипнуть его за пузо или как минимум улыбнуться.
а носатые, темноглазые и черноволосые родители вызывают подозрение... никто ведь не знает, что с фантазией у нас настолько плохо, что ребенка мы сделали в копейку похожего на папу. только маленького...