готовясь к радостям материнства узнала следующее:

...да ладно, ты чего!!!!!! у меня вон ребенку 12 лет, а ты мне такие вещи говоришь. ну подумаешь надо три раза в год покупать последние модели мобильных телефонов и эмдишников. сониплейстейшн, двд, плееров, роликов, модных штанов за 100 баксов, велосипедов, кроссовок, часов своч и электронных органайзеров! зато компьютер всего лишь раз в 2 года! а брекетсы хоть и полтора косаря, зато всего один раз в жизни и какая красота на всю жизнь! подумаешь что в школу вызвают за то что ребенок ругался матом на уроке географии, обозвал сукой учительницу русского, взрывал питарды в подвале и в четверти выходит три двойки, а у учительницы кстати совершенно случайно не хватает шкафа, который стоит всего лишь 200 долларов! в конце концов ходить каждую неделю в кино и смотреть всякий интеллектуальный треш в виде люди икс два, терминатор четыре, американский пирог от одного до десяти, десять раз на восемь миль восемь раз на дэрдевил не так уж обременительно, особенно если под рукой четыре ведра попкорна, два литра пепсиколы-Х, ой она не понравилась, кокаколы для влюбленных. ну и в конце концов пообжираться всяким говном в макдональдсе это тоже напрягает только первые десять лет, а потом привыкаешь и даже начинает нравится... так что это ты зря дорогая!!! ты себя так не настраивай. это не гимор, а всего лишь небольшие уступки за боооооольшое удовольствие :))
-----Original Message-----

это полный пииии

Марафон мастурбации: Россия вперед!
В начале мая в Сан-Франциско пройдет международный марафон по мастурбации. Впервые на марафон приедет сборная России. Это событие должно стать 'веселой вечеринкой, на которой все гости смогут по-настоящему расслабиться и хорошо провести время'. Любой совершеннолетний может купить билет и понаблюдать за участниками. К участию в марафоне допускаются мужчины и женщины старше 18 лет. Состязания будут проходить в специально арендованном спортивном комплексе. Участников распределят по трем помещениям: только для мужчин, для женщин и для всех вместе. Спонсоры представят участникам секс-снаряжение, а также порнолитературу. Победителями станут те, кто заработает больше всех зрительских симпатий. Российская команда состоит из 7 мужчин и 3 девушек. Лидерами являются игроки, известные под прозвищами Бешеная рука, Зомби-мастурбатор и Ручник . 'Мы готовы как никогда, - рассказывают участники российской сборной. - Перед поездкой даже специально устраивали тренировки в нашем клубе мастурбаторов. Обсуждали, у кого какие фантазии, кто на какие образы реагирует. Здесь нет ничего постыдного или позорного'

Про Китайца
А клево быть китайцем, да. Тайцзыцюань, цыгун там всякий. Даосская алхимия, короче. И прочие китайские припарки. Шяо-линь, шяо-линь - ха! Не, вобще нормально. Да... Нормально, да. И вот ему снится сон: типа как его вызывают в школу колдовства и учат там гадать на картах. Тю! какие там карты! На Ицзине учат гадать его. Или на картах? Не! Какие там карты! Все-тки на Ицзине. Он же китаец, в натуре. Короче, учат его гадать на Ицзине. Долго учат - год или два, и все это ему снится. А потом он просыпается и начинает гадать. И все у него сходится один в один. Тут все китайцы говорят ему: ништяк, чувак, как ты круто гадаешь, как у тебя все Читать далее...

правда о падонках

Сказка Про Мышу
(третий хипический рассказ)
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Читать далее...

Растаманские народные приметы
(краткий список)

АВГУСТ - хорошая примета для любого дела.
АНЕКДОТЫ начались - первая волна проходит.
АПРЕЛЬ - ганджа покупать будем.
БОБА МАРЛИ поминать - ведь появится!
ВОДКУ С ПИВОМ ПИТЬ - голова болеть будет.
ВРЕМЯ растягивается -- хорошая примета для любого дела.
ВРЕМЯ сужается - везде опоздаешь.
ГАНДЖА намокает - к дождю.
ГАНДЖА предлагают - курить будем.
ГАНДЖА просыпать - травы не будет.
ГЛАЗА красные - хорошо покурил.
ДВА КОСЯКА В РУКАХ ДЕРЖАТЬ (когда свой еще не передал, а к тебе уже новый пришел) - очень сильно укуриться.
ДЕКАБРЬ - ганджа курить будем.
ДИЛЕР стрелку динамит - трава подорожает, на дом звонит - трава подешевеет.
ДОГОНЯТЬСЯ - значит, присаживаться или прикуриваться. Три раза за вечер догоняться - скоро совсем переть не будет.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН - кто-то тебя вспоминает.
ЗВОНЯТ В ДВЕРЬ - гости придут. Читать далее...

расскажыте об етом родителям

красота-то какая

Сальный закон
Удивительный законопроект внес на рассмотрение депутат Верховной рады Украины Сергей Терехин. 'Почему законы о рыбе, мясе, зерне существуют, а закона о сале нет?' - заявил депутат - и разработал документ, по которому сало признается достоянием украинского народа, а издевательство над ним считается тяжким уголовным преступлением, приравненным к террористическим действиям. По мнению Терехина, сало обязательно нужно узаконить, потому что оно является 'почти вторым национальным гербом'. 'Издевательство над салом' депутат предлагает наказывать смертной казнью. Правда, для мелких пакостников, изгаляющихся над 'национальным достоянием' предусмотрены только денежный штраф или исправительные работы сроком до 5 лет. Коллеги Сергея Тихонова его энтузиазма не разделяют, однако Раде все-таки придется уделить документу внимание. 'Закон о сале' принят секретариатом и в течении недели должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. Согласно новому законопроекту, 'отныне существительное 'сало' во всех падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила влечет за собой административную ответственность

вчера удалось побороть пиво миллер, пиво туборг и наступить на ногу карлсбергу
а также: заценить индийский мягкий и непальский твердый (последний помню смутно) надо будет подвергнуть его переоценке вечерком

Вложение:

в организме ощущаецца явный недостаток миллера и как с этим бороцца ведь сегодня только вторнец

- Ветеринарная клиника "СОПИКО". Здравствуйте!
- Алло! Девушка! У меня хомяк погибает!
- (смех) А что с ним?
- Понимаете, он залез в бутылку из-под кетчупа...
- (смех)
- Она широкая, стеклянная, с узким горлом. Кетчуп "Балтимор".
- (смех) Ну.
- Так он залез в это самое горло и застрял. И я не знаю теперь, что с ним делать. У него же воздух кончается. Я и назад его вытащить не могу и бутылку бить страшно. Вдруг контузия будет? Я знаю, у меня в армии было...
- А он в каком положении застрял? В смысле к выходу-то он чем расположен?
- Задом он к нему расположен. Он же гад за кетчупом лез, а там на дне оставалось...
- Давайте еще раз: у него какое место в бутылке застряло?
- Да у него все застряло! Один зад на поверхности. Я за хвост пинцетом попробовал, а он орет. Может это не хвост?
- Может быть. Тогда так: берете бутылку и молотком с другого конца легонбко ее разбиваете.
- Молотком? А осколками его не зацепит? А гидроудар? А сотрясение мозга? А если ему уши заложит?
- А другого выхода нет. Внутрь протолкнуть не пробовали?
- Пробовал, но он обиделся и нагадил.
- Ну ничего, это со всеми случается. Вы толкайте.
- А чем? Пальцем больше не хочется.
- Как это чем? Не знаю. Вы у нас первый такой пациент. О! Придумала. Если есть тонкая трубочка можете попробовать вставить и надуть ему туда воздух.
- Простите... Куда вставить?
- Я бутылку имею в виду.
- У меня есть насос и игла для футбольного мяча. ТОлько она туда не пролезет.
- Тогда бейте.
- Ну хорошо. Положим, я разобью эту бутылку. А как понять, получил ли он травму? Как пережил стресс? У хомяков это как-то определяется? Может, я его к вам на обследование привезу?
- Ну привозите. До восьми успеете?
- А анализы нужны? Направление?
- Да не нужно анализов! Разбейте бутылку и привозите. Только бейте смелее. А то будете 20 раз стучать - так он со страху умрет. Один раз просто молоточком ударьте. Но как следует. По ребру. Не по донышку, а по ребру донышка, понимаете? Еще тряпкой желательно обмотать. Ну бегите, а то он у вас задохнется.
- Спасибо, доктор. Бегу....