Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит:
- Стреляй первым ты.
- Как я? Нет, ты.
- Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали стреляться.

рыбный салат и томатный сок одержали временную победу над пивом и дудкой...
пойду домой
надо же когда-нибудь выспаться

Если вас любят все ваши друзья, враги, девицы с секущимися волосами, эмигрант мистер Нотофффф и даже молодые недоноски, значит вы - марихуана

как быть? с одной стороны похмелье ужэ отпустило
пойти домой и замутить рыбный салат?
или пойти в цыник, грят там сегодня ля-минор - сто лет не виделись...
но ведь в цынике всенепременнейше бухнется, причем скорей всего бухнется некисло... а завтра первая встреча в 10.30 и вообще дел до... до... эээ... много, короче говоря, дел
но пива хочется и спектакль у марио-луиджи кончается только полдесятого...
но вставать...
но шалыгин
а в цынике воняет гренками... придется стирать новые джинсы
хотя они все равно уже обтрепались внизу
опять не высплюсь
хотя можно например не бухать а курить
но ведь пивка все равно захочецца...
сижу в крайнем недоумении

литературный кошмар... мы находим смешные места в донцовой, читаем этого жуткого фрая и ищем глубину мысли в опусах-близнецах пелевина, бесконечной мастурбации сорокина и всяких прочих баянах ширяновых...
но ведь есть правильная литература...
вот например
Я сел у двери. Через минуту появился официант с громадными войлочными
бакенбардами.
- Что вам угодно?
- Мне угодно, - говорю, - чтобы все были доброжелательны, скромны и
любезны.
Официант, пресыщенный разнообразием жизни, молчал.

или вот

Я зашел в хозяйственную лавку. Приобрел конверт с изображением
Магеллана. Спросил зачем-то:
- Вы не знаете, при чем тут Магеллан?
Продавец задумчиво ответил:
- Может, умер... Или героя дали...

правда же смешно же... по-настоящему смешно...

говорят водки было много но как всегда мало...
такая же фигня происходит с пивом... ну спрашываеца нахера мне в грибоедов понеслось? я че потных малолеток не видела? а главное... 7 бутылок жывого пива (название хрен воспроизведешь) после 9 миллера...
умырааааюююю

Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.

меня спасли от голода
чизбургер
порция картошки
наггетсы
ем и мучаюсь...
а хули? макдональдс... попсово но быстро

от маманда
это реальный персонаж

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..."

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".

буду по одному в день вешать...
а че? нравицца...

это были такие веселенькие черненькие трусики в красную клетку...
в этом же магазине мною были обнаружены
Бюстгальтер "Двое" (невероятных размеров белый бюстгэ с шыкарнейшим бантом между чашек)
Бюстгалтер "Октава" (чуть меньше чем "Двое" но с дополнительным поролоном и игривыми рюшами)
Оба - мечта мадам Грицацуевой

да уж... мое пристрастие к собирательству штучек мене погубит когда-нибудь... вот седни чуть не замели когда я отдирала этот ценник

нашла у Memo тест
хых...

You are Bob Marley!



Who are you

или не домой...

оторвала от афиши в городе Рыбинске...
ржала полночи
целиком афишу оторвать не удалось...
к сожалению...

буду писать хармсовские (и стилизованные под хармса) литературные анекдоты - уж больно они мне нравятся

У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал. "К чему, - говорит, - такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.