Вот... Наконец-то опять для себя. Есть посты, которые как бы к другим. Есть - для себя. Но так больно, или толи лениво?, говорить с собой. Реже эти наплывы желания обратиться к себе, когда есть что сказать - себе.

... Выползла из берлоги. Внешний мир ворвался в мое сонное царство. Сейчас я действенна. Стараюсь побольше успеть, пока "спячка" в виде апатии и жуткой лени, толи преддепрессивного состояния, опять не накрыла меня. Пока нет дикой усталости от повседневности и ...жизни - успеть!

Апатия и усталость - почему? Оттого что все - игры. Господи, я так хочу не видеть, что игры. Что сконструированные реальности. Да, можно сконструировать позитив, но тогда лично для меня пропадает ощущение истинности. Я же эти все "цветочки" сконструировала! Как я завидую тем, кто верит в свою игру! А у меня ощущение, что я могу при желании освоить любую, но - всегда НАД играми. Я вижу, как каждая из них сделана, могу освоить правила, могу создать свои. Но где тогда истинность, прямое ощущение правды, и - может, божественности (наверное, не в прямом, религиозном смысле)? Меня это всегда гнетет. И даже мое понимание и желание ощущать "истинность" в каком-то виде - тоже игра. Что в моем опыте неоспоримо? Только сам факт рождения и смерти. Тогда все по-настоящему. Это то, что не зависит от самого человека. Все что между - игры.

Устаю от этого. Тогда хочется спать. Не думать. На самом деле, если честно, знаю, что хочу к чему-то материнскому, отдушине, сопричастности с родным. Увы, крамольное: моя реальная мама мне далека, и с ощущений детства еще. Уже не жду ее. А мне бы - приюта...

Поднимаю себя за волосы, даю себе "волшебные пендели", бодрю себя, хвалю, отмечаю каждый успех. Успеть. Надо успеть! Потому что страх - вот, вот сейчас... опять накроет. И будет оцепенение, и невозможность пошевелиться. Потому что смыслы утеряны. Да, я опять про это долбанное равновесие. Отсутствие его в себе. Болтает туда-сюда.