Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде чем взять каробку с какой-нибудь переферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
Осматривая коробку, громко возмущаясь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
Сообщите, что вы на диете, и требуете комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ,визжите и вскакивайте на стол.
Упрашивайте продать вам модуль памети без рецепта. Обьясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с паметью.
Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко обьевите , что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
Спросите, где здесь можно премерить сетевой шнур.
Поинтересуйтесь размером венчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
Спросите у продовца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видиокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецы.
Всячески изображайте ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер.Получив ответ, кивните :"Хорошо, нарежьте мне грамм двести-двести пятьдесят".
Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него : "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
Уходя, посмотрите на часы и произнесите:"Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
