давайте летать?
не боясь упасть.
в самый дикий и непопутный ветер
подышим полной грудью.
победа в небе-
давайте летать?

ощущение тела прекрасно!
движения оправдывающие ожидания как долгожданный свежий воздух в легкие
под громкую ритмичную музыку, и перемигивание цветных лампочек среди темного в особенности
и горячая сауна. и холодный бассейн. контрасты неоспоримы
мне хорошо, по-обывательски. но все равно хорошо
сегодня я высплюсь, сегодня я люблю себя больше

последний раз плакала летом, когда гоша сломал furby, с которым я разговаривала.
и вот опять.нервы совсем ни к черту.

а как же слезы счастья? чистейшей радости при звуке "алло"?
и я бы может и заплакала, да вот вряд ли услышу голос.

таблетки и пробелы в памяти не убивают мысли, а так хотелось.
в йоге считается, что упражнения на равновесие избавляют от стресса
а какое равновесие, когда земля под ногами дрожью отзывается даже на смех

фу, сопли. исправлюсь.
спишите на возраст

В колонках играет - hans zimmer-we built our own world
давно, очень давно не слышала раннее утро,
со скрежетом метел по холодному асфальту.
и со свежестью там, где розовое режет полосами изумруд.
голуби делят друг с другом завтраки.
и невыносимо холодно.
какая-то нелепая надежда сквозь и без того больное горло.
и все, все хорошо.
только листья дрожат
и падают.

написала почти мертвыми пальцами на экране телефона в 5.30
а голова кружится и сейчас

свежевыжатое солнце по каплям на крыши домов и лабиринты улиц, в глаза зданий и людей
зеленый бисер рассыпался на бирюзе неба со сливочными комками белых надежд
в утренней мягкости скрыто столько шансов стать лучше, сделать лучше.
надо почувствовать эту мягкость, стать ей и поймать свои шансы. они как бабочки - недолговечны и прекрасны
зачем что-то рушить, если можно создавать? всегда можно.
доброе, искреннее всегда растопит плохое.
не слушайте немую пустоту, она больна, хронически.
вовсе незачем забивать уши зараженным воздухом.
и я люблю вас, люди, в каждой ниточке ваших улыбок люблю. честно-честно
не мне судить, искать ваши знаменатели.
я лишь простила, простила и теперь радуюсь своему счастью.
песни прекрасны, живопись чудесна, мир невероятен.
а утро, боже мой, какое утро, оно пахнет беспечностью, с ванилью и нежностью.
давайте дарить добро

регресс переворачивается в прогресс и наоборот
как песочные часы
этих избитых улыбок уже целые тонны на лице среди разводов тональника
завтра переезд, долгожданный
сегодня поэзию цветаевой мешаю с шампанским, бэйлисом и кофе с коньяком
совсем скоро здоровый сон
вчера отказалась от "milo", в пн стрип, учеба, родители

сегодня-завтра-вчера-скоро-перемешано
а я может еще вчера не испила

"...меня
Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой..."
(Цветаева)

в жизни куда больше черных дыр, чем в космосе.
да и бермудские треугольники существуют не только в океане
а вы, а точнее то, что мне осталось от вас созерцать - лишь проекции моей памяти
они разговаривают и, безусловно, расплываются в своих бесконечных улыбках
при этом чертовски милы в своих голубых маечках, сережках в ушах
уже не столь реальны, уже на уровне выдумки - простое доказательство материальности мысли, но никак не законов гравитации
мне бы хотелось так думать

я не могу видеть сквозь эти стены-деревья-протяженности дорог-серость асфальта, что сейчас происходит там, за линией моего взора
только этот дурацкий орган словно дробится внутри. именно сейчас, в этот вечер.
его изображают как симметричный силуэт идиотской формы
а если бы меня спросили про сердце, я бы нарисовала пустой стакан из макдака с кубиками наполовину растаявшего, выпитого теплом льда

да и пусть себе дробится, я бы может согласилась. только если бы он распался птицами. улетающими на юг.
и обязательно за закате.

интуиция чувствует каждое прикосновение, каждую крупицу нежности во взгляде, улыбку, смех
да и все отлично, все бы можно было списать на мою глупость/сентиментальность/догадки/воображение
но если чувствуешь-то, что делать? не думать можно, не ощущать - уже сложнее. ощущения внушают доверие, которого всегда так мало, чтобы дарить.
словно внутри меня все происходит.
чужая жизнь происходит. и меня задевает, больно так, до нервных окончаний - движениями и словами.
не зависть, нет, я зависти не знаю
вчера только спросила, как можно так, чтоб не желать кому-то "хорошо"
у тебя же все равно будет, так почему бы у другого тоже не быть?
нежелание бороться за право обладать - личная слабость, и другие не причем.

да, и берегите свои жилетки, дорогие, может кому и нужны будут. все равно ведь слышите снаружи, а мне тогда зачем предлагать.
"с чего ты взяла"/"что случилось?" - приберегите для тех, кто сможет внятно объяснить. мое - на уровне чувств.
и заранее прости_те мои несвязанные с мыслями "хорошо".
я ценю вас, правда...
учусь по крайней мере
просто наслушалась уже сполна. теперь слушаю лишь то, что внутри
да и в институте эти два дня только и разговоров, что о нравственности да морали
разговоров людей, которые прочитали об этом в энциклопедиях и учебниках
диктуют-пишем.

все, написала
и хотя бы от мыслей избавилась
а сердце пусть дробится, все равно форма у него идиотская

я скучаю
выпью чая
успокоюсь
удалю

разве надо бежать на поезд, когда ты не опаздываешь?
вот поэтому и бегут только когда опаздывают
оправдания перед собой это нелепо
не лето

да у меня только мысли бегут
действия заморожены

никогда, слышите, никогда электронные скобочки не заменят живой голос
интонации могут сказать куда больше, чем то, что написано
даже после "осени в нью-йорке" пара слов способна согреть
пара слов, которые ты может и сказал на автомате

одиночество не застывает разводами на подушках, нет, не верьте следам минутной меланхолии.
оно не выходит наружу проветриться или подышать;
это то, что всегда таится глубоко внутри,
и если достать до дна, можно увидеть его ускользающие черты.
бесформенные, подчас слишком стремительные
схватите воду.
с одиночеством так же
его можно делить с зеленым чаем в вагоне поезда,переливами ветра в вечернем воздухе, тайнами звезд, ударами сердца. его не обратишь в мысли, не заткнешь разумом.
это всего лишь купюры.
порой-плата за эгоизм, порой-за глупость.
оно не секундно, как грусть-нет. теряя людей, его не удвоишь.
и 18 лет можно кинуть в корзину с мусором, правда, РОДНАЯ?

одиночество-это когда танцуешь под водой
и каждый твой всплеск воспринимается как эхо чужих слов

и можно еще напоследок перед сном спасибо, да?
за светлые глаза и самую добрую улыбку
за мягкость интонаций и гармонию в голосе
за внешние проявления внутреннего
за недосказанность пересказов тоже спасибо
за тепло, радужное и легкое
да что ж я опять маркерованными списками
просто бескорыстное спасибо
не за что-то, а так, чистое, доброе
за тебя

кормушки с завтраками и обещаниями вешайте на другие уши
мои не выдерживают
этих скомканных фраз в сыпи многоточий
и забитых где-то в титрах откровений
невыносимой нежности в пробелах между словами
хватит перемалывать гордость одним нажатием на память

победа носит абсолютный характер
оттого и не по себе

смотрела на время и пыталась угадать, сколько еще секунд можно загадывать желание
и только когда часы показали 22:23 поняла, что занималась не тем

ни одно ожидание не напрасно
ни одно искренне сказанное слово не зря

вроде даже не приснилось,не игра больного воображения

о чем стучит твое сердце?
в блеске глаз сложно прочитать мысли
на вкус коньячные глаза непременно окажутся горькими, хоть и смеются они больше. и горят ярче
но мне по-прежнему хочется верить, что в них не лампочки, а самый живой, самый настоящий СВЕТ

существует только то, во что мы верим
в тебе воплощено лишь лучшее из возможного и невозможного
я в это верю и знаю в тебе только лучшее

Рассказы пишут, когда нет времени на романы. Статьи пишут, когда нет времени на рассказы. А когда нет времени даже на статьи, ведут дневник.
(бегбедер)

я могла бы долго и красиво описывать свои желания
но сегодня вместо нагромождений слов хочется сказать лишь
хочу секса, вкусного кофе, цинизма, детей, пирсинг
а придется просто лечь спать

хорошие люди => хорошие эмоции => хорошие сны

стало невыносимо холодно
город как будто накрыли серой солнце-непроницаемой пленкой
и охладили дождем
мой котенок зарылся поглубже в одеяло
чайник не переставая греет воду, чаем разогретые мысли, ощущения везде.
в книге - люди исчезают, в жизни - и того чаще
исчезнув, просил не грустить и не сниться
не буду
не будет истерик в коротких платьях в дыму клубных улыбок, в нелепых руках чужих квартир
а потом ночных литров зеленого чая для нервов и тепла
не видеть нежность как единственную возможность существовать
греть должно изнутри
быть лучше

вчера получила смс, одну - с номером психиатра
другую - со словами, что у меня проблемы с головой
пару сообщений вконтакте с вопросом "что случилось?"
спасибо, что не все равно

да, теперь знаю, как можно победить осень
желтые очки, музыку погромче и сделать что-нибудь такое)
спасибо

соответствие своим словам - это далеко не гарантия правды
позавчера +40, послезавтра -2. итак, кто-то еще верит в гарантии?