прочитав воскресный рассказ на LAM Ирвина Шоу "Девушки в летних платьях", погрузилась, с головой и дальше, в атмосферу теплого времени года. и последняя ассоциация прошедшего лета ярко осветила память. то же в образе, то же, наверняка, в мыслях.
как ты там? за этот, почти прошедший год, ни в ком столько легкости не встречала. и прелести.
размаха души. и алкоголя в крови столько. может и к лучшему оно.

в памяти спонтанное воспоминание после концерта в Джамбори.
зашла девушке в очень-вызывающе-коротком синем платье и с не менее вызывающим тоном что-то говорила за барной стойкой.
а ты сидел и так, казалось бы, слишком спокойно продолжал мне что-то рассказывать, повернувшись лишь раз. и то, с завидным для любого равнодушием.
я сидела и думала, когда же наконец хоть нечаянно повернешься, будто бы ни к ней вовсе. скользнешь взглядом по ее аномально длинным ногам. не мог же ты их не заметить, в конце концов.
но ты не поворачивался. более того, даже вида малейшего не подавал, что заметил ее.

я слушала тебя и восхищалась тем тонкостям, тому изяществу, с которым ты умел разделять свои мысли на те, что стоит произнести и те, о которых лучше умолчать.
это потрясающе

в уголках губ прячется солнце и иногда растекается по мимическим морщинкам улыбок
в форточке дыханием ветра поселилась весна
птицы громче, и все не так важно, как прежде
в предвкушении мая даже сердце бьется иначе
не по нотам, а всюду - и между, и над, и под, и вместо

к чему-то вдруг срываются из хрупкой памяти эти сны? и откуда находят воплощение в случайных встречах?
и если кто-то кроме еще верит в "нас", то мой ответ однозначен. не рушьте крепости моей памяти - ей что штурм, что шторм - все нипочем уже.
другие ценности, другие приоритеты. да и просто другие.
жаль лишь, что так мало стало о небе, и порой слишком много - о погоде
так запросто из вечного во временное
но я верю, что это лишь волны

для нее он был главным, смыслом каждого дня, и каждое слово, каждый звонок и жест выли весомы. для него же она была лишь пунктом. в череде сменяющих друг друга событий и планов. это самое жуткое, когда того не подозревая, становишься промежутком. не делящим жизнь на "до" и "после", а всего лишь знаком переноса в огромном тексте.

сегодня я не верю в сказки.

в детстве думала, что сердце слева, а душа справа.
сейчас же кажется, что глупая мысль детства материализуется в обществе вместе с душой

слезы
я не здесь и не там
мне должно быть очень грустно
пусто и вообще
внутри не осталось гармонии
я могла бы быть намного дальше, но я так опустела
не звоните, не пишите, оставьте
и не от вас пустей, нет, от себя
от скованности вечной
обстоятельствами, словами, этикетом
ценности
комфорт. а люди и в палатке бывают много счастливее в миллиарды раз
и так мало людей ради искусства, красоты
а я собственно для чего
может завтра сосулька на голову упадет.
и нет ничего, кучи бумажек, дипломов, наград, благодарностей.
ими только костры разжигать и почву удобрять

я в слезах, соплях, под аудиокнигу цветаевой. с карандашом в руках
я глупая.
все эти мои книги, треннинги.
это такая терапия, и только. терапия жизнью, ее темпом, ритмом. эти бессонные ночи. не о красоте вовсе, не об искусстве.
ни одна из них не научит жизни. истинной

неживая, ненастоящая. с чувством меры
без жара творчества. гипсовая, вытесанная бездушным скульптором

избегая и попросту боясь настоящего,
машины, гордость, успех

с огромной пустотой внутри

я бросалась на красоту, на самые ее что ни на есть уродства
и боже, как истощается душа без колокольного звона
без истины, правды. с людьми, что так же этикетны
понятия исказились и съезжают со своих мест
душа давно на полу лежит почти бездыханная

без любви. истинной, высокой. тургеневской
где идеалы детства, куда делись прелесть каждого маминого "люблю", которых было так мало
но чем меньше, тем ценнее, верно?

затмение или озарение
слезы

проснулась на рассвете
от мурлыканья кота, который нежно подушечками лапок делал мне массаж ног.
это чудесное созданье нельзя ругать,
оно не знает времени, закованного в наших часах, и никогда не поймет бешеной погони людей за ним.
ему чуждо людское злословие. а вся корысть его - лишь в поддельном равнодушии при виде батона колбасы и последующем будто бы нечаянном мурлыканье)

дочитала Каренину.
поплакала
не столько глазами,
сколько душой и сердцем.

ликееер. клубнииичный.

утро уДАЛОсь

больше всего не люблю две фразы
"нет времени" и "я устал"

перфекционизм-это диагноз

сколько вокруг волшебства, мир словно дышит им
будто разрываются искры радости, громко лопаются пузырьки счастья
и переливаются под потрясающим по своей красоте закатом.
что так лениво и сладко разлился по городским улицам.

горящие глаза, свежесть в каждом выдохе - вот идеал жизнелюбивых людей.
в них солнце светит куда ярче, чем наше
и непременно танцует весна

весна
виолончель и две скрипки в холле института.
в тот момент, когда все растворялось, оставались только звуки, образы и чувства
так от прикосновений немеют руки. так слова теряют все возможные смыслы.

всегда кажется, что это далеко не главное -
откладываем, переносим, забываем.
а жизнь она необратима, ни на каплю назад не стечет.
только если горечью по стенкам памяти,
крепким алкоголем по нежному горлу.
сколько уж их падало в эту бездну?
тянули руки навстречу, хватали воздух.
и каждое слово, искреннее, немое, разрывало воздух нечеловеческими криками.
От них крошились мысли, и сотни бабочек в голове сливались в одно огромное цветовое пятно.
И на губах лишь красивое по фонетике звуковых пятен слово.
что-то среднее между "прости" и "любовь"

если что-то и менять в своей жизни,
то только так, чтобы оглядываясь назад, не проронить ни сожаления.
иначе - непозволительно

так бы раз - и одним единственным взмахом ресниц сбросить с них всю тяжесть-
бесполезную, просроченную, ненужную-
от чужих обид и собственных предрассудков;
размотать клубки событий,
где избыточность людей не дает расставить все точки,
а многоточия то и дело ворошат рыхлые воспоминания

поймать ресницами легкость, раствориться в ней, стать ей

оставить только искренность, в каждом движении души спрятанную,
и фильмы, под которые хочется плакать

в четверг после экономики написала на руке "интенсифицировать свою жизнь"
сегодня валюсь с ног, под дважды двойной эспрессо.
проехав километры дорог, не разочаровалась ни разу
наслушалась, назнакомилась, насмотрелась
нон-стопом

мысли слишком материальны, чтобы застревать где-то на выходе

а мы стали настолько скупые
на добрые слова
на поступки
на искренность

позорно задумываться "стоит ли его поздравлять"
и все же, маленькими шажочками преодолевая большую гордость и обиды, выдавливаешь пару фраз
а в ответ что-то вроде "любимая/мне безумно дороги твои слова/так приятно/знал, что не забудешь"
и стыд наполняет каждую клеточку тела в одно мгновенье
когда получаешь вместо ожидаемой монотонности гудков - тепло,
совесть полифонией раздается во всем теле
и играет, играет на репитах

даря добро кому-то, никогда не убудет
приумножится

город надувается
того и гляди скоро лопнет
как воздушный шар - оглушительно и спонтанно

тесный до неприличия - каждого можно осмотреть, ощупать, от пяток и до макушки
оставить тысячи зацепок на одежде, и лишь единожды создать из них узор

и когда обматываетесь улыбками, не переусердствуйте - в вашем горле еще есть чему ломаться

еще каких-то несколько несуразных часов
и всеее!
не будет ноющих людей, вечно недовольных жизнью
которым всего-навсего-то надо полюбить себя, поверить в бога.
и их мир расцветет.
для всех моих "зайчиков" телефон будет недоступен полторы недели
я буду счастлива без лишних советов, рекомендаций и попыток нежности
будет тепло и искренне, звездно и страстно
улетаааю

все сбывается, не теряйте мечты, не спускайте на "нет" желания
счастье есть, здесь оно, всегда

штука очень многогранная, лапша
и чаще выглядит не как на полках в магазине
а зависит от кулинарных способностей воображения
причем обоих

бывает ну чисто мужская, со специями и приправами
тут неотъемлемая деталь - сказать про глаза
кому-то даже по душе.
меня тошнит

и попроще - такая дежурная лапша. говорится, но не сбывается
к слову. в нее можно особо и не вникать
но если начнешь - непременно с головой в кастрюлю
и как ни странно-не тошнит, нет
приятно даже: туда всыпали горсть чего-то такого пикантного
на вкус вроде надежды

вот от нее и не тошнит
ей попросту отравляешься

нехватка глупостей, пожалуй
вроде ночных хот-догов в ларьках после спущенной в клубе тысячи
вроде глупых исходящих "бабских" сообщений, которые после спавшей обиды, самой смешны
вроде полученных в свой адрес "да у тебя ж мозги куриные"
вроде кого-то рядом, облитого мной, к примеру, минералкой
вроде несвязности слов и прыжков мыслей из одной - в другую
и еще вот это вот "вроде" во всем, крайне раздражительное

я задыхалась рассветами.
они все так нежно обвивались вокруг шеи,
подобно кашемировым шарфам.
а потом, еще нежнее, - душили

"выдержанный подобно дорогому коньяку китайский чай Greenfield Noble Pu-Erh открывает мягкий, обволакивающий вкус с оттенком сладости и специфический сортовой аромат..." и чего-то там еще бла-бла-бла.

уверена, не одна я, клюнув на бренд и рекламу, сейчас пью вместо "подобного дорогому коньяку китайского чая" воду жуткого коричневого цвета с ароматом соды.

слова - пыль
действенная однако