Солнце,некогда такое любимое,давит на мозг,сердце,прожигает огромную дыру в душе.Ощущение,словно что-то давит сверху,снизу,отовсюду,не даёт дышать,заставляет проливать литры слёз.Просто потому,что человек часто бессилен перед обстоятельствами.Просто не может сбежать.
Когда я вернулась сюда,домой,в Москву,я поняла,что меня здесь ничего не держит.Ничего.Это не моя Москва уже.Как бы я её не любила,я не могу оставаться здесь и сейчас.Я хочу сбежать из этого адского плена.Всё равно куда,лишь бы подальше отсюда.И даже не важно,будет в том месте море или нет.Главное,что там будет всё по-другому.
Я задыхаюсь.Я задыхаюсь не только от жары,я задыхаюсь от безисходности,от собственной слабости.Я ощущаю каждой клеточкой своего тела непонятную жуткую слабость,пустоту,даже тошноту.Возможно,во всё виновато недоедание,но какая к чёрту еда,когда солнце такое безжалостное,а мысли такие печальные.И в горло то ничего не лезет.
Я чувствую себя раздавленной,беспомощной,уставшей,одинокой,покинутой.Я не могу совладать со своим телом,оно просто меня не слушается.
Сердце рвётся обратно,туда,откуда я прилетела.Хоть куда-нибудь,только не здесь.Залечивать свои раны.
Да,такое уже бывало со мной.Но в этот раз сильнее.Что это?Может какая-нибудь депрессия?Или ностальгия?Я не знаю.Я пытаюсь ухватиться за сердце и сжать его как можно сильнее,только бы тоска не душила меня в своих объятиях.Никого близкого вокруг.Никого,кому можно было бы банально рассказать о том,что накипело и продолжает кипеть.
Слабость по венам и артериям заставляет ничего не делать.Сложно подняться,сложно проснуться,сложно заставить себя заниматься,читать.Пустота во мне.
Всё чаще посещает мысль убежать отсюда,уехать,сделать хоть что-нибудь.И я бы уехала,если бы мой возраст позволял мне это сделать.Я бы сорвалась с места и улетела бы.Обратно или в какое-нибудь другое место,это не так важно.Мне стало бы легче дышать,моя тоска изменила бы цвет,я бы впала в эйфорию и после стало бы всё иначе,или по-старому,или по-новому.
Мне бы в небо,да поскорее.Моя голова раскалывается,невесомое чувство тяжести во всём теле.И тоска,которая с каждым днём душит и душит,всё сильнее и сильнее.Спасите меня.
Возможно,стоило бы проплакаться как следует,чтобы утром я проснулась новая,но всё та же.Мне бы стало легче.Но ненадолго.Потом неизвестное снова бы перехватило глотку и лишило бы меня воздуха.И всё заново.
А может заснуть??Заснуть на пару дней,не просыпаться,выпасть из жизни,а после очнуться и оказаться в другом мире.Отвыкнуть от всего и привыкать вновь.Но это же невозможно...
У меня ещё есть шанс вырваться отсюда этим летом.О,Черногория,я всё сделаю,лишь бы оказаться на твоей территории.
Вы все меня покинули,даже самые дорогие мне люди.Как же мне вас не хватает.
Я осталась одна.Брошенная в этом адском жарком городе,никому ненужная,борющаяся со своей параноей.

Крик души.Часть Первая.

Я хочу говорить стихами...
Я хочу спать картинами...
Я хочу бежать танцами...
Я хочу смеяться песнями...

В колонках играет - джиа
Настроение сейчас - нот

абсолютно бессмысленный заголовок.ну и ладно

опять пересмотрела Gia.эмоции нереальный.очень сильно.люблю этот фильм.в нём что-то есть такое,что заставляет трепетать.похожа она.очень похожа.

моя писательская деятеьность....сдохла.окончательно на ближайшее время.сил нету.куча мыслей.но пальцы онемели.не чувствую рук.писать не могу.потом.когда-нибудь

все эти жалкие людские страстишки.оставь это себе или предложи кому-нибудь другому.мне пофиг.понимаешь?просто пофиг на эти твои жалкие попытки сделать мне что-нибудь нехорошее.как бы ты ни пыталась.у тебя ничего не выйдет.я каменная для твоих ударов.

Гошенька.выздоравливай.я соскучилась.очень сильно люблю тебя. :-***


а ты вообще...блин.у меня слов нет.взял и обидел меня.просто так.ты,наверно,и сам не заметил.как это сделал.теперь уж ничего не изменить.сам пиши первый.от меня же ты ничего не услышишь и не получишь.

___________________________________________________________________________



а я вот знала,как жопой чувствовала,что так оно всё и будет.я же прекрасно помню,как говорила,что вы потом пожалеете.каждый из вас.сильно.нереально.я получила то,что хотела.я расстраивалась несколько недель.вы же гораздо больше.не ценили то,что имели.а сейчас уже поздно кидаться извенениями.я,может,и прощу,но только потому,что вы мне УЖЕ не нужны.Поздно.кусайте локти и ищите кого-то получше меня.если сможете.

спасти любовь-ценою жизни
а жизнь спасти-ценою смерти (с)


если тот,кто наверху,решит наказать меня за мои земные грехи,то пусть он подарит мне вечность.большего наказания мне не придумать. (с)

___________________________________________________________________________

ну.не очень позитивно написала.но что есть
это всё дождь виноват (с)










___________________________________________________________________________
люблю Гошу :)
___________________________________________________________________________

немного вдохновения в крови....


Если умирать от одиночества,то в Вене.В абсолютном одиночестве бродить целый день по Бельведеру и часами смотреть на Густава Климта,рассматривая каждую деталь его нереальных картин.Сидеть в этих милых маленьких кафешках,пить Миланж и смотреть на людей.Бродить по берегу Дуная и кормить уток.Вечером смешаться с толпой и смотреть прямое включение из оперы на улице,вслушиваясь в дивные голоса,доносящиеся из динамиков.В очередной раз пройтись по замкам Эстерхази,побродить по огромнейшему парку.Посетиь зоопарк,посмотреьь на радующихся детей и шуриться от солнца,стоя рядом с вольером с белыми медведями...хочу в Вену.

Если умирать от тоски,то на Крите.Приехать вечером в Ретимно и пройтись по улочкам старого города.Посмотреть на жизнь людей,полюбоваться этими синими стульчиками и столами.Забраться на крепость и встреть закат с её вершины.Сидеть на камнях у море и смотреть как волны громко и с болью разбиваются о скалы.И вновь сидеть за этими синими столика,пить фраппе и наслаждать тихой и одновременно бурной жизни критского городка.



Всё.Люблю Гошу.

В колонках играет - опять всё тоже

Настроение сейчас - none

а

л
е
г
ч
е

т
о

н
е

с
т
а
л
о
.
.
.

_________________________________________________________________________________

и всё таки вчера был прекрасный,веселый.один из самых лучших дней...спасибо вам...ну,и спасибо мне за мои заморочкикоторые портят ненавистным жизнь:) зато мы повеселились..немного :)))))

__________________________________________________________________________________


miss u ♥

_________________________________________________________________________________

Хочу замерзнуть,хочу,чтоб волосы покрылись ледяной коркой,пальцы ничего не чувствовали,губы посинели и слабо растягивались в улыбке.И,замерзая,я буду ощущать,что Н И К Т О меня не согреет.Никогда.

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - ___

Желания могут сбыться.Надо быть с ними аккуратней
Блять.Меня никто не спросил,хотела я этого или нет.Ну ты и свинья!
Может я просто стараюсь убедить себя,что это всего лишь сладкая месть.Да,она сладкая.Я даже и не думала вначале,что всё так получится.Но сейчас....тварь,ты сполна получишь.Я сделаю как можно больнее.Чтоб ты страдал.Так же,как и я когда-то.Ты будешь рыдать.Как и я когда-то.Ты будешь молить о смерти,ты будешь рвать волосы,мечтать исчезнуть.Как и я когда-то из-за тебя.Я ничего не забыла.такие вещи не забывают.
Я знаю,что всё это очень плохо.Но за загубленную жизнь отвечают тем же.Я не девочка с белыми крылышками,чтобы простить.Я больше не люблю тебя,чтобы прощать тебя.Ты ответишь за каждое слово и за кажое движение.Пора платить за грехи.Ты больше не с кем так не поступишь,как со мной.Ненавижу тебя.
А потом ты будешь жалеть о каждой секунде.Как я когда-то жалела.Да и сейчас жалею.Смою твоими же слезами свою ошибку.Хотя ты тоже подсуетился.Жалкий..жалкий червяк.Раздавлю тебя.
Я слишком долго ждала этого момента.Ни за что не упущу.....за всё ответишь...не только за меня,но и за остальнх,таких же наивных и поддавшихся,как я...
Молись сука.

__________________________________________________________________________________


Safe me.U made me love u.U made my blood to run.

__________________________________________________________________________________

Ах,если бы ещё ты смог заставить меня жить.Жить нормально.Жить без ошибок и воспоминаний.

В колонках играет - мемуары гейши
Настроение сейчас - ...

Я не знаю....злость,боль и ненависть разрывают изнутри,уничтожают душу,а потом тело.Разум...о,частички разума спрятались где-то далеко,в самом дальнем углу сознания.Хотя и сознание тоже отсутствует.Почти.Я уже не человек.Уже нет ничего человеческого.Только всё испепеляющая на своём пути ярость.И меня тоже испепеляет.Сильнее всего.Я первая от этой дикой,животной ярости и погибну.Да,хорошая.Но порой уже начинаю в этом сомневаться.Странная.С дикими глазами.То,что чувствую,можно лишь сравнить с вечной вампирской жаждой.И у меня жажда...жажда крови.Внутри всё словно огнём полыхает,так сильно хочется порвать,растерзать,уничтожить,сжечь,сломать...Но прежде всего хочется разорвать ногтями грудную клетку и вырвать сердце.Точнее то,что осталось от сердца.Сплошной туман в глазах.Пелена,кровавая пелена злости-всё,что мне осталось.Страдание-моё призвание?Не знаю,но вполне возможно.Разрываюсь на части,кричу,ищу долгожданный покой или ворота в бессмертие,в вечность.Только вечность спасёт меня.Только в вечности можно будет отомстить,забыдь о муках,потому что и муки будут вечными..уже не будешь обращать на них внимание.И разум,сознание,когда-то способное на нечто большее,тоже в кровавой пелене,которая затормаживает мысли,позволяя мне жить инстинктами хищника.И вечная Б О Л Ь.Никогда не утихающая.Понимание безвыходности,смирение...да какое к чёрту смирение??!!Я не способна на смирение,я не успокоюсь.Никогда.Даже в вечности.


И не свершиться тому,о чём молила я...если бы только не было так Б О Л Ь Н О...

В колонках играет - Marilyn Manson - Resident Evil Main Title Theme
Настроение сейчас - ...

И не надо ругаться,что меня тут так долго не было.Знаю,что коза я..:) но что есть-то есть_)

Съездила я круто,море позитивных эмоций.День рождение свой отметила нормально...хотя я его не отмечала.Нах надо?:)А вот папин др прошёл ууух как:)Супер супер супер.Я бы повторила,так круто было)Пасха-зло,ибо я съела 6 кусков кулича оО теперь ж в дверь не пролезу,ужос нах хД рассуждаю,как гламурная блондинка...:)

Много чего произошло.Всё изменилось.Хотя нет.Я осталась такой же,а вот люди вокруг..или наооборот.Не знаю.Я запуталась.Факин.Не хочу думать об этом,и так чёт дохрена всего свалилось.И если бы некоторые не ставили палки в колёса и не заставляли сидеть дома вместо того,чтобы мотаться по конкурсам и учавствовать в соц. деятельности,то всё было бы зашибись.А так приходится подставлять народ...свинство однако.

Как обычно хочу неиведанного.Как обычно :) Хочу,но не могу.А ещё...всё,что я предсказываю-сбывается.Относительно других людей.То,что я сказала одному своему другу, сбылось.Слово в слово.Жаль,я себе не могу ничего сказать.На себя не погадать ну никак.Жалко.

В моей больно голове родился полнейший бред.Бреееееееед.Стихотворение Цветаевой вдохновило.
И будет-всё!-Как будто бы под небом
И не было меня!

После этих строк вот что родилось в моей головушке,без рифмы и прочей туфты.Фиг знает,что это.Просто мысли без рифмы.
Я не умру!
Я знаю,я бессмертна.
Бессмертие моё
Есть наказане Божье.
Прости за то,
Что,нравственности уча,
Сама грешу и вру
В любых пределах.

Ппц,за такое и в психушку загреметь можно оО

Посмотрела фильм Джия с Джоли в главной роли.Потрясно.Великолепно.Эмоции.Сразу пришло понимание моей сущности.

[ Too beautiful to die.Too wild to live ].Именно так.Что же мне делать?Решать вам.Или мне...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Я люблю...
Mar ° Go 18 марта 2009 в 20:31
...просыпаться под звуки грома
...закутываться в одеяло и,закрыв ставни,пересматривать Шерлока Холмса по сотому разу
...ночное море,такое темное и страшное,и ядовитых рыб под моими ногами
...видеть по утрам за лесом Москву в дымке
...возвращаться в памяти тот момент,когда в Укохалле мы сидели в сауне напротив большого окна и любовались замерзшим озером под звуки "Дайвинг с дельфинами"
...полярную ночь и бескрайние просторы севера с играющими разноцветными огнями на небе
...выставлять после обеда кровать на балкон и засыпать под шум тропического дождя,дюбуясь видом китайских джунглей
...спать на заднем сиденье машины,слушая звук мотора
...летний Зеленоград,его палящее солнце и чистое голубое небо
...Критские узкие улочки и старую кофейню на углу
...актовый зал,включенный микрофон и приглушенный свет
...запах ванильных свеч и ночной финский вид из окна




из контакта....http://vkontakte.ru/id4048165?22424

В колонках играет - Omen
Настроение сейчас - плохо мне

Наверно,писать и творить нечто невообразимое хочется именно тогда,когда от твоего сердца остается лишь тысяча менлких осколков,которые потом так тяжело склеить.

День Святого Валентина никогда не приносил мне радости.Наверно,потому что я не создана для личного счастья.Все время получается так,что все счастливы,а я остаюсь у разбитого корыта,утешаясь тем,что они счастливы.Почему так?Неужели у меня так будет всегда?Вспомнила фразу "Богатые тоже плачут".Тяжело...вроде,есть все,кроме самого желаемого,самого нужного,самого необходимого для жизни.

Я люблю тебя.С каждым прикосновением твоих рук и губ все сильнее.Когда ты меня целуешь,я не могу дышать,я хочу прижаться как можно ближе,пусть мне сдавливает ребра,но я хочу быть еще ближе.Каждый раз,когда вижу и чувствую тебя мое сердце перестает биться или наоборот начинает снова жить...твои нежные прикосновения...но я не знаю,не понимаю,что ты чувствуешь на самом деле.Если ты любишь другую,то зачем все это?Я сама согласилась на эту роль,сама приготовила себе участь страдальщицы,но все это,чтобы делать хоть изредка тебя счастливым и чтобы не умереть от одиночества...ведь если бы я была дальше,чем сейчас,то было бы еще больнее...а может быть и нет,я не знаю,история не знает слагательного наклонения.Теперь я не точно не смогу отказаться от своей новой роли,я делаю вид,что мне все равно,а на самом деле испытываю нереальную боль...я ее все время чувствую,но я благодарна за те минуты,и даже часы,когда ты был только моим.Мне может нарвится страдать?я делаю это со вкусом?Но мне это надоедает.Но я не уйду.До последнего.Я не хочу,не могу тебя терять.Каждый день,каждую минуту,только ты есть для меня.Это глупо.Но больше мне никто не нужен.Я не позволю отнять тебя у меня.Я все сделаю...

"Чем больше сила,тем больше ответственность"(с) Да,я только теперь понимаю.Я должна быть сильной.Мне тяжело,мне очень тяжело находиться здесь и сейчас,я каждый день хочу убежать,уйти по-английски,не хочу видеть...они не знают..или делают вид,что не понимают.Стучащая боль,такая нереально сильная,доставляющая такие нереально сильные чувства.Я делаю все,я готова на все,как мать,которая готова на все ради своего ребенка.Готовая прыгнуть в воду или в огонь.Все для тебя,ничего для меня.Хочешь,я убью свой эгоизм?я сделаю это...я могу...только сейчас я чувствую ответственность.Я не чувствовала этой силы.лишь сейчас я понимаю,чего мне это все стоило,хотя,может,это мне все кажется,это все мой собственный мир или это просто мне снится.Я так часто бываю слабой,но ответственность никто не снимал.Я пойду на смерть просто потому,что страдание надоело приходить ко мне каждый день.Я не хочу,чтобы мне нравилось страдать.

Я буду жить дальшеюТерпеть,надеяться,делать хотя бы других счастливыми.Я буду страраться,потому что если ты уйдешь,я не знаю,что будет.Пока что ты единственный,кто делает мою жизнь лучше и...и нежнее...я люблю тебя

Я хочу,чтобы эти,именно эти слова были адресованы мне...очень больно понимать,что ты говоришь это другой,а я делаю вид,что нереально за тебя рада..больно и обидно за себя...почему про меня никто не думает?Неужели я ничто,я не человек даже?

Если у меня не останется выбора,то я буду твоим ангелом...только твоим...потому что я уже твоя..."Трудно отдавать любовь,не получая ничего взамен"(с)

Вдохновение ко мне приходит только тогда,когда мне плохо...когда мне больно...когда я начинаю понимать,что не буду нормальным человеком,я уже родилась не такой,какой должна бы была быть...глупые,возможно,мои наивные рассуждения.Но сейчас это все,что у меня есть.Мои глупые,наивные рассуждения о том,что завтра я снова проснусь другая,новая,но все та же.

Я Тебя Люблю...

В колонках играет - да все,что есть
Настроение сейчас - гуд

Ну здрасте_)У меня все вроде как-бэ хорошо)Ко мне вернулось вдохновение,и я нереально счастлива_) Почему я буду сейчас писать именно это? не знаю.Хочу я так.Читаем и вникаем....и наслаждаемся,если можем_)

Биография Belle Marsallo

Родилась Belle Marsallo в Москве.Ее родители довольно зажиточные люди.Мать чистокровная русская,всю жизнь прожила в Москве,пока не встретила ее отца-француза.Хотя нужно отметить,что отец Belle тоже не был чистокровным французом.Его мать была француженкой,а отец немец.Хотя и там,где-то далеко,были русские корни. В общем, смешав русскую,французскую и немецкую кровь,получилось вот такое чудо.Через 4 месяца после рождения Belle родители петреехали вмсете с ней во Францию, сначала в Париж,а потом в Милан. В Париже Belle жила семь лет,начала там учиться.Потом,уже в Милане, она доучилась до восьмого класса и немного взбунтовалась.Она не хотела учиться и жить во Франции.Она хотела уехать в Москву.Родители кое-как уговорили дочь остаться во Франции еще на год,отдав ее в Милане в школу-экстернат.Доучившись там,в свои 15 лет, Belle отправили в Москву, в колледж с углубленным изучением немецкого и французского. Свой язык,как и один,так и второй, девушка знала в совершенстве.Немецкий она учила еще во Франции. Училасьв Московском колледже Belle три года,успевая посещать курсы английского.Жила она с бабушкой,два-три раза в год уезжая на каникулы во Францию.Она никогда не испытывала особой привязанности к родителям.Это был все ее эгоитстичный характер.Она волновалась только о себе,потому что больше у нее никого не было.Семья могла сама о себе позаботиться.Каждый был сам за себя и это было для нее нормально.
Вредных привычек почти нет.Мартини во время депрессий и кальян раз в месяц.Ненавидит сигаренты и прочий алкоголь.Старается вести более-менее здоровый образ жизни.Матерится по-черному,когда кто-то выводит ее из себя,хотя она всегда старается держать себя в руках.Немного пафосна и любит вечеринки,хотя так же любит побыть в одиночестве с книжкой в руках или с хорошей музыкой.

Немного о ее имени.Многие,когда впервые ее узнают,называют ее "Белла",считая,что так правильно.Нет.Имя Белла ей совсем не нравится. Ее зовут Белле (Belle) В переводе с французского это означает "прекрасная",ну,по крайней мере,так было в 19 веке_) И Belle полностью соответствовала своему имени.Красивая,с необычными глазами,такими глубокими и меняющими цвет,с черными от рождения волосами,с милыми губками,и аккуратным носом.Нет,не смотря на такю внешность она не была похожа на куклу.Было в ней что-то очень непростое,задиристое и нежное,страстное и грубое. Просто ее зовут Belle...Необычное имя.Ее так решила назвать мама,потому что это было первое слово,которое она выучила по-французски.
Сейчас,в свои 19 лет, Belle знает четыре языка,получила образование в Париже,Милане,Москве и Германии. Продолжает учиться в Германии,в Мюнхене,в академии Туризма.Старается оградить себя от старушки-Франции и ищет уютный,но пафосный домик в Мюнхене.Как и все девушки,в свои 19 лет ищет большую и светлую любовь.История,жизнь....Belle Marsallo

В колонках играет - Задорнов
Настроение сейчас - устала

Так-с.Вот выкладываю первую часть своего нового рассказа для тех,кто его еще не читал,и вторую новую часть,написанную вчера вечером.Читаем и наслаждаемся.

"Рефлексы изгоя" Part 1

Это было начало осени.Это было время,когда природа неумолимо умирала и солнце все реже радовало глаз.Это было время,когда холод и дожди хлестали по лицу и рушили надежды каждого,кто выйдет на улицу.Это было время,когда она впадала в спячку до самой весны.Это было время,когда она становилась изгоем.
С каждым днем какие-то мечты,какая-то радость,какая-то надежда в ней угасала.Время,когда­ она жила рефлексами.Если бы рефлексы не заставляли ее думать,двигаться,чт­о-то делать,то она бы заснула.Начало временной смерти-конец временной недолгой жизни.
Мозг отключается,а точнее некоторые его части.Рефлексы...он­и владеют безгранично над разумом и телом.Привычный ритм для таких дней.Утро-встать,ум­ыться,поесть,пойти в школу.День-придти домой,поесть,делать­ уроки,идти на английский.Вечер-ве­рнуться домой,делать уроки,поесть,помыть­ся,лечь спать.Это я и называю рефлексами время,называемого спячкой.И так мало настоящей радости в эти долгие месяца холода и темноты.Ведь вряд ли кто-то спрашивал,почему мы все это делаем.Потому что так надо?Сомневаюсь.Это­ просто рефлексы.Рефлексы человечества.
Но ведь есть счастливые исключения из правил.Эти люди называют себя оптимистами.Только вот много подделок.Очень много людей хотят казаться веселыми,позитивным­и,оптимистичными.а сами,приходя домой,впадают в депрессию.Ну и какие после этого они оптимисты?Да,каждый­ хочет отличится,показать,­что он не такой как все.Однако полностью вжиться в роль не получается.Рефлексы­ холодного и темного времени не отпустят своих жертв.
Девушка с красными волосами и ярко-бирюзовыми ногтями,проходящая мимо вас-вот оно,исключение из правил.Но не веселое и оптимистичное.А просто такое,которое подчиняется каким-то своим рефлексам.Когда другие люди безрадостно проживают свою жизнь эти 7-9 месяцев,они считают ее изгоем.Она не подчиняется правилам,она не носит маску на лице,она не улыбается поддельно,она говорит то,что думает.Не такая..не правильная..испорче­нная.. Вердикт многих.Хотя кого может интересовать мнение человека,живущего по правилам времени холода и темноты? Только не изгоев.
Прощаясь с теплом мы ждем его снова и снова....а ОНИ его чувствуют каждый раз,когда мы только мечтаем о нем.Это просто рефлексы изгоя.

"Рефлексы изгоя" Part 2

Деревья поражали своим безжизненным видом.Осень только вступала в свои права и уже сумела поразить своими злыми чарами все живое.Сидя на заднем сиденье машины и слушая музыку.Смотря в окно и понимая,что скоро станет темно и холодно.Ловя момент и наслаждаясь последними чувствами.Наблюдая желтую луну.Вот он,конец августа. Она сидела при приглушенном свете,слушала что-то тихое и смотрела на желтую луну.Полнолуние.Еще­ несколько дней и опять..возращаться к проблемам,нагрузкам­ и прочей ерунде.И на луну не посмотришь,и на солнце не погреешься.Только и будешь делать,что плести паутину заговоров,чтобы тебя оставили в покое.Гнусно.Глупо.­Бессердечно.Хотя у кого из всех тех людей есть сердце?Да по большому счету ни у кого. Вот они...9 месяцев в плену у злобных учителей.Не хочу.Но надо.Она..она...она­ весь прошлый год закрывала глаза на мир и полностью погружалась в свой мир.Но сейчас...она поняла,что так нельзя.В прошлы раз было слишком много всего упущено,было сделано слишком много ошибок.Как часто чувствуешь себя вот такими ночами несчастной и одинокой.А он поет "So alone"... Все,что он поет.Все это есть правда. Еще немного...еще чуть-чуть свободы...и снова запертая в клетке.Но пока что пусть помечтает,наблюдая желтую луну.

В колонках играет - Rasmus
Настроение сейчас - хз

Привет! Как вы? Мое распрекрасное настроение улетучилось( Мама мое просто сука последняя! Знаю,так нельзя говорить,но твою мать,я даже ей не позволю себя оскорблять,да еще и так!Надоело!!!!Каждый день слушать от нее,какая я дебилка и все прочее.Бесит,что она меня с другими сравнивает!Эгоистка хренова! Я тебе еще припомню твое отношение! Я не понимаю,что ей надо?? Я хорошо учусь,не курю,не пью,не шастаю до ночи непонятно где непонятно с кем,у меня приличные друзья,я стараюсь делать так,как она говорит..че ей мля не нравится????Я не понимаю....

Иногда так хочется жить в тени. Но я прекрасно понимаю,что не смогу так жить.Я и тень-несовместимые вещи. Совсем недавно ко мне пришло понимание,что я обречена на внимание.Ну,конечно,надо сказать за это спасибо моим небезъизвестным близким родственничкам,но к ним у меня претензий нет) Хотя так странно себя чувствуешь,когда все на тебя смотрят,как на экспонат в музее. Эх...ну что за жизнь???

И опять это ужасное чувство тревоги. В прошлый раз оно оправдалось...пипец! Мы все умрем

Итак,дети мои! Вот он,настал долгожданный момент!!!!!!Я таки допечатала свой рассказ!!!!!!! Да,это свершилось!!!!!! юпи))))))) И,прежде чем его опубликовать,я хочу сказать вам вот что:
Обязательно напишите комент после того как прочитаете!
Напишите ПОДРОБНЫЙ коментарий.Это очень важно.
Как можно ПОДРОБНЕЕ опишите мысли и чувства, которые вызвал у вас мой рассказ. Если мой рассказ вам понравился-добавьте его в свой цитатник!
Если добавляете мой рассказ в цитатник,то ОБЯЗАТЕЛЬНО сделайте ссылку на автора (то есть на меня) и отпишитесь мне в коменты,что взяли себе!
Вот и все)

Воспоминания одной ночи.

***


На часах 00:00. Ровно. Ей снова не спится. Она ворочается ,но ее мысли не дают ей покоя. Она легла на спину и уставилась в потолок. Решила вспомнить… ВСЕ!
«Конец зимы 2006 года. Благословляю и проклинаю тот день, когда я впервые увидела его. Я думала, он глупый мальчишка, требующий моего снисхождения. Но нет… через несколько дней я готова была просить у него снисхождения. Зачем? Почему? Я не хотела, но так получилось. Я была уверена, что забуду, брошу, надоест… НЕТ! Болезнь не прошла. Какое-то время я не хотела забывать. Несколько месяцев упорно не замечала. Без толку. Бесполезно. Он не уходил. Как больно и как сладко. На мне нужно повесить табличку : «Умею страдать со вкусом». Мне было так мерзко. И сейчас тоже мерзко»
Да, да… вот такое прошлое. Прошло два года , а она помнит.
« Я мразь ! » - с уверенностью говорила она. – « Я делаю самое ужасное, что можно сделать на этом свете – я обманываю себя! Да, я обманываю других, говоря, что ничего не было и нет . Но я говорю и себе то же самое. Но я же знаю, что иногда украдкой смотрю на него и думаю о нем всегда!»
- Дура! – тихо сказала она. Потом встала и решила прочитать свой старый дневник. Она вела его какое- то время , но потом бросила. Хотела порвать с прошлым. Жаль, что не получилось.
Дневник

Не очень много записей. Становится за все это стыдно. Тогда она серьезно относилась к этому. А сейчас ей смешно и стыдно. Прочитала. Ухмыльнулась. Снова назвала себя дурой. Вспомнила , как попыталась порвать с прошлым. Как рассталась с дневником. В глазах появилась горечь . Она схватила черный маркер и написала на одной из страничек дневника : ГЛУПАЯ ФАНАТКА! Было ощущение, что она написала это кровью. Легче не стало, но на губах появилась презрительная улыбка к самой себе.
« Никогда бы не призналась, что стала очередной глупой фанаткой непонятно кого. Но по – другому это назвать нельзя. Я не могла себе этого позволить. Тряпка! Соберись!» - кричала она себе мысленно. Но не переставала думать.

Спасибо!

Снова легла на кровать. И снова вспомнила что-то важное.
- Спасибо… - тихо прошептала она.
« За что? За жизнь! За созданный идеал! За боль! За глупость! Ведь если бы не было этого , то что бы было со мной? Я бы так и осталась наивной глупой девочкой. Он показал, что нужно быть тем ,кем хочешь . Он помог, сам того не зная, создать мне образ, который теперь все любят. Своим существованием он помог мне стать такой, какая я есть! Да, я немного странная, грубая и нежная , и это все благодаря нему! Он никогда не узнает об этом. Но все-таки спасибо! Ты научил меня жить! Ты научил меня стремиться! И пусть ты сделал меня сволочью, спасибо!»

Что же это?

Что же это за чувство? Любовь? Одно время мне так казалось, но в глубине души она понимала, что это не так. Фанатизм? Может быть, но она считает это глупым. Можно быть фанаткой любого человека, и ,наверно, она стала его фанаткой. Она не хотела это признавать. Она знала нескольких девушек, которые сильно любили его. Они были его фанатками. Она искренне не понимала, как можно «фанатеть» от человека. Неважно, известный он или нет. Ей казалось это глупым. И сейчас, в такой ситуации, она безумно стыдилась этого. Она никому ничего не говорила и ничего не показывала..
« Это не любовь …
Это не фанатизм …
Так что же это ?»

« Как я могла?»

Она не хотела верить. Упиралась до последнего. Но это произошло. И она ничего не могла сделать.
« Как я могла ? Это недопустимо ! Это глупо ! Это неправильно ! Нельзя же быть такой наивной! Нельзя в это верить !»
Но что- то внутри нее говорило, что можно! Что это нормально и правильно. И нечего стыдиться. Она не верила. Не хотела. Ведь это было не просто так. Она же не зря стыдилась. На то были причины. Уж слишком ситуация была сложной.

За эти два года…

Такое необычное чувство. Непонятное. Она никогда такого не испытывала. Она не знала, как это побороть. Пыталась найти выход, но его не было. Сдалась. Осталось лишь ждать. Опустила руки. Ей надоело метаться, как дикий зверь в клетке. Внутренний голос что –то постоянно ей шептал.
«Перестань. Ты уже давно не та глупая девочка. Ты стала другой. Все говорят, что ты изменилась. Как думаешь, почему?»
И тут она вспомнила слова отца:
« Она так изменилась. За эти два года она стала совсем другой. Теперь она неуправляема.»
За эти два года. Да, сомнений нет. Умерла и заново родилась. НЕ зря она его встретила. Перерождение только начинается…

Размышление.

« А ведь правда. Я теперь совсем другая. И неужели все только благодаря нему? Нет. Не хочу! Не хочу ,чтобы я была такой только из- за него! Я- это я! Я такая, потому что это я! И никто другой не смог бы повлиять на меня! Хотя… в этом есть доля правды. Что уж скрывать. Он ничего не знает обо мне. Но он так меня изменил. Он… он, ничего не подозревая, слепил из ребенка совсем другого человека. Но почему все именно так?»
Она не знала, что будет дальше. Ее пугали все эти чувства.
« Безумие… это какое-то безумие!»
Иногда ей казалось, что скоро она загремит в лечебницу для душевнобольных. И ей даже туда хотелось. Там она бы смогла найти покой и понимание. Она бы его забыла и…
«Окончательно сошла с ума»
Она быстро отгоняла подобные мысли. И ей становилось страшно.
«Может, я и правда ненормальная?» - ей не хотелось в это верить. Она и не верила.

I HATE LOVE!

« Да, да… теперь ты ненавидишь любовь. Ты проклинаешь его. Но тебе же так хочется любить! Ты ведь так сильно завидуешь тем, кто любит. Но еще больше ты хочешь быть любимой. Желаешь этого всем своим существом. Так в чем дело? Ты же можешь!»
«Нет ! Я не могу! Это невозможно! Я больше не буду себя обманывать. Я не буду жить в иллюзии. Я уже давно сняла розовые очки. Ты больше никогда не сможешь на меня повлиять. Ты не увидишь маленькую глупую девочку. Есть только я! И я ненавижу любовь! «
Так она навсегда убила свой внутренний голос. Жестоко, но все ее проблемы и чувства только для нее одной. Он говорил правду.. Но она не нуждается в напоминании.

Оно есть…

Что-то еще есть… что-то осталось. Ничто не исчезает бесследно. И она это понимала. Понимала, что даже если убьет это чувство, то она все равно не сможет искоренить его полностью. Слишком много прошло времени. Слишком поздно что-то менять. Оно останется навсегда. След. Отпечаток на сердце.
« Без прошлого нет будущего»- эти слова звучали как утешение. Она не хотела себя обманывать. И не будет больше. Оно есть, и оно останется. Может, через много лет она будет вспоминать об этом с улыбкой., но будет же! Будет помнить вечно. Чувство нельзя убить. Оно было, оно есть и… оно будет.

Интуиция.

« Я схожу с ума… Почему? Зачем? Я каждый день задаю себе этот вопрос. И никак не могу понять. Что происходит? Интуиция… я же знала! Знала, что так будет!»
И это действительно так. Давно, два года назад, она говорила подруге, что у нее какое-то предчувствие. Ей казалось, что скоро случится что-то, что изменит ее жизнь. И она не ошиблась. Это случилось. Хотя она не знает, в какую сторону изменилась ее жизнь. Но она изменилась. Она знала, что это случится, но не знала, как ей будет тяжело и больно.

А есть ли конец?

« Ну что же это? Я лежу на кровати, смотрю в потолок и думаю о подобных вещах! Я боюсь собственных мыслей. Им нет конца. Они бесконечны. Об этом можно думать ВЕЧНО! Так что, я потрачу свою вечность на него? Нет! Я не стану! Или стану? Бог мой, я запуталась! Я не знаю! Есть ли выход? Есть ли конец? Можно ведь умереть от своих мыслей. А я не хочу умирать. Я буду жить. Жить для того, чтобы убедиться в том, что нет конца. Вечность… Они никогда не закончатся. А я когда-нибудь все пойму. И наверно отпущу. А есть ли конец у этой истории?

Никогда!

Она обняла подушку. Зажмурилась. Никогда не позволяла себе плакать из-за него.
« Он этого не достоин. Никто не достоин моих слез. Он не заставит меня плакать! Никогда!»
Она действительно не плакала из-за него. Считала это позорным. Странная такая… хотя, кто знает? Что бы с ней было, если бы не он. Иногда кажется ,что все это бред и ничего этого не было. Но все было и от этого не избавиться.

***

Первый луч солнца. Жаль, что он не может унести эти мысли с закатом. Она так и не заснула. И теперь она любовалась рассветом. Солнечный диск становился все больше и больше. Может, он тоже видит. Но он не почувствует ее. А она почувствует. Новый день. Новый шаг вперед. Ничто не остановит. Она решила, что не убьет это все, а смело пойдет дальше. Найдет ответ. Эта была все одна ночь воспоминаний. А ведь они так ей помогли.

У этой истории есть начало, но у нее вряд ли будет конец. Еще не все решено. Все только впереди. Это были всего лишь
«Воспоминания одной ночи»

В колонках играет - научусь летать
Настроение сейчас - ...

Я снова тут. Погуляла. Наконец-то встретилась с Наськой. Вроде ничего такого. Обговорили с Леной план по избавлению и запугиванию этого козла рогатого) Мда....я сволочь,конечно,последняя))))И опять,опять жалость к себе....ну что поделаешь? я не могу так.Так,как сейчас.

Все,что было и все,что есть-неправда. Как я хочу проснуться и не видеть больше все то,что вижу. Я чувствую себя ненужной. Мне все всремя кажется,что не будет все хорошо.Что не будет так,как я хочу. Что не будет того,кого хочу.... Чувствую отвращение к себе. Я демон? Эта чертовщинка не дает мне чувства счастья. Но она дает мне чувство свободы. Что мне делать? Я не хочу быть куклой,не хочу видеть и слышать это! Это будет сложное лето...сложнее того,что было...сложнее,чем я думала...и свобода моя станет наказуема....и счастье мое уйдет к другой судьбе...

...Мы будем вместе...
...Когда упадет небо...
...Когда взорвется солнце...
...Когда умрет моя гордость...
...Когда я стану ветром...
...Когда ты будешь счастлив...
...Когда я смогу оставить свободу...
...Нет...
...Наверно...
...Мы никогда не будем вместе...
...Я просто не умею летать...

В колонках играет - них
Настроение сейчас - среднее

ммм...хай)Как вы? Я лучше,чем утром!)Это круто)Сейчас шел дождик. Я намочила свои хаки штаны.рррр...так нечестно!)))Светит солнце,идет дождь и яркая радуга!Класс,прям настроение резко вверх поперло!))Гуляла с Ленкой,Юлей и Наташей)Все было круто)Ходила по улице просто треш)))))В таком виде только на войну))) Ограбила сообщество картинок)))))Ды,я такая)) В субботу (то есть завтра) сваливаю к бабушкам((( Приеду только в воскресенье вечером. Охренеть!Я там сдохну!Так что за один день не вздумайте меня удалить!)) Я хорошая!))))ммм....че бы еще написать????)) Наверно,сейчас я вам напишу какой-нибудь рассказ. Сейчас придумаю!)

One Day Of My Trash Life

Утро. Солнце ослепляет глаза.Не хочу вставать. Пролежав на кровати неопределенное количество времени,думая о чем-то своем,о чем-то вечном,встаю. Смотрю на часы: 11,15. Не страшно. Иду на кухню. Настроение ужасное,по телу расползается усталость. Что-то закидываю в рот,так как не ощущаю голода. В последнее время я его вообще не чувствую. Иду в душ.Пытаюсь смыть с себя всю душевную "грязь",все то отвращение к жизни и к самой себе.Смыть мысли,смыть боль,смыть чувства...смыть память!Становится немного легче.Весь день как в тумане. Выходя на улицу к друзьям натягиваю свою улыбку,надеваю маску счастья.Играю свою роль так искренне,что сама начинаю в нее верить. Приходит момент расставания. Гром. Дождь. Ветер. Тяжелые капли бьют по зонту,пытаясь дать пощечину мне. Штаны за долю секунды становятся мокрыми. Вода смывает улыбку,смывает маску,показывает миру мое настоящее лицо.Захожу в квартиру.Штаны противно липнут к ногам. Переодеваюсь. Смотрю в окно. Дождь все идет,а вместе с ним солнце играет лучами на окнах домов. И радуга..такая яркая,такая необычная,двойная,возвышается над городом и этими черными тучами,дарует улыбку и жизнь. И нет больше маски счастья. Теперь оно настоящее.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ...

Хватило одного взгляда...чтобы внутри что-то оборвалось...чтобы внутри что-то сжалось,а потом разлетелось на тысячи осколков. Бессонная ночь. Пытаясь заплакать,все еще чувствуешь что-то внутри.Плакать не получается. Слезы застыли вместе со смыслом дальнейшей жизни. Грохот поезда. Словно из неоткуда.Чувство пустоты нарастает. Не хватает...не хватает того,что билось...не хватает того,что помогало чувствовать....не хватает того,что давало волю слезам...не хватает его...СЕРДЦА. И идя босиком по холодной плитке не чувствуешь холода. Смотря вниз,не чувствуешь страха. Думая над шагом,не видишь смысла смерти. Заглядывая в глаза видишь самообман. Заканчиваешь эти строки словами : "Просто это было ЕЕ СЕРДЦЕ"

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тыц

Я вот решилась отвлечься от своих грустных мыслей!

Вы знаете,что такое сцена?Вы знаете,как работать на публику? Я запомнила каждый момент,который я провела на сцене. Я запомнила каждый взгляд,каждое дыхание. Знакомство с большой публикой у меня было в 4-5 лет. Я тогда занималась гимнастикой. Нас отправили на соревнования по Москве. Я помню этот огромный зал,этих людей. Тогда я еще была маленькой и мне было сложно понять,что происходит. Не было волнения. Мы просто станцевали. Без всякого волнения. Станцевали и выиграли. Я помню ту радость. Мы выиграли...я помню крики тысячи людей. Я плохо помню свое детство,но это я запомнила. И буду помнить всегда. Знакомство же со сценой произошло в 4 классе. Тогда я вела концерт. Народу тоже было достаточно,хоть это и было в школе. Но страшнее всего мне было петь. Меня долго уламывали и я согласилась. Незабываемое волнение. Мне и моего партнеру на подготовку оставалось меньше недели. Мы пели "Куда уходит детство". Я боялась,что забуду слова,что собьется дыхание.Больше всего я боялась петь второй куплет сольно. Но спасибо огромное тете Инне!Она за эти 4 дня научила меня правильно держать дыхание. Я и раньше пела,но не на таком профессиональном уровне. Мы спели. Все получилось.Мне даже не верилось. Никогда не забуду! После этого я год проходила к тете Инне и занималась вокалом. Теперь я могу профессионально петь и более-менее спокойно держаться на сцене. Еще раз спасибо ей!Меня звали в хор,мне предлагали где-то учавствовать,но я отказывалась. Не было сил и времени. А жаль. В этом же году я снова вернулась на сцену!) Это был день учителя и меня назначили ведущей. Пела я в этот день два раза вместе с классом. На подготовку к концерту было всего два дня. Я и Антон жестоко пахали)Мне было безумно страшно!Ведь там будут учителя.ВСЕ!!! И я не могла подвести Марью Георгевну. Она бы меня убила) Я вышла на сцену. Сердце бешено билось. На меня уставилось довольно много глаз. И я начинаю говорить. И в моем голосе совершенно не чувствуется страха. Словно его никогда и не было. Я говорю так радостно и смотрю не на каждого по отдельности,а на всех сразу. Этот трюк всегда используют на сцене. Ему меня научила мой школьный учитель музыки. Не буду раскрывать секрета)Пусть это останется моей маленькой тайной))Скажу лишь,что у каждого присутствующего в зале создается впечатление,что я смотрю точно на него,точно ему в глаза. А на самом деле не смотрю ни на кого. Когда все это кончилось,я сново не могла поверить,что все получилось.Дыхание не сбилось,текст не забыт,все время эта улыбка. Улыбка,как ни странно,получилась искренней. Она такой и была. И я очень была рада,что смогла!)))Что ж,пожалуй,это все) Прибавлю,что даже час на сцене,даже если ты не поешь,а просто говоришь-это очень тяжело. Это волнение,текст,дыхание. Ведь когда поешь,дыхание сложно держать. Напрягаются все мышцы живота. Поэтому,когда моя подруга возмущалась,почему концерт Токов длился всего полтора часа,я ей все это объяснила. К тому же,есть особенности работы с микрофон. Так все это очень тяжело. Ну,она спорить не стала)))Вообщем,я смело могу называть себя проффи в работе на сцене и со сценой))) Не так ли?)

В колонках играет - шум улиц
Настроение сейчас - да так)

Как у вас делики?)У меня все хорошо,не считая некоторых моментов,о которых я не хочу думать))) Сегодня обмывали Ленкин шкаф)))))Потом еще раз посмотрели школьные фотки)))На улице пофоткались)))))жесть))))))) Ну а так вродь ниче интересного) Папа пришел с работы и спросил как дела в школе))))))))))))))Издевается=))) Тэк-с,щас я вам кое-че написюкаю)))))

Пришла с улицы уставшая. Наконец-то скинула туфли.На часах 19:00. Ложусь на диван. Ветер раздувает шторы.С улицы доносятся звуки города...машины,электричка.Я уже привыкла и почти не замечаю их.Рядом с кинотеатром стоит ваза с розовыми пионами.Волшебный запах. На стене висит картина Густава Климта "Адель". Одна из моих любимых. Погружаюсь в свои мысли. Мертвую тишину квартиры и мои мысли нарушает какой-то шум. Я встаю с дивана и иду на кухню. На коврике рядом с камином лежит моя собака.Я сажусь рядом с ним. Тадди как-то удивленно на меня смотрит. Так проходит пара минут, и собака идет к себе в домик.Я подхожу к окну.Сажусь на большой подоконник.Смотрю вниз.12 этаж. Снова отправляюсь в комнату. В коридоре взгляд натыкается на еще одну картину Густава Климта "Поцелуй" со стразами Сваровски. Снова ложусь на диван. Смотрю в потолок.Встаю.Подхожу к компьютеру.Начинаю писать....все это.