В колонках играет - немцы

Да....в плеере снова немцы.Очень нравится.Слишком нравится.Мда.Это может стать проблемой...:)
Люблю неемцеев..........

_____________________________________________________________________________________________

Убеждаю себя,что сегодня просто плохой день.Не мой день.Чувствую себя какой-то отстойной маленькой девочкой.Офигеть блин.Опускают меня ниже плинтуса.Да ну вас...протииивные

___________________________________________________________________________________________

Сейчас попробую продолжить писать.Надо продолжать,нааадоооо.Просто необходимо!Не хочу,чтоб всё закончилось ничем.Хоть одна история в моей жизни должна закончиться...хоть чем-нибудь.Надо писать.Н А Д О

___________________________________________________________________________________________

Собственно,сменила в дневе ник и дизайн.Зачем?Да потому что в моей жизни опять всё изменилось.Так всегда происходит.Когда в жизни что-то меняется,причём перемены эти хоть немного,но важны для меня,я вспоминаю о своем дневе.И меняю диз.И ник.Это словно показывает моё внутреннее состояние.А состояние то мрачноватое какое-то!Но что поделаешь.Терпи

__________________________________________________________________________________________

Я тут так подумала...надо бы нафиг удалить половину тэгов....они нахрен никому тут не нужны.Особенно мне.Оставлю два,три тэга и "хватить" (с). Нечего засорять тут всё.

__________________________________________________________________________________________

А ещё я удалила все аудизаписи.И сейчас видеозаписи удалю.Ибо они,родимые,нахрен никому не сдались.Вот.Но зато загрузила PJanoo.Да,я знаю,я крутая ;)

___________________________________________________________________________________________

Кстати о птичках,это моя 200 запись в дневнике!!!Так что принимаю поздравления
___________________________________________________________________________________________

Вы,родимые мои,раньше оставляли больше комментариев.Поэтому я постараюсь (да,именно ПОСТАРАЮСЬ) не писать тут дня три,чтоб под этой записью приличное количество набралось.А то что-то ваще не айс:)


*Ушла сочинять*______________________________________________*конец связи*

В колонках играет - Robert Miles

Настроение сейчас - f*ck>

Это был самый прекрасный сон,который я когда-либо видела.Боже.Чтоб он мне каждую ночь снился...превосходный...самый лучший.Там было всё то,что я так хотела видеть в реальном мире.Господи,пусть это станет реальностью.Пооожаааалуйстаааа.Я так хочу этого.Это всё,о чём я могу просить и мечтать.Пусть сон станет реальностью. *no comments*

__________________________________________________________________________________

Блин.Ты мне уже надоела.Это не твое дело.И не надо мне тут угрожать.Не надо портить мне настроение и жизнь в целом.Мне и так плохо.Ещё и ты тут угрозами кидаешься.Б Е С И Ш Ь ! Только из-за тебя я хочу поскорее стать совершеннолетней.Чтобы ты не могла так со мной поступать и так ко мне относиться.Я же не железная,я не могу терпеть всё это вечно.Если бы ты не была моей мамой,то я бы тебе вцепилась в волосы. надоелаблинохренетькак.оставьменявпокое,янемогубольшеслушатьвсёэто.немогу!

__________________________________________________________________________________

А ты то что со мной делаешь??Точно издеваешься!Зачем говоришь всё это??зачем делаешь так,чтобы мне было тяжело сопротивляться?Ты меня с ума сводишь.Пытаешься заставить делать то,что ты захочешь.Я не буду твоей игрушкой.
я

б
о
л
ь
ш
е

н
е
т
в
о
я
_______________________________________________________________________________*die *

В колонках играет - Cinema Bizarre & Space Cowboy - I Came to Party

Настроение сейчас - ***

Я тут определенно зачастила хД но бывает,что уж поделать:)) радуйтесь.пока есть такая возможность.Детки

_____________________________________________________________________________________Хватило всего пары слов,чтоб в моей голове возникла гениальная мысль для нового рассказа.Я уже придумала начало....да.если это всё закончить,то это будет Н И Ш Т Я К :) Буду стараться,писать,думать...может чего-нибудь да и получится. Так что я за работой. **


_____________________________________________________________________________________


*Ушла в глубины своего сознания для создания нечто большего...немногие поймут.ведь это больше разума обычного.*

______________________________________________________________________________________________________________________*конец*

В колонках играет - опять всё тоже

Настроение сейчас - none

а

л
е
г
ч
е

т
о

н
е

с
т
а
л
о
.
.
.

_________________________________________________________________________________

и всё таки вчера был прекрасный,веселый.один из самых лучших дней...спасибо вам...ну,и спасибо мне за мои заморочкикоторые портят ненавистным жизнь:) зато мы повеселились..немного :)))))

__________________________________________________________________________________


miss u ♥

_________________________________________________________________________________

Хочу замерзнуть,хочу,чтоб волосы покрылись ледяной коркой,пальцы ничего не чувствовали,губы посинели и слабо растягивались в улыбке.И,замерзая,я буду ощущать,что Н И К Т О меня не согреет.Никогда.

В колонках играет - то же

Настроение сейчас - ---

мой час настал...почти настал
аааа
я чувствую её
такую сладкую
меесть
как же приятно
от этого чувства...
прости уж,что я так поступаю
но мне так будет легче
а тебе нет
но мне то на это
уже
плевать


__________________________________________________________________________________


е
с
л
и

б
ы

т
о
л
ь
к
о

я

м
о
г
л
а

б
ы
т
ь

с

т
о
б
о
й


В
Е
Ч
Н
О

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - ___

Желания могут сбыться.Надо быть с ними аккуратней
Блять.Меня никто не спросил,хотела я этого или нет.Ну ты и свинья!
Может я просто стараюсь убедить себя,что это всего лишь сладкая месть.Да,она сладкая.Я даже и не думала вначале,что всё так получится.Но сейчас....тварь,ты сполна получишь.Я сделаю как можно больнее.Чтоб ты страдал.Так же,как и я когда-то.Ты будешь рыдать.Как и я когда-то.Ты будешь молить о смерти,ты будешь рвать волосы,мечтать исчезнуть.Как и я когда-то из-за тебя.Я ничего не забыла.такие вещи не забывают.
Я знаю,что всё это очень плохо.Но за загубленную жизнь отвечают тем же.Я не девочка с белыми крылышками,чтобы простить.Я больше не люблю тебя,чтобы прощать тебя.Ты ответишь за каждое слово и за кажое движение.Пора платить за грехи.Ты больше не с кем так не поступишь,как со мной.Ненавижу тебя.
А потом ты будешь жалеть о каждой секунде.Как я когда-то жалела.Да и сейчас жалею.Смою твоими же слезами свою ошибку.Хотя ты тоже подсуетился.Жалкий..жалкий червяк.Раздавлю тебя.
Я слишком долго ждала этого момента.Ни за что не упущу.....за всё ответишь...не только за меня,но и за остальнх,таких же наивных и поддавшихся,как я...
Молись сука.

__________________________________________________________________________________


Safe me.U made me love u.U made my blood to run.

__________________________________________________________________________________

Ах,если бы ещё ты смог заставить меня жить.Жить нормально.Жить без ошибок и воспоминаний.

ВЫ уехали.Надолго.ВАС сейчас нет.ВАС нет рядом.ВАС нет рядом со мной.я по ВАМ очень скучаю.Возвращайтесь скорее.Я скучаю по ВАМ. и люблю ВАС :-******

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

Впречем,сегодняшним днём я очень довольна.Впречем,вчерашним днём я тоже довольна.Очень довольна.Впрчем,я думаю,что завтрашним днём я тоже буду довольна.Определённо.Надо бы что-нибудь умное написать...но как бэ влом:)
Чё щас ваще делать,ваащеее хз.Мишку жду.Соскучилась.Чорд.Мииишкаа.Давай уже быстрее.
Вроде бы были умные мысли,о щас чот не прёт ващее.Не прёёёт.Ёпт.
хер знает,нахер мне этот смайл,но он меня радует.Определённо радует.Я царь и ниипёт.До:)


Господии,какоой же тыыыы...аааааам...обожаю тебяяяя...пиши мне как можно чаще,не забываай меняяяя....аааа

а вообще...я такая ахуенная,аж челюсть сводит:))акие фотки у меня удачные есть..я такааая красивая на них:)))счастья полные штаны:)))

вот...всё:)я выдохлась...мм...быстро как-то.Ну если чё умное взбредёт,то напишу:)

силуэт этой тётки в точности повторяет мой:)))ога ога:)

В колонках играет - вечно молодой
Настроение сейчас - ...

Вернулась.Снова приступаю к самобичеванию и писанине:)
Появилась новая цель..Хочу учиться в МГИМО.И мне пофиг,кто что думает:)Я хочу там учиться)и буду)

Что-то сместилось в мозгах и замутила свой собственный цитатник.Сейчас в контакте выложила свои лучшие высказывания.Вся эта дребедень будет пополняться

MarGo [D.B.]

Маргарита ° Панина 11 августа 2009 в 20:23
Наверно,писать и творить нечто невообразимое хочется именно тогда,когда от твоего сердца остается лишь тысяча мелких осколков,которые потом так тяжело склеить.

И почему мое сердце оказывается сильнее моего разума...это все по-настоящему,преданно и совершенно.

Меня отравили.В моем теле яд.Не знаю его названия.Но знаю,что отравление состоит из трех частей:любовь,одержимость,безумие.Сейчас я дойду до стадии одержимости,а потом пойдет стадия безумия.И никому не будет дела до этого.

И наверно...хах...раз я нарушаю все правила и мне гореть в Аду...

Можешь считать меня параноиком или еще кем угодно...я и сама знаю,что это странно...ты снишься мне каждую ночь не переставая в течении уже почти трех месяцев...

Too beautiful to die.Too wild to live .Именно так.Что же мне делать?Решать вам.Или мне...

Понимание безвыходности,смирение...да какое к чёрту смирение??!!Я не способна на смирение,я не успокоюсь.Никогда.Даже в вечности.

И все равно в моём маленьком чёрном сердце будет жить абсолютно глупая Н А Д Е Ж Д А.

Это не могло быть случайностью. Я не верю в случайности.

Мои глупые,наивные рассуждения о том,что завтра я снова проснусь другая,новая,но все та же.

А есть ли смысл?Смысл есть всегда.Если ты его не видишь,это не значит,что его нет.

Если я решусь перечеркнуть слово HOPE,то значит,я перечеркну всю свою жизнь.Ведь жизнь моя и есть HOPE.

Знаешь,почему я уверена,что хочу провести с этим человеком всю жизнь?Потому что я осознаю,что он мне не сейчас нужен,а лет через пять.И я готова ждать пять лет,как бы это ни было тяжело.

Человек становится кем-то не когда зарабатывает свой первый рубль,а когда совершает какой-либо поступок,заслуживающий уважения.А рубль может заработать любой моральный разложенец.


Неплохо вроде,да?Вот напишу побольше всего этого..или нет,напишу какой-нибудь гениальный рассказ или повесть со всем этим барахлом и продам подороже какому-нибудь издательству...это будет круто,даа:)Хотя кому это нужно всё....только мне это и нужно.

Опять время философии..или как это ещ назвать можно
Сердечные...хм,нет..душевные терзания.К вечеру я выдохлась и даже ничего умного написать не могу.Пока что лишь МОИ цитаты.

By MarGo

Ну и давай...встречайся со своей эмкой..она уже третья после меня...надолго ли...
















И все равно в моём маленьком чёрном сердце будет жить абсолютно глупая Н А Д Е Ж Д А.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Я думала,что мне уже наплевать....хмм...

нет,..........не наплевать












Безумно жаль,что не могу забыть.

НЕ наплевать.

Наверно люблю...(((((((

В колонках играет - мемуары гейши
Настроение сейчас - ...

Я не знаю....злость,боль и ненависть разрывают изнутри,уничтожают душу,а потом тело.Разум...о,частички разума спрятались где-то далеко,в самом дальнем углу сознания.Хотя и сознание тоже отсутствует.Почти.Я уже не человек.Уже нет ничего человеческого.Только всё испепеляющая на своём пути ярость.И меня тоже испепеляет.Сильнее всего.Я первая от этой дикой,животной ярости и погибну.Да,хорошая.Но порой уже начинаю в этом сомневаться.Странная.С дикими глазами.То,что чувствую,можно лишь сравнить с вечной вампирской жаждой.И у меня жажда...жажда крови.Внутри всё словно огнём полыхает,так сильно хочется порвать,растерзать,уничтожить,сжечь,сломать...Но прежде всего хочется разорвать ногтями грудную клетку и вырвать сердце.Точнее то,что осталось от сердца.Сплошной туман в глазах.Пелена,кровавая пелена злости-всё,что мне осталось.Страдание-моё призвание?Не знаю,но вполне возможно.Разрываюсь на части,кричу,ищу долгожданный покой или ворота в бессмертие,в вечность.Только вечность спасёт меня.Только в вечности можно будет отомстить,забыдь о муках,потому что и муки будут вечными..уже не будешь обращать на них внимание.И разум,сознание,когда-то способное на нечто большее,тоже в кровавой пелене,которая затормаживает мысли,позволяя мне жить инстинктами хищника.И вечная Б О Л Ь.Никогда не утихающая.Понимание безвыходности,смирение...да какое к чёрту смирение??!!Я не способна на смирение,я не успокоюсь.Никогда.Даже в вечности.


И не свершиться тому,о чём молила я...если бы только не было так Б О Л Ь Н О...

В колонках играет - Marilyn Manson - Resident Evil Main Title Theme
Настроение сейчас - ...

И не надо ругаться,что меня тут так долго не было.Знаю,что коза я..:) но что есть-то есть_)

Съездила я круто,море позитивных эмоций.День рождение свой отметила нормально...хотя я его не отмечала.Нах надо?:)А вот папин др прошёл ууух как:)Супер супер супер.Я бы повторила,так круто было)Пасха-зло,ибо я съела 6 кусков кулича оО теперь ж в дверь не пролезу,ужос нах хД рассуждаю,как гламурная блондинка...:)

Много чего произошло.Всё изменилось.Хотя нет.Я осталась такой же,а вот люди вокруг..или наооборот.Не знаю.Я запуталась.Факин.Не хочу думать об этом,и так чёт дохрена всего свалилось.И если бы некоторые не ставили палки в колёса и не заставляли сидеть дома вместо того,чтобы мотаться по конкурсам и учавствовать в соц. деятельности,то всё было бы зашибись.А так приходится подставлять народ...свинство однако.

Как обычно хочу неиведанного.Как обычно :) Хочу,но не могу.А ещё...всё,что я предсказываю-сбывается.Относительно других людей.То,что я сказала одному своему другу, сбылось.Слово в слово.Жаль,я себе не могу ничего сказать.На себя не погадать ну никак.Жалко.

В моей больно голове родился полнейший бред.Бреееееееед.Стихотворение Цветаевой вдохновило.
И будет-всё!-Как будто бы под небом
И не было меня!

После этих строк вот что родилось в моей головушке,без рифмы и прочей туфты.Фиг знает,что это.Просто мысли без рифмы.
Я не умру!
Я знаю,я бессмертна.
Бессмертие моё
Есть наказане Божье.
Прости за то,
Что,нравственности уча,
Сама грешу и вру
В любых пределах.

Ппц,за такое и в психушку загреметь можно оО

Посмотрела фильм Джия с Джоли в главной роли.Потрясно.Великолепно.Эмоции.Сразу пришло понимание моей сущности.

[ Too beautiful to die.Too wild to live ].Именно так.Что же мне делать?Решать вам.Или мне...

В колонках играет - французская музыка
Настроение сейчас - тоска

Вот и все...через несколько часов я уезжаю...буду безумно скучать,особенно сейчас....но я вернусь и все будет хорошо.Тоска берет за душу.Как знать,может я смогу что-нибудь сделать..сотворить нечто прекрасное...Тоска...






Люблю Вас



Люблю Тебя....

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Я люблю...
Mar ° Go 18 марта 2009 в 20:31
...просыпаться под звуки грома
...закутываться в одеяло и,закрыв ставни,пересматривать Шерлока Холмса по сотому разу
...ночное море,такое темное и страшное,и ядовитых рыб под моими ногами
...видеть по утрам за лесом Москву в дымке
...возвращаться в памяти тот момент,когда в Укохалле мы сидели в сауне напротив большого окна и любовались замерзшим озером под звуки "Дайвинг с дельфинами"
...полярную ночь и бескрайние просторы севера с играющими разноцветными огнями на небе
...выставлять после обеда кровать на балкон и засыпать под шум тропического дождя,дюбуясь видом китайских джунглей
...спать на заднем сиденье машины,слушая звук мотора
...летний Зеленоград,его палящее солнце и чистое голубое небо
...Критские узкие улочки и старую кофейню на углу
...актовый зал,включенный микрофон и приглушенный свет
...запах ванильных свеч и ночной финский вид из окна




из контакта....http://vkontakte.ru/id4048165?22424

В колонках играет - The Verve - Bitter Sweet Symphony
Настроение сейчас - ...

Ну да,я знаю...я опять не пишу...ну елы-палы,времени то в обрез как всегда...люблю вас :-*

итак,что мы имеем...а имеем мы всех и каждого :D Но не об этом.В данный момент я имею...хотя нет,меня имеет эссе с темой "Смысл жизни".Неплохая такая работка.На что только не пойдешь ради несчастной пятерки по биологии бож мой^^.Ну так вот...вроде все чОтко,потом могу кому-нибудь продать свою работу_)))недорого)и даже не за деньги)Обращайтесь,я сегодня добрая)

В субботу рано утром уезжаю в Египет опять_)Буду плавать с ластами и маской и смотреть на рыбок и кораллы_)Главное,чтоб меня как в прошлый раз никто не съел_)Это будет не айс,да да_))) Не хочу уезжать только по одной причине...<3 Эх....нашла на свою голову....

Хочется сотворить нечто....просто нечто.Написать нечто.Не знаю.Попробую.Но если учесть,что я так и не вспомнила парль от Беона...:D Ну да и Бог с ним_)Хочу неизведанного...о как_)Как знать,может что-нибудь и сотворю....

12 дней до встречи с тобой....омг,я то выдержу,а вот ты?...надеюсь,но,черт возьми,сомневаюсь....*забудь*

[Можешь считать меня параноиком или еще кем угодно...я и сама знаю,что это странно...ты снишься мне каждую ночь не переставая в течении уже почти трех месяцев...]

....да просто смайл этот радует_))))

В колонках играет - .....
Настроение сейчас - тыц

У ТЕБЯ СОВЕСТЬ ЕСТЬ????????_))))ХОРОШ ЧИТАТЬ МОЙ ДНЕВНИК БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ!!!!_))))))А ТО ВЫЕБУ НАХЕР_)))))))))))))))))))





ХОЧЕШЬ?ВОЗЬМИ

В колонках играет - Мы разбиваемся
Настроение сейчас - паршиво

Я сама все порчу!Я сама все разрушаю!Ненавижу себя только за то,что сама убиваю себя!Зачем?За что мне так???Я не могу.не могу!Хочу кричать,громко,чтобы все слышали!Мне так больно,так плохо без него!Я не могу!Он мне нужен!Я не могу слышать такие его слова!Он меня убивает,убивает!!!!!Этими словами уничтожает без остатка!А я так сильно его люблю....безумно!

Меня отравили.В моем теле яд.Не знаю его названия.Но знаю,что отравление состоит из трех частей:любовь,одержимость,безумие.Сейчас я дойду до стадии одержимости,а потом пойдет стадия безумия.И никому не будет дела до этого

Я не буду мириться с таким отношением.Я ему докажу,что я лучше!Докажу,что нужна!Что какие-то слова не были пустыми!Я все сделаю!Только бы вернуть и оставить!Он думает,что я на многое не способна.НЕ ПРАВДА!я все могу,все,что он хочет.И я все сделаю.И докажу не только ему,но и самой себе.

Да пусть все горит синим пламенем!Я не сдамся и не убегу, поджав хвост!Я,черт возьми,баран!

И наверно...хах...раз я нарушаю все правила и мне греть в Аду...

В колонках играет - Mylene Farmer
Настроение сейчас - ...

Опять,опять,опять...я могу думать только о тебе.Ты единственный для меня.Самый лучший,самый сильный,с такими нежными и сильными руками,с такой потрясающе красивой улыбкой,такими мягкими губами и такими красивыми глазами.Стоит мне взять тебя за руку,и я чувствую твое сердце.Меня убивает неизвестность,что ты чувствуешь ко мне?А вдруг те слова не для меня?Неизвестность убивает,медленно отравляет,словно яд.Я не могу ни о чем думать,только о тебе...ты такой...особенный.Твои прикосновения,твой запах,твой голос...все это сводит с ума.Я не могу без тебя.Ни днем,ни ночью.Мне так одиноко и плохо без тебя,почему ты не рядом?Неужели ты все таки с другой?Что же я значу для тебя???Я не могу,я умираю,спаси меня...я только для тебя...мне больше никто не нужен,только ты.Я не могу жить без тебя слишком долго.Ты мне очень сильно нужен.Я сделаю все для тебя.Люблю,люблю,люблю....по-настоящему,так искренне,так преданно...только твоя,только для тебя...больше никто не нужен,я живу только тобой.Я умру,просто умру или сойду с ума.....не могу,не могу,не могу без тебя....

Неизвестность убивает....все,что с тобой связано теперь для меня священно.И ты..."до гроба ты хранитель мой"(с) Я уже не могу представить жизни без тебя.Я же умру без тебя!Ты-моя жизнь,мой наркотик,любимый сорт героина!Единственный,живу и чувствую ради тебя.Улыбаюсь и радуюсь,хотя безумно больно,только потому,что ты так сказал!Что ты так захотел.Я все сделаю,я не могу тебя терять.Что же ты чувствуешь ко мне???Скажи,прошу....мне так тяжело....Мне не нужны другие.Мне нужен только ты.И никто,никто больше.

И почему мое сердце оказывается сильнее моего разума...это все по-настоящему,преданно и совершенно.

Я только для тебя...

В колонках играет - Omen
Настроение сейчас - плохо мне

Наверно,писать и творить нечто невообразимое хочется именно тогда,когда от твоего сердца остается лишь тысяча менлких осколков,которые потом так тяжело склеить.

День Святого Валентина никогда не приносил мне радости.Наверно,потому что я не создана для личного счастья.Все время получается так,что все счастливы,а я остаюсь у разбитого корыта,утешаясь тем,что они счастливы.Почему так?Неужели у меня так будет всегда?Вспомнила фразу "Богатые тоже плачут".Тяжело...вроде,есть все,кроме самого желаемого,самого нужного,самого необходимого для жизни.

Я люблю тебя.С каждым прикосновением твоих рук и губ все сильнее.Когда ты меня целуешь,я не могу дышать,я хочу прижаться как можно ближе,пусть мне сдавливает ребра,но я хочу быть еще ближе.Каждый раз,когда вижу и чувствую тебя мое сердце перестает биться или наоборот начинает снова жить...твои нежные прикосновения...но я не знаю,не понимаю,что ты чувствуешь на самом деле.Если ты любишь другую,то зачем все это?Я сама согласилась на эту роль,сама приготовила себе участь страдальщицы,но все это,чтобы делать хоть изредка тебя счастливым и чтобы не умереть от одиночества...ведь если бы я была дальше,чем сейчас,то было бы еще больнее...а может быть и нет,я не знаю,история не знает слагательного наклонения.Теперь я не точно не смогу отказаться от своей новой роли,я делаю вид,что мне все равно,а на самом деле испытываю нереальную боль...я ее все время чувствую,но я благодарна за те минуты,и даже часы,когда ты был только моим.Мне может нарвится страдать?я делаю это со вкусом?Но мне это надоедает.Но я не уйду.До последнего.Я не хочу,не могу тебя терять.Каждый день,каждую минуту,только ты есть для меня.Это глупо.Но больше мне никто не нужен.Я не позволю отнять тебя у меня.Я все сделаю...

"Чем больше сила,тем больше ответственность"(с) Да,я только теперь понимаю.Я должна быть сильной.Мне тяжело,мне очень тяжело находиться здесь и сейчас,я каждый день хочу убежать,уйти по-английски,не хочу видеть...они не знают..или делают вид,что не понимают.Стучащая боль,такая нереально сильная,доставляющая такие нереально сильные чувства.Я делаю все,я готова на все,как мать,которая готова на все ради своего ребенка.Готовая прыгнуть в воду или в огонь.Все для тебя,ничего для меня.Хочешь,я убью свой эгоизм?я сделаю это...я могу...только сейчас я чувствую ответственность.Я не чувствовала этой силы.лишь сейчас я понимаю,чего мне это все стоило,хотя,может,это мне все кажется,это все мой собственный мир или это просто мне снится.Я так часто бываю слабой,но ответственность никто не снимал.Я пойду на смерть просто потому,что страдание надоело приходить ко мне каждый день.Я не хочу,чтобы мне нравилось страдать.

Я буду жить дальшеюТерпеть,надеяться,делать хотя бы других счастливыми.Я буду страраться,потому что если ты уйдешь,я не знаю,что будет.Пока что ты единственный,кто делает мою жизнь лучше и...и нежнее...я люблю тебя

Я хочу,чтобы эти,именно эти слова были адресованы мне...очень больно понимать,что ты говоришь это другой,а я делаю вид,что нереально за тебя рада..больно и обидно за себя...почему про меня никто не думает?Неужели я ничто,я не человек даже?

Если у меня не останется выбора,то я буду твоим ангелом...только твоим...потому что я уже твоя..."Трудно отдавать любовь,не получая ничего взамен"(с)

Вдохновение ко мне приходит только тогда,когда мне плохо...когда мне больно...когда я начинаю понимать,что не буду нормальным человеком,я уже родилась не такой,какой должна бы была быть...глупые,возможно,мои наивные рассуждения.Но сейчас это все,что у меня есть.Мои глупые,наивные рассуждения о том,что завтра я снова проснусь другая,новая,но все та же.

Я Тебя Люблю...