ну что я могу сказать, мы с Вадиком созвонились, он понимаете ли спросил поеду ли я с ними, конечно я не поехала, он меня вообще вчера убил своим поведением. я понимаете ли его заколебала(он правда другое слово применил) я не знаю теперь как с ним мириться, но я очень хочу, что бы мы снова были вместе, снова хочу чувствовать его холодный нос у меня на щеке,снова хочу улыбаться ему, хочу, что бы все было как раньше, хочу его... плачу опять блин

Вчера поссорились. Ну это я говорю- поссорились, а что он думает я не знаю. у меня сил уже нет, ну что за бред вчера творился!!! понимаешь, мы вчера поссорились, и он пошел домой, а потом ему на моб. буденева позвонила с домашнего,и он сделал из этого вывод, что я у нее. это же так просто- если звонок с домашнего наташи, то я у нее.я готова убить его. но я его люблю. все равно. и ничего с этим не поделаешь, чувства так просто не уходят. потому что есть нить, есть память и нет такого ластика, которым можно было бы ее стереть, тут нельзя просто нажать кнопку delete и жить дальше. нельзя. потому что это жизнь. потому что это дерьмо.

вчера я рассказала все вадиму, все о моей прошлой жизни,он меня поддержал,сказал, что я сильная. он молодец конечно, унего самого проблем выше крыши, я ему еще и своих подбрасываю. я выпила 1,5 "черных русских" и все рассказала, не выпила- ни о чем бы НИКОГДА не сказала, алкоголь- одна из моих проблем. это зло.а вообще то у меня 1000 причин, что бы напиваться каждый вечер. но у меня это конечно происходит гораздо реже.

все в принципе хорошо, вчера гуляли с толиком и пашкой. вчера мои бывшие одноклассники прходили мимо, это были олег, игорь, тимыч... меня так бесит, что они делают такой вид как будто я предаю их, а на самом деле, я что обязанна с ними общаться, вот надька космынина с ними общается, но не потому, что ей так охота, а просто потому, что она всегда хочет выглядеть хорошей в их глазах, а мне просто насрать на их мнение, мне плевать и все тут. меня бесит все это невозможно оставаться равнодушной к этому миру. всех люблю,пока))

все думаю о своей днюхе,где праздновать? может у вадима на даче? впринципе наверно там и будем. так хочется, чтоб мой 20-ый день рожденья был бы самым лучшим!! так хочется!!! вообще то не люблю свои дни рожденья. не хочу становится старше, так хочется НАВСЕГДА остаться в этом возрасте, в самом нежном возрасте... в том, где тебе позволено все, ну или почти все. нервы совсем расшатанные, плачу по любому поводу. мы с Вадюхой уже 4 месяца вместе, это так здорово быть вместе. люблю только его.

сейчас гулять собираюсь, ну что же он не звонит, говорит колодки менял на тачке.,милый, милый мой вадюша!!как я тебя люблю.давай у нас с тобой все будет хорошо, пусть мы будем виесте всегда и никогда не расстанемся и все будут счастливы!!!люблбю!люблю!люблю!

когда тебе дарят щенка, ты рад, он тебе очень нравится, с каждым днем, твоя любовь к нему крепнет, ты начинаешь зависеть от него... встаешь на час раньше, что бы погулять с ним, отказываешь себе в чем то что бы купить ему корм... в день, когда он умрет твоя любовь к нему станет огромна. как жаль, что вот так получается...

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - у меня месячные

ну в общем то все хорошо. вадик поехал к папе в больницу. сегодня проснулись вмесе,ели пиццу,она у нас конечно подгорела немного. вчера я его довела до иступления, он вышвырннул из окна машины бутылку пива из за того, что я сказала, чтоб он не пил. эдгар вчера приходил на 6-ой. как мне это надоело. я бы предпочла его совсем не видеть,не потому что у меня к нему какие то чувства, а просто потому, что знаю совершенно точно о чем думает мой вадюша,когда он приходит. почему любовь такая странная штука, когда я вчера засыпала я вот о чем подумала: чего мне больше всего будет не хватать в вадиме, когда он уйдет? и поняла мне больше всего на свете будет не хватать его РЕВНОСТИ. т.е. того, что меня больше всего напрягает в наших отношениях. да сейчас меня это выводит из себя, но потом я пойму, что просто не могу без этого. это точно будет так. поэтому надо ценить то, что у нас ЕСТЬ.

вчера поссорились. реально не хотела этого. хочу чтоб все было спокойно. хочу никогда не ссориться.хочу любить и быть любимой. хочу независить от него и подчиняться ему. хочу его. и люблю.

меня так задолбали эти сны мне постоянно снятся кошмары какие то меня это доканает скоро, мне даже недавно приснился он, я не могу даже его имя написать, просто задолбало меня все это, и эти сны, и эти уроды, которые непонятно чего хотят от меня, так хочется отдохнуть от всего этого, так хочется, что бы ничего этого не было, просто начать жизнь заново, не думать о плохом и знать, что впереди только хорошее. хорошее?

вчера были все таки на днюхе у кузи,пока вадим играл в бильярд он, кузьмин, решил пригласить меня танцевать,я конечно отказалась, этож я- самая верная девушка на свете!!я люблю его. и мне не стыдно. не стыдно,если я ошибаюсь,не стыдно,если я не права. я говорю лишь то, что чувствую. я стараюсь быть хорошей девушкой. я хочу, чтоб он был счастлив со мной. и я сделаю его самым самым счастливым я смогу. это точно.

я так живу. что я могу с этим поделать? вчера кузьмин пригласил нас с вадимом на день рожденье. вот уж не ожидала от него. наверно не с кем праздновать. хотя о чем я говорю, у меня у самой днюха не за горами, а где и с кем праздновать я не знаю. да что там, я даже не знаю чем мне сейчас заняться, может пойти шарлотку испечь,вадюха нашел себе какую то подработку. что это- я не знаю, но вопрос денег стал очень актуальным и больным.

не бойтесь совершенства,оно вам не грозит.

96 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

сейчас моя любимая песенка

В колонках играет - тату
Настроение сейчас - как обычно с утра

вчера заходил вадим.бля,я ему вчера устроила истерику,как настояшая сука. бедный мой мальчик, вместо того, что бы его поддержать, я его гружу своими проблемами, и ору на него, а у него такой сложный период, у него с отцом проблемы, бля, и я ведь это знала все, а все равно, нервирую его. нужно постараться быть сдержаней, ато я так его доведу. нет,ну я конечно же постараюсь. мама приедет только в воскресенье,она тоже там что то переживает,а я не могу ее даже поддержать. да что там говорить я даже вадима не могу поддержать,потому что сама истерю постоянно. надо взять себя в руки уже. никто не виноват в моих проблемах. кроме меня самой. только я.

что то мы никак не помиримся,блин,так хочется,что бы все было хорошо, что бы мы не ссорились,что бы все вернулось на свои места. он сейчас к папе поехал. я за него тож так переживаю,а вдруг что то случится. скорей бы уже приехал и написал что ли... ато грустно и плохо без него. конечно меня ужасно задолбало что он на все обижается,но если понадобится,то я буду ждать,когда он отойдет,только не знаю как себя вести с ним. столько уже встречаемся,а до сих пор не знаю,даже странно. Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!! и ничего нельзя тут поделать. просто это любовь и мне не стыдно об этом говорить.