Не знаю, почему я это сделала... Может потому что я увидела в ней себя, ту, пять лет назад... с такими же влюбленными глазами, не понимающими ничего во всем происходящем... может потому что он дорог мне и я боюсь что теперь он один.. Или просто боюсь что вернется и перевернет еще раз мою жизнь... Или потому что НУ СКОЛЬКО МОЖНО ГОЛОВУ МОРОЧИТЬ ВСЕМ???????? Да и чувство того, что понять сейчас её сможет лишь тот кто это почувствовал разок. Я понимала что дело то совсем не мое.. Я отпустила, у меня то все сложилось хорошо, но мучает ложное чувство тревоги за того, кого отпустила. Да, бред.. понимаю, не маленький, разберется, и вообще.... Но вот так...    Причин было очень много и все они сходились к одному выводу.. 

За чашкой кофе и сигаретой состоялся этот непонятный разговор.. с самого начала я поняла для себя что не хочу выбирать слова, не хочу выбирать что говорить а что нет... Пусть будет все просто... Я открыта, мне нечего скрывать,  у меня нет каких то определенных задач.. Мне просто нужно было понять кто она.. та ли это девушка.. Насколько близко он подпустил её.. и постараться дать немного понимания его поступков.. потому что понять это действительно сложно.

Я постаралась передать все, что было важно.. Были моменты, когда мне хотелось расплакаться... были моменты когда хотелось сказать не переживай и взять ее за руку.  а  на какой то момент мне показалось что он действительно в ней нуждается.. Странно, только теплые чувства возникали во время нашей беседы.. Комфортно. Разговор по душам. Я рада нашей встрече, пусть она и была совершенно нелогичной, непонятной, но определенно она нужна была нам обеим.

Все будет так, как и должно быть, не нужно морочить себе голову. Не надо надеяться на что то.. он сам не знает чего хочет. Можно просто быть рядом. Сложно, очень сложно быть другом, когда любишь, но может у кого-то все сложится хорошо. Это самый непонятный человек с  большой и доброй душой. 

Ну почему.... почему моя память стирает все плохое и оставляет лишь хорошие воспоминания??? Я не могу так.. ну сколько можно. Дурацкая особенность моего мозга... В такие моменты мне кажется, что я потеряла что-то очень важное в жизни. Наваждение какое-то.. Я же знаю что все не так..

Хорошо, что с ним я забываю обо всем. Будь рядом, мне это очень нужно.

Это все фотографии.. Египет.. Срочно поехать отдыхать с тобой!!!  Срочно!

 Стала замечать что в последнее время стала злее... меня раздражает практически все кругом... Выпившие мужчины, идущие впереди, разговаривающие "за жизнь".... бабушка, которая идет по центру тротуара и не думает хоть чуть чуть пододвинуться..... да даже парень, который просто предлагает зонт, потому что на улице ливень а я опять иду и мокну. 

А московское метро!!! на что оно стало похоже.. беспорядочное движение злых, эгоистичных существ, которые лишь внешне напоминают людей.. Либо идешь спокойно и тебя толкают со всех сторон, либо идешь быстро и натыкаешься на окружающих сам.... И что самое страшное - никакого чувства вины при этом у меня не возникает.... Как будто так и надо... И рада бы попереживать, но не могу... Боже, неужели я становлюсь толпой.. Нужно срочно что то менять.

Нужно думать о хорошем. Например о том что каждый раз, когда заканчивается лето и начинается сентябрь - возникает потрясающее чувство - желание учиться. И не важно где и чему. Школа, институт, курсы - подойдет все! Главное  - ощущение тетрадки, ручки, учебника и прибавляющихся знаний. А если все это дополняет прогулка по магазинам за тетрадками и книжками, то счастья полные штаны. Да и вообще поднимается работоспособность и желание работать. Сейчас сижу учу испанский с превеликим удовольствием и хочется писать писать и писать а потом читать и запоминать!!!  Конечно, хочется прийти на занятия в институт... но КОНЧИЛСЯ институт и это тоже хорошо ))))  Странно все это, конечно.  

Наверное привычка сложившаяся за 15 лет обучения в школе и институте =) 

Потрясающая осень =)))

Настроение сейчас - Тихая радость

 Лето закончилось так же неожиданно, как и началось. Сначала свалилось на голову солнечным ударом, а теперь как будто обидевшись безвозвратно исчезло.  Погода сходит с ума. А мы подводим итоги.

Что ж... за три коротких месяца я успела потерять и вновь приобрести себя.  Удивительно, еще 2 месяца назад я жила совершенно другой жизнью, думала, переживала, мечтала по другому. А потом земля ушла у меня из под ног, но упасть я не успела. Успела лишь слегка испугаться. Либо потому что на протяжении нескольких месяцев к землетрясению меня аккуратно подготовил один, либо я просто нашла то, что давно искала в другом, а скорее и то  другое вместе. Вообщем жива-здорова-довольна. А временная грусть - не считается.. Скоро пройдет.. И тогда я смогу заново влюбиться поуши.. 

Есть веши, поступки, слова о которых я жалею, но все исправимо. 

Я поняла, что я могу жить без лагеря. Сложно, но можно. Состав меняется, вырастает новое поколение вожатых, старенькие все больше в заботах - работах...  

Я вообще теперь могу жить без.... (и тут длинный длинный список вещей и людей) Могу, но не хочу )))) Самодостаточность - хорошо, но вместе веселей )))  

Ну чтож, лето перемен неожиданно ушло, но оставило в дневнике моей жизни хороший такой автограф =)  

А теперь впереди осень со своими сюрпризами, мечтами, переживаниями, друзьями, подарками, планами, прогулками и тобой =)) 

Перечитала старый дневник..... от некоторых постов.... опять вернулось то чувство безумного страха.. Не смогла успокоиться пока не позвонила... все позади.. ))

Письмо

27 октября 2007  18:41

 Не могу уснуть. Лежу. Вспоминаются
все наши разговоры, которые были еще давно.. И понимаю сейчас какая же глупая я. Я пропускала половину твоих слов...  Если бы была внимательнее то сразу заметила бы, поняла тебя. Я не видела главного.. Только сейчас понимаю. Вернуть бы все обратно, я все бы сделала по другому. События, жизнь летит где то совсем впереди меня, впереди моей способности думать и понимать ситуацию. И сейчас... Опять.. Я понимаю тебя, очень хочу помочь, стараюсь. Но мое сознание, моя голова никак не может найти выход, правильное решение, помощь для тебя. Я столько уже всего передумала, ты бы только знал... Когда нибудь потом, когда пройдет время, я вспомню все это и буду думать какая же я глупая, опять не видела главного.. Что то упустила. И от этой своей безвыходности  я никуда не могу деться...  глупая... Ты уж прости меня за мою беспомощьность.. Вернуть сейчас 2 года и я помогла бы тебе больше.  Если бы могла, И это не любовь, это больше..

 

 

Может любовь не главное?

29 января 2008  03:39

11:41 Может и действительно любовь не главное. Может дружба это сильнее? Просто быть с человеком близкими, делать что то вместе. Тогда я смогу направить свои силы не на получение своей прихоти а на действительно важные и полезные дела (такие как получение нормального образования ну это одно из..) И меня не будут выводить из себя его действия... то что он общается с кем то еще. да и ему будет проще. А там может что и получится когда нибудь.. или нет. Но это будет уже не так важно. Я не буду зависима....


13:00 А что если он влюбится в другую? Что тогда? дружбе пипец? К тому моменту я во-первых должна понять что мы можем быть только друзьями, я не могу заставить его полюбить себя. Зачем тратить силы на то что ему не нужно? К тому моменту нужно будет понять, что я и бе него м.б.счастлива, относиться как к другу. Любовь может прийти и уйти, а дружба остается. Ну а если уж не смогу вытерпеть, если будет совсем больно - уйду. Уйду когда будет совсем ясно что все бесполезно.

 

Дружить?

28 января 2008  18:12

Хм.. Дружить с ним это значит просто тупо ждать пока ему не станет хорошо и у него не появится любимая.. или пока он не поймет что любит меня.. просто ждать  и дружить. а самое обидное что как только она появится он  уйдет, потому что ничего мне не  должен.

 

 

Запуталась в своих же мыслях

28 января 2008  17:22

Господи, сколько разных мыслей возникает в моей голове, которые противоречат сами себе! каждая  - противоположна и противопоставлена другим мыслям, но каждая кажется правильной.... я запуталась в своих же извилинах и путях которые лежат передо мной. Запуталась в своей же голове....

 

Глазами в потолок..

13 февраля 2008  20:51

Как всегда ночь перед рабочей сменой не удается. Хотя конечно с какой стороны посмотреть.. С одной стороны-опять завтра засыпать перед компом, с другой -смотрю в потолок и думаю обо всем на свете.. Например о том что скоро весна и я наконец то смогу сесть на свой любимый велик и доехать до набережной, прокатиться там где пешком не пойду, уехать в глубину измайловского леса.. :) а пока он стоит около стенки, а я на него поглядываю и мечтаю.. Завтра(уже сегодня точнее) день влюбленных. А у меня нет того, кто меня любит и с кем я встречаюсь. У меня есть друг. И он пригласил меня завтра в гости после работы. :) может это опять совпадение, как тогда, с тортом, но я соскучилась и поэтому мне не важно. Будем говорить с ним обо всем. Поговорим например о Египте, в который собираемся скоро с друзьями, поговорим о спорте, о политике, об учебе, о книгах, о Боге... Да о чем угодно :) ведь это здорово, когда есть друг с которым можно поговорить обо всем, вместе что то сделать, понять друг друга.. И мне не нужен никто другой. А если он так и останется другом-пусть. Все равно будет только он в моей жизни. Потому что люблю его очень сильно и буду любить не смотря ни на что. Да хотя бы как друга буду любить! 

Скоро уже прозвенит будильник, а я никак не усну.. Только глаза в потолок и мечты с мыслями в голове...

 

 

И все таки не спицца

13 февраля 2008  21:47

Поняла что смотреть в потолок-гиблое дело. Завернулась в одеяло, села у открытого окна -чудо.. Выпал мой любимый снег! Я думала что его уже и не будет совсем, ошиблась :) он лежит.. Белый, совсем не тронутый :) мне кажется когда то давно, в другой жизни, я жила где то далеко на севере..там где всегда лежит снег, воет вьюга или светит ослепляющее солнце, отражаясь от снежной глади :) что же так красиво.. Я совсем не боюсь мороза, я люблю его. И не представляю жизни в теплых странах, где нет снега. Потому что он олицетворяет простоту, чистоту, что то новое, совсем не тронутое и нежное.. Вот так вот я сижу у окна с телефоном в руке(здесь и пишу эту запить) и смотрю на снег, на уже заведенные машины, на какого-то человека, который ежится и очищает свою машину от снега.. Смотрю на окна, в которых горит свет и представляю, нет, даже чувствую как люди только проснувшись идут умываться холодной водой, еле открывая глаза садятся завтракать, пьют горячий кофе, возможно включили свои телевизоры и собираются на работу.. А я так и не уснула.. Время 5:42.. Будильник прозвенит в 7:00 и я так же буду завтракать а потом с радостью выйду на этот любимый чистый снег.. И укутавшись в шарф пойду на остановку :) для меня наступит новый день :)

 

Где счастливый конец у этой сказки?

11 февраля 2010  01:31

 
Когда то, еще совсем недавно, она была любящей, верной, понимающей девушкой, глаза которой видели только его. Каждое движение, каждое слово, каждый момент прокручивался у нее в голове пока не оставался в памяти до мельчайших подробностей....она любила запах его волос, прикосновение пальцев от которого щекотало в животе и верила каждому слову.. не просто верила а знала что каждое слово - истина... 

  Да... наверное хорошее начало для сказки со счастливым концом. Одно маленькое дополнение - он не любил ее. И не было больше недостатков у этого человека... Он сочетал в себе все... Мужество, справедливость, понимание, искренность, силу, характер, мудрость, доброту.. Но он не любил ее, а это самое главное.. 

 

 Сначала она надеялась что вот вот он подойдет и подарит ей ту каплю внимания, которой так не хватает... вот он уже идет, уже близко... а на самом деле он просто проходил мимо весь в своих мыслях, делах, заботах... Долгое время она сама поддерживала то чувство, которое занимало всё её сердце.. долгое.. очень долгое время.. 

  Но.. как было написано на кольце царя Соломона - все проходит.. и это тоже пройдет.. и прошло.

  А я так скучаю по той любящей девочке с искренними глазами, которой нужен только он... Но ее больше нет во мне..И вернуть ее нельзя, слишком много сломалось в душе, слишком много натворила дел.. А так хотелось бы ее вернуть.. Прости родная что я тебя предала... и прощай

 

выкинуть все…

18 февраля 2010  00:19

Тишина.. Темно… еле светят фонари.. Спокойствие… если бы я только могла сотворить в своей голове такой же порядок и спокойствие… Но я не могу переварить тот мусор, который накопился за столько времени… проще выкинуть все… нужное со временем вернется…

 

Противно… противно от себя… от того что я делаю… зачем мне это все… тяжело… больно… где то глубоко внутри что то сжали в комок и не отпускают.. а я как с горки.. с бешеной скоростью лечу вниз.. и трудно остановиться… невозможно… нет можно но с чьей то помощью….Остановиться.. да… мне все таки нужны антидепрессанты… или психолог… или горячая кружка чая и неделя неподвижной лежки в кровате…Противно и гадко.. все пройдет.. наладится… забудется… убить память… постирать совесть… А иногда наступает такая ясность — все сразу встает на свои места и я знаю что делать, знаю как поступить, мне становится все ясно и понятно и кажется что все же было так просто и очевидно а я не видела и не понимала! Успеть запомнить… минута… и мысли снова путаются… успеть схватиться.. только бы запомнить… запомнить главное… только бы не забыть главное.. главное.. а что было главным? и все утекает, ускользает, и невозможно понять.. обрывки мыслей.. слов.. фраз… рассеянность… отчаяние…снова схожу с ума… пустота.. туман..

 

Приятные слова дорогого человека.. я рад что ты приехала… безумно добрые глаза его друга… потрясающая атмосфера… кальян, чай, уют, спасибо.. разговоры ни о чем и очень важные… и как гром.. случайно.. мимолетом сказанная фраза.. он, тот парень с безумно добрыми глазами назвал ее малышкой… или не малышкой.. но как то очень нежно, ласково, с любовью… и никто даже не заметил… а у меня в голове они звенели громко, долго, оглушали… и я представила ту, наверняка очень любимую девушку с такими же добрыми глазами, с глазами которые смотрят только на него, которые светятся от счастья когда видят его и больше ничего не нужно… с такими же полными счастья глазами как когда-то давно были у меня…. так давно , что уже и не помню были ли… или мне только это приснилось… так же давно… И мне тут же захотелось быть той любимой, чистой и действительно искренне хорошей девчонкой, той, о ком кто-то где-то вот так же с любовью мимолетом говорит или просто вспоминает… и ничего ничего плохого о ней даже и подумать нельзя.. не подумать не представить… потому что она действительно хорошая и никогда никогда не была мной.. И, Боже мой, как же я ей завидую…. выкинуть.. выкинуть все к черту… Я все та же леди.. Выкинуть.. Сумасшествие…

 

 

 

 

Я обещала тебе исправиться и я это делаю. Потихоньку, медленно.. Быстро не получится. Сложно разобраться в мыслях, но я стараюсь. Три… Бог любит троицу.. забавно, но я не Бог и мне нужен один.. Бред Бред Бред… Один.. но кто ?

Главное не соврать себе… Кто нужен мне я знаю, но нужна ли ему я? А потому — нужен ли он мне? 

кому нужна я —  я тоже знаю, но нужен ли он мне? А потому нужна ли ему я? .. 

Так, я кажется обещала выкинуть весь мусор из головы.. 

Я чувствую заботу, любовь, внимание, переживание и точно знаю что с ним нигде не пропаду.. Он сделает все. Но могу ли я ответить ему тем же? очень хочу.. очень, хочу чтобы он радовался каждому дню, каждому утру, вечеру, дождю, солнцу, ветру.. да много еще чему.. Чтобы все кругом знали что этот человек самый счастливый во всем мире и пусть ему все завидуют.. по доброму.. радуются за него. 

Но я так не уверенна в себе, не уверенна в том что в один момент не пойму что все, хватит…. Уйду.. И опять сделаю невыносимо больно. 

И поэтому хочу делать для него все… сейчас… здесь и сейчас.. но не больше чем для близкого друга.. Чтобы не давать лишних надежд.. 

А можно бы было договориться что вот сейчас, некоторое время мы поживем безумно счастливо, будем делать друг для друга все… Но до того момента, пока кто то не поймет что это бред.. и пора строить свою жизнь.. 

Вот это бред я несу… ни один нормальный человек не поймет.. да я и сама не понимаю.. И вот теперь скажите что я не сумасшедшая? Я схожу с ума.

уффффффффффффффффффффф…………….. ТАААААААААААКККККККК 

 

 

 

еще раз..

24 февраля 2010  02:24

опять вырвал сердце. опять.темно.пусто.одиноко.больно.не прощу.умоляю не прощай. не ищи оправданий. не прощай. не прощай.. ненавижу. только ненавижу как то тихо..глубоко. дата отправки 14 февраля. и не нужно думать что прошло 10 дней, а общения не было. не прощай.катя пожалуйста.и никого кругом.да.наверное я это заслужила.он есть.он наказал меня. спасибо. он всегда справедлив. теперь бы выдержать. не будешь делать ничего плохого? хм. а кто нибудь-когда нибудь отвечал на этот вопрос — буду?

 

 

ЛЮБЛЮ =)

25 февраля 2010  17:39

 

так хорошо сегодня, светлые, ясные мысли)) только не надо ни о чем думать. Пусть сегодня будет хорошо.. =)

Я вспоминала записи в своем дневнике… И мне кажется пора переименоваться — «Дневник негативных мыслей» а потом завести еще один «Дневник позитивных мыслей» =)

 

Стоп стоп стопочки))) Есть такая игра «я люблю…» где каждый по очереди говорит что он любит.

Сегодня я хочу вспомнить много из того что я люблю..

 

Например:

я люблю помогать людям

 

я люблю улыбаться небу (да и вообще смотреть на небо и облака)

 

Люблю солнце и отдых

 

Люблю чувство усталости — после которого падаешь на кровать и получаешь громадное удовольствие от расслабления

 

Я люблю прощать)) Да, прощать)) �и прощаю всех очень быстро.. Слишком быстро)) Иногда это встает против меня — ну и что? ну и пусть)) мне все равно хорошо от того что я простила))

 

Люблю мороз и то чувство — когда приходишь в теплый теплый дом после длинной и долгой прогулке по морозной улице и медленно оттаиваешь, а потом пьешь горячий чай на диване)

 

Люблю падать в сугробы)) и сидеть пока тепло)

 

Люблю вкус горной воды, вернее чая из горной воды, вернее чая из горной воды, приготовленный на костре после 7 часового преодоления перевала — Это САМОЕ ВКУСНОЕ ЧТО Я ПРОБОВАЛА КОГДА ЛИБО)) это наслаждение длится около 5ти минут, но оно того стоит

 

Люблю проснуться летом, рано утром и пройтись по еще прохладной улице, а солнце, которое тоже встало совсем недавно пусть светит мне в глаза)) потому что я смотрю на небо) и улыбаюсь

 

Люблю садиться в автобус или троллейбус и долго ехать куда то до конечной, а в ушах играет любимая музыка, а на улице теплый летний дождь и от этого грустно, но я люблю)

 

Люблю просто гулять одна по улицам и смотреть на прохожих, или не смотреть на них а думать о чем то очень близком и дорогом..

 

Люблю сидеть одна в любимом торговом центре, где много людей. Сидеть за столиком ресторанного дворика где играет еле слышно ненавязчивая музыка, приглушен свет, эскалаторы везут людей то вниз то вверх а за окном огромная пробка из белых и красных фонариков машин, которая то едет то стоит. И народу вроде очень очень много, но тебя они не видят, ты им не нужна, ты одна, зато так интересны обрывки фраз, разговоров, которые заставляют тебя задуматься или понять что то… Или можно просто подумать о чем то,  или сбросить негативные мысли – потому как в этих местах все мысли несутся и уходят так же быстро как меняются лица)) Люблю)

 

И продолжать еще можно долго долго)) только по очереди)) 

 

Обязательно продолжу…. =)

 

 

Твоя музыка в моих ушах творит чудеса, Андрюююю =) Люблю))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Всю неделю 12 таблеток обезболивающего помогали мне жить.... зуба нет - боль есть... мистика.. а вдруг там проблема с костью? или швы уже пора снимать, от них какое нибудь воспаление? Нет, врач конечно говорит что все нормально, но вдруг он ошибается? А что бы со мной было без таблеток? Даже представить страшно. Наверное достала бы всех своим нытьем... В первую очередь врачей. И кстати хорошая идея... нет, ну почему я одна должна мучаться. Вторая неделя пошла..

И еще вот... каждую ночь... или утро.... вообщем... просыпаюсь в 5 утра. +-10 минут. чертовщина какая-то...

На работе скучно, нужен свой бизнес.. =)

До сих пор боюсь сплетен..

Я жуткая эгоистка!!! или у меня раздвоение личности ))) Ну вот знаю же что так делать не надо! И все равно... А потом ругаю себя..

"Ох и вредная же ты женщина )))))" by Popov

Ну вот, вытащила из зуба какую то хрень которая фу фушная... теперь переживаю.. это ж было лекарственные какие то волокна, может они там должны были остаться навсегда...  Эх, люблю я самолечение, теперь переживаю..ну и пофик..  Зато не воняет ))) 

 Совершенно не знаю, с чего начать это письмо-поздравление. Наверное просто ПРИВЕТ.

Конечно, с одной стороны, хочется подарить тебе подарок при личной встрече, а с другой - ведь получать письма, посылки очень приятно, особенно в свой день рождения... Поэтому при личной встрече я с удовольствием тебя поцелую и улыбнусь, а поздравления принимай здесь.

Я очень рада, что мы с тобой когда то познакомились, общаясь сначала осторожно, а со временем все ближе. Может это будет для тебя открытием, но я рада, что мы общаемся, горжусь нашими велосипедными прогулками, домашними посиделками (кстати дома у тебя очень уютно и уют создаешь ты сам), или просто разговорами по душам. 

В последнее время, к сожалению все изменилось. Нам очень сложно найти с тобой взаимопонимание, мы не слышим и не пытаемся понять друг друга. Да, я обижаюсь, не разговариваю с тобой, злюсь.. Но это лишь потому что я никак не могу вернуть твое доверие и понимание. Мне очень грустно что мы отдаляемся, но видимо рано или поздно так должно быть.  И тем не менее я с любовью вспоминаю каждый момент нашего общения, независимо от того, ругались ли мы или хорошо проводили время. 

Надеюсь ты не сожжешь мой подарок, после прочтения нескольких страниц.

Наверняка в этой книге есть что прочитать и принять к сведению )))

Очень хочу, чтобы наше с тобой общение наладилось и у тебя появилась та единственная, которая обязательно будет полностью тебя понимать и любить.

Поздравляю тебя с самым счастливым днем в твоей жизни.

Не забывай, ты мне дорог.

РS: прочитай обязательно страницы 230-237!!!!!  а еще 216-222, а еще 204-206, а еще 182, а еще всю главу № 7!!!!! а еще..... еще...

Настроение сейчас - Пытается подняться

     Просидела 2 часа на работе молча, без звонков и каких либо признаков деятельности... интернет, контакт, пару серий сериала секс в большом городе.....

у меня проблема.. работа. ) смешно )) нет, работа нравится - спокойно, сама себе предоставлена, хочешь - сиди в инете, хочешь делай что то... НО, блин, какого черта каждое утро начинается со слова "нехочууууууууу"... просто не хочу на работу и все тут. Прихожу в офис и думаю - ну и что ты, глупая, не хотела? Сиди тут и делай свои дела. И вроде все в порядке, и не особо напрягает и время быстро летит.  Но стоит мне выйти на улицу - вы не заставите меня вернуться..

Ну не могу я так долго на одном месте работать.. надоедает, как бы интересно или удобно мне не было. 

Вчера впитывала в себя ночной воздух уходящего лета... а сегодня он как то болезненно на мне отразился.  сижу с горячим чаем.. А под горячий чай как то грустно думается.. закрываю глаза -  коломенское, Ночная церковь, бесконечная деревянная лестница.... Овраги Овраги Овраги - скользкая трава  куча разговоров..... высокий холм, тишина, теплый ветер, москва река - за которой  вся ночная Москва в огоньках.... спокойствие...

А ты опять как болван сидишь ко мне спиной и совершенно меня не понимаешь. Куда делась наша осень? Где тот, кто заканчивал мысль, которую я начинала? Где он, человек, которому и говорить то было ничего не нужно, все понимал без лишнего? Тогда стояла крепость от всех, теперь она такая же, только от одной меня.

И похоже тебе это нравится. 

"хаха - вот бровью еще так нужно было обязательно сделать"; "ты хороший экспанат для наблюдения"; "мне неудобно разговаривать в такой позе"; "нет, мне очень долго снимать ботинки";  "а что это у нас опять с лицом?"  "я не пойду с твоим таким лицом"; "смотришь на меня сейчас с презрением и ненавистью";  "ровная дорожка все равно не актуальна?";  "передай ей, что я очень по ней скучаю"; "ведь где то ооооочень глубоко глубоко приглубоко ты все таки хороший человек  =))))))";  "выспалась? тогда сделай мне массаж =))";  "Шуточка";  "своими шуточками ты не разрядишь обстановку" - "ха а вот и разрядишь =)))))"; "все, пойдем"

и еще миллионы фраз =)) которые были там, там и останутся.

PS: Твой дурацкий ловец снов опять кидал в мой мозг страшилки. 

 Вот и все... Расстались...

Почему не смотря на это я счастлива? =))  Да все просто.

Просто мы остались близкими друг другу людьми. И это не просто слова, я это чувствую. Никаких обид, злости, ревности - все в прошлом =) Теперь действительно только теплые чувства, эмоции.  Спасибо за тот ИСКРЕННИЙ и дорогой мне разговор, я чувствовала тебя. И знаешь, теперь я люблю тебя еще сильней, только не так.... по-другому... как человека... эта любовь чище, без эгоизма  =)  Ты просто мне безумно дорог... как друг.. =))  и я счастлива, что мы остались рядом )))

Блин, потрясающее состояние души ) легко. 

PS:  (Ну вот..  сейчас я напоминаю сама себе человека, который всех искренне любит ))) ПРИВЕТ ЭНДРЮ,  я скучаю =) )

PSS: Надеюсь всякие сплетни, склоки и чужие разговоры не испортят мне праздник души.

 итак.... 

В Египет летом ехать ну никак не нужно потому как:

1. Жаркоооо,  очень жарко 40 градусов +море +бассейн+кондишн, а в москве хорошо... +35,  +смог,    - море,  - бассейн, -Кондишн и спать ночью круто в жаре... 

2.  Море ну прям совсем соленое и оооочень горячее, просто не возможно купаться )))) и рыбы надоедливые вокруг плавают =)))

3. Обгораешь, пипец как обгораешь.... ))) солнце то печет....  обгорела до шоколадного загара... =))

4. Люди... ой, какие ужасные люди, арабы комплименты делают, итальянцы кричат "chao", "bella",  "o mama mia",  и угощают бесплатной для всех ром - колой, провожают взглядами =)))

5. Вечерами делать нечего... сядешь на пляже, проводишь закат, послушаешь шум моря в приятной компании, выпьешь по бокалу Малибу, покуришь кальян с видом на море... ну очень скучно..... с ума сойти =))) Лучше в Москве телек посмотреть )

6. Анимация - ой фу.... анимация ужасна.... скучные танцы самба, бочата, аква-аэробика, игры конкурсы на пляже и пляжный волейбол... Фу-фу-фу =)))

Вот такой вот отдых  =))))) Оставайтесь в Москве =)

А еще, в Египте возникает куча вопросов, таких как:

Краснеют ли негры?  

Бреются ли арабские женщины и видили ли они себя когда-нибудь голыми?

Как и где спят рыбы и спят ли они вообще?

 Сколько действительно стоит та или иная хрень, которую впаривают туристам?

Съедали ли здесь кого - нибудь акулы?

Почему у всех арабов на лице написано что они что то знают и никому не говорят?  

И что они действительно никому не говорят?

Чем занимаются бедуины кроме продажи гашиша?

Почему верблюды злые?

ПОЧЕМУ нельзя зажигать свечи на каменном балконе номера и там же курить кальян?

и... как он там.... без меня... =))

И еще просто КУЧА странных вопросов!! =)))

           Еще каких то несколько десятков минут и................
           Любимая рельсовая дорога, душный вагон и Я ЛЮБЛЮ ВАС потные вонючие попутчики )))) потому как ОТПУСК!!!

           А дальше взгляды, улыбки, футбол, дискотека, пересменок, списки детей, распределение по отрядам, ПОЛЯНА ГДЕ ТЫ, ПОЛЯНА ВОЗВРАЩАЙСЯ ИНАЧЕ УМРУ, вернулась старшая вожатая - ура, прощание, обещания, тут же скучания.....

           Москва я на 5 часов с тобой, здравствуйте бабушка и мама, чемоданчик, всем пока....

           Экспресс до аэропотра, любимый зал ожидания, романтика самолетов и одинокого ожидания рейса, ВЗЛЕТ, облака, муравейник Москва, воздушные ямки, вкуснецкая самолетная еда, милые стюардессы и интересные попутчики, посадка, спасибо любимый трансаэро, кто этот шоколадный мачо? А, ПРИВЕТ АНДРЕЙ, Я СКУЧАЛА!!!!

            Я в раю!!!!!!

Юхууууууу жду с нетерпением и пусть оставшийся час пролетит незаметно =)))))

Ужасный момент.. когда я поняла что у нас ничего не получится.. безысходность какая то... либо здесь, но без тебя, либо с тобой но уже не здесь.. А это "здесь" я люблю всем сердцем.. и ты мне уже дорог.... 

Время все расставит, только бы сил хватило. И, пожалуйста, не давите на меня, ок?

        Так страшно и.. так сладко )))

        И вместе пока не могу... не решаюсь.. и без тебя уже тоскливо....
Обжигает спину твое прикосновение.... отдаляюсь, ухожу, обрываю ... и тут же в мыслях ругаю себя )))

         Теперь могу только смотреть на тебя украдкой сквозь разговоры... И видеть твой взгляд... о Боже какой взгляд...
Поток нежности, любви, восхищения, наслаждения, заботы, счастья.... Какие счастливые глаза... я хочу отражать их как зеркало... что бы ты тоже видел какой у тебя взгляд.. как же он нужен мне...

          Но, черт, не могу сейчас, подожди.. просто подожди.. нужно развязать узлы...я должна со всем разобраться.. все обязательно будет...
ты только продолжай ТАК смотреть на меня, ладно? =)

        Переполнена миллионами чувств схожих и тут же совершенно противоположных... Раздражаюсь от твоей медлительности, сухости...  А через минуту ты настолько близко, что туманит рассудок и кажется  вот-вот каких-то пару сантиметров... и я коснусь твоих губ... нежно... как раньше... чувствую запах твоей кожи... И ты не отвернешься, не остановишь... знаю...  Но в последний момент останавливаю себя сама.... 

Хочешь, сделаю тебе чай?

Мягкий ковер с высоким ворсом... Лежа смотрю в потолок.. В потолок той комнаты, которая за эти 5 лет стала для меня такой же родной, как ты... Касаешься губами моего мизинца..  Миллионы ощущений, не шевелясь,  сметаю одним коротким словом НЕТ. Десятком коротких слов НЕТ НЕТ НЕТ...... На три секунды закрывая глаза, растворяюсь в нежности.... И возвращаюсь в реальность...   Перестань.. 

Пожалуй, сделаю чай себе.

Шум воды, кипение чайника.. головы..  На минуту  кажется что все можно исправить, забыть обиды любить вопреки всему и всем... НО сколько раз я вот так обманывалась....Каждый день на протяжении года - двух.....  а что дальше? А дальше куча упреков, обид, ревности, безразличия, безысходности, разочарований.. Нет. стоп. Хватит. Не хочу.  

Отпусти уже меня.  Давай друзьями, а?  Как человек - я всегда рядом, только отпусти уже.

  А еще хотела сказать что очень я устала от наших "отношений"... Даже смешно их отношениями то назвать. Видимся раз в неделю, по делам. Созваниваемся тоже исключительно по каким то проблемам. И почему ты не отпускаешь меня, а только резину тянешь.  Ведь сам то знаешь, что никогда со мной не будешь. Не хочешь этого. Как девушка я не нужна тебе. А как друг - у тебя куча подходящих людей. Так скажи уже всем что мы не встречаемся с тобой и никогда не будем. В первую очередь скажи уже МНЕ об этом, чтобы я не надеялась и не строила иллюзий.  

Ты просишь меня определиться в отношениях с тобой. Ты была и остаешься самым близким для меня человеком. Да, зачастую я обделяю тебя вниманием в сравнении с другими людьми это парадоксально, но дело в том что мне интересны новые впечатления, эмоции от общения с другими. Но это не означает что они для меня дороже - просто мне с ними интереснее в какой-то период времени. Я не смею говорить что это нормально и что ты должна терпеть это.  Быть может не совсем подходящее сравнение: вот пример отношения людей с родителями (самыми близкими людьми) ведь мы все так мало внимания и времени проводим с своими родителями и всячески стараемся побольше получить общения с другими, но не с родителями, но тем не мение родители остаются самыми близкими. "никогда со мной не будешь" - в каком смысле?  я вижу наше общение в далеком будующем беспрепятственным и реальным, но только в качестве кого? Я с уверенностью могу сказать тебе что в данный момент я не вижу себя женатым раньше чем в 30 лет! Я не имею права тебя удержмвать и ломать тебе жизнь , да и не хочу чтоб из-за меня хороший человек страдал!
Более того мне не хочется думать о том что мы не будем общаться и даже страшно себе это представить что ты так критично отречешся от отношений со мной. Но логически подумать я не заслуживаю твоей растраты молодости.
Самое плохое во всем этом для меня это потеря твоей теплоты ко мне. Я не прошу любви, просто хочу - очень хочу общаться хорошо.

   I want return in egypt for stay with you all the time...

    i'm very hangry with myself because i didn't search to know you but the last night i've asked at paulina if she can ask to you if i like to you but she didn't say me anything..she has tell this to you?

   in egypt my eyes follw you everywhere..when you return this night add me on skype my contact is mario_murgia (italy bologna)..

     now i send you some my photos and tomorrow if you want i'll send more..later send yours to me..i've recived the 2 photos but i want a lot of photos of you!!!

Зонт... Зонт не поможет )))

Дорога... пролетающая мимо машина.... я мокрая под зотном....

Зебра пешеходного перехода где то глубоко под водой... да уж.. =)

Мои ноги теперь тоже где то глубоко под водой )))

А на том берегу мужчина в костюмчике, галстучке, туфлях....

- Как водичка?

- Теплая =) - улыбаюсь ему.

Снимает туфли, носки и переходит дорогу вброд ))

И зонт не поможет ))