Вчера утречком обнаружил в двух информжурналах "Русский Newsweek" и "Огонёк"  статейки на одну и туже тему : "Антифашизм"

Первая статья  Айдара Бурибаева и Дины Юсуповой ( "РН" больше похоже на рекламу....иначе описание похождений АНТИФА не назовёшь..,самое ценное ,что я для себя почерпнул,это то,что лидером  АКМ (Авангард Коммунистической Молодёжи)  является мой бывший однокласник Сергей Удальцов.....хм,не ожидал..хотя видел его как-то в телерепортаже..да и сам он однажды при встрече сказал,что занимается политикой....,более конкретно я его не стал тогда спрашивать....Интересно,что из всех однокласников я его чаще всего встречаю в районе...

Да и статьи "Огонька" от Александра Верховского и прочих тоже проникнуты симпатией к антифашистам и каким-то испугом по отношению к призраку "неонацизма"........

таким образом вместо того ,чтобы сообща ..всем народом России   скинуть с себя ярмо жидовского капитализма и вернуть награбленное за последние 15 лет  различными гос.ублюдками достояние..всё сводится и специально подталкивается к междуусобным бойням...на фоне которых ,в очередной раз ,жиды собираются  провести очередные "выборы" и снова поставить своих ставленников ,как Ельцина и Путина...и продолжать грабить Россию...

так что акция "АНТИКАПИТАЛИЗМ-2006" всего лишь игрушка в руках государства....

А укравшие один раз....будут продолжать грабить дальше...

 

 

через раз при написании нового поста появляется сообщение об ошибки Инет Эксплоуэра...что на работе .где чтоит Майкрософтовский,что дома ,где установлена Опера....Достало конкректно... при чём это всё только при пользовании Ли.ру.....нигде такой хрени больше не случается......причём эта зараза давно уже творится....но в последние дни постоянно...

зайдите в яндекс.................................раздел блоги............введите свой ник...

и посмотрите..................засветились ли вы?

 

.

взял у: Наглость

Я в глазах твоих утону - Можно? Ведь в глазах твоих утонуть - счастье! Подойду и скажу - Здравствуй! Я люблю тебя очень - Сложно? Нет не сложно это, а трудно. Очень трудно любить- Веришь? Подойду я к обрыву крутому Падать буду - Поймать успеешь? Ну, а если уеду - Напишешь? Только мне без тебя трудно! Я хочу быть с тобою - Слышишь? Ни минуту, ни месяц, а долго Очень долго, всю жизнь- Понимаешь? Значит вместе всегда - Хочешь? Я ответа боюсь- Знаешь? Ты ответь мне, но только глазами. Ты ответь мне глазами - Любишь? Если да, то тебе обещаю, Что ты самым счастливым будешь. Если нет, то тебя умоляю Не кори своим взглядом, не надо, Не тяни за собою в омут, Но меня ты чуть-чуть помни... Я любить тебя буду - Можно? Даже если нельзя... Буду! И всегда я приду на помощь, Если будет тебе трудно! ----------------------------------

взял у :

Наглость

мой дневник читают...............

это радует..........

мои записи комментируют......

это радует ещё больше.....

на меня жалуются......,мне угрожают......,меня отправляют в бан.........

А как всё мило начиналось...

peterk@wartaponsel.com  ,bfspwcwuf@jhta.com , cukn@usra.com , streeter@amrer.net cjgp@oig.com  , ags8@mailcity.com , <hinge2004@mail.ru>, <4erno-beloetango@mail.ru>,Dima <dmitrijkuznetssov@rambler.ru>,Evgenia Dobashina <dirge@list.ru>,kemp <kemp_ru@inbox.ru>,лБФТЙО _ <super_katrin@list.ru>,лТПФ <vv-olga@mail.ru>,лУАОЮЙЛ <ksysha1985@mail.ru>,нБТШЙОУЛЙК <maniac-tm@mail.ru>,уЧЕФЙЛ <kuprianova@rada.ru>,уЛБЪЛБ

Добирается на любую почту.... даже самую новую....

.опс

Женщина - это такое существо, которое:

-не хочет секса, когда ты его хочешь;
-хочет секса, когда его не хочешь ты;
-проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными -на один миллимикрон;
-то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
-может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
-выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
-путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
-иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
-на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира оскорбляется до глубины души;
-рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
-не любит спать у стенки;
-единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
-может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
-бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;
-иногда после секса долго и задумчиво плачет;
-искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером;
-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату;
-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
-вообще больше пишет писем;
-и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку,
посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии дистрофии;
-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
-приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
-во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно
сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на
"Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из
черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене
"Метрополитен-Опера";
-по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
- на панели;
-вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
-носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
-не умеет выбирать галстуки;
-жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
-любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
-Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
-Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
-Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну,
женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом -
обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из
полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
-Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь,
чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
-Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
-Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
-Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.
-Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
-Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На
предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
-Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
-Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
-У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.
-Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
-Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
-Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
-К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
-По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.
-Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
-Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
-Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
-Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой,жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
-Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
-Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
-Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
-Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
-Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
-Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.
-Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
-Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
-Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.
-При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
-Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
-Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.
-И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

 

уже и домой хочется.....

Ты приходишь сюда без спроса, садишься рядом, гладишь волосы и на ушко мне шепчешь что-то так мягко, нежно, почти вполголоса.
Твои касания мягче пуха, я сквозь сон улыбаюсь и боюсь пробуждения : вот будильник выстрелит глухо, разбивая вдребезги мое наваждение.
Но пока этот город в ночной истоме, ты опять садишься на край постели. И я забываю : кто мы? что мы? Да какая разница, в самом деле?
Чайник дышит горячим теплом, конфета задыхается в фольге фантика, задремал абажур над столом.У других - сон, у нас - романтика.
И под шум листопада два тела рядом, алкая услады, не знают преграды.

ВАС УДАЛИЛИ ИЗ СПИСКА ДРУЗЕЙ :...большинство меня покинувших девушки.....оно и понятно))

 

наступила осень отцвела капуста

у меня завяли половые чувства

выйду я на улицу выкину хуй в лужу

пусть себе валяется ,на хуй он мне нужен

 

но и постоянные читатели появились ))))

наступило лето расцвела капуста

и ко мне вернулись половые чувства

выду я на улицу выну хуй из лужи

прикреплю на место ,он еще послужит..............

 

СПАСИБО ВСЕМ ТЕМ  ЛЮДЯМ,КОТОРЫЕ ПОСЕЩАЛИ МОЙ ДНЕВНИК ВО ВРЕМЯ МОЕГО ОТСУТСТВИЯ.

 

 

 

 

господа,уважаемые читатели..................!!!!

Всё для вас будет..........и рассказы...........и фотки.................

Ещё сам ничего не видел................

После того ,как прошёл свадебный день и первая брачная ночь....я и моя супруга улетели в Италию: Венеция,Пиза,Сиена,Флоренция,Орвиетто,Неаполь,Рим....10 дней...а,пролетело за один миг....

теперь я не один в жизни....теперь у меня хоть и маленькая ,но своя собственная семья...Я и моя жена))))

вернулся с улицы............час бродили по району с друганом...подкупили ещё шампанского....просто от нечего делать.точнее от того чтобы успокоиться мне. вроде полегчало.............со свежей,а не со злобной головой,снова проверил досконально каждую крупинку и миллиметр нашей комнаты..........куда она дела кольца я так и без понятия.....фиолетово-голубого пакетика с птичками я так и не обнаружил....... наверно сейчас пойду помою голову что-ли...и душ приму....после побреюсь........один хер спать не хочу....только малость забушься.тута опа и вставать....снова злобняк.... моя сестра и сестра невесты на готове....о пропаже колец они предупреждены.....родичам я не сообщил ничего...ибо тогда вообще пиздец ночи и будущему....лучше спокойно всё самим с утречка решить бля и бабало с телефона улетело....теперь и баланс ноль...ох,бля

бля ну пиздец..ну и день ебанутый....обо всёмкак нить расскажу....а вот о том,что я на охуеннейшем злобняке ищу заныканые моей невестой обручальные кольца..это бля жескачайшая правда данного момента....

знайте,я скоро вернусь... ибо это мой дом и из памяти я вас не выкину..в чём и клянусь... вообщем пытаюсь расслабиться...

всё...завтра не работаю...день перед свадьбой........

1.купить фрукты

2.найти муз.центр

3.отвезти фрукты и алкоголь в ресторан

4.доплатить за машины

5.мотануться в универ подписать договор

6.привести себя в порядок

7.собрать вещи для поездки

8.получить документы на поездку в Италия...................

......................Суббота. ЗАГС .11.00.........

 

общался в аське с ЧастицаСвета ........летом много с ней общался и в дневнике и в асе...симпатичная девочка из Астрахани...обитает в Москве............16 или 17 лет..даже встретиься предлагал ей......

ток она всё чего-то мудрила-мудрила...всё какие-то выводы делала...............

после чего сказала ,что я не реальный человек,врун,лгун и т.п и т.д.........вру про свадьбу и вечно чего-то придумываю...после отписалась от меня и закрыла свой днев.....

а всё из-за того ,что я ей как то сказал,что иногда думаю ,что общаюсь с полной дурой.....Просто достали постоянные вопросы..нравится ли мне Нахема и знаю ли я Мандаринова...

не видел я Нахему и Мандаринов мне по барабану.....и не могу я каждый раз на эти вопросы одинаково отвечать...

эх....девочки...не живите интернетом...и выводы делайте о реальных людях ,которых вы реально знаете...да и то..." не судите,и не судимы будете"

настроение...............ппц...........колбасит.............

сегодня день.завтра день...........и.............

колбасит только одно : родители и родственники..........так уж есть.что самые сильные удары и напряги нам создают близкие люди..

http://www.funny-base.com/games/fuckhergently.html мультик взял у Красотка_Персик 

.

взял у НАКА_ХАВА 

http://www.pornotube.com/media.php?m=33024

С этого момента подобные посты будут в закрытом режиме....

желающие видеть всё пишите в коменты...будет вам разрешение на просмотр

http://www.pornotube.com/media.php?m=32956

Доброе утро всем ко мне пришедщим)))))))))

 Московский Метрополитен                

или метро в картинках и фото