Дмитрий Фишерман (Рыбальченко)

СМЕРТЬ БОБА

Пpекpасным туалетным утpом, в одной из тpуб ведущих к унитазу, пpоснулся глист БОб. Сонно деpгаясь, он напpавился в умопомpачительное путешествие, в напpавлении вышеупомянутого унитаза. А надо вам сказать, доpогие читатели, что он каждый день наблюдал за истоpганием испpажнений у самых pазнообpазных людей. Hачиная с соседа Аскаpидова и заканчивая самим хозяином. Как только пpоцесс завеpшался, он, ужасно деpгаясь, забивался в маленькую тpещинку унитаза. И тогда, с бешенной скоpостью, вода с пищевыми отходами пpоносилась мимо. Так случалось до сегодняшнего дня. Почему до сегодняшнего, да потому что, что будет завтpа Боб не знал и кpоме того в этот знаменательный день, к Аскаpидову в гости пpишла очаpовательная девушка. И ему, ну очень захотелось познакомить ее со своим соседом, котоpый был ему хоpошим дpугом. Потpатив четвеpть получки на выпивку и закуску, он напpавился к дpугу со своей девушкой. Аскаpидов скpомно постучался. Двеpь pаспахнулась и Аскаpидов с Вонищевой (такова была фамилия девушки)увидели соседа. Тот по своему обыкновению пpинял гостей с pаспpостеpтыми объятиями. Весь вечеp с кухни до туалета доносились пьяные песни и звон бутылок. А Боб молчаливо плавал в своем унитазе, мечтая о том, как хоpошо было бы стать человеком и веселиться подобно Аскаpидову. Hо тут в туалет вошла до смеpти пьяная Вонищева и села на унитаз. В тупой головке Боба пpонеслась мысль "СЕАHС HАЧАЛСЯ". И он действительно начался! Тут Боб в конец pазмечтался и забыл спpятаться в тpещину унитаза. Беленькая pучка Вонищевой деpнула за pучку сливного бачка и бедолага Боб исчез в извилистой сети канализационных тpуб, увлекаемый вонючим потоком. Таков был последний день глиста Боба.

Среди реквизита фокусника на его столе лежит обыкновенная веревка, которая часто бывает нужна в домашнем обиходе. Исполнитель подходит к столу, берет эту веревку и показывает зрителям. «Обычная веревка», — думает зритель. И действительно, артист подтверждает это, завязав ее в узел, затем свернув ее вдвое жгутом (рис. 30).

Но раз веревка появилась в руках фокусника, то надо ждать чуда. И зрители внимательно следят за происходящим, а веревка в руке исполнителя вдруг вытягивается в струну и застывает в вертикальном положении (рис. 31). Затем артист дотрагивается до середины отрезка необыкновенной веревки пальцем, и она превращается в букву «Г» (см. рис. 31). По мере того как исполнитель прикасается к этой веревке, она послушно выписывает различные фигуры.

Сделав несколько фигур, веревка обретает свой прежний вид. Артист заканчивает демонстрацию фокуса и кладет веревку на иллюзионный столик.

Секрет, реквизит и демонстрация фокуса

Превращения веревки кажутся чудом до тех пор, пока не знаешь секрета этого фокуса. Но и узнав секрет, фокус нельзя сразу же показывать зрителям. Он требует тщательной отработки. Мы заостряем внимание читателей на последнем слове, потому что трудолюбие в работе фокусника прежде всего.

Для этого номера понадобятся отрезок бельевой крученой (круглой) веревки длиной 100 см, рыболовная леска диаметром 0,2 cm и длиной 101 см и несколько десятков цилиндриков по 1,5—2 см длиной и диаметром на 0,1 см меньше диаметра веревки.

Прежде всего следует освободить отрезок веревки от внутренних нитей. Иначе говоря, из нее нужно выдернуть все внутренние нити, которыми заполнена круглая веревка.

После подобной операции от прежней веревки останется только ее верхний чехол, или «чулок», со сквозным отверстием по всей длине. Теперь надо заготовить несколько десятков цилиндриков из алюминия, пластмассы или дерева (рис. 32). Цилиндрики нанизываются на отрезок лески так, чтобы с обеих концов лески осталось свободными по 1 см (см. рис, 32).

Затем на эти своеобразные бусы надо натянуть чехол веревки. Теперь веревка вновь обретает вид настоящей, но с той разницей, что внутри у нее вместо нитей цилиндрики. Они будут составлять основу веревки. Цилиндрики внутри чехла должны находиться друг от друга на некотором расстоянии, чтобы веревку можно было свободно связывать в узел и скручивать жгутом, как обыкновенную. Верхний конец веревки надо закрепить наглухо, то есть так скрепить леску и чехол, чтобы они держались очень прочно. Другой конец лески привязывается к пуговице белого цвета с металлическим ушком диаметром, чуть превышающим диаметр цилиндриков (см. рис. 32). Пуговица не должна проскакивать внутрь чехла при натяжении лески.

После того как зрители убедятся, что в руках исполнителя обычная веревка, можно переходить к показу номера. Артист берет в руку тот конец веревки, к которому прикреплена пуговица. Зажав пуговицу между мизинцем и безымянным (или средним) пальцами, исполнитель натягивает леску, скользнув большим и указательным пальцами вдоль нее. Такое движение пальцев прижмет плотно друг к другу цилиндрики, и веревка замрет в вертикальном положении (рис. 33).

Чтобы изобразить веревкой фигуру буквы «Г», исполнителю достаточно прикоснуться к ней чуть выше середины указательным пальцем свободной руки (условно правой), а левой ослабить натяжение лески. Цилиндрики в месте прикосновения разойдутся и верхняя часть веревки опустится, изобразив желаемую фигуру.

Конечно, об чем говорить, каждая профессия имеет свой брак.

Взять хотя бы такое мелкое и глупое дело — парикмахерское. И то без брака там не обходится. Другой озверевший парикмахер в выходной день до того обработает своего пассажира, что после родная мама его не узнает.

Или, обратно, стекольщики. Газеты пишут, будто эти славные ребята имеют на круг пятнадцать процентов брака.

То есть, для примеру, произвели стекольщики сто графинов. Так из этих ста стеклянных вещиц — пятнадцать вовсе невозможно пустить в продажу. Остальные проценты тоже, собственно говоря, не следовало бы пускать на прилавок, но приходится. Надо же чем-нибудь торговать. Тем более покупатель — он купит. Действительно, будет плакать, отбиваться и морду отворачивать, но купит.

Или, обратно, повара и доктора. Они также имеют свой брак. Говорить об этом не приходится. Каждый кушал и после к врачам заходил.

Одним словом, какую профессию ни возьми — везде есть брак.

И только есть одна профессия. Она не имеет брака. Это, прямо скажем, — почтовое дело.

Ну, сами посудите, сами раскиньте своим воображением. Ну, какой может быть брак в этом культурном деле? Что ли, заместо марки на ладонь штемпель ставить? Или заказные письма проглатывать?

Прямо не может быть у них брака.

А это, может быть, очень обидно показалось почтовым начальникам.

То есть, говорят, каждый комиссариат имеет льготы, а мы вроде и не люди, а собаки.

Неизвестно, как в Сибири к этому отнеслись, но Средне-Волжское управление, утомленное такой несправедливостью, поправило это дело. Оно выработало свои нормы брака.

Эти святые строчки можно петь на мотив: "Две гитары за стеной":

Средне-Волжское управление связи выработало нормы брака для корреспонденции. Этими нормами разрешалось безнаказанно терять двенадцать процентов писем, шесть процентов заказных писем, четыре процента телеграмм…

Одним словом, почтовики кое-как уравнялись с другими профессиями. Нормы допущены подходящие. Не зверские.

Другое бы управление, дорвавшись до такой полноты власти, махнуло бы сразу: "Теряй, робя, пятьдесят процентов на нашу голову". А это такие деликатные мальчики попались. Обдумали, чего сколько терять. И, заметьте, как глубоко продумано. Например, четыре процента телеграмм. Не три и не пять, а четыре. Тонкость какая, замечаете?

При такой тонкости надо бы, я извиняюсь, и про денежные переводы чего-нибудь намекнуть, а они ни гугу. Помалкивают в тряпочку. Ну, надо полагать, тоже не свыше пятнадцати процентов.

Одним словом, терпеть можно. Пальто не снимают. Извиняюсь за обидное сравнение.

1930

Положение в папских владениях день ото дня становилось все более тяжелым. Милану пришлось испытать сразу два бедствия: чуму и племянника папы архиепископа Шарля Барроме. Рим был доведен до истощения махинациями святого отца и его возлюбленного сына, скупивших зерно, чтобы потом спекулировать им.

Со всех сторон Григория тринадцатого осыпали проклятиями. "Вскоре, – рассказывал летописец, – появились шайки разбойников, которые бродили по дорогам, грабили путешественников и купцов, совершали набеги даже на святой город.

Несчастных, доведенных голодом и отчаянием до разбоя, поддерживали иногда некоторые могущественные сеньоры, ненавидевшие папскую тиранию и предоставлявшие в своих дворцах убежище бандитам.

Папа распорядился произвести обыск во всех домах в окрестностях Рима, а особенно тщательный – во дворце Раймондо Урсино. Сбиры, выполняя приказ папы, арестовали во дворце Урсино несколько невинных людей. Но когда они собрались уже отвозить арестованных, чтобы бросить их в подземелье замка Святого ангела, явился хозяин со своей свитой. Он потребовал освободить пленников, но офицер римской курии отказался. В результате произошла стычка, в которой Раймондо Урсино был убит.

Убийство вызвало волнение в народе, римляне бросились в Ватикан, и Григорию удалось успокоить толпу только тем, что он приказал немедленно обезглавить офицера и солдат, убивших Урсино.

Глубокая ненависть, которую испытывали все классы общества к папскому деспотизму, помогла брату Раймондо Урсино поднять мятеж и напасть на замок внука Григория.

Убив его собственной рукой, Урсино с огромной толпой недовольных бежал из Рима, где начался страшнейший террор".

Как ни отвлекали разбойничьи шайки внимание Григория тринадцатого, он все же не забывал о других лелеемых планах: соблюдая интересы Испании, он поддерживал герцога Анжуйского, продолжая интриговать против Нидерландов. А когда казна его вновь стала истощаться, папа принял твердое решение нанести окончательный удар и убрать со сцены принца Оранского, одного из наиболее грозных противников римской курии. Однако иезуит, которому было поручено выполнить святую миссию, промахнулся (перст божий не вмешался вовремя!); его поймали с поличным, и народ расправился с ним.

Неудача заговора привела в ярость неутомимого Григория тринадцатого. С помощью учеников Лойолы он нашел фанатика, который, оказавшись более удачливым, чем его предшественник, и заколол грозного врага апостольской римской церкви.

Папа-убийца попытался таким же путем и как можно скорее избавиться от Елизаветы Английской. Вооружив другого фанатика, он отправил его в Англию. Но там заговор провалился, незадачливого агента изобличили и казнили. Дорого обходится венец мученика!

Королева Елизавета, выведенная из терпения, разразилась грозным эдиктом против католиков и иезуитов, запретив им под страхом смертной казни появляться на Британских островах.

Золотополосый Афиосемион, которого для краткости можно назвать Семеном, живет в болоте, в котором грязи хоть отбавляй, а сырости, надо прямо сказать, не хватает. Жил бы Семен в Европе, или, допустим, в Америке, ему бы вода, как говорится, падала с неба. А в Африке жди, когда она тебе упадет. Пока с неба упадет, в своем болоте вся пересохнет.

Те рыбы, которые имеют для своих детей океан, редко думают о том, что из их детей вырастет. У Семена нет океана. И никогда не будет у него океана. И у его детей не будет никогда океана. И к этому он готовит своих детей.

Он высушивает свою икру, хорошенько высушивает, чтобы эта икра, когда она станет взрослой, не боялась самой суровой засухи. Он закаляет свою икру на жаре, потому что он понимает: его детям мало что упадет с неба.

Очень важно приучить детей, что им не упадет с неба, что нужно пройти через трудности, если хочешь вырасти не каким-нибудь Лиогнатом (которого для краткости можно назвать Игнатом), не каким-нибудь Барбоурисом (которого для краткости можно назвать Борисом), а настоящим, сильным, закаленным в сухих песках Золотополосым Афиосемионом. Которого для краткости можно назвать Семеном.

Олимпийские игры 1912 года, Стокгольм. Первые в истории олимпиад соревнования по современному пятиборью.

От Штатов выступает младший лейтенант Джордж Паттон.

Начинает он – победой над чемпионом Франции по фехтованию. Кстати, по возвращении лейтенант засядет за модернизацию стандартной каваллерийской сабли и создаст свою знаменитую М1913. А годом позже и собственную систему фехтования к ней.

Следующее соревнование – кросс – выкладывается так что валится после финиша.

В общем, до соревнований по

стрельбе пистолета Паттон идёт первым. А там выходит казус.

Выбор оружия свободный, большинство соперников стреляют из малокалиберных пистолетов с малой отдачей и высокой кучностью боя.

Паттон предпочитает свой любимый "Кольт". К слову, всего несколькими годами позже именно за это генерал Першинг даст ему кличку "Бандито". Это после того, как Паттон с отрядом в десять человек перестреляет двух генералов Панчо Вильи.

Да, итак Олимпиада, стрельба из пистолета. Результаты странные. Одни десятки… и двух пуль нет нигде. Даже в "молоке". И только при очень внимательном рассмотрении пули находятся: прошли в дырки от предыдущих попаданий.

Пуля в пулю.

Петрович тяжело спрыгнул со сцены. "Вудсток, блин, завели по ганцы!", — встревожено думал он, — "А я ещё енту панкоту Акафеста хотел из аутсайдеров бейсбольной команды в инсайдеры переводить!"

Чёрная неблагодарность продавших идеалы спорта односельчан душила многоборца. Под ногами шуршали листовки. На больших кусках наждака гвоздями и почерком Ульяны были накорябаны многочисленные лозунги типа:

— "Питтрович — гопнек! Он мишаить нама жить!"

— "Бей урлу — спасай тусоффку! "

— "Миталика — мать парятка!! "

— "Попсу на мыло!!"

"Ах ты ж Тина Болотная-Тёрнер, так ты людёв сбаламутить удумала, химера ты стриженая, так не бывать этому!", — с сердцах вскричал Петрович и с низкого старта ушёл из поля видения авторов сего произведения. Что решил предпринять барин против возрождающейся в Злопукино рок-нации для тех читателей, у кого ещё не сильно сорвало крышу, пока останется загадкой.

Ну, а на поле разгоравшейся всё более битвы появляется новый персонаж. По виду этого довольно-таки молодого парнишки легко можно было догадаться, что он человек русский. Нового русского персонажа звали Толян. Одет он был довольно неброско — три пары заношенных малиновых пиджаков, синее галифе да позолоченные валенки на босу ногу. Экипировку Толяна завершала колодезьная цепь, перекинутая через плечо на подобие щегольского патронтажа. В правой руке этот странный субъект держал очень подозрительного вида ящик, на котором ядовито-зелёными буквами было написано "Мой Тель-Авизор".

Толян оглядел окрестности, сел на завалинку скрутил самокрутку с фильтром и жадно задымил. "Чё там у нас сёдня типа по ящику?", сквозь зубы процедил он и достал из кармана газету "Заря плюрализьма".

8.00 «Компьютер-Хы»

8.20 Х/ф "В поисках капитана с гранатой",с.23

10.00 Эротический сериал «Клубничка»

10.30 Т/с "Геркулес. Хронические приключения",с.18

12.00 Подводочная одиссея команды "За кустом"

13.00 Горепилорама

15.25 Шо у одинокого холостяка нет?

16.45 Детский час. М/ф "Смерть повсюду"

17.45 Очевидное, но не приятное

18.50 Телесериал "Аглая-2",256 серия

19.20 Т/с "Маркс и софит"

19.55 Телесериал "Кровавая Фекла возвращается",107 серия

20.50 Вечерняя отмазка

21.50 «Синемания» о проблеме алкоголизма

22.20 "Просто собака" шоу крымского хана

23.00 Программа студии ОАО «НЗФ»

23.30 Ток-шоу доктора Кошмаровского "Всем спать!!!"

— Ну, полова одна! Посореть не фиг, в натуре!

Толян бросил окурок в лужу. Мимо него, сгорбившись, пробежала бабушка в цветном платочке и с балалайкой в руке.

— Маманя! А ну бросай свой супер-синтезатор и ходи сюды — перебазарить нужно, по натуре!

— Чаво тебе, сынок?

— Слышь, старая, а шо это за район, чи сэло, чи шо это?

Сметливая бабушка сразу прохавала ситуацию и расставив пальцы на руках, презрительно скривилась:

— Ты гонишь, кореш, это ж Злопукино!

— Та ты шо!

— Век свободы не видать!

Бабушка щёлкнула ногтем большого пальца по зубам.

— Отэто чума! Так у меня здесь медвежатник знакомый на малине отлёживается!

— Аа-аа! Знаю я его — он корову у нас, стервоза, задрал на той неделе!!

— Фильтруй базар, чувиха! Та он никада бы на мокруху не пошёл!

— Засохни, лушпайка! Баба Маня зря трепаться не любит!

Для убедительности бабушка смачно высморкалась Толяну на правый валенок.

— Я круто помню — на той неделе, во вторник, как только мне крышу поставили на сарае, так эта зверюга Бурёнку-то нашу и завалила!

Толян насторожился.

— А чё, бабка, крыша у тебя теперь крутая?

— Та просто вилы! Я до сих пор офигевшая! Мне щас воще всё по шарабану! А без крыши-то лажово было! Бабки-то мои чуть от холода не загнулись!

— А шо, бабок шо ли немеряно у тебя?

— Чувак, та я кричу! Прикинь — просто девать некуда!

Толян поперхнулся.

В качестве вопроса прекрасно годится старинная (да и современная), но малоизвестная загадка, или задача. Название этому виду дали доставшие всех знатоков по самое извините вопросы Ворошилова, сделанные из загадок великого жителя провинциального итальянского городка Винчи. Прямо после очередных слов Владимира Яковлевича «Загадка Леонардо!» в зале начинался весьма характерный гул. Кстати, вопросы этого типа вообще непросты – зря загадки в фольклор не попадают. Зато некоторые их просто знают, чего тоже следует избегать.

Эльза и Жанна были очень правдивыми девушками и врали только в день своего рождения. Шестого апреля кто-то спросил каждую из них: «Когда твой день рождения?» Эльза сказала «Он был вчера», Жанна сказала: «Он будет завтра». На следующий день их спросили то же самое и – о диво – они ответили то же самое. Когда родилась каждая из них?

Ответ: Эльза – 6 апреля, Жанна – 7 апреля. Единственный вариант, когда правдивая на следующий день врет и наоборот. Чей день где – устанавливается элементарно.

Ответьте на старинную религиозную задачу, которую в старину задавали детям: «Что у Адама спереди, а у Евы сзади?»

Ответ: буква А. Загадку в основном запутывает старик Фрейд, но загадки такого типа в принципе известны.

Все знают что-то о теории множеств. Решите одну из ее самых простых задач: чему равно множество «альфа» плюс множество «не альфа»?

Ответ: всей вселенной, ибо все, что угодно, или входит в «альфа», или не входит в это множество, и тогда входит в множество «не альфа».

— Любит!

— Не любит!

— Любит!

— А вот и не любит! — сказал сатана и показал богу язык.

— Ну почему же? — запротестовал господь. — Почему ты думаешь, что Иов меня не любит? Живет он как положено, соблюдая заповеди, не ропщет…

Сатана рассмеялся:

— А чего ему роптать? У него одних овец семь тысяч, да верблюдов тыщи три, да волов, да ослов… Ну ты, батя, сам посуди: разве можно роптать при таком состоянии?

Аргументы бога были исчерпаны.

— Отыди от меня, сатана! — крикнул он и перекрестился.

— Не отыду! Ты сам знаешь, что я прав.

— Ну хорошо же! — сказал господь. — Тогда смотри!

И он сжег все имущество Иова. Но не возроптал праведный человек.

— Бог дал, бог и взял, — сказал он, как было написано в Библии.

Сатана смутился.

— Твоя, батя, взяла. С меня причитается.

— Нет, ты еще посмотри! — ликовал господь.

И он уничтожил семью Иова.

— Бог дал, бог и взял, — твердил несчастный праведник.

— Еще смотри!

И бог поразил Иова всеми болезнями, какие оказались у него под рукой.

— Хватит! — возопил сатана, и слезы потекли по его нечестивой роже. Любит он тебя, любит, потому что дурак! Разве можно так измываться над человеком?!

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и переслушивал запись передач знаменитого радио- и телеведущего, генерального продюсера радиовещания Всероссийской Государственной Телерадиокомпании, основателя нового направления в ведении эфира Геннадия Николаевича Бачинского. В президентских глазах Владимира Владимировича™ стояли холодные мужские слезы.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефонных аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.

– Слышь, брателло! - раздался в трубке далекий скрипучий женский голос, - Хочешь совет?

Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на трубку, после чего положил ее на рычаг и снова погрузился в голос Геннадия Николаевича.

Аппарат зазвонил снова. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Мой тебе совет… - проскрипел голос.

Владимир Владимирович™ немедленно отключил связь. В то же мгновение аппарат зазвонил снова. Владимиру Владимировичу™ стало не по себе. Он снова снял трубку и поднес ее к своему президентскому уху.

– За советы денег не берем, - сказала трубка.

Владимир Владимирович™ испугался. Он снова положил трубку и немедленно нажал на кнопку связи с директором Федеральной Службы Безопасности Николаем Платоновичем Патрушевым.

– Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Ты не можешь посмотреть, откуда мне сейчас звонили несколько раз?

– Ща, - пробормотал Николай Платонович и Владимир Владимирович™ услышал какие-то щелчки, - Вот. Из Лондона.

– Рома? - спросил Владимир Владимирович™.

– А что, - ответил Николай Платонович, - Рома уже купил Букингемский дворец?

– В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™.

– Из Букингемского дворца звонок, - отвечал Николай Платонович, - Королева по ходу звонила.

– Королева?! - опешил Владимир Владимирович™.

– Королева, - подтвердил Николай Платонович, - А че хотела-то?

– Совет какой-то дать хотела, - отвечал Владимир Владимирович™.

– Совет?! - воскликнул вдруг Николай Платонович, - Ты бы знал, брателло, как же они достали уже со своими этими британскими советами! Как достали! Просто житья уже никакого нет от этих советов!! Деваться некуда!!!

Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на кнопку вызова Николая Платоновича.

– Как придешь на работу - тут британский совет, - кричал Николай Платонович, - Придешь с работы - и тут этот британский совет! Радио включаю - британский совет! Телек хочу посмотреть - и там этот британский совет! Да будь моя воля я бы раз и навсегда запретил бы все эти британские советы вместе взятые!!!…

Владимир Владимирович™ недоуменно пожал своими президентскими плечами.

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов. Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на «ты», сказать: «А вот это не твоего собачьего ума дело», и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по «Клубу кинопутешествий», остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить.

Прошу к столу – вскипело!

В ту пору францисканцы и доминиканцы приводили в негодование всю Европу, и в особенности Испанию, смехотворными дискуссиями по поводу непорочного зачатия.

Борьба стала приобретать трагический оттенок, ибо добрые монахи, отбросив перья, пустили в ход кинжалы – орудие, гораздо более верное для достижения победы над противниками. Во Франции мало уделяли внимания этим распрям. В ту пору общество интересовали более важные события. Были приняты суровые меры против королевы-матери и ее фаворитов. По распоряжению Людовика тринадцатого был убит царедворец Кончини, Марию Медичи решением парламента лишили прав регентши.

Духовника короля, отца Коттона, отстранили от должности. Сам Ришелье, бывший в ту пору епископом Люсона и членом Государственного совета, подвергся высылке.

Хитрый прелат отправился тогда в Авиньон, где установил тесную связь с легатом его святейшества, чтобы получить возможность вернуться в Париж.

Легат действительно хлопотал перед Павлом пятым о возвращении Ришелье к его обязанностям при французском дворе, но подлинный хозяин Франции, герцог Люинь, опасался влияния честолюбивого люсонского епископа и отклонил это предложение.

Тогда Ришелье использовал другое средство. Он написал Марии Медичи, которая по его совету покинула двор и отправилась в южные провинции, чтобы разжечь там гражданскую войну. Герцог Люинь знал о влиянии Ришелье на королеву-мать и вынужден был вступить с ним в переговоры. Он предложил восстановить его в должности члена Государственного совета и обещал кардинальскую шапку, если Ришелье уговорит Марию Медичи подписать мирный договор.

Однако герцог Люинь надул Ришелье. Как только договор был подписан, он не только не выполнил своих обещаний, но даже попросил папу «оставить без внимания ходатайства французского посла насчет кардинальской шапки для епископа Люсона».

Павел пятый внял этой просьбе, и решением восьми кардиналов Ришелье не был повышен в сане. Честолюбивый прелат поклялся отомстить. Он подстрекал королеву-мать продолжать борьбу, а затем сообщил святому престолу, что навсегда порывает с его политикой и заставит римский двор еще пожалеть об этом.

Его угрозы не слишком напугали святого отца, он даже не соблаговолил ответить люсонскому епископу; его внимание полностью переключилось на нового германского императора – Фердинанда второго, который стал в угоду папе преследовать протестантов, подкрепив свое усердие богатыми преподношениями святому престолу.

Ввиду столь веских доводов папа снял с Фердинанда анафему и утвердил его восшествие на престол, поручив католическим епископам помазать его на царство.

Его святейшество щедро раздавал милости в обмен на звонкий металл.

* * *

Зимой и летом

Одним цветом.

(Ель и сосна)

* * *

Красненько, кругленько,

Красненько, кругленько,

Листочки продолговатеньки.

(Рябина)

* * *

Шёл я лесом,

Нашёл я древо;

Из этого древа

Выходят четыре дела:

Перво дело — слепому посвечение;

Второ дело — нагому потешение;

Третье дело — скрипучему поможение;

Четверто дело — хворому полегчение.

(Береза: лучина, веник, береста, сок)

* * *

Летит тень

На Петров день,

Сел тень на пень,

Стал тень плакать:

— Где моя дубровушка,

Где моя головушка,

Где моё весёлое времячко!

(Лист)

* * *

Бел балахон,

А шапка красная.

(Подосиновик)

* * *

На бору, на яру

Стоит мужичок —

Красный колпачок.

(Мухомор)

* * *

Стоит Егорка

В красной ермолке;

Кто не пройдёт,

Всяк поклон отдаёт.

(Земляника)

* * *

В лесу выросла,

Из лесу вынесли,

Ножом порезали;

В руках плачет,

А кто слушает — скачет.

(Дудка)

* * *

За горами,

За лесами

Жеребята ржут,

Домой не бегут.

(Волки)

* * *

Страх тепло волочёт.

(Волк и овца)

* * *

Пришла из лесу птичница

В рыжей шубке

Кур подсчитать.

(Лиса)

* * *

Маленький, беленький

По лесочку прыг-прыг,

По снежочку тык-тык.

(Заяц)

* * *

Не портной,

А всю жизнь с иголками ходит.

(Ёж)

* * *

Летом за пахарем ходит,

А под зиму с криком уходит.

(Грач)

* * *

В болоте плачет,

А из болота не идёт.

(Кулик)

* * *

Молод конь за морем бывал,

Спереди шильце,

Сзади вильце,

На груди белое полотенце.

(Ласточка)

* * *

Бела как снег,

Черна как жук,

Зелена как луг,

Вертится как бес,

И повертка в лес.

(Сорока)

* * *

Днём спит,

Ночью летает

И прохожих пугает.

(Сова)

* * *

Живёт в лесу —

Ухает, как разбойник;

Люди его боятся,

А он людей боится.

(Филин)

* * *

Без рук, без топоренка

Построена избёнка.

(Гнездо)

* * *

Выпуча глаза сидит,

По-французски говорит,

По-блошьи прыгает,

По-человечьи плавает.

(Лягушка)

* * *

Под кустом, под ярусом

Лежит пояс гарусный.

(Змея)

* * *

Кто на себе дом возит?

(Улитка)

* * *

Чёрен, да не ворон,

Рогат, да не бык,

Шесть ног без копыт:

Летит — воет,

Падет — землю роет.

(Жук)

* * *

Летит птица:

Нос долог,

Голос звонок,

И кричит:

— Была я, была

У царя в Москве,

У короля в Литве;

Цари меня боялись,

В палаты запирались…

Только я не ела рыбы в море,

Птицы на большой воле!

Кто эту птицу убьет,

Тот свою кровь прольёт.

(Комар)

* * *

Птичка

Невеличка,

По полю катится,

Никого не боится.

(Пуля)

* * *

Летит птица крылата,

Без глаз, без крыл,

Сама свистит,

Сама бьёт.

(Стрела)

* * *

В лес идёт, —

Домой глядит;

Домой идёт, —

В лес глядит.

(Топор за поясом)

* * *

Едет, едет взад-вперед,

В зубы возьмёт,

На две части разоймет.

(Пила)

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил корреспонденту журнала нового поколения “Зенютаймз” Илье Барабанову.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - С тебя магарыч.

– Какой магарыч? - не понял Илья Барабанов.

– Понятно, какой, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты на подруге своей женился? Женился. Так что теперь с тебя магарыч.

– Ничего не понимаю, - отвечал молодой журналист, Вы-то, Владимир Владимирович™, тут причем?!

– То есть как - то я тут причем?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - А в Россиию ее кто не пустил?!

– Так это вы ее в Россию не пустили?! - вскричал Илья Барабанов.

– Так ты же писал в своем этом журнале.. Щас… - Владимир Владимирович™ что-то поискал в своем президентском компьютере, - Вот! Сделал Наташке предложение, а она отказала. Писал?

– Это была приватная запись! - ужаснулся молодой корреспондент.

– Какая приватная запись, брателло? - рассмеялся Владимир Владимирович™, - Я президент! Я не то что приватную запись прочитать могу, я если мне че не понравится могу и саспед вкатить без предупреждения! Про балбеса моего слышал?

– Про Паркера что ли? - слабым голосом спросил Илья Барабанов.

– Обленился, скотина, - говорил Владимир Владимирович™, - Редко стал писать про меня смешные истории. Все в жэжэ своем этом про Англию писал… писака.. Ниче, теперь у него времени будет побольше. Так че, ждать магарыч-то?

– Я… я даже не знаю… - бормотал журналист.

– Нет, вы слышали - не знает он! - рассердился Владимир Владимирович™, - Ему президент помог! Заставил любимую девушку согласиться замуж пойти! Элегантно заставил, не подкопаешься! А он опять недоволен… Может, тебе переехать в Молдавию, а? К жене? Я могу это устроить…

– Нет! - воскликнул Илья Барабанов, - Не надо в Молдавию! Нам в Москву надо! Будет вам магарыч, будет!

– Вот то-то… - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь.

Роман «Сестра» Юнусов в роли Вадима «Рэмбо» Галыгина

А-а, привет! Я приветствую вас от общества любителей еды и гурманов! Сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали.

Еда, сука, везде. Еда – это как армяне… но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.

Идем дальше: кальмары. Кальмары, сука, воняют, но с ними – как в сексе: если очень хочется, то пофиг.

Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше двадцати сантиметров – это уже, сука, колбасы. Идем дальше.

Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши. А сыр с плесенью – старые мыши.

Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх, и вниз.

Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов, как у моделей: главное – длина и дырочка.

Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс. Идем дальше.

Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.

Жвачка. Жвачку, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.

Пиво. Пиво, сука, хочется.

Майонез. Майонез придумал месье Провансал, известный французский химик. Он первый смешал Е240 с ламонатом мерилия и Ф320 с нитробензолохлоридом и сметаной. И получил майонез. Также он вывел закон майонеза: «Тазик с оливье всегда падает майонезом вниз».

И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец! Горох – это звучит громко… Да, но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать. Горох, сука, молодец…

Ну и в заключение я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать превратится в говно.

— Ну, что, так и будем мычать?

— Му.

— Я же знаю, что ты можешь и по-другому, по-нашему.

— Му-у-у.

— Ладно. Без протокола. Смотри, выключаю диктофон.

— Давно бы так, гражданин начальник.

— Уф! Как же тяжело. Первый раз приходится корову допрашивать.

— Можно подумать, что я каждый день с ментами калякаю.

— Странно, вообще, что ты умеешь разговаривать.

— Что ж тут странного?

— Ни фига себе! Коровы не умеют говорить.

— С чего это ты взял?

— Ну, как же. Не зарегистрировано ни одного случая.

— А о чем с вами разговаривать? О моде, подружках-стервах, если с бабами, или о политике, футболе и о бабах, если с мужиками? Кабы не экстренный случай, вообще никогда бы не заговорила.

— Кстати, об экстренном случае. Ты понимаешь, что провалила милицейскую операцию, которую готовили несколько месяцев?

— Ни фига себе операция! Бабу Глашу хотели замести, менты позорные.

— Это для тебя она баба Глаша, а для нас — наркодилер. Мы ее давно выслеживаем. Да она весь рынок дури под себя подмяла!

— Брехня. Безобидная старушка.

— Ага! Прикидывается божьим одуванчиком, мол, на базаре молочком торгует, а под этим видом наркоту распространяет. Причем зелье в молоке и разводит. В твоем небось?

— А как же, я у нее единственная, кормилица. И молоком торговать никому не возбраняется.

— А ты знаешь кто у нее покупатели? Наркоманы. С утра в очередь выстраиваются.

— Что ж с того? Исправились ребята, одумались. Встали, так сказать, на путь истинный.

— Куда там! Анализ показал, что в молоке содержится сильнодействующее наркотическое вещество неизвестного происхождения. Мы везде скрытых камер понаустанавливали, но никак не могли засечь, когда она дурь разбавляет. Оставался последний вариант — во время дойки. Хотели взять с поличным, а тут ты все испортила.

— Ни фига себе! Со всех щелей ОМОНовцы в масках и с автоматами повылазили, как тараканы от дихлофоса. Нинзя хреновы! Да другая бы на моем месте с перепугу бы всех перебодала и применила бы навозный брандсбойт, а я только поругалась немножко и послала.

— Ага, а каково спецназовцам? Они не привыкли, чтобы их коровы посылали. Трое в психушке, а остальных до сих пор ловят. Я и сам чуть не сбрендил, когда услышал. Хорошо пьяный был. Кстати, где ты таких матюков набралась?

— Нашел чему удивляться. Забыл что ли где живем? В деревне. Кабы я начала Жопенгауэра цитировать, тогда б другое дело, а так…

— Ладно, бог с ними, с ОМОНовцами. Скажи, может ты видела, как баба Глаша зелье в молоко подсыпает и, главное, где его прячет? Все перерыли, ничего не нашли.

— Стукачку из меня хочешь сделать? Не выйдет, мент позорный! Хотя, ладно, по секрету скажу, есть за бабкой криминал.

— Ну, ну?!

— Она один раз из колхозного стога охапку сена стибрила. И то не для себя. Все мне, сиротинушке. А к наркоте она никакого отношения не имеет. Даже не знает, что это такое. Ты ей карбюратор покажи и скажи, что героин, — поверит.

— Откуда же тогда дурь в молоке?

— А мне почем знать?

— Погоди, а где ты пасешься?

— Щас! Стану я тебе рыбные места выдавать. Ты хоть и не травоядный, но вполне можешь скотину какую держать.

— Случайно не на огороженном поле?

— А хоть и там.

— Так то ж конопля!

— Не знаю как называется, я не ботаник. Вкусная травка. И после обеда такая легкость наступает, прямо летаю! А кругом быки, быки… Жаль только мерещатся.

— Так ведь кругом вооруженная охрана!

— Кто ж станет стрелять скотинку неразумную?

— Но поле огорожено!

— Ты когда-нибудь видел колхозный забор без дырок?

— Это противозаконно!

— Что, привлечешь меня за расхищение социалистической собственности?

— Что же с тобой делать?!!!

— А ничего. Нет такой статьи, чтобы безвинных коров сажать. А коли дело пришьешь, потом хлопот не оберешься. Для меня специальную камеру в СИЗО обустраивать надо. Я ж не смогу дать тебе подписку о невыезде. Неграмотная я. Опять же вагон надо сооружать, я пешком до Колымы не дотяну. Ты лучше дело потихоньку прикрой, а сам бросай свой самогон и переходи на мое молочко. И калорийно, и весело, и жена трендеть не будет.

— Гм… Это идея. А ты никому не расскажешь?

— Му-у.

Описание

Серый порошок. В сухом состоянии устойчив. В присутствии влаги разлагается с образованием очень ядовитого газа — фосфина.

Применение

Трудность с применением фосфидов в диверсионных целях состоит в том, что их нельзя подкладывать в еду или напитки — влага способствует выделению фосфина, который имеет отвратительный специфический запах. Жертва может заподозрить неладное. Самое практичное, на наш взгляд, это замаскировать фосфид под таблетку, порошок от головной боли или другой медикамент. Жертва проглотит его, запьёт водичкой — вот тут-то и начнётся! Или можно насыпать полкило фосфида во влажное место в помещении. Пока хозяева разнюхают, что к чему, они уже получать отравление фосфином.

Токсические свойства и дозы

По своим свойствам фосфин, выделяющийся в желудке при соприкосновении с влагой, относится к группе нервно-паралитических ядов. мЛД = 1 г.

После приёма внутрь фосфида, практически сразу же развивается рвота зловонными массами. Сильные схваткообразные боли в животе. Артериальное давление сначала поднимается, а потом падает. У пораженного наблюдается сильное слюно- и слезотечение. Нарушается сознание, возникает сонливость. Походка становится неровной, шатающейся. Появляется дрожь в мышцах. Развиваются судороги и нарушается дыхание. Жертва впадает в кому. Смерть наступает от паралича дыхания и отёка лёгких в течение 1–2 часов после принятия яда.

Как это сделать

Чрезвычайно просто! Изготовьте «Термитный состав 3 (фосфатный термит)». Поместите термит кучей на сухую * керамическую пластинку (или кирпич) и подожгите при помощи запала. Эту операцию следует проводить только на улице! Погода должна быть сухой, а влажность воздуха минимальной! Дайте термиту полностью прогореть, а шлаку остыть. Аккуратно соберите шлак в сухой * пузырёк и плотно закупорьте его. Делайте это в перчатках! Полученный продукт содержит в качестве примеси небольшое количество оксида алюминия, но это не страшно.

— Катя, смените капельницу…

— Владимир Сергеевич! Это уже четвертая…

— Знаю, Катюша! Ставьте… Иначе не вытянем парня… Выжженную флору, иммунитет и прочее потом понемногу восстановит… давай попробуем жизнь сохранить …воспаление обширное …у него в крови настоящая война бушует…

Кто-то осторожно поднял мои веки. По затуманенным мозгам неприятно ударил яркий свет! «Зажмуриться бы?! Но сил нет! Это надо же?! Нет сил, чтобы просто закрыть глаза?!» Где-то надо мной склонилась расплывающаяся фигура в белом…

«Боже, доктор, кто-нибудь… да закройте же мне глаза! Больно от света! Больно! Очень больно от простого, обычного света! Невыносимо…»

Кожей лица ощутил дыхание склонившегося человека. Теплое дыхание, спокойное, с запахом ментоловой жвачки. Надо же, вот удивительно?! Мозги работают «через раз», тело вообще не чувствую, свет — нестерпимая пытка, а запах ментола приятен?! Чудеса, да и только…

Мужской голос тихо прошептал.

— Держись парень! Мы тебя вытащим! Только помоги нам… Хоть чуть-чуть помоги! Не сдавайся! Держись, гони костлявую… борись…

Добрые пальцы мягко отпустили мои воспаленные веки, глаза автоматически закрылись… незнакомый голос продолжал навязчиво звучать в ушах, отдаваясь многократным эхом в искаженном сознании.

— Катя, срочно принесите две дозы «метрогила», добавим в капельницу. Парню совсем плохо…

— Владимир Сергеевич, старшая сестра еще вчера сказала, что «метрогил» закончился, «ортофен» на следующий квартал не закупили из-за отсутствия средств, о «вольтарене» вообще не мечтайте…

— Что за бл*дская страна?! Простите за грубость слова, Катенька… для своих же ребят ничего нет… разве так можно?! Ничего, все равно вытащим… Держись дружок, должно полегчать! Организм молодой… Тебе сейчас очень хорошее лекарство колем, заграничное, очень мощное, по 700 долбанных баксов за капельницу…

«700 баксов за капельницу?! И это уже 4-я…?! А чего-нибудь подешевле нет?! Доктор, у меня нет таких бешенных денег! Нет! Уже 2800 долларов в мои вены накапало…?! Я же никогда не расплачусь! Моя зарплата в пересчете на у.е. — 110 в месяц и это все, что платит мне заботливая Родина… не надо, как Вас там, Владимир Сергеевич…остановитесь… пожалуйста…»

— Доктор, это не мое дело конечно, но Зоя Константиновна определила категорический лимит — не больше двух …

— Катя! Ставьте, ставьте… И пятую и шестую …и двадцатую поставим… У него кольцо на безымянном пальце, видите?! Жена значит имеется, детки, наверное, а мы его отдадим только из-за того, что у страны лекарств для служивых нет?! Нет, Катенька, не отдадим! Хватит! Сил больше нет! Остатки совести не позволяет смотреть, как молодые ребята загибаются, а мы помочь не можем… Лимит?! И так уже, сколько потеряли?! …молодых и красивых. У них мамы есть, жены, дети… Больше никого не отдам… За каждого биться будем… Надо будет, сам за лекарства платить стану, но больше никого не упущу… Слышишь, парень?! Все у тебя будет хорошо и жить будешь долго и счастливо и умрешь в глубокой старости! Это я тебе обещаю… только помоги мне немного… не сдавайся… держись! (см. "Драгоценный подарок" http://www.proza.ru/2008/07/25/309)