Просрала всё утро. Как же я сама себя ненавижу.

Форумы - гавно. В нужный момент никогда не работают. Ладно, всё, что нужно напишу тут.
Ощущения застоя. Жизненного. Никуда не ничего не движется. Может так оно и должно быть, но мне срочно нужно чем-нибудь заняться.

Я чувствовала, что так будет. Почему-то интуиция подсказывала мне, что не может так всё просто закончится, такой глупый и бессмысленный конец. Я была права.
За это время я боялась даже признаться самой себе, что меня тянет к этому человеку. Но меня тянет.
Боже, я прошу тебя, пусть всё будет хорошо.

Вроде бы отпустило.осталась жива.

У меня есть мечта.я поняла,я нашла свою мечту.теперь буду всегда засыпать с мыслью о ней.

Всё.конец.я не знаю как я переживу следующие 2 недели

Моя душа разлагается на миллионы маленьких осколков. Которые я, наверное, никогда не буду в силах собрать. Как же херово бывает.

Да я умираю тут нахуй ребят

я никогда не пишу сюда,когда счастлива.не знаю почему,не хочется.видимо,если сейчас пишу-плохой знак.промучалась в понедельник 8 часов думая об одном человеке.и сейчас дрожь по телу.блять я себя за это ненавижу.
хочу объяснить себе,что это всё зря и впустую.всё будет так,как нужно и не надо мучаться.

М делает херню.я ведусь.думаюдумаюдумаю.

как же я рада,что ты ушел
забирай с собой всю свою херню.не тронь меня больше
не подходи ко мне больше

моя голова не в силах до конца осознать,что сегодня было.я столько узнала всего нового
поняла из этого всего одно: я в западне.
никому нельзя доверять, никогда, никому, ничего.поверьте
все что-то скрывают,все используют друг друга.
все друг с другом знакомы,ждут момента передать сплетни другому.это замкнутый круг,в котором я схожу с ума
и я охуела,честное слово,когда узнала про Г. я не могла ожидать этого.какой мразотой надо же быть,чтобы делать всё так.скажи мне?зачем?
зачем,блять?
а я то страдала,думала там себе что-то,что я сделала больно.иди к херам

и еще,
сейчас у меня такое внутри творится.я уже строю внутри стены ото всех,пытаясь защитить своё собственное сознание.я теперь поняла,что больше ни к кому не смогу быть открытой.это пиздец
правда,ребята
и это больно.

ну вот.2 часа ночи.доделала общество. если не сдам,будет еще один повод повеситься
а вообще,в голове опять херня.
честное слово.легче правда выбросить голову,чем всё это из нее.
мне так хочется тебя.как же жаль,что я всё упустила

знаете,а я скучаю по этому мудаку.

послушала эту песню.вспомнила тебя
вспомнила.. и поняла,что мы так много упустили
оба виноваты.
хотя,наверное,я даже в большей мере.но больше я не могу пытаться тебя вернуть
не могу.хватит
я решила,что нам больше нельзя общаться
иначе я буду винить себя в том,что мы так и не были вместе.

я просто прекрасно знаю,что тогда сделала выбор,может и не в пользу тебя,но.. но это был мой выбор.хотя,я о нем и жалею моментами,но ничего не вернуть уже.мы слишком разные стали.прости.я люблю тебя
прощай.

Наконец-то мне сделали новый биометрический загран.паспорт. мне было так обидно отдавать им старый... там столько красивых виз было. я к ним уже так привыкла. а тут.. пустой совсем.

Завтра зачет обществу. из 83 вопросов у меня пока 15. что делать, я не знаю. пытаюсь выучить. точнее не выучить, а написать ответы и распечатать. а завтра как-нибудь технично посмотрю.

Завела уже, наверное, двадцатый интернет-дневник. Я начинаю их вести, а потом либо пароли забываются, либо надоедает описывать свои события без имен и без фамилий. Может хотя бы здесь получится задержаться подольше. Просто иногда никто так не выслушает, как твой дневник.
Спокойной ночи.