Некий житель японии женился на самом себе, со стороны невесты стояла кукла с наклееной фоткой "жениха".

Лукъяненко продолжение чистовика выкладывает:
http://doctor-livsy.livejournal.com/

© Rune Petter Ness/ADRESSEAVISEN

17 июня 2006 г., Норвегия. Пастор Кнут Киттельсо венчает Халлдис Монсё и Анн-Мари Риндберг в кирхе Бакке.

Норвежская государственная церковь готовит сейчас специальный ритуал для венчания пар гомосексуалистов и лесбиянок. Окончательное решение будет принято на Совете церкви в 2008 году.

Заебали бляди, реально заебали натуральные блядщи. Они лезут со спамом на почту они сыпятся в агент по пять -шесть тел в самый лучший день, они обещают скидку ежели я приведу друга и показать лесби шоу, или просят на худой конец хотяб посмотреть на фотки их тушек в интернете. Их стаи проносятся где-то с одиннадцати и до пяти и я физически ощущаю как страдают в предчувствии наплыва блядей несчастные провода -схемы процессоры компьютера. У них блядь весна чтоли, трудовой раж внезапно проснулся или международный конкурс на звание самых блядских блядей этого года? Пятилетка за полгода! Стахановки постельного труда!
Впрочем лучше бляди чем спермотоксикознве юнцы в агенте, хрен я там пол поменяю.

Монте -Кристо мажущий пасть паштетом и лезущий с поцелуем к даме.
Бляпиздец.

You are The Tower

Ambition, fighting, war, courage. Destruction, danger, fall, ruin.

The Tower represents war, destruction, but also spiritual renewal. Plans are disrupted. Your views and ideas will change as a result.

The Tower is a card about war, a war between the structures of lies and the lightning flash of truth. The Tower stands for "false concepts and institutions that we take for real." You have been shaken up; blinded by a shocking revelation. It sometimes takes that to see a truth that one refuses to see. Or to bring down beliefs that are so well constructed. What's most important to remember is that the tearing down of this structure, however painful, makes room for something new to be built.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Ездил вчера на градосовет, собрались мы наивные казать народу презентацию, все подготовили, генпланы там равертки фвасады красиво разрисовали по всякому, эффектов добавили, в обчем красоту навели. Да.
Одного не учли -собенностей народного (далее НК) креатиффа.
А НК богат чрезвычайно и идеями и знаниями и чудовищно энергичен. Я думал буйные старички нас щас как те бегемоты снесут растопчут и скажут что так оно и было. Народ собрался самый разный и те частники рядом с которыми мы строим квартал, и соседи и соседи соседей. Смекнув что представители городской администрации будут телесно на нашем совете энтузиасты решили воспользоваться случаем и позадавать каверзные вопросы, типа:
1) Почему снесли мусорку. Для АЧЧ поясню: мусорка стояла у какого-то частника под калиткой, сисемы месяц копится в конце которог может быть увезут, что сулит антисанитарию, вонь и нарушает нормы. Частнику таковое ясен пень не понравилось и тот написал пысмо в администрацию, мусорку убрали, поставили мусорные баки в по всей улице народ по прежнему недоволен. Они железно уверены что убрать зловонную кучу из под дверей можно только за большое бабло подмазав администрацию.
2) Какой ширины будет та эта и хрен какая улица. Для все тех же многострадальных АЧЧ поясню, улицы нашего родного города (Москвы) а так же подмосковья не рассчитывались на такое количество машин, постепенно их расширяют придумывают где прокладывать трассы и т.д. дело это непростое потому что тот же НК толкает жителей сопротивляться любому решени администрации. Улици узки, по ним не проехать жители -автомобилисты недовольны, отнимать от тратуаров нельзя, прокладывают паралельную посреди жилого квартала, тут недовольны все те кто не является обладателелем четырехколесного друга.
3) Квартал стоить нелзя потому что тень от домов скроет их капусту от всевидящего Ока, то бишь сонца. Тем же АЧЧ, существуют нормы инсталяции предписывающие делать расчет освещенности окружающей среды, архитектор ставя свою подпись поб проектом принимает на себя отвественность вплоть до уголовной, но ведь НК плевал на нормы СНиПы и ГОсты ему НК груз знаний не позволяет прочитать пару брошюрок и сделать соотвествующие расчеты, тем более что все технические данные мы предоставили.
4) Квартал строить нельзя потому что частным застройщикам будет душно, таки да, будет, представте себе маленькую полоску одноэтажных домов со всех сторон окруженную высотными кварталами, ясен пень это не чисто поле, дуть как прежде не будет, но говорить что жители сдышат весь кислород наивно, дышать будет трудно вольной крестьянской душе запертой в условиях мегаполиса. Но тут уж ничего не поделаешь, не нравится городу бомжатский пустырь с вечной мусоркой.
Н самая чудовищная победа над разумом у НК заключалась в следующем: Квартал строить нельзя потому что приедут неизвестно кто и будут швыряться презервативами из окон. Ага, давайте строится не будем, тех же соседей из аварийного жилья переселять не будем потому что неизвестные чужие обидять коренных.
Половине народа интересно снесут их частные дома или не снесут, половина хочет чтоб снесли половина не хочет. В какой-то момент я уже порадовался что эти половины просто передерутся а про нас грешным делом забудут, хрена лысого, нутряной инстинкт НК не дал инициативной группе распылиться на мелочи, и подтолкнул жителей продолжить свою обличительную рэчь.
Что самое забавное никто их, жителей, не спрашивает строить тут квратал или нет. Это решение сугубо на совести городской администрации а жителей только ставят в известность не более того, запретить городу развиваться не может даже правительство России. Однакож НК такие мелочи не интересуют, они привыкли к своему пустырю и на полном серьезе собираются спасать любимую помойку, ну да флаг в руки.

Учинил диверсию, накатал кормилице mp3 диск полностью забитую классикой с небольшим послаблением в виде 10 теков несколько метальной обработки японской пианистки Кейко Матцуе, все остальное сплошь коварная классика, инструментал и арии из вопер. 125 треков. Теперь наша фирма и все ее 33 клона будут жрать в нашей столовке гордо обозванной "Банкетным залом" под классику.
В содеянном не раскаиваюсь.
Диверсией горд.

Мужской стриптиз в лесби клубе это конечно неуместно, навряд можно ожидать от публики оваций класса "Крути соски, сними стринги", но все же так уж трудно оценить красоту человеческого тела и пластики движений, хоть бы и с сексуальным подтекстом? В конце концов мы не семнадцатый век, никто давно тухлых помидор на представление не берет и слава богу, лояльность к артисту все же должна быть он ведь развлекать тебя пришел. Это я удивился глядя как Рената Скотто стоя (!) алодировала Образцовой (!) на концерте посвященном Обуховой. Трудно заподозрить Ренату Скотто в недостатке остроты восприятия зато легко понять что это признак высокого личного, человеческого уровня культуры, она в принципе не станет освистывать артиста как бы тот жестоко не надругался над ее ушами, именно из той самой лояльности. Конечно вещи эти неоднозначны, но принцип тот же, в момент выступления это уже не клуб где каждый отрывается как хочет а концертный зал, где есть публика и артист а соотвественно и отношение к выступающему должно быть соотвествующим.

Видел травести шоу, рассказываю матушке подробности.
-Sinme, а что ж ты меня с собой не взяли?
-Мам, ты уверена?
-А что, человек всегда должен быть открыт новому знанию.

В следующий раз возьму, но не в подростковый лесби клуб.

Написано:
"Сами-то давно веруете?"
Читаю:
"Сами-то давно воруете?"

...

Хххааааачуууу:

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - я. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцик, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонок.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гай?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я сп†здел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же
накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : П†даром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

А тем что тока к концу разберешь кто из героев дохлый, кто фантом а кто альтерэго, последнее соотвествует какому фантому и чъему трупу они оба принадлежат.

Ломоносов называл "распущенным подонком" -осадок от растворенного в воде вещества.

На прилетел новый сверхсрочный заказ, запректировать вытрезвитель. Дамы чешут в затылках, каждая в собственном.

Наш ушлепок -начальник уволился! Три дня гуляем!
Пы.Сы. Ох и надерусь же я!
Пы.Пы.Сы. С удовольствием попинаю тело мертвой крысы.

-Что-то я не активно с вашим начальником последнее время дружу.
-Ага, упущение, будь другом отдружи его активно так чтоб он тут месяц не появлялся, хоть поработаем нормально.

Спасибо вам дамы за открытки поздравления семески, смасибо всем вместе и каждому лицу в отдельности.