понимание приходит со временем.сейчас всё относительно спокойно. но чуть что случись, я больше не буду прежней. я сразу порву нить, связывающая наш мост. понимание того что я люблю себя здесь и сейчас. и мне нужна моя жизнь, она дана мне не просто так, я не собираюсь тратить её в пустую. проще говоря - начиная с сегодня и последующие дни, я буду жить своей жизнью. сегодня я чувствую это так. и если что-то пойдет не так, хоть одна слеза на моих глазах из-за очередной "неосторожности" - я скажу "всё кончено". прошу понять.

я люблю тебя

больной дневник. дневник больной.
на самом деле наша голова может нас обманывать. нужно слушать наше тело.
я должна любить только себя. и своё тело.

без тебя
я не могу дышать
я не могу уснуть
возвращайся

блядун
ненавижу тебя,
сколько можно
ты делаешь мне больно
не хочу тебя больше видеть

без тебя
я не могу дышать
я не могу уснуть
возвращайся

и просто снова скажу что я люблю тебя... а что потом?
пойду курить.

как день и ночь, люблю - желаю зла. аминь.

я так рада что этот дневник почти никто не читает, и вовсе наверное никто не читает. но я спокойна что я могу сюда писать открыто. я могу написать всю свою боль сюда. и просто могу написать об этом. потому что мне тяжело и я не могу в себе хранить это. что мне делать с моей жизнью? почему я не могу получать удовольствие? вероятнее всего я живу в мечтах, но время от времени сталкиваюсь с реальностью. а моя реальность довольно таки ужасная. я хочу идеальных отношений, а живу с "идеальным" парнем, который не умеет строит идеальные отношения. я стараюсь верить в то что всё будет хорошо, но мне от этого ещё тяжелее становится. зачем мне нужно это всё? зачем я стараюсь ради всего этого? а не вариант ли бросить всё? и жить только ради себя? в другой момент я боюсь остаться одна. но как я останусь одна если вокруг столько людей. я могу зайти и поболтать с кем угодно в магазине, в баре, на йоге, в кафейне, разве что лягу спать одна. но и то.. я могу завести кота... и спать с котом. жизнь сложная штука. когда в своем любимом человеке не можешь найти смысла. ведь не интересов общих, и никакого желания что-то сделать совместно. только бытовуха и ссоры. нахуй надо всё это. простите.

Так случается, что все выглядят именно так.

Или это входе последних событий, никто мне не кажется букетом цветом, или бутоном раскрытым для общения.

Нежелание общаться и разговаривать.

Нет ответов на вопросы.

Молчание.

Открой рот или закрой глаза.

 

мои записи не так часто тут встречаются, но чаще всего они встречаются тут от боли и потери себя.
окружение не бывает таким же ранимым и отзывчивым на твои добрые поступки, к сожалению.

привет!

а как живете вы?

вы тоже боретесь с проблемами разного характера изо дня в день?

или у вас нет проблем?

а как вы справляетесь с агрессией?

с чувством гнева?

с ревностью?

пишу и пишу сюда, а что меняется что-то разве?

что писать сюда без толку!

надоело!

скучно и грустно 

совершенно ничего не хочется! и я совсем не вижу смысла в жизни

бесполезное прожигание каждой секунды

сегодня на улице июль.
мама отправила мою электро гитару. я наконец обрадовалась что она теперь рядом со мной. но, почему я не уверена что я счастлива, и получаю удовольствие вновь от игры, как и прежде. нет, сейчас я думаю так. получив гитару на руки - я вернулась в прошлое. и сегодня, как мне показалось, я вновь притянула прошлое к себе обратно. я не уверена, на сколько верный шаг я сделала. совсем не понимаю. сегодня настолько странно все было. немного грустно, немного нормально. просто гитара это мои прошлые воспоминания в том числе. и я сегодня опять задумалась над тем, на сколько точно, хочу ли я заниматься музыкой или нет. нет, может быть у меня просто нет настроения или нет вдохновения. да, просто тут я устроилась на новую работу и теперь серьёзно не могу понять, чего же я на самом деле хочу. я совсем потерялась. я забыла про свою любовь к музыке. это ведь было так прекрасно. надеюсь всё вернётся обратно на свои места.

Недавно меня пригласили в группу, играть "популярные" песни. Настороженно, но я согласилась.
Так вот когда я получила сет лист из планируемых песен - я разочаровалась. Эти русские тексты, эти названия песен.. Нет.. Музыка это не то что можно делать за деньги. Сегодня я написала, что отказываюсь и меня не интересует данная тематика и жанр. Лучше я попробую начать с проекта школы рока.

Не понимаю что происходит в моей жизни.

Не вижу своих истинных желаний.

Не могу разобраться в себе.

Не могу выйти на правильный путь.

Мысли о том, что моя жизнь должна вот вот закончится так и не покидают меня.

Я всё ещё продолжаю жить.

Зачем!?

 

В колонках играет - Sigur Ros Olsen Olsen

Настроение сейчас - 55/100

я нахожусь в тысячах километрах от дома
в голове пустота
347 дней назад я уехала из дома
совершенно в другой, незнакомый мне город
впервые я оставила свой родной дом,
больше чем на 10 часов
впервые я оставила своих близких
впервые я села в самолет
и отправилась в путешествие
впервые я увидела других людей, другие дома

больше я не вижу прежнего яркого солнца, звездного неба, распустившейся черемухи в мае, друзей и знакомых..

я оставила свой родной дом

теперь я здесь

это не мой родной дом

Ха это здорово! Писала сообщение себе в будущее, писала в прошлом году
И о да, с ума сойти прошёл целый год! Цитирую сообщение...

Dear FutureMe! Настя Привет! Это я Настя!:D Сейчас вечер, 19.06, 9 января 2016 год! Я решила попробовать написать тебе письмо в будущее! Интересная идея! Посмотрим, оправдала ли ты свои ожидания! Или как правильнее будет сказать? Сегодня ещё один скучный день, до 13 января остается всего ничего, через пару дней у меня экзамен! Учу налоги, закончила учить, но мало чего помню! Вспоминаю лишь только когда напрягаю свои извилины:D На ночь пробежим глазами, а завтра будем заново повторять! Сдадим на пять!;) На счет того что происходит в твоей жизни сейчас, не так уж и много интересного, ты очень много ленишься, и постоянно устраиваешь какие то преграды для себя, а ещё жуть как комплексуешь! Сейчас не очень и простая ситуация в жизни, у мамы сгорела фирма, и она чуть не осталась без работы, но в понедельник её вызвали снова на её же место! Ценный сотрудник!
Деньги деньги деньги, все время деньги! Всему мешают деньги! Надеюсь в будущем тебе не придется нуждаться в этих бумагах! Ну и так на счет будущего! Когда к тебе придёт это письмо, я все таки надеюсь что ты возьмешь себя в руки и исправишь себя как внутри так и снаружи! Особенно все что происходит у тебя в голове! Прошу тебя, будет немного решительнее, и не нужно стесняться ни себя, ни кого то другого! Ты должна закончить универ, получить диплом и устроиться на работу, то резюме которое ты отнесешь после экзамена, это будет твоя первая работа! Я думаю с финансами у тебя нет проблем! Ещё ты ходишь на курсы английского и компьютерной графики, как и хотела после универа, да же? Хотя если письмо пришло, ты наверное их уже закончила! Так, а что там на счет второй половинки? Вот в прошлом, на 9 января у тебя так была голова забита одним незнакомцем, который тебе ПОДМИГНУЛ! и ПОГОВОРИЛ с тобой один раз! И ты уже состроила планы с ним! Ты так влюбилась в него! Ты думала что это конец! Нет, я ничего не говорю что это конец, но было бы здорово если вы возможно и с ним вместе! А может и кого-нибудь ещё встретила! С такими же добрыми и дружелюбными глазами!:)
Кстати, вы с Яной выступили на Арахлее и ещё заходили пару раз в Виниловую сову, и там играли Билли Холидей! Это было у нас в планах! Если нет, то действуй! Кстати ещё у вас написано уже более 10 песен! Пару из них ваши друзья поют иногда на вечеринках!
А ещё у меня было желание уехать в другой город, но это были такие грандиозные планы! Я надеюсь что все таки дорога протоптана хотя бы в какой-нибудь 1 из городов, и да, Янка едет вместе с тобой! Не бросай её!;D Так много ещё хочется тебе пожелать и рассказать! С Яном вы до сих пор смотрите фильмы и сериалы! И развиваетесь! Кинокритики из вас идеальные:D Кинопоиск забит вашими отзывами и лицензиями! Даже если и нет, то Оскар вы все ещё смотрите вместе! И болеете за Лео! Который возможно все таки не взял в феврале свою статуэтку за Выжившего!:DD
Ладно, я не знаю что тебе ещё сказать! Я просто хочу пожелать тебе чтобы ты была решительнее, избавилась от своих комплексов! Выкинула всю грязь из головы! И развивалась! Ведь жить это самый лучший подарок который дал нам Бог! Не сиди на месте! Двигайся вперед! И прошу, никаких детей хотя бы до 30 лет!
Карьера по образованию, "вечерний" музыкант, это всё что тебе сейчас нужно чтобы жить дальше! Будь счастлива! Я так тебя люблю! И всё у тебя будет хорошо, не сдавайся!
Keane – Somewhere Only We Know включи! Обалденный трек! твой любимый в январе был;)

Универ я закончила, налоги сдала на пять, работаю

Подругу потеряла, возможно

Песни мы с ней не пишем

Я сейчас одна работаю над ними

Тот парень больше не обращает на меня внимания

Да, я все такая же стеснительная, не решительная, но комплексов уже поменьше

Может я скоро исправлюсь?

Дорогу протаптываю в другой город, определилась с местом

Осталось только накопить

 

насколько актуально вести дневник?

мне просто не выносимо как хочется с кем-то поговорить, или мне нужен кто-то кто выслушал меня

и слушал каждый день

я устала бороться сама с собой, в поисках себя

куда не стучи нигде не могу получить ответ

не знаю что мне нужно

везде давление, не крашусь косметикой, давят на то чтобы красилась, хочу уехать в другой город, говорят что "куда ты собралась, сиди на жопе", не хочу пить алкоголь, заставляют вливать насильно

хочу уволиться и сменить место работы, говорят не делай поспешных выводов, и решений.. сиди на жопе

влюбилась в парня, но не могу быть с ним рядом, даже просто взять за руку
новая жизнь? а как? если вспоминаю старую первую любовь, которая умерла

и несу мысль о том чтобы пойти за ним в след, т.к. скучаю и не покидает мысль о том что его больше нет рядом

больше нет того человека который мог бы мне откровенно сказать, оценить мои возможности

нет того кому я доверяла

ах да, однако выходит так что я никому не доверяю

ещё моя мама назвала меня эгоисткой

 

сижу одна дома, играю на гитаре целыми днями, никто не пишет, не звонит

одновременно чувство ненависти ко всему, чувство спокойствия, чувство одиночества

может быть ещё чего-то

что бы сделать теперь?

как изменить всё это состояние

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://www.trud.com/

Поэтому единственный способ для тебя сосуществования с любящим, но душащим инициативу человеком, научиться спокойно и обоснованно отстаивать свои идеи и реализовывать их так, чтобы комар носу не подточил!!!
Это очень хорошая практика. Обдумай, обоснуй, корректно донеси до окружающих и реализовывай по пунктам, сцепив зубы и не обращая внимания на чрезмерную критику. Это закаляет.

я думаю я завидую всем
не люблю себя
не знаю кто я
хочу быть похожа на кого-то
покупаю шмотки и прочую ерунду как у кого-то
а где я?
почему я не могу быть собой?

В колонках играет - Noah and the Whale – Blue Skies
Настроение сейчас - 44/100

не привычно ещё что-либо тут публиковать
сколько времени потребуется чтобы наполнить мой дневник моими мыслями!?

Всем привет! Вот и мое время настало чтобы присоединиться к данному дневнику