Эй,******,привет.Я знаю что ты вновь читаешь что я пишу.Я мог бы написать тебе в почту.Но я хочу что бы я потом вновь мог перечитать это.Сейчас я поступаю в филиал тверского политеха.Что означает что к вам я смогу попадать лишь дважды в год.Это обидно.Но с этим,я ничего поделать не могу.Я путаюсь в себе и своих чувствах.Я в последние время так часто думаю о тебе.Как нидумал ни об одной другой девушке из тех что меня окружают.Так часто я думал наврно лишь об одной девушке.Девушке которую я никак до сих пор не могу забыть.Я помню все что связывало меня с ней.Я лишь не помю ее лица.Однако ее имя и фамилию я никогда не смогу забыть.Рябинова Юля.Так ее зовут.Я был тода таким маленьким.ведь то что меня с ней вязывало было так давно.Это было в промежутке между 10 и 12 годами.Тогда я любил ее так как никого не любил после нее.То что было тогда никогда до сих пор не повторялось.Те чувства,и та взаимность.Спустя два года после того как я познакомился с ней она перехала,неоставив мне своего телефона.Тогда мне было очень больно.Единственная девушка после расстования с которой я не мог прийти в себя два месяца.Два месяца мне было абсолютно все рано что было вокруг.Меня часто останавливали на перекрестках когда я шел на красный под колеса автомобиля,просто потому что я не смотрел никуда кроме как себе под ноги.и каждую ночь я плакал.И так и засыпал в слезах.Кажется на исходе второго месяца,я дал себе слово,которое держу до сих пор.Я помню как я лежал на спине глаза были красные,от того как много я перед этим плакал.За окном была полная луна,и глядя на нее,держа руку на сердце и сжимая ее в кулак,я дал себе слово,что так больше никого не полюблю,а если и полюблю,то как только меня бросят,я сразу попытаюсь ее забыть,и не буду при этом плакать,что бы никто не узнал как мне больно.Это слово я держу до сих пор,хотя и пытаюсь его нарушить.но наверно оно слишком прочно засело в подсознание.Но каждый раз когда подобное происходит,я чувствую боль,даже не смотря на то что это чувство к девушке было не так сильно как тогда.Но я не выпускаю боль наружу я запираю ее в себе,запираю в большом резервуаре.Потому что что бы выпустить ее наружу нужно заплакать,но я немогу,слезы не текут из моих глаз.Теперь,сейчас я думаю о тебе стольже часто.как когда то думал о Юле.Я не думаю,что это любовь,но также я и не знаю что это.возмоно все наоборот.Я не знаю.Я просто запутался.а из динамиков сейчас раздается...
Хочется,любви как в сказке,
Хочется,тепла и ласки,
Хочется,судьбу измерить,
Хочется,в себя поверить,
Хочется,что б не отняли,
Хочется,что бы обняли,
Хочется,по больше воли,
Хочется,забыть о боли...
Если вдуматься,то мои желания точно такие же.Но ведь это глупо и так не бывает,так ведь.Эй,******,А ты бы смогла поверить в то что так может быть.Что,действительно все может так быть?Я наверно не смогу поверить,что может так быть.Не бывает любви как в сказке.Так же как невозмоно зыбыть о боли.Да и все остальное тоже слабо возможно.Ведь мы не в фильме,мультфильме или сказке,мы в реальной жизни.На днях на моих глазах сбили человека.Но я прошел мимо.Так буто ничего не случилось.Я теряю.Чем больше я живу тем больше я теряю чувства.Как будто тот проход через который я смотрю на жизнь вокруг постепенно уменьшается.Стремясь совсем закрыть меня в моем собтвенном мире.песни в плеере все меняются.И сейчас из него разносится...
Успокой меня!
Успокой меня!
Успокой меня!
Успокой меня
Обними меня и спряч
От обид и неудач.
мы с тобой вдвоем
замерзаем под дождем
Видя как горит наш дом...
Но если смотреть так,то да.. я тоже хочу,что бы меня обняли и спрятали,от обид и неудач.Знаешь,******,я чувствую что черствею.Я чувствую порой что учительница по литературе из школы была права сказав мне как то после сочинения,темой которого было наисать о себе,что нельзя смотреть на жизнь так как я,и что я еще слишком молод для того взгляда на жизнь,что если я буду прятаться в скорлупу в которую я начинаю залазить,то однажды уже не смогу из нее вылезти,и тогда навседа потеряю то что очень ценю в этой жизни,что однажды я потеряю чувства.Наверно,она права,ведь я уже начал их терять,хотя еще не до конца залез в скорлупу.Но я не могу остановиться,ведь скорлупа так и манит отсутствием боли,даже если знаешь,что это всего лишь лож.И мне не хочется верить.Но я должен,потому что это правда.Я так это делаю.Скажи,******,сможешь ли ты понять,что такое потерять чувства?Ведь вместе с потерей чувства боли,я теряю не только это чувство,но и чувство радости.И возможно однажды,когда я полностью скроюсь в этой скорлупе,мне не понадобится больше чужое тепло.И тогда я порву со всеми.Скажи сможешь ли ты простить мне это?Сможет ли кто нибудь из тех кому я дорог,простить мне это?Я же не могу судить потому что я сижу в скорлупе и я бы просто не ответил на это.Порой мне хочется кричать "спасите меня.Спасите ради бога кто нибудь,вытащите меня.",а затем приходит страх.И я боюсь закричать,потому что снаруже ждет боль,да и тот кто будет меня вытягивать может пораниться об эту скорлупу.Наверно у меня слишком слабая воля.И воля к жизни в том числе.наверно.В последнее время я часто вспоминаю свою жизнь в школе,и то чего мне хотелось.Мне всегда хотелось затеряться в ней.Так что бы меня никто не видел.Так будто меня и вовсе нет.Я тоже думаю и сейчас.Потеряться и спрятаться.Но выход ли это?Но таково мое желание.Я боюсь.Я всю жизнь чего то боюсь.Боюсь.Весь принцип моей жизни,это принцип уменьшения проблем.Не хочешь что бы не было проблем,скоройся,растворись в окружающем мире,так что бы тебя ни кто не видел.Так я всегда считал.И наверно считаю до сих пор.Осознавая это и глядя на свои мечты,на то кем мне хотелось бы быть,я думаю,что я в жини и я в мечтах,это два разных,совершенно разных человека.Один стремиться к чему то высокому,другой ищет нишу,которая была бы столь мало важна,что бы его ни кто не видел.Один ничего не боится,другой шарахается от каждой тени.Один смело смотрит вперед,другой,давно забил на это дела,потому что больше не хочет ничего видеть.Потому мне печально смотреть на самого себя,и нет в мире того кого бы я ненавидел больше чем себя.За то что я такой.Я мечтаю об одном,но в жизи,я пытаюсь стать самой серой мышкой.Такой что бы в окружающем мире ее не было заметно,что бы ни кто не смотрел,ни кто не видел.После того как она прошла ни кто бы не вспомнил о ней.Как будто человек невидимка.И втоже время ей так хочется что бы ее помнили,запомнили за что то выдащиеся.И она так боится быть забытой.Так боится что память о ней будет заколочена в самых дальних углах в памяти людей.Мышка трясущяяся от страха,когда думает,что это может случится,и втоже время так отчаяно желающая этого.странно не так ли...Щас попал на выпускной в техникум в котором работает бабушка.Навевает воспоминания о момем выпускном из одинадцатого класса.Грустно.Не хочу вспоминать.Две бутылки вина и одинчество.Так все было тогда.Я хорошо запомнил тот вечер.Потому что нечего было особо запоминать,коридоры школы,по которым я бродил в одиночестве,и легкий хмель в голове.Я помню как сидел а ступеньках на третьем этаже и смотрел в отолок,кажется я тогда вспоминал,время учебы.Мне жаде юыло не много грустно,что я закончил школу.Но это было тогда так незначительно и неважно,что вскоре я просто сидел и пытался на отолке найти ответ на вопрос,что я буду делать теперь.Хотя все итак было ясно,но все же одиночество и страх съедали меня.А потому я вновь прятался и пил вино.Что бы сятаться от страха в хмелю,ниочем не думать.Но вместо мыслей приходили воспоминания,и причиняли мне боль.
Забыв о времени во тьме,сижу я и губы так дрожат.
В углу своей комнаты я плачу
Пусть сильно стараюсь я и держусь
Все также пронзает боль меня
Разбитые обещания ранят
Кто же спасет меня?
Боже,прошу лушь одного...
Разбита,я как моя любовь
Дай мне любовь
Розе раненой
Грустишь,видя слезы мои,
Хочу любить,ноодиноко мне жить
Дай мне любовь
Розе раненой
Избавь скорей меня от этих мук
Ты лжешь мне,дав свободу мне
Ну дай же мне любовь
Мне розе раненой
Ну дай же мне любовь.
Да я разбит как и моя любовь,вместе с которой разбились сердце и душа.Как Нана,я пытаюсь их склеить новой любовь,надеясь что все измениться,что теперь это настоящая любовь и она будет взаимной и я наконец расстанусь с одиночеством.
Но так боюсь я снова влюбиться.
Страшно,пускай не покажу я никому,
вутри трясуться все поджилки,
и вновь замашка князя тьмы,
и вновь все в щепки,
серде и душа воскресли
что бы вновь разбиться.
Такой уж я,
и такова моя судьба.
Хм,давно я ничего не писал,а тут довольно складо получилось.Но и насамом деле мне так хочется влюбиться,но и так страшно,когда я думаю об этом,дрожь проходит по всему моему телу,как легкий электрический разряд.******,время идет,а я продолжаю думать о тебе.Вспоминая Нану,я думаю,что ты для меня как Ясу,для Наны(которая певица) тоже являешься своего рода лекарством.Тем человеком,от которого я ничего не стану скрывать.Даже от тех кого я любил,я что то скрывал,какие то мысли держал при себе,не решаясь о них поговорить,хотя я и доверял этим людям,да что там по прежнему доверяю.Но ни одному из людей я не доверял так как доверяю тебе.иногда бывать рядом с тобой и говорить не по телефону где голос искаается,а видя твое лицо,для меня просто органическая необходимость,пожалуй даже потребность в никотине и смоля меркнет посравнению с потребностью иногда видеть тебя.Если когда нибудь я больше не смогу тебе больше увидеть из за растояния или чего нибудь еще для меня это станет сильнейшим ударом,я не знаю как буду это переживать.Твое живое лицо,дает мне силы которых мне не хватает,твоя улыбка вселяет в седце мое надежду на то что все может быть будет еще хорошо,и придает еще силы,грести и управлять своей лодкой в потоке жизни.Иногда когда ты рядом,я чуввствую что хотел бы прожить рядом с тобой всю жизнь.Просто что бы кадый день видеть твое лицо и твою улыбку слышать твой голос.И делиться тем чем ни могу поделиться ни с кем другим.Помнишь когда мы последний раз виделись,ты сказала,что я могу с тобой говорить обо всем.И так хочется в это верить и в тоже время неверить в это.Потому что я чувствую что о некоторых вещах я могу поговорить только с тобой,но в тоже время так страшно перекинуть разговор в то русло что меня так волнует,да и когда ты рядом,эти мысли покидают меня,уравновешивая мысли и возвращая равновесие в душе,эти мысли больше не тянут вниз по наклонной,и я вновь могу неспеша поднимать в гору,а не кубарем цепляясь за все что опало тормозить падение.Моя душа сейчас зауталась,и распутать этот клубок подсилу наверно лишь тебе.Той что так дорога мне.Той что стала мне страшей сестрой или же второй мамой,той что поможет мне словом,вернув покой и силы для сражений в жизни.Наверное я все таки романтик.Cлушай,******,я никак не могу понять что я чувствую к тебе,не могу понять чего я хочу от отношений с тобой.не могу,и от того мне грустно.Я боюсь повторить ошибки.Я так боюсь потерять тебя.Я что то совсем запутался,а размышления ведут в тупик.Все чаще пытаясь накренить чашу весов,в сторону того что я люблю тебя,и лишь с тяжелым усилием мне удается накренить ее в другую сторону.Когда мне одиноко я думаю о тебе.Вспоминаю твое лицо и твою улыбку.Я надеюсь,на то что ты прочтешь это прежде чем мы увидимся.******,я не знаю как но ты привязала меня к себе.Привязала так как ни кто еще не привязывал,так сильно,что я не могу порвать эту цепь.
Завтра очень важный день.Завтра решится один из кусочков моей жизни.Вернее уже сегодня.просто у меня есть привычка говорить о день завтра если я еще не сал.Я волнуюсь и от того не могу уснуть.Да я должен признать что даже я иногда волнуюсь.Не то что бы это было странно,просто это не для меня.Я не люблю влноваться,я люблю уверененность.И потому возможно я тал писимистом.Проще верить в "г" и подготовиться к этому,чем волноваться.Потому я редко волнуюсь.Но сегодня один из дней,когда я не хочу верить в "г" и волнуюсь.Очень сильно волнуюсь.Можно сказать что меня в душе всего просто трясет.Страшно,ждать еще 7 с половиной часов до первой встречи,она будет в девять.Я не могу уснуть и смотрю аниме.Или же делаю то то что делаю сейчас.Тоесть пишу.Я пытаюсь отвлечься,но слишком важный завтра день что бы это можно было вот так просто сделать.Завтра решиться где я буду жить по меньшей мере еще один год,а возможно и больше.Завтра решиться где я буду учиться,и еще где я буду работать.Так что посмотрим.Слушай,Гоку,сейчас я перечитываю твое sms и оно предает мне сил,твоя вера в меня.Вспоминются слова из одного аниме."Не верь в себя,верь в меня,верь в мою веру в тебя!"Что ж я сейчас именно это и делаю,я верю в твою веру в меня,Гоку.Спасибо тебе Гоку,за то что ты веришь в меня.Возможно кто нибудь еще бы мне это сказал,но я никому кроме тебя об этом не говорил,так что я верю.Верю в твою веру в меня.Спасибо тебе Гоку.То что ты веришь в меня,для меня очень важно,и потму я верю в твоб веру в меня,ведь в конце то концов,ты мне все еще не безразлична.*улыбка*Оригато тебе за то что ты есть Гоку.
Жаль неполучилось и теперь я снова еду в белгород.Но видимо такова моя судьба..... Чтож,я просто пойду вперед и посмотрю что ждет меня в этом городе.Но я обязательно приеду в Москву.Что бы увидеть всех.
