осень за окном стала правильной - сырой и темной.. надеваю клетку и глубоко вдыхаю запахи умирающих листьев :)

новый альбом земфиры сначала был отвергнут мной ибо получила не то, что ждала. однако беру назад все свои слова, уже сказанные.
если прошлый альбом заливал комнату густотой и полнотой звука и не нужно было напрягаться, чтобы понять - вот оно, искусство.. то "спасибо" - удовольствие для гурманов. слушать следует в общественном транспорте, на крыше дома, ночью, смотря, как шмонает березы на ветру, топая по асфальту и после встреч с маргиналами... но, главное - в полном одиночестве, в наушниках, громко. и тогда-то и можно понять, что музыка эта не звучит куцо, что она о жизни, не о твоей, о ее - и этом есть оригинальность, а это, конечно же, самое главное. и не нужно старательно натягивать на себя чужие эмоции, а можно просто сопереживать, мечтать и думать. и слушать текст, а вернее подтекст, и думать. а потом выключить музыку и опять думать.

в общем, Земфира действительно изменилась, не только внешне. и ее музыка вместе с ней.

мне сегодня утром пробили чек на 666 рублей
0_о

так хочется чего-то... а чего, не пойму...

)))) так чудесно))
взяла сегодня интервью у Максима. сижу, слушаю запись с диктофона, обдумываю. голос у него хороший: приятный, успокаивающий...
сегодня, пока ехала к нему, представила все возможные варианты провала, как я что-нибудь ляпну, как у меня диктофон сломается-потеряется-не включится, как... и тд. в результате накрутила себя до предела, а когда зашла к нему, пришлось посидеть-подождать еще минут 20. и вот так со мной никогда еще не было - мне пришлось ждать, а я успокоилась. видимо, у него чакры)))))
а вообще, впечатление очаровательное, особенно с психологической точки зрения. человек творит чуть ли не чудеса, но совершенно не понимает, что это чудеса, и что он герой. смотрит на тебя и молча спрашивает "а как иначе?"
искренне жалею, что мы с ним не знакомы с детства))) если бы это было так, я бы каждый день забегала к нему на чашку чая со вкусным пирогом, послушать, как он говорит правильные вещи))) так умиротворяет))

сижу сейчас с гудящей головой, ибо сломала глаза сегодня, когда старательно изучала в метро приобретенный тв-парк на наличие в нем интервью с кустурицей, кстати, безрезультатно.. зато начиталась глапостей про сочи и линдсей лохан.. она, кстати, старый пляж, родилась на три года раньше меня, и зарабатывает неприлично, ай-яй, денег... и это немножко хмурит меня, не поверите)) я очень хочу зарабатывать очень много денег и очень сразу. но не хочу потом из-за этого кокаиниться и перегидролить волосы в яркий блонди, даже если за это я смогу посидеть на коленках у своего любимого дизайнера, которого у меня все равно нет. а, нет, есть, но бодрячок просто так даст посидеть мне у себя на коленках, без мильонов и перегидрольных волос)) ( :))))) для тех, кто не понял мой измученный сегодняшним днем бред: в тв-парке была фотка, где линдси лохан сидит на коленках у своего любимого дизайнера)
короче, не поверите))))) тв-парк - такая попсня ) зато я честно поулыбалась про сочи - я правда патриот.

основная мысль, которая должна сейчас прозвучать - я безумно занята. ужасно странно, но после сессии я без передышки занята, причем ужасно-неразвивающими-неволшебными вещами.. организовать поездку на дачу и в болгарию, в гаи тут, в магазин там.. тому позвонить, там заплатить, туда сходить... что безумно радует - две вылазки с чудо девочками на кустурицу и на концерт дельфина и честный рабочий проход на халяву на фестивали сильва-веги. ах, черт, скорей бы интервью..
и еще, тьфу-тьфу, честная работа в отношениях с мамой пару недель подряд без передышки, ибо мама на больничном. тьфу-тьфу, мой гений доволен.. он почему-то считает, что у нас есть прогресс. я скромно молчу и соглашаюсь..
итого имеем - эмоциальный (причем как - так и + ) нагруз дома и много хорошей музыки. по этому поводу имеются пара литературных строк и отчет с феста, которые надо-надо выложить знаю-знаю, но совершенно некогда..
вот и сейчас: надо срочно ваять вопросы для интервью, Анька пропала, Сильа-Вега тоже, куда это потом публиковать - непонятно, нужно собираться в поездку, а еще ведь хотела про другую работу разобраться, и кота надо пристроить, и аквариум, а еще танцы и уроки фортепиано, и права, и французский, и англиский, кстати...
короче, я опять не читаю.
СПАСИТЕ Ж МЕНЯ КТО-НИБУДЬ НАКОНЕЦ! ЛЕТОООО У МЕНЯЯЯЯ!!! ХОЧУ ВЕСЕЛИТЬСЯ, НАДО МОЗГ РАЗГРУЗИТЬ, А НЕ НАОБОРОТ!!!
так хочется волшебства.
аська молчит и телефон умер.
бу

день за днем слышу одни и теже вопросы: а кого ты любишь? а что ты хочешь?
и всегда глупые невпопад ответы, придуманные на ходу, хотя в чем-то искренние.

а на самом деле
я люблю себя.

да, я люблю маму и папу, кота, всех мальчиков, которые у меня были, чудо-девочек из университета, конечно же, бодряка, и остальных дражайших. всех до последнего всех очень-очень.

я люблю небо. дождь. ветер. воду. стильных и смешных людей на улицах. венецию. и свежий холодный воздух.

но все же так как себя я не люблю никого.

и я очень хочу, чтобы тысячи моих я подружились наконец между собой и начали делать что-нибудь вместе.
да, я люблю сумасшедшее веселье.
да, меня передергивает от слова стабильность, расписание, договоренность и обязательный-список-литературы.
да, я решила не становится взрослой и спокойной.
но ведь для того чтобы быть умнее, пунктуальнее и увереннее необязательно становиться взрослой занудиной!

ах, небеса, помогите мне! спасти саму себя...

да что-то как-то.. знаешь, противно.
да, вроде все чудно (спасибо)...
но "не может быть счастливым человек, помышляющий только о своем счастии"
да вот только проблемка, дядя: я тут никак помочь не могу. знаем, плавали.
и эти тоже... ути-пути, как мило... да, все это было бы чудесно, если бы мне сейчас было 15!!! кхм, простите, задумалась.
ладно. все будет хорошо...
обязательно))

вот даже поделюсь: когда мне хреново, я думаю о том, что мне только 18 лет. я вспоминаю, сколько волшебно-замечательно-чудесного было в моей жизни. настолько восхитительного, что невозможно поверить в то, что это правда было))) эх...
вот, я вспоминаю об этом обо всем и думаю о том, сколько же всего замечательного мне предстоит))) и на фоне всего этого мои проблемы кажутся совсем незначительными :)
вот вам мой рецепт ;)

"в годназад" http://waffle-irons.livejournal.com/20377.html
и мое хоршее настроение http://waffle-irons.livejournal.com/19988.html
просто не хочется еще раз загружать фотки...

хочу с Леночкой на море
хочу с бодряком в FAQ
хочу с Машей в театр
хочу с 9 ротой на скамейки за журфаком
хочу (с ними! с мужчинами!) в кино и на старый арбат
хочу одна на мостик у храма... и чтобы также дул ветер
хочу с Таней и Лерой на выставку чего-нибудь
хочу с Верой покататься на роликах
хочу с Олей и Аней на концерт
хочу с бывшими одношкольниками на скамейку во дворе
хочу с Петей и Таней на берег речки
хочу со всеми-всеми с журфака привязать-таки открывашку к Ломоносову :)
хочу с Тринитроном и Ширлятиной вожатыми в английский клуб. и можно еще с собой Машу и Влада ради прикола)))
хочу с Наташей в ночной клуб... и в диснейленд)
хочу (опять...) дотянуться до самолетов, которые летают каждые 15 минут над моей головой

вот так весело и ни о чем
мокрые майки и куча незнакомых мужчин
фотосессия
вафли с шоколадом
"любовь как внезапная смерть...любооовь"
он не придет; он устал; он говорит чепуху
а я, впрочем, уже как всегда, немного язвительна и немного зла
бедные мужчины, сколько раз еще мне придется разрушать ваш мозг \
"ароматические палочки" соседей снизу и бешеный (их же) ржач
ну, собсно, спасибо, что дом не спалили
а поллитровую мышь так и не показали...
еще один день из жизни декамерона стнет достойным завершением этого страннейшего дня

сидела сейчас в жж, заодно переписывалась с подругой в аське.
внезапно четко по центру монитора появилось маленькое черное окно с маленькой белой полоской в нижнем левом углу. я уже все позакрывала, а оно осталось.
вот сколько уже общаюсь с компами, ни один еще не вел себя так неприлично, как этот ноутбук.
или, может, это я схожу с ума?
"здраствуй, девочка, я пришел за тобой.. хехехе"

убей меня
разорви мою пустоту
отравись ядом красивой конфеты
уничтожь сознание
влезь в душу
надышись ароматом ленивых мыслей
зареви над гробом моей мечты
провались в глубину моего безделия
испугайся горячечного больного бреда
заблудись в темноте моего неведения
застрели всегда крадущийся сзади страх
испытай боль моего поцелуя
преврати желание в прах
убеги от моего тяжелого взгляда
сломай руку, попытавшись меня обнять
удивись концентрату яда в моем молчании
обожгись об угли моих воспоминаний
забудь о том, что музыка бывает не ужасной
ударься о тупость моих амбиции
увязни в тумане моих сомнений
ужаснись жестокости моих решений
попадись в самую страшную мою тайну
обманись теплом моего дыхания
ошибись в желании остаться
получи пощечину с электрошоком
содрогнись от глубины моего крика
окоченей от моего вечного холода
сломайся перед красотой моих пальцев
и умри
ведь кажется взаимопонимания люди ищут в любви?

http://www.youtube.com/watch?v=RFrBmsP9qeI

смотри :)

я не пишу, но я время от времени читаю ли.ру
так что не теряйте меня! ;)