Люди ко всему безразличны. Их нисколько не трогают слезы прохожих.
Сказав последнее на сегодня "пока", шагаю в полосу света, создаваемую машинными фарами.
Глоток ветра.
Свет позади и уже нет смысла сдерживать слезы.Только ветер, не спрашивая, приходит на помощь. Вытерает слезинки. Сушит их. Но он слабее обиды. Она отчаянее, и берет свое. ЕЕ слишком много. Не вижу дороги.
Сердце сжимается и трудно дышать. Жадно хватаю губами воздух и чувствую соль собственных слез.
Долгожданная опора.
В наушниках играет какой-то трек, но я не могу его понять.
Наощупь нахожу в сумке карандаш и ежедневник. Фонари слишком далеко от меня и моих мыслей. Шум города навязчив и неуместен. Хочется протянуть руку и нащупать регулятор громкости. Но его нет. Смиряюсь.
Карандаш пишет что-то по белым листам. Строчки находят одна на другую оттого что дрожат руки и свет фонарей почти безразличен ко мне. Вырываю листы. Пару минут с остервенением рву на мелкие кусочки то, что написано. И понимаю наконец, что я в безопасности - на расстоянии 200 метров ни души, и фонарный свет почти не достает до моего вакуума.
Плачу. Навзрыд. А город будто добовляет в каждый всхлип свою насмешку. Будто упрекает за доверчивость.
Опустошена и заплакана.
Тащусь навстречу недружелюбным прохожим.
Мои мокрые глаза скрывает вечер. Да собственно никому и нет до них дела.
Подъезд. Перед дверью в квартиру вытираю со щек дорожки от соленой воды. Надеваю усталую улыбку...

- Привет. Как работа?
- Все хорошо, мама...

Хочется просто кричать. Громко и отчаянно. Чтобы не осталось голоса. Чтобы не осталось сил вновь произнести никому не нужные слова.
Ненавижу! Ненавижу вранье и лицемерие! Ненавижу издевки! Ненавижу "крепкую мужскую дружбу"!!!
Ненавижу себя за несдержанность и не своевременную эмоциональность. За трусость. За боязнь быть навязчивой и непоследовательной.
Благодарна людям, которые рядом, когда тяжело. Которые помогают "отрезветь" и проанализировать ситуацию. Которые помогают выйти из состояния болезненой истрики.
спасибо, Сережка.

Как же я устала. Если не складывается, то наверняка не твое. Если все тяготит и давит. Если говоришь, человеку правду, убеждаешь его, что он не прав, и говорит обидные слова. А в итоге он все переворачивет с ног на голову. Неоправданная обида. А почему я не могу позволить себе такого? И нужен ли такой человек рядом?

Сегоднешний мартовский дождь - моя душа. Такой же неоправданный, холодный и отчаянный. Стучится в стекло, просясь впустить. Звенит по глянцевому полотну, призывая разделить его настроение. разделяю. Плачу и бьюсь о глухую стену. беззвучно кричу, стиснув зубы. А всего то надо... открыть окно и позволить дождю обнять себя. Позволить душе освободиться хотя бы на мгновение... Ледяное, ноющее, но такое необходимое.

Так трудно не видеть. Трудно делать вид, что не хочешь. И еще труднее найти в себе силы отпустить... Отпустить сейчас, значит отпустить навсегда. А позволить времени что-то решить - навсегда остаться "связаной". Так не хочется верить в то, что вся жизнь - это выбор. Всегда приходится чем-то жертвовать.
И всегда эта неуверенность!! Неуверенность в принятии правильного решения. Правильности выбора. Как хотелось бы знать как бы сложилось, если бы выбор был абсолютно противоположным. Заранее знать плюсы и минусы того или иного решения.
Как заставить себя бороться с тем, что вокруг, если иногда опускаются руки и нет сил завершить борьбу с самой собой...!?

Ветер. Ночь. Ноют шрамы на коже.
Я безмолвно смотрю в темноту.
Небо, как же на сердце тревожно!
Не скрывая свою наготу,
Я курю сигареты с ментолом,
Прижимаюсь к бетону стены.
Ты меня много раз видел голой,
Но совсем не настолько, увы.
Знаешь, больно царапают руки
Недосказанных слов чертежи.
И совсем не от боли - от скуки.
Я тебя напугала? Скажи.
Я совсем сумасшедшая стала
В эту зиму бессонных ночей.
Здесь нет готики. Нет и металла.
Только слёз бесконечный ручей.

Сегодня мне снилась куча всякой ерунды и еще... как я умирала у него на руках... а он плакал. было так больно, как-будто в меня втыкали огромные острые иглы. а он задевал их случайно, и мне было больнее оттого, что он плачет...
Не хочу больше спать. Не хочу больше таких снов.

если я смогу прожить этот месяц, не позвонив и не написав ему, это будет моей маленькой победой...
но после вчерашнего разговора чувствую себя так, как будто сердце вырвали.

Переполнено. Вырвано. Выпито.
Одно слово - холодная сталь.
Теплой краской сочится олово.
На лицо пустоты вуаль.
День за год. Сердце мелом выбелить.
Черноту растворить в толпе.
Незнакомые лица осени
Неустанно твердят о тебе.
Слеза только вода, солоней мечты.
На щеках оставляют след.
Шрамы глубже всех слов, глубже памяти
Самых первых твоих побед.
Маски в каждом дне, в каждом имени.
Все - игра. До конца навзрыд.
Ты внутри меня, дно моей души.
Навсегда ото всех закрыт.

18 февраля 2008г.

уехать...
проснулась оттого что подушка была мокрой... посмотрела на отрожение в зеркале, вытащила из спины нож, обтерла с него кровь и убрала до лучших времен.
а утром он как ни в чем не бывала сказал... "привет"...
уехать...
но даже тогда мои мысли будут тянутся к нему. сердце будет жить им.. утро будет начинаться с мысли о нем.

я слабая кукла...
ведь сказала себе, что больше не буду из-за него плакать. никогда... хотя бы сегодня... хотя бы этим вечером...
и больше ни слова... слезы душили. нет сил сдерживать их. я не могу их остановить уже несколько часов. нет слов, а они все катятся. остается ощущение, что на шеках останутся шрамы.
трудно вдохнуть этот соленый воздух. трудно принять мысль, что НАС нет, но я его все равно люблю. Что между нами ничего не может быть, а это чувство во мне не умрет.
и эти слова... так хотелось, чтобы я все перепутала. неправильно поняла. окаменевшие мысли отказывались принимать это. оставалась надежда, что ее перевод будет другим. глупо. ведь эти слова понятны даже ребенку. нет ничего проще. и снова нет мыслей. провал. он сделал то, что давно обещал. это жестоко.
и воздух все также невозможно вдохнуть. бегущей строкой в голове одна лишь мысль - "он снова появится. скоро." и я буду ждать.
а сейчас воздух стал еще более соленым.. наверное от слез. но мне нужно его вдохнуть...

В колонках играет - Mogwai - Golden Porsche
чье-то любимое.....

Окутано дымом печали сознанье.
Закончилась ночь. Рассвет на стекле.
Лишь нежности след на руках догорает.
Снежинок морознае капли во мне.
Нет грусти. Огромные стекла.
Вокруг расцветает под снегом весна.
Так мало осталось. Так мало испито.
Бокалы оставлены. Гореч ушла.
Ванильные строчки забыты. Конец.
Я в новое утро вплетаюсь с расветом.
Заброшен на дальние полки свинец,
Лишь легкость...
Лишь небо...
Лишь солнце в ромашки одето...
3 февраля 2008г.

все прошло как один большой выдох... кажется все хорошо, так как и ожидалось, но чувства смешанные... усталось бешеная, а почему то не спится...
наверное все еще заряд нежности, полученый совершенно неожиданно все еще дейстует...))

В колонках играет - 30[eks] - G.W.E.N.
сегодня все это закончится......

В колонках играет - desree_-_kissing_you
Настроение сейчас - больно! нет сил думать о настроении, но... скорее грустное

Такое чувство, что все органы связали в узел. Стянули со всего ораганизма к грудной клетке и обмотали колючей проволокой. Все непонимание, переживания последних двух месяцев скопились огромным ноющим комом. И кажется мой главный орган скоро объявит забастовку. Слишком уж часто в последнее время он дает знать о своем существовании... и ноющей, и колющей, и тянущей болью... порой слишком мучительно. Нужно всерьез задуматься о посещении врача..

Нечеловеческая преданность бессмертию
Склоняет голову пред болью одиночества,
Экраны сорваны и сердце обесточено…
Осталось уповать лишь на пророчества…
Все звезды собраны с небес в ладони каплями,
Все провода замкнет дождя смятением;
Гремит гроза на безымянной станции,
Сквозь мрак миров несутся сновидения.
Срывает листья желтые охапками
И фонари разбиты злобой вдребезги;
Парит мечта, разбитая невеждами,
Взмывает ввысь и плачь нечеловеческий.
Все подземелья в сердце раскурочены
И выжжены дотла воспоминания,
Гремит гроза на безымянной станции…
Осталось уповать лишь на признания…

Ваше сердце огненно-красное

Вы принадлежите к тем немногим романтикам,которые готовы горы свернуть ради любимого человека.

Пройти тест

В колонках играет - portishead_numb
Настроение сейчас - ...........

Хочется уйти, не оставив и следа. Ни слова, ни вещи, ни мыслей о себе. Не оставить воспоминаний и грусти. Чтобы каждый знакомый забыл о том, что я когда-то была. Не видеть солнца, заката. Не чувствовать ветер. Не существовать, понимая, что это существование бессмысленно и закончится ничем. Не знать что такое слезы, боль, предательство и непонимание. Не видеть фальши, безразличия и лицемерия. Не хочется уйти, оставив в сердцах близких частичку тепла и нежности своего сердца, потому как они теряют ценность при передаче. Видимо окисляются в воздухе и уже испорчены. Раствариться в том, что есть сейчас вокруг. В этой комнате, в этих вещах и словах. Остаться в них пылью, которую завтра стряхнут и не вспомнят...