Мне, наконец, удалось определить, что за песню Гаги мне советовал преподаватель, и теперь я умираю от счастья.

Раньше я болела только из-за неразделенной любви. В среду я сказала одному человеку, что у меня нет голоса, и меньше, чем через час у меня заболело горло и поднялась температура. Я пропустила два дня упражнений и сегодня мы занимались только сольфеджио. Что бы это ни значило, надеюсь, теперь я буду меньше раскидываться словами.

Однако сольфеджио меня порадовало. Я как-то ни с чего начала слышать, из каких нот состоит звучащий аккорд.

Мне ужасно надоела дрянь, которую я пишу, я уже начинаю ее ненавидеть. Но я не могу ее бросить, иначе мой герой останется в беде.

Я вижу все лучше. Это меня очень радует.

Скоро весна. И скоро конец марта. 28-е число? У нас два года. Ты дотянешь? Я удивляюсь, что ты еще со мной. Говорят, что Водолеи со Львами противоположные знаки.

Мне очень жаль. Я никак не могу выдворить тебя, не могу от тебя избавиться. Ты единственный человек, которого я уже второй раз прощаю. И снова запускаю в свою жизнь. Все до противного прозаично: твоя мордашка слишком смазлива, чтобы так просто выкинуть тебя из головы. Ты слишком красив, и поэтому на тебя невозможно злиться. И это говорит человек, который на всех углах криком кричал о том, то внешность значения не имеет. Как низко я пала. Но зато я теперь не вру сама себе: надоело.

Хочется лечь и спать. И только депповское "Берись и делай прямо сейчас. Не жди завтра, ведь завтра может и не быть." на рабочем столе воодушевляет достаточно, чтобы захотелось взять биографию Майкла и начать, наконец, читать.

Вечером у меня никогда не бывает дел, даже если на самом деле они есть. И довольно много, всяких разных и исключительно интересных, как на подбор. Однако стоит только включить голову... и вечер насмарку. А я ведь читаю книжку про борьбу беспокойством... и толку?

Иногда бывает очень сложно успокоиться и сделать три вещи: полностью положиться на Вселенную, всегда помнить о том, что все идет по плану, и набраться терпения. В хорошие моменты, вроде бы, и терпеливым себя чувствуешь, и в том, что идет все по плану, абсолютно не сомневаешься. А вот чтобы расслабиться и отпустить судорожно сжатые в кулаки ручонки - никак! Как же? Без меня ничто и с места не сдвинется, я не могу полагаться на авось, все нужно держать железной хваткой! А вдруг Вселенная меня заведет туда, куда я не хочу? А вдруг? А вдруг? А вдруг... так можно просто сойти с ума и никогда не добраться до того, ради чего перестроила всю свою жизнь? Нет, я думаю достаточно, просто иногда достает. Особенно когда не знаешь что и с какой конечной целью происходит.

Это бесконечный разговор мозга с дебильным сердцем. Которому вечно скучно и вечно уже много лет чего-то не хватает. И, если об этом умолять, никогда не будет.

А когда встаешь утром, кажется, что все уже у тебя есть, что ты полностью счастлив осталось только руку протянуть, чтобы собрать все оставшиеся составляющие своего собственноручного Чуда.

Ты сбиваешь меня с катушек. Или это я сама делаю? Ты же часть моего выдуманного мира.

А в голове вертится только одно: хоть бы это все было по-настоящему, хоть бы весь этот театр появился в моей реальной жизни. Пусть будет больно, пусть неудобно, но только не на сцене, не на пустом месте.

Хочется уехать, но я понимаю, то такую себя мне не стоит с собой увозить. Поэтому я попрошу о том, чтобы он сделал меня потрясающим человеком, как люди, которыми я восхищаюсь. Будет неудобно и больно, но что же мне еще делать? Я хочу этого и ради этого живу.

Ты вернулся потому, что я очень просила. Спасибо тебе. Только должно это все в реальной жизни происходить... а не в театре одного актера. Но сойдет и так. Пусть немного безумно. Я ведь должна и за это благодарить? За все нужно благодарить. За каждый вздох, за каждую мелочь. Мне так грустно сейчас оттого, что все это надуманное и жутко ненастоящее. Так хочется настоящего... Но я не думаю, что Фрэдди, Майкл, Эми - да кто угодно - вопили так, как я. Нет, они были сильными и просто делали то, что любили.

Ну и что, что я немного сумасшедшая. Лишь бы мне плохо от этого не было. А мне плохо. А не должно быть.

Начинает болеть голова, это значит, что бяку делаю. Может быть, как в старые-добрые: написал, а потом тут же удалил? И сердцу легче - и нытья никто не видит?

Я решила кинуться в омут с головой. Докажите, что есть кто-то лучше, интереснее, талантливее - и я вся ваша. А пока у меня нет желания просыпаться от этого красивого сна. Это же моя жизнь. И мой мир.

А я ведь так хотела, чтобы что-то изменилось... так обрадовалась переменам. Но все осталось по-прежнему. Тот же тупик. Те же иллюзии.

Спасибо, что вернулся. Я не знаю зачем, видимо, урок еще не закончен. И меня все еще смущает, что ты ненастоящий. Но должна же я научиться делать хоть что-то бескорыстно, не требуя ничего взамен.

Интересно, что бы ты сделал на моем месте? Улыбнулся бы и просто устроил бы одну лишнюю репетицию?

Мне понравилось кричать на берегу... Когда будет тепло, нужно будет почаще устраивать такие вещи.

Улыбнулся бы и просто устроил одну лишнюю репетицию.

Я люблю тебя.

Завтра экзамен, я не прочитала ни слова по-японски, весь прозанимавшись чтением - но не тем. Когда я еду в Америку, я беру с собой немецкий разговорник, а когда завтра экзамен по японскому языку, я читаю на английском, бережно сохраняя незнакомые слова в тетрадку. Примерно так. Выхода два: составлять, наконец, план на день и строго придерживаться его или не делать ничего, то есть быть собой и делать что хочется и когда хочется. Второй путь сомнительный и попахивает полным отсутствием... я забыла это слово! Вертится в голове, но вспомнить не могу... Дисциплина! Отсутствием дисциплины. Но раз уж я решила захватить мир "с погремушкой в руке"... В последнее время мне как-то все равно, кем я стану, я просто хочу жить и наслаждаться жизнью. Не хочу думать, не хочу волноваться, не хочу беспокоиться. Я хочу только, чтобы от жизни захватывало дух. Как захватывает его, когда появляется очередная муза.

Я уверена, что рано или поздно я все равно найду свой путь и стану тем, кем должна быть. Без усилий. Потому что, идя к своему предназначению, я не буду замечать, что я прикладываю усилия.

Мне интересно лишь то, почему моими музами никогда не бывают живые люди, существующие рядом со мной. Почему?

И еще. Хотела сказать тебе... Отстань от меня. Я тебя выгнала, хватит напоминать о себе. Изгнанные однажды обратно ко мне уже никогда не возвращаются. Мне следовало бы избавиться от тебя еще прошлым летом. Ты мой жизненный учитель, я понимаю, урок я усвоила - и до свидания.

Моя душа рвется куда-то. Ей снова чего-то не хватает. И, похоже, совсем не того, чего я хотела. Пусть выбирает сама, ей виднее. Я отпускаю ее на все четыре стороны. Больше с ней не спорю. Немного страшновато: вдруг затянет меня в какое-нибудь унылое место - но я хочу ей верить. Она ведь не может сделать мне плохо. Я ведь ее часть...

Я буду лучше тебя. Во всех отношениях. И ты больше никогда не сделаешь мне больно.

Когда рушатся идеалы - это всегда очень больно. А если, кроме них, больше ничего не было, внутри остается пустота. У меня, кроме них, была и есть музыка, поэтому ущерб не слишком катастрофический. Но все же это больно.

Я помню, как я больше года назад рыдала тогда в ванной в четыре часа утра. Я в жизни так не рыдала. Тот, кто заставляет плакать, недостоин слез. Теперь я понимаю, что эти слова применимы не только к людям, но и к ситуациям.

Телевизор - зло, я просто проходила мимо - случайно - и вдруг все поняла. Случайностей не бывает. Я больше не поддерживаю вас. Сегодня рухнул мой идеал, проживший во мне почти десять лет.

Завтра будет вокал, и я посмотрю, смогу ли я отделить тебя от музыки. Я очень надеюсь, что смогу.

Спасибо тебе, ты много мне дал и многому научил. Мое желание по-прежнему в силе, поэтому мы еще встретимся. И я проверю свою теорию, если не забуду о ней к тому времени.

Недавно я увидела слова Мэрилин Монро:"Девушка не нуждается в том, кто не нуждается в ней". Мне они понравились. Случайно. Но случайностей не бывает.

Я больше не нуждаюсь в вас. Мне нужно только научиться вас не ненавидеть. Потому что ненависть рождает болезни.

Я удалила все рассказы, из которых некогда черпала вдохновение, кроме нескольких самых любимых.

Мне очень грустно. Возможно, только что начался новый период моей потрясающей жизни. Но мне так грустно...

Когда рушатся идеалы, это всегда очень больно. Поэтому нужно придерживаться только истинных, которые незыблемы, как Вселенная. То, что я сама строю свой мир, - незыблемо и никогда не изменится.

Почему-то мне хочется просить прощения, но я не буду этого делать. Это были замечательные времена, и совсем недавно еще все было по-старому...

У меня есть музыка, которой я готова заниматься всю жизнь, даже если мне не будут платить. Теперь уже совершенно точно. Как хорошо, что у меня что-то осталось.

Я сама строю свой мир. И живу прямо сейчас, обладая всем, чего только могу пожелать. Прямо сейчас. Я доверяюсь интуиции и уверена, что она всегда подскажет верную дорогу.

Мы не прощаемся.

Это настолько Потрясающе - жить и ощущать вселенское спокойствие за свое будущее... Мне кажется, я немного изменилась. Это первый раз, когда я это заметила. Мысли стали другие. То, что я читаю, перекочевало в голову и теперь почти безусловно принимается мной за совершенную истину, которой я будто бы придерживалась с начала времен.

Запись так выматывает, за три часа я настолько смертельно устала. Это потрясающий труд, как на любой другой работе. Рада, что я часть этого. Прямо как я когда-то хотела...

Может быть, я выросла за последние недели, но знаете, что я думаю? Раньше я все время торопилась, чтобы как можно скорее всего добиться. А теперь мне думается: пусть уходит столько времени, сколько на это понадобится. Этот путь такой удивительный, я хочу им наслаждаться! Сколько бы времени ни ушло, я нашла свое, и оно такое родное, будто я всегда во всем этом была. Я просто наслаждаюсь каждой минутой!

Благослови все вокруг, оно ведь такое удивительное. Спасибо за то, что ты есть.

Когда я окунаюсь в твою музыку, я чувствую, что уже могу не только петь, но еще и летать.

Благослови тебя Господь. Асфальт, по которому ты ходишь, воздух, которым ты дышишь, здания, которые каждый день вокруг себя видишь - да весь мир просто потому, что ты в нем есть.

***

Я не люблю слово "Господь", хоть и свято верю во Вселенную, а это одно и то же. И использую это слово только в крайних случаях, когда нужно выразить высшую степень благодарности. Для тебя - ВСЕ. И даже больше. Все, что я делаю последние полтора года, навеяно тобой.

Как же я счастлива.

God bless you, love.

Я думала, что хочу путешествовать по всему миру, - оказалось, что я просто хочу быть счастливой. В течение года я выйду замуж за мужчину, которого обожаю.

Неважно, как я пою, неважны мои привычки, неважно то, чего я не умею. Важно только то, чего я хочу, и на что способна.

Я больше не трясусь за свое будущее, не лихорадочно соображаю, где достать денег, не сомневаюсь, а то ли я делаю. К черту - все то. Мне просто надоело дрожать.

Теперь я иду по дороге жизни, которую сама для себя строю, и все, что мне нужно, само плывет ко мне в руки. Мне даже не нужно становиться чем-то лучшим, чем я есть. Потому что лучше, чем я есть, я быть уже не могу.

Мне надоело себя ругать за лень и отсутствие дисциплины. Я стремительно двигаюсь к цели, чем я бы ни занималась. Даже если я тупо играю в компьютер.

И да будет так, черт возьми, и так есть.

Не буду скрывать, что мне это очень льстит, но все-таки. Когда я успела скатиться на американский вариант английского, пока была супер-фанатом британского варианта?

Когда я в позапрошлом посте написала про то, что совсем перестала слушать вечерами дождь, он сразу пошел. Застучал по карнизу. А потом перешел в ливень. Люблю его. Люблю город. Люблю море. Люблю свою неуемную фантазию. Люблю жизнь и эйфорию, которую она мне приносит.

Пришло в голову: неужели внутри может быть настолько хорошо? Малыш, может быть и лучше. Хочешь покажу?

Мой путь - легкий-легкий, как облако. И я иду по нему с улыбкой.

Так странно. Сегодня второй день мне не хотелось идти петь. И сегодня же я узнаю, что больше этого делать не придется. Желание выполнено за два дня. И даже нисколько не жаль. Ни денег, ни возможностей. Нельзя снижать свои планки, жертвовать своими интересами, даже на миллиметр уступать.

Чувствую себя такой свободной!! И дело даже не в четырех октавах, не в путешествиях, не в твоей пылкой любви и вечном лете. А просто в том, что обладая всем этим, я свободна. Свобода! Я лечу, куда хочу, и все так, как я хочу, по моей персональной задумке.

Я не знаю, что пока буду делать. Что-нибудь придумаю. Потому что 18 октября я улетаю в любом случае. И все сложится самым лучшим образом.

Мне нужно большего. И я буду самым счастливым человеком, когда вдруг убежусь, что для этого большего я и живу...

Помните пост про лампочку? Я давно уже поняла, что она и правда должна быть подключена к сети... Вы были правы)

В колонках играет - Avicii feat. Adam Lambert & Nile Rogers - Lay me down
Настроение сейчас - возбужденное

Так хотелось спать, но стоило только включить просто послушать (!) тебя и весь сон исчез. Твой потрясающий сочный голос. Черт возьми, у меня такой же! У МЕНЯ. Я добьюсь своего!

Стиви Вандер и Паваротти. Снимаю перед вами шляпу. Я редко плачу из-за песен. Наверное, дело в Вашем вибрато, Стиви. Или в Вашем глубоком грудном голосе, о чудесный дядя-итальянец. Хотя я ни слова не понимаю. Как же я вам завидую, прекрасные смелые люди, которые делают то, что чувствуют, а не то, что должны.

Когда я, наконец, разозлюсь и схвачусь за дело, пощады не будет! Я ДОЛЖНА уехать. Я понимаю, что это бредово, и ужасно боюсь. Но если я этого не сделаю, я останусь в болоте своей неадекватности. А я хочу взять, наконец, ответственность за свою жизнь.

Когда слушаешь бизнес-тренинг и вдруг включаешь музыку - какая бы она ни была!! - бизнес летит К ЧЕРТЯМ. Разве так должно быть? И я отвечаю: ДА, ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ!! Я устала чувствовать себя виноватой, поэтому бросаю все к чертовой матери. Эго? Пусть будет эго! Глупость и недальновидность? Мать вашу, называйте, как хотите!! И пусть во мне не будет ни капли, ни малейшей способности сделать что-то для этого мира, обожаемого мной до дикой улыбки. Я БУДУ ЭТО ДЕЛАТЬ, потому что хочу в этом раствориться. Как кофе в горячей воде.

Черт, есть МУЗЫКА, МУЗЫКА И МУЗЫКА. Кроме нее нет НИЧЕГО, и ничего, чтобы заполнить это НИЧЕГО не нужно!! Музыка, музыка и музыка!! Схожу ли я с ума? А мне все равно, как это называется.

А я ведь совсем перестала слушать дождь вечерами. К черту все, я возвращаюсь обратно, туда же, где была больше полугода назад. И меня не волнует то, что \"нужно меняться\", чтобы что-то получить. Я справлюсь и такой, какая я есть. Иначе зачем тогда я вообще?

Осень прекрасна до слез, до ноющего в груди сердца. Я буду скучать без нее. Хотя это не значит, что мы не будем видеться. Ведь я везде.

Так хорошо, что хочется ругаться.

Черт, но мне все равно нужно делать больше. Стыдно оттого, что все жизненные подарки достаются мне почти что даром.

Солнце, ты мое чудо.

Моя жизнь удивительна. Я каждый раз получаю все, что хочу. Я занимаюсь музыкой - делом, которое приводит меня в восторг, - и общаюсь с удивительными людьми. И я чувствую, что скоро случится что-то очень хорошее. Теперь я обладаю большим, чем когда-либо могла мечтать. И все еще только начинается.

Стоит больше писать, я ведь так это люблю.

Отъезжающий огромный черный "Шевроле"... Еще с первого курса первого высшего у меня остался осадок от отъезжающих авто. Они вызывают съедающее чувство, будто они увозят что-то важное, а ты снова остаешься на задворках. В тот раз такси увозило кого-то очень важного - пусть тогда я просто думала, что этот человек был важным для меня. Тогда - это было важно. И только что - снова, опять. Чувство никуда не ушло, и осадок никуда не делся.

Скажи, что всегда будешь со мной. Скажи, что ты со мной. Скажи, что со мной легко. Скажи, что, когда ты со мной, ты чувствуешь себя спокойно и в безопасности. Может быть, я не люблю тебя, но я хочу, чтобы ты был рядом.

Это знак, что я должна делать больше? Именно, я в этом уверена. И именно делать, а не стараться: стараться не нужно, это только мешает. Я хочу выйти на твой уровень. Во всем.

Я чувствую себя в безопасности всегда и везде. И распространяю это чувство на всех, кто находится со мной.

Я все-таки люблю тебя. До нервной дрожи по спине. Сердце начинает биться чаще, и я забываю все слова. Твой язык - музыка в моих ушах. Пусть будет благословенна страна, в которой ты родился, день, когда мы познакомились, и ты сам, потому что, просто появившись, смог изменить все настолько, что я не узнаю больше свою жизнь.

На душе горько до слез, и так ноет в нетерпении сердце. А нетерпение - плохая вещь, она свидетельствует о том, что я думаю, что у меня чего-то нет. А у меня есть все. Ты, музыка, путешествия, возможности.

Все идет по плану, как задумано. Я иду по кратчайшему пути. Я меняюсь ежеминутно в нужную сторону.

За это я и не люблю смотреть или читать лишнее: бередятся раны.

Завтра - вокал. И моя жизнь по совместительству.

Будь благословенен.

"До" третьей октавы. Я будто в сказке, где сбывается все.

Сегодня во время урока меня вдруг осенила мысль. Все, что я делаю сейчас, я делаю ради достижения своей цели. И, черт возьми, как же я рада, что у меня именно эта цель. И именно это средство ее достижения. Я и раньше об о всем этом знала: и про цель, и про средства - только до конца не осознавала. Будто бы и понимала, зачем мне все это, но не придавала особого значения.

Люблю тебя. Со мной придется нелегко, но ты справишься. И я справлюсь.

Наконец, я нашла в себе силы не ограничивать себя. Подсознание не отличает фантазию от реальности, так ведь?

Как я рада, что являюсь частью этого замечательного мира.

У меня появилось новое желание. Вернее, не такое оно уж новое, но только сегодня я полностью осознала, насколько сильно этого хочу. Я хочу дуэт. Я буду стараться. У меня будет четыре октавы прекрасно связанного на верхних нотах максимально плотного речевого голоса с максимальным количеством высоких формант. И тогда будет дуэт. Мы будем много говорить. Как друзья.

Вы были замечательной парой и так сияли счастьем. Мой символ любви. И всегда им останетесь.

Дуэт и эта новость сегодня сплелись в одну мысль. Это именно то, о чем я думала последние дни. Два совпадения в одной статье.

Начитавшись Наполеона Хилла, теперь я буду по максимуму использовать свои резервы. Я сохраню их для тебя.

Спасибо тебе. Огромное. За то, что я здесь. За то, что думаю обо всем этом. За все.

Не думала вдруг узнать, от чего меня уносит в раскрытое окно. Как в детстве, под финальную заставку из Черного плаща.

Спасибо, Провидение, совокупность обстоятельств, Адам, мир, природа, Вселенная, ночь, огни городов, люди - огромное сердечное спасибо за то, что я имею счастье быть частью этого УДИВИТЕЛЬНОГО МИРА МУЗЫКИ - этих нот, этих книжек по вокалу, этих микрофонов, проводов разных цветов, студий, бесконечных переездов, музыкальных инструментов и замечательных, замечательных людей. С вами я забываю обо всем. С вами все заботы, страхи и прочие мелочи - и правда мелочи, как Земля в бесконечности Галактики, как маленькая песчинка в огромном Океане.

Никогда не думала, что скажу это по-настоящему, ведь то, что я сейчас пишу, - это слова, которые я говорила каждый день перед сном, стоя возле окна и мечтая о том, что когда-нибудь они станут правдой.

Я хочу запомнить сегодняшний вечер, чтобы вспоминать его всякий раз, когда опускаются руки. То, что я делаю сейчас, является частью моего плана, и чем непоколебимей я буду ему следовать, тем раньше я достигну конечной цели - стану полноценной частью созданного мной самой и многими другими людьми мира - мира музыки, мелодий, концертов, талантливых людей и огней ночных городов.

Каждый день промедления отдаляет меня от цели еще на один день. Я буду, буду помнить.

СПАСИБО...

Си второй октавы за два урока.

Настроение немного усталое, но, похоже, я все-таки вырвалась из порочного круга лени. Когда я злюсь, все становится на свои места, несмотря на то, что гнев - негативная эмоция.

Никогда я не была настолько спокойна. Все будет по моему! Другого не дано.

Бриллианты ночного города.

Давно это было, совсем разучилась писать посты. Мыслей совсем немного. Перечитала то, что писала раньше, и мне понравилось далеко не все. Странная такая.

Теперь у меня есть две октавы. Я могу взять "фа" второй. У меня будет их четыре... Когда вдумываюсь в эту фразу, задыхаюсь от счастья. Тогда я буду совсем близко. Завтра - урок.

А еще я скоро увижу своего Саули. Я себе разрешила.

Впереди так много всего. Я живу музыкой и мечтой уже год. И удивляюсь, насколько все изменилось.

Вижу мягкий свет, полутемную комнату гостиницы. Где это ты? Эти чувства замечательные...

Второй день я много нервничаю и ужасно злая. Без причины. Или она где-то очень глубоко.

Хочется любви и хочется профессионализма.

Сегодня мне вдруг снесло крышу и мне показалось, что я влюбилась. Я ужасно обиделась, как такое мне вообще могло прийти в голову. Я ведь больше не влюбляюсь без перспектив. Я теперь корыстный человек. У меня есть мой Саули, и нечто меньшее, или менее полезное, или абсолютно невозможное меня не интересует.

И хватит тащить меня в свою конуру, я понимаю, что мы похожи, но не настолько же... было бы очень обидно, если бы это было так. Я бы ОЧЕНЬ сильно обиделась.

Возможно, я всего лишь смертельно устала. Когда телега не сдвигается места, я начинаю сильно злиться. Она сдвинется, совсем скоро. В апреле - самолет и Питер. И Париж осенью.

Пока нужно отдохнуть... очень хочется писАть, нужно чаще это делать и этим отдыхать. Я так рада, что мне это нравится.

Я напишу предысторию Освальда... я его люблю почему-то. Сделаю его главным героем...

В выходные буду отдыхать на полную катушку... насколько хватит сил и совести.

И есть еще одно. Самое главное. Мой преподаватель вернулся из Питера. И в субботу будет урок. Чувствую себя так, будто у меня сердце вытащили. Я могу все.

Вчера вечером я слушала Рианну, было ужасно плохо, но я будто перенеслась в свое будущее. И оно именно такое, каким я его представляла.

Я могу все.

Что нужно сделать, чтобы быть солнышком - таким, как ты? Так же заразительно смеяться, так же светиться, быть таким же сильным человеком, так же вдохновлять, быть таким же забавным человеком и в то же время не стесняться этого? Вызывать такие же эмоции у окружающих, какие вызываешь у меня ты? Я снова задаюсь этим вопросом, однако с радостью ощущая, что я уже немного сдвинулась в "Твоем" направлении.

Тогда, в апреле я впервые включила вашингтонское радио и впервые пообещала себе, что я добьюсь всего. А помнишь клятву у Океана с банкой кофе и зеленым шарфиком? Знаешь, а ведь все еще в силе. Всегда будет в силе, до тех пор, пока я не поблагодарю тебя за все, что ты для меня сделал. Сегодня 1 марта, а 28 марта прошлого года моя жизнь навсегда изменилась.

Мысли о любви и будущем стали моим наркотиком. Я убегаю в них иногда от суровых будней (и некоторых выходных), которые сама себе добровольно устроила. Я честно НЕ ЗНАЮ, что было бы со мной сейчас, если бы не середина января, принесшая мне мое Дело. Так тяжело мне не было еще никогда? Возможно. Но в этот раз я ЗНАЮ, что все эти трудности - каждый грамм их - пойдут мне на пользу. Мне и моему будущему.

Спасибо за каждый день, который я проживаю, двигаясь к цели. Спасибо за возможности, которые КАЖДЫй ДЕНЬ мне предоставляются.

Сегодняшний вечер ужасно напоминает мне ТОТ - когда я пообещала, а еще он принес то самое дежавю - с оградой, встающим солнцем и студией. И воспоминания о теплом солнце, поездке на велосипеде ранним утром и тихой, тихой безмятежности, в которую, казалось бы, если возможно было бы упасть, упал бы, как в ватное облако.

Черт возьми, я счастлива. Но не потому, что нужно быть позитивным и тянуть улыбку, что бы ни случилось. А потому, что у меня есть дело, которое двигает меня к цели, которые теперь, мать вашу, реальны.

Моя дурацкая привычка, возникшая недавно, - ругаться, когда мне что-то нравится, когда я от чего-то в восторге. Я удивилась, когда за собой это заметила.

Два часа ночи, не хочется спать, а странно. Завтра - интереснейший день: конференция, Дело, семинар по образованию за рубежом, прогулка.

Счастлива. А на этот пост меня вдохновил твой заразительный смех. Был бы ты рядом, я бы тебя просто расцеловала в обе щеки. Чудо ты.

В колонках играет - David Bowie - Where are we now?

Сегодня я поняла две вещи: мне очень не хватает своего Саули и музыка - это мое все.

Так грустно сидеть с человеком, который к тебе неравнодушен, и думать, как хорошо быть с тем, кто нравится тебе, представлять, что бы ты чувствовал, если бы прямо сейчас это был кто-то другой, ты даже не знаешь кто именно, но другой. А когда заиграла Кристина Агилера, стало еще грустнее. Зачем я вообще сижу рядом с тем, с кем сидеть не хочу? Больше не буду этого делать. Меня все равно слушают лишь потому, что им нравится звук моего голоса, но им совершенно все равно, что я говорю. А мне все равно, слушают ли меня вообще. Это все равно не тот человек, чье безраздельное внимание мне важно.

Я думаю, что тот, кто нравится, скоро найдется. Может быть, даже этой весной. В апреле. Потому что такая энергия не может остаться без внимания. Однако мне жаль, что часть меня не может позволить себе Саули прямо сейчас. Я вообще не могу себе его позволить в ближайшие год-два. Мой Саули живет в другой стране. Однако мы все равно можем встретиться с ним и до того, как я уеду. Поэтому мне нужно перестать сопротивляться встрече. В конце концов, мы можем расти вместе, так будет даже лучше.

Завтра на работу, а я снова хочу писать. Может быть, все-таки стоит заниматься тем, что нравится. Но перед тем, как я уеду, я должна стать лидером. Все-таки буду украдкой писать.

Отныне разрешаю всяческим чудесам случаться со мной. Даю зеленый свет!

Мое детище... когда я окунаюсь в твой мир, вокруг не существует ничего, кроме тебя. Писать, писать, писать. У меня есть еще один запасной выход.

Большое будущее? Вы правда так думаете?... Когда оно на самом деле станет таким, я бы хотела несмотря ни на что помнить то, ради чего я решила выбрать его. И никогда не забывать. И не менять его ни за что. Потому что если я и в этой жизни сойду с этой дистанции, мне придется доделывать все в следующей.

Сегодня днем я почувствовала, что мне немного не хватает своего собственного личного Саули. Который стопорил бы меня на поворотах.

Бизнес. Серьезность. Бизнес. Все начинается с телефонного звонка. Как в хорошем фильме по собственному сценарию.

Быть серьезной не так уж плохо.

На писанину совсем нет времени, а может быть даже, и желания. Хорошо это или плохо? Я сомневаюсь, что через полгода от меня прежней хоть что-то останется. Главное, чтобы не пострадала моя творящая часть. Хотя, и ее не жалко, как гигабайты информации на старом ноутбуке. Все новое, все чистое.

Париж мелькает перед глазами. Однако это не значит, что все сбудется. Это значит лишь то, что это цель, которую можно достичь, достаточно потрудившись. Она просто о себе напоминает. Но ничего не обещает.

Заглядываю в себя и ничего не вижу. Апатия. Может быть, я немного перегорела. Снова не знаю чего хочу. Снова думается, что исполнение моей самой потрясающей мечты не принесет радости. Снова выбор между жизнью и смертью в пользу жизни не является очевидным. Просто хочется покоя. Чего это я вдруг заговорила про покой? Наверное, дело в том, что вчера я послушала композиции, которые у меня были до Адама. В том мире не нужно никуда стремиться, можно просто решать повседневные вопросы и жить без желаний и стремлений. Это мир, противоположный миру Адама. В последнее время часто думаю, какого черта ты меня затащил в эту муть. Но если я не буду двигаться, я все равно не буду чувствовать себя лучше. Поэтому до сих пор, стиснув кулаки, верю, что ты появился неслучайно. Ты меня теперь откровенно бесишь своей женственностью и гейскими замашками, прости. Но это я неблагодарная, а не с тобой что-то не так.

Отсутствие желаний по-прежнему равносильно смерти. Поэтому цепляюсь за них. Даже когда уже совсем не хочется цепляться. Не хочу снова стать овощем.

У меня опять страшная аллергия, а сок нони придет только через десять дней. Совсем ничего не хочется. Мое лицо - это мое все. Почему оно меня не слушается? Хочу, чтобы к завтрашнему утру, оно вернулось в нормальный вид.

Наверное, меня просто удручает мое болезненное состояние.

На последнем уроке, перед отъездом на сессию, преподаватель был слегка удивлен моим исполнением. Похоже, я расту, даже когда молчу? Но разве такое бывает? Результат дают только тренировки.

Зачем я это делаю? Просто для того, чтобы почувствовать то же, что и вы. Разве эта причина недостаточна? И хотя я до мелочей знаю ваши ощущения, я хочу, чтобы они стали и моими. Вы не представляете, через что мне приходится проходить, чтобы добиться этой цели. Быть может даже, я выбрала слишком длинный путь. Но не хочу об этом думать сейчас, у меня еще целый год.

События так ловко складываются в паззл. Неужели это влияние моих мыслей?... Мне очень трудно, но я знаю, что мне необходимо через это пройти. От этого зависит все будущее.

Мой последний пост убивает меня своим странным безумием. Не может быть, чтобы это писала я XD Как удивительно.

Если я не напишу сейчас пару строк, я снова сяду за игру, а это меня тоже убивает. Игры так тянут и так манят, что сопротивляться просто невозможно. В Маскараде нет ничего особенного: просто мой город, просто удивительно точно переданы здания, огни и все-все-все... И вот, стоило только об этом заговорить - и меня опять туда тянет. Я проходила ее миллион раз, знаю наизусть все миссии, но все-таки играю снова и снова. Чтобы окунуться в Эту атмосферу. Какая же все-таки зараза - эти игры, самое настоящее зло в квадрате. Они так отвлекают от жизни и оставляют такое ощущение того, что ты всем доволен и ничего не нужно менять... Это так сладко, как сон. Но стоит оторваться на полчаса - и колдовство уходит. И думаешь: какая же глупость - сидеть за игрой часами! А ведь и правда, насколько восхитительней чувство, что ты ПО-НАСТОЯЩЕМУ находишься где-то. Настолько, что кружится голова. А какие ощущения возникают, когда берешь в руки текст песни, которую пытаешься привести в божеское звучание? когда просматриваешь сайты колледжей? когда даже просто, не удержавшись, безумно ищешь в Гугле фото... Жизнь - такая, что ей нельзя напиться вдоволь. И, о боже, какие игры здесь могут быть? Когда здесь ТАКАЯ жизнь.

Наконец, я решила начать свое творение. И хотя я застыла на двух главах и пропала, мозги все-таки оно хорошо прочищает, будто мысль, выложенная на бумагу, больше не находится уже в голове. Так, когда из шкафа перекладываешь вещи, шкаф становится пустым. Так легко. И я даже могу думать о чем-то нормальном. Я, конечно, немного не в себе, но сегодня я убедилась, что до некоторых сумасшедших мне правда очень далеко... куда катится мир?

Хочется яблоко.

"Главное, что ты этого хочешь, а остальное приложится". Я запомню эти слова. Они кажутся удивительными, но мое дело - просто верить, ведь так?

Когда я пишу, я тоже успокаиваюсь, и тоже кажется, что ничего не нужно. Нужно придумать что-нибудь. Не хочется прибегать к жестоким мерам, но, кажется, придется? Нельзя больше играть. Ни минуты. И неприятные дела нужно делать в первую очередь.

Список дел из тринадцати пунктов невозмутимо лежит на приставке. Да.

Не знаю, что мне лучше сделать завтра: сходить на каток или остаться дома. Не могу себе позволить выйти из дома не по делам, а просто так. Если бы можно было на улице, при всех, громко разговаривать самой с собой, я бы с радостью отправилась гулять! Но ведь этого нельзя. Можно, конечно, пристать к кому-нибудь с разговорами, но это будет неприлично. А! Сходить на фильм?? Нужно будет подумать.

Почему-то вдруг подумалось, что хочется услышать дождь! Давно его не слышала.

Я должна научиться не смотреть в прошлое: я такая злая, когда в него смотрю. У меня есть все, что нужно, для всего, чего угодно, - я не должна быть злой.

Я способна вызвать эйфорию из ничего. Теперь даже без кофе. Я совершенствуюсь? Или стала еще немного большим психом, чем была? Старые-добрые времена, я никогда их не забуду. Последние три года моей жизни были самыми лучшими.

Финский - прелесть. Придумать такие сложные слова для самых простых вещей - это нужно недюжинную фантазию иметь!!

Управление событиями на тонком уровне - это то, что мне постоянно советуют в гороскопах, начиная с осени. Я в гороскопы не верю, однако здесь они точно правы. Однако когда я начинаю вызывать в эйфорию, после ее приступа я себя такой измотанной чувствую, эмоционально выдохшейся. Поэтому я не очень люблю этот "тонкий уровень".

Сегодня я занималась. Не знаю, что случилось с моим горлом, что оно так вдруг запело, но мне понравилось ощущение. Угораздило же меня взять в пример именно Адама, а не никого другого. Я всегда выбираю самый сложный путь. Все, или ничего.

Когда я начинаю растекаться мыслию по древу, это значит, что пора заняться делом. Его должно быть больше, чем слов.

Счастлива. Таково мое текущее состояние. Люблю эти тихие вечера-ночи...

А ведь только сегодня утром я в очередной раз решила, что нужно ложиться в двенадцать.

1:31

Сегодня Адам подсказал мне одну вещь: своего человека нужно искать столько, сколько понадобится. Времени полным полно. Он найдется во что бы то ни стало. Может быть даже, в самом неожиданном месте.

Джонни Депп (Джонни??) подсказал следующее: нужно создавать себя. Пробовать, отвергая лень. Даже когда муза уходит. Иначе жизнь будет дорогой в никуда.

Сложно после таких значимых фраз расписываться сейчас в собственном бессилии. Но я все равно скажу, чтобы прозвучало: я чувствую себя бездарщиной. Мне никто никогда этого не говорил, это я сама, подведя итоги последнего времени, пришла к такому выводу. Но кто мне мешает это опровергнуть? Хочешь делать - делай! Другое дело ты боишься, что не получится и окажется, что ты на самом деле бездарщина. А как говорил твой священный герой Иешуа? Трусость - самый страшный порок. Так что паши, милая. Ты можешь сделать из гор океан при желании, и никто, никто не сможет помешать. Если, конечно, у тебя не будет навязчивой мысли, что кто-то в силах это сделать. Уничтожь эту мысль. И хватит чувствовать себя виноватой за то, что делаешь то, что хочется, а не то, что надо.

Урок прошел не слишком гладко. Я опоздала. И по-прежнему напрягаюсь во время пения. Это разогревает безумное желание заниматься дома. Напряжение и головной голос - я хочу на него переходить! - главные мои проблемы. Я докажу, что могу, - себе и тем, кто во мне сомневался. Это же моя жизнь: я строю все, что хочу. Все-таки я склонна сильно завышать свои возможности, прямо такая самодовольная. Смотрю на это с точки зрения здравого смысла и с точки зрения влияния мысли и не знаю, что с этим делать: приструнить себя или продолжать думать, что я что-то могу.

Когда я все это пишу, кажется, будто кому-то другому объясняю, а на самом деле - себе. Удивительно, почему же мне приходится выполнять роль собственного психолога, если я такая умная и все у меня под контролем.

Однако день нельзя назвать плохим. Он был странным. Ночью я плохо спала: снова снилось фигурное катание - хорошо же мне дал по голове Джонни. Однако его влияние исчезает. Я этому не рада, так как мне всегда нужна подпитка, а Адам дает только половину того, что давал раньше, и скоро совсем усохнет. Может быть. Несмотря на то, что я встала в девять утра, а сейчас четыре часа ночи, сна ни в одном глазу. Сегодня выпало так, что я помогала людям. Солнце светило через тучи. Я была на побережье, посылала воздушные поцелуи морю. Летало много самолетов - шумели и дразнили. В голове засел Джонни с его настойчивостью в достижении целей. Чудный был день. В последнее время у меня ни один день не похож на предыдущий. И все - из разных измерений. Это меня немного пугает, но зато так интереснее! Может быть, смогу сделать так, чтобы моя жизнь напоминала одно из них. Ни одно из них не является плохим, они просто... странные.

Позвоню в колледж. Не буду дожидаться ответа, а просто позвоню. Безумие Кишина.

Пусть мне снова приснится фигурное катание. И пусть сон снова будет мучительным. Просто Джонни меня успокаивает.

Вчера во сне я слышала произведение, которое в свое время играла на Гретхен, - ля минорный концерт Баха для скрипки и оркестра.

Я отказалась от гороскопов, теперь отказываюсь от сонников. Какой смысл, если по ощущениям сна и так все понятно? Только расстраиваться)

Всю эту ночь и полдня я грезила фигурным катанием: что-то между сном и НЕсном, где-то посередине. Это было приятно.

Сегодня меня опять назвали философом. Не могу отучиться за столько лет. Ну и ладно. Это же часть меня.

Я остаюсь на Новый Год. Я успокоилась. Я использую это время на немецкий и финский (да!! мой любимый финский, я снова с ним!), на каток, на вокал, на писательство, которым я решила заняться, и на частные уроки. Я рада, и счастлива, и на душе у меня почему-то облегчение. Я должна была расстроиться, но не сделала этого. Потому что откуда-то точно знаю, что все к лучшему, что к главной цели я все равно приду. Потому что теперь мне не нужно насиловать себя и заставлять делать то, что не является моим. Потому что я, наконец, научусь работать головой, а не руками.

По-прежнему думаю, нужно ли мне музыкальное образование или достаточно просто научиться петь... хочется окунуться в творческую атмосферу, оказаться среди творческих людей, но стоит ли оно того? Потратить четыре года для того, чтобы никто больше не смел заикнуться фразой: "работай по специальности!")) это немного мстительно и болезненно, я думаю...

Завтра у меня не просто урок: я иду в Училище!! а значит я счастлива.

Сегодня я занималась. Правда, голос такой сырой и ужасный, просто слышать себя не могу на записях.

Ложиться нужно не позже часа ночи. Это правило!

Спасибо, Джонни)

P.S. Похоже начался новый этап. Если через неделю моя эйфория не пройдет, значит, он точно наступил.

Мое будущее отложилось до завтра, а мое счастье - на послезавтра. Можно было бы расстроиться, но я-то знаю, что во всем происходящем есть глубочайшая логика и вселенский смысл... Похоже, я слишком много пишу. И слишком часто. Но так получается: хочу черкнуть пару слов, а получается целый опус.

Причина отложившихся событий в том, что я должна еще какое-то время провести в компании Джонни Вэйра. Он хорошо вставляет мозги. Лучше чем, Адам, да не сразит меня молния. Потому что то, что усилия Адама остаются за кулисами, что приводит к мысли: "у него все и так хорошо получается" - а как Джонни пашет, видно - благодаря документальным материалам - и, черт возьми, не все так гладко бывает с первого раза! Это воодушевляет и заставляет тоже пахать. Все силы нужно прикладывать, все до капли!! Мы с ним похожи в том смысле, что я тоже вечно являюсь на важные события неготовой... Кроме того, меня все еще ждут Билл с немецким языком, которым я, признаюсь, так и не занималась. В довершение ко всему, я не успела выучить Bound to you и не тренировалась с версией Feeling Good от Дженнифер Хадсон. Так что, эта задержка - мой очередной шанс на исправление. Иногда кажется, что таких шансов у меня столько, сколько я пожелаю... потому что их действительно ОЧЕНЬ много, каждый раз. Я везунчик? Да.

И снова сегодня передо мной целый мир. Я могу сидеть, расслабленно развалившись на стуле, ни черта не делать, слушать музыку, трепаться в блоге про всякую чепуху, и - НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО! - передо мной останется целый мир. Разве такое может быть?... Наверное, это просто музыка меня гипнотизирует и заставляет чувствовать себя где-то на вершине. А если это ложь, как же спокойно я ей верю! Но могу ли я врать самой себе, что мне тепло, если на самом деле мне холодно, так правдоподобно?

Читаю психологию, смеюсь, получаю хорошее настроение и веру. Когда она закончится, я должна буду держаться одна - без подсказок и подбадриваний.

Когда сегодня мне позвонил преподаватель, у меня возникла та же мысль, которая пришла мне в голову, когда я шла за обедом с барменской практики и вдруг получила звонок от редактора газеты: "это не мое". Я как принцесса, решившая вдруг поиграть в бармена, официанта, парикмахера... Я знаю, что это не мое. Знаю, но все равно лезу. Скорее оттого, что когда прошел почти весь путь, нет уже смысла сворачивать и идти в другую сторону. Понятия не имею, что будет, когда это произойдет. Не имею. Ни малейшего. Что тогда делать с совпадением с тобой? Не знаю.

Разговаривала с Гретхен... просила прощения, радовалась, что смогла достичь того, о чем мечтала в детстве. Это же чудо - держать в руках - свой собственный!! - инструмент, уметь читать ноты, разбираться в музыкальной грамоте! Как быстро необыкновенное может стать рутиной... А еще я пообещала ей. Это же обещание я дала в апреле - другому существу, но такому же замечательному. Я всегда выполняю свои обещания...

Похоже, я слишком много сказала. Ощущения меняются, будто я быстро-быстро перескакиваю из измерения в измерение.

Сейчас я опять почему-то чувствую себя странно вымотавшейся, но безотчетно счастливой.

Кажется, у меня появился новый источник энергии. Надолго или только на этот вечер?

Сегодня я не люблю спать потому, что придется снова просыпаться в этом кошмаре: хочу отдать всю душу до капли, но не знаю как. А то, куда бы я хотела ее отдать, мне пока недоступно. Мучаюсь, мучаюсь, мучения мои тягостны. Похоже, на какое-то время это мое нормальное состояние. За ночь, пока спишь, успеваешь отвыкнуть от этого ужаса, а когда просыпаешься, снова вспоминаешь, что ты все еще здесь и все еще неясно, когда это закончится. Апатия. Такая апатия, что нет сил. Все, что меня окружает, пытается меня растолкать: тут тебе и забитая труба на кухне, и фигурное катание. Но не под силу им.

Но я рада, рада, что все еще могу чувствовать. Эти эмоции - редкие, они нечасто встречаются. И они сильные - такие, как я люблю.

Завтра опять решающий день, так много было их - решающих - что я устала волноваться, устала думать, что же со мной будет. Скорее бы завтра... пусть так и нельзя говорить, но от сегодня все равно мало что осталось. Скорее бы уснуть? А я ведь хотела наоборот - чтобы от жизни было не оторваться...

Теперь у меня появился еще один персонаж для игры. К чему эта игра, к чему музыка, к чему ночные огни, к чему весь мир?... Не знаю, что бы я делала без уроков вокала, просто страшно представить.

И вдруг посреди этого поля боя я встаю и говорю банальнейшую фразу: "а я все равно верю, что все будет так, как я задумала, по-другому быть просто не может!" Я точно в своем уме?...

Завтра - завтра!! больше не могу откладывать!! - я начинаю писать книгу. Я устала сражаться...

Малыш, чувствуешь, как наступает новое время? Оно совсем другое - похоже на вашингтонское, как в том клубе напротив Washington Memorial. Удивительное чувство, будто вокруг меняются измерения. Жаль, не с кем поговорить... Малыш, ты ведь не уходишь? Я к тебе так привыкла, ты столько всего принес в мою жизнь... Я хочу, чтобы ты остался, мне будет одиноко без тебя.

Малыш, как ты думаешь, если бы ты вдруг ушел, мои цели остались бы прежними? или у меня опять, снова не стало бы никаких целей? Если бы они исчезли, моя жизнь опустела бы. Не отпущу их.

Сегодня я опять другая - немного таинственная и более безумная, чем обычно.

А психология еще способна поддерживать во мне жизнь...

Не нужно лениться. Не нужно бояться.

Все прекрасно, все замечательно и так красиво... Откуда эти мысли? Они ведь не основаны ни на чем. Но ведь так просто они ведь не могли появиться из ниоткуда, ведь так?

Спокойной, звездной, сладкой ночи...

Чтобы чего-то добиться, нужно работать, работать и еще раз работать. Не подкладая рук, не впадая в уныние. Для этого нужно, чтобы то, ради чего ты работаешь, горело так ярко, что никакой внутренний холод, никакие неисполнившиеся желания не могли заглушить это свечение.

Я надеюсь, что сегодня я хоть что-то поняла.

Спасибо, Джонни.

Я всегда пишу одно, а делаю совсем наоборот. Просто не знаю, как себя убедить потерпеть три недели... может быть, механизм уже запущен, может быть, нет. Я не знаю. Я бы не удивилась, если нет, я плохо себя веду в последнее время.

Безумно холодно. Хочется писать много и долго. Дни такие длинные, а я даже не знаю, куда их потратить. Беспокойство за то, что ничего не выйдет, не лучший выход, верно?

Саули все-таки научил меня улыбаться. Мне бывает тяжело его видеть, но у него все-таки получилось. Теперь остальная команда будет помогать мне справиться с другой проблемой. Самой главной в жизни. Но ее же уже нет, так ведь? Так.

Я целый день слушаю Shape of My Heart. Может быть, из-за этого настроение ни к черту? Хотя должно быть наоборот.

Вчера я поздно легла, а встать пришлось рано из-за вновь забившейся раковины. Почему-то я вдруг глупо вспомнила про день, когда она еще забивалась. Была тоже зима. И тоже был сильный ветер. И я шла домой из спортивного магазина - с коньками. Они вывалились из коробки прямо перед подъедом, и я подумала, что дома что-то не так. Я вовремя пришла: вода только начала вытекать из-под раковины. В этот раз замерзла канализация.

Вспомнила каток. Во мне столько энергии и столько жизнерадостности. Почему же я не использую ее себе во благо?... Почему я позволяю себе грустить из-за глупостей, когда нужно, наоборот, собраться и рвануть вперед? Человек все-таки ненасытнейшая сволочь: как только появляется в его жизни что-то замечательное, он тут же об этом забывает и снова начинает ныть. Я нашла смысл своей жизни, я решила, что это станет тем, ради чего я буду жить. Я осмелилась! и теперь свято верю в свое решение. Это безумный прыжок вперед, чем бы он ни закончился. А я, я снова начала ныть: боюсь, что ничего не получится. Прошлое нужно отрезать и забывать о нем, оставляя в памяти только замечательное! А я постоянно о нем вспоминаю. И начинаю ныть о том, как же было бы хорошо, если бы оно сложилось так, чтобы сейчас ни о чем не нужно было бы думать, никуда стремиться, а каждый день падать в бездонный колодец глаз и собственного небесного счастья. Лучший друг и любовник в одном лице - это вещь замечательная, но фразы "ничего не делать", "никуда не стремиться" меня пугают. Больше похоже на ловушку и пристанище лени, чем на настоящее счастье. Это единственное, что меня смущает и заставляет настораживаться каждый раз, когда я думаю об этом - увы ли? - несбывшемся прошлом.

Забившаяся раковина должна была напомнить именно об этом прошлом. Но она привела другую логическую цепочку: коньки - Джонни Вэйр - апрель - мечты и цели - вселенское счастье. Я неисправима. Если бы это был фильм или книга, я бы обязательно заглянула в конец: чем же все это закончится?

Мне часто бывает скучно, я нетерпелива. Я всегда выбираю самое сложное. Возможно, чтобы испытать себя. У меня так много энергии, а тратить ее почти некуда.

Я хочу говорить по-немецки, как Билл. Хочу говорить, как Билл. На это нужно больше времени, чем у меня есть, и я снова не могу усидеть на месте в нетерпении.

Мы почти закончили Feeling Good, теперь нужно выбрать что-то другое. Снова Агилера, снова в несколько раз сложнее, чем я на самом деле могу. Когда я много об этом думаю, в голову закрадываются мысли, что я опять "замахнулась" и даже более того. Но в последние полгода у меня в разы усилилось влияние на мою жизнь слова "хочу". И если кому-то такой категоричный подход может показаться бессмысленным и наглым - в той области, где затрагиваются их личные интересы - с собой-то я могу делать все, что захочу. И, черт, это ТАКОЕ удовольствие!

Люди, которые меня вдохновляют. Когда я их вижу, я чувствую себя счастливой. Они не сдаются. И я не сдаюсь.

Иногда Интернета не бывает в самый ответственный момент. Сегодня как раз такой день.

Иногда случается чувство, будто всё вокруг против. Но я только начинаю светиться от счастья, а внутри становится так тепло, будто оно настоящее.

Сегодня вдруг вышло солнце. Осветило всю противоположную сторону бухты. Дома стали слегка оранжевыми, а от стекол новостроек отражались слепящие лучи. Думаю, не стоит упоминать, что в этот момент я была абсолютно счастлива. Солнце всегда помогает своими тонкими намеками, что все будет хорошо и волноваться не о чем.

Сегодня все оказалось завалено снегом. Я буду скучать без дождя. Не он ли это стучал в окно вчера вечером?

Завтра урок. Я занималась!! Сегодня, вместо обычных дел. Интересно, если долго не петь, голос будет так же звенеть? Если будет - кажется, я научилась пользоваться диафрагмой и/или надгортанником... Жду с нетерпением путешествия через снега. Это будет приключение!! Главное - хорошо зарядить телефон. Люблю стоять перед окном в коридоре и с высоты восьмого этажа наблюдать за проходящими составами и электричками, за проезжающими внизу автомобилями и щуриться от солнца.

Я придумала уловку: даже самые неприятные и скучные вещи нужно ждать с нетерпением. Тогда они не будут мучить! К тому же, чтобы вспомнить, как это - ждать с нетерпением, начинаешь представлять времена, когда ждал чего-то приятного, и снова переживаешь эти восхитительные эмоции... И более того, это интересно - искусственно менять отношение к разным вещам и смотреть, что получится.

Прочитала историю про человека, вставшего на ноги после аварии, и решила снова начать эксперимент по восстановлению здоровья и общего самочувствия.

Приятно это - делать то, что хочется в данный момент. Мне нужно готовиться к немецкому, а я слушаю Гарри Поттера на финском и читаю финские учебники. И мне не стыдно совсем. По языкам бывают хорошие учебники, а бывают не очень. После чтения одной главы хорошего учебника в голове складывается полная (а не только то,"что нужно для разговорной речи") картина того, чему посвящена глава, и ты можешь сказать на языке, на котором никогда раньше в жизни не говорил, целую уйму всего.

А ты... какой же ты все-таки красивый город...

Интернета все нет, если будет завтра утром, найду минусовку той тетеньки.

Я сова, сова, сова и меня не исправить. Без двадцати два ночи, а я сижу, строю планы на "вечер": конспект, немецкий, блог и, может быть, пару страниц Сумерек на ночь. Слушаю восхитительную композию, время от времени выглядываю в окно и любуюсь огнями. Не нужно ничего исправлять, нужно просто принять себя таким, какой ты есть. Я сова и мне это нравится. И работа мне нужна совиная - вечерняя. Я даже знаю какая. Уже больше полугода.

Чтобы желания исполнялись, нужно убрать эту надрывность. Я бы тоже побоялась давать воды человеку с горящим диким огнем взглядом, трясущимися руками, простирающимися ко мне, чей пронзительный визг: "ДАЙ!!" - вырывается из растрескавшихся губ. Я уже некоторое время наблюдаю свое сбывшееся желание: оно деловито ходит рядом со мной желтеньким цыпленком и посматривает на меня круглым внимательным глазком. Есть любовь-безмятежность, а есть любовь-безумие - безумие в плохом смысле, оно некрасиво выглядит. Так вот, так же когда желание становится безмятежностью, оно приходит и дает себя погладить. И остается рядом. У него мягкие крылья. И спокойный лучистый взгляд.

В колонках играет - Adam Lambert - Feeling Good
Я устала притворяться. Хочу любви. Хочу посиделок перед диваном напротив телевизора, ночных походов в супермаркет, разговоров перед сном на полу перед открытой дверью на балкон.

Когда влюблюсь, наконец, узнаю, кто я на самом деле. Я так устала ломать над этим голову. Я даже пожелать ничего не могу внятно из-за этого. Пусть приходит в самое неподходящее время, как бы она ни выглядела. Цель свою я все равно не брошу. Но хотя бы просто вспомню, Как это.

Меня ужасно раздражает, что мне так жутко льстит вероятность оказаться в твоей команде. Черт возьми! Я вообще не представляю, как это будет выглядеть. Во сне меня уже предследуют за инакомыслие, но я знаю, знаю, что это не так! Все это ложь, я - тот человек, каким всегда себя считала. И никто больше. Половина меня готова трагически разрыдаться от разочарования, другая половина... не представляет, что будет происходить дальше. В итоге все остались недовольны.

Пожалуйста, приходи поскорее. Я сойду с ума.

Сижу слушаю свое домашнее задание. Я его так и не сделала.

Собеседование по-прежнему завтра. Я начинаю волноваться. И снова не в силах нацепить на себя улыбку. Прости меня, Саули, за то, что я так люблю и ненавижу финнов одновременно.

Я случайно удалила весь свой список контактов на телефоне. Последних записей я в тетрадь не перенесла, поэтому преподавателю сегодня не смогла позвонить. Заявлюсь завтра в условленное время и объясню ситуацию.

Блокнот мерзко тормозит и действует на нервы.

Честно скажу, что мне жаль вас оставлять, таких талантливых, таких необычных, таких замечательных, таких... других. Я вас боготворила всю сознательную жизнь. Может быть, поэтому мои нервы и датчики так сбились.

В пути буду читать финский. Нужно подобрать кучку учебников - чтобы хватило.

Чувствую себя изгоем. Так сложно принять себя таким, какой ты есть. Особенно, если ты не настолько неправильный, насколько тебе о себе мнится.

Я думаю, я сама себе не позволяю никого любить. Боюсь отпустить вожжи и увидеть, куда прискачет мой бешеный конь. Сама себя этой фразой рассмешила)

На завтра обещают снег с дождем. А мне - мне нужно просто быть храброй. Если бы я сейчас оказалась в студии, рядом с синтезатором и стулом с преподавателем на нем, это меня успокоило бы. Ничего, завтра уже совсем скоро.

Сейчас сяду за мультфильм и буду в два часа ночи успокаивать им свои расшатанные нервы и мысли.

А завтра, завтра буду много ходить и нич-чегошеньки не делать перед собеседованием. И снова буду слушать домашнее задание...

И с чего я взяла, что это мое? С того, что я ДУМАЮ, что это интересно? С того, что я в восторге от этого и от людей, которые этим занимаются?

Черт возьми! Жизнь прекрасна. ПРЕКРАСНА настолько, что я - прямо сейчас!! - захлебываюсь ей и своим восторгом от нее! Ну не мазохист ли? Но когда еще я испытывала СТОЛЬКО эмоций, сомнений, СТОЛЬКО думала над ерундой?? Никогда.

Я чертов поэт.

С тех пор, как мне было семнадцать, столько времени прошло, а по-прежнему чертов поэт.

Когда скучно, нечего делать или так кажется, "сесть за перо" - единственный способ тихо расслабиться. Можно расслабиться и громко, но это чуть позже, когда буду делать домашнее задание.

Сейчас мне кажется, что мне нечего делать. Вчера перед сном я читала финский, несмотря на то, что в это воскресенье у меня экзамен по японскому и я к нему не готова. Как быстро летит время. Если не сделать план обязательных дел, на них никогда не будет находиться времени. Полчаса в день на каждое занятие... Кроме того, на моей совести все еще висит перевод. И скоро снова начнутся собеседования. Саули, научи меня улыбаться, черт возьми! Я улыбаюсь, но не там, где надо. Я все всегда делаю невпопад и не вовремя. Если мне все-таки удается заставить себя подняться с места.

Зачем я учу языки? И почему умирает мой японский? Потому что их много, они необъятны и НИКОГДА не закончатся, вот почему. Немного нервно и болезненно. Я не хочу, чтобы что-то заканчивалось. Никак не могу понять, что когда оно закончится, начнется другое... То же с занятиями: "Я не могу взять эту ноту!". И это ужасно меня греет. Потому что работы "дофига" и не видно ей конца. И я чувствую себя комфортно! Это был ответ на первый вопрос. Ответ на второй вопрос: "Не знаю". Скорее всего, когда я опять обратила свои взоры на Америку и Европу, я снова почувствовала, что Запад мне ближе, и меня снова стало бесить японское лебезение перед лицами, находящимися выше по социальному статусу, и согласие с тем, что ты винтик в великом механизме и сам по себе ценности никакой не имеешь. Полжизни насмарку) Сама виновата)

Может быть, я это и есть - винтик, ничего из себя не представляющий. Мне только удивительно пышущее жаром желание этого винтика что-то из себя представлять. Куда он лезет, винтик этот? Сидел бы тихо и не рыпался...

Мне пока не нужны три недели улыбок. Но я тренируюсь, чтобы использовать это, когда будет необходимо. У меня такое впечатление, что когда я заостряю на улыбках свое внимание, все разваливается. Потому что в голову приходит: "Ого, три недели! Ничего себе!" - формируется команда "это трудно" и логическое ответвление "трудное не должно получаться сразу". И все разваливается. И это неудивительно, все логично!

Организм, наверное, на это настроен: он всегда стремится к тому, чтобы делать как можно меньше телодвижений. И чтобы он сдвинулся, нужно его как следует пнуть!! По-хорошему никак не выходит. Однако ожидание гасит созданное ускорение и поэтому цепной реакции не получается. Но если ожидание будет сведено к минимуму, за счет ускорения можно будет вывести всю эту махину на новый уровень. Вернуться к старому будет уже сложнее, и со временем это совсем перестанет быть возможным.

Мне снятся дурацкие сны, от которых потом не хочется просыпаться, потому что остается неприятный осадок. Куда-то утекает жизненная энергия.

Сегодня - первый день улыбок: вчера хотелось грустить. Даже Джонни Вейр был не в силах спасти вечер.

Ничего нового: чтобы хорошо себя чувствовать, нужно заниматься делом - так, чтобы каждая минута была проведена с пользой.

Я решила отказаться от пасьянсов. Вдумчивое чтение перед сном вполне может их заменить.

Нужно перестать бояться, что то, чем я занимаюсь, закончится. Оно не закончится. Сейчас очень нужен результат, мне очень нужно идти вперед. Нужно создавать.

Вокруг столько замечательнейших людей, что мне бывает стыдно жить.

После этого концерта я чувствую себя совсем другой, будто сместились ценности, все стало значимей и правильней. Жаль, что завтра я проснусь той же, что и была до концерта. И все встанет на прежние привычные места.

Как бы я хотела оставить это чувство внутри навсегда... и стать этим другим человеком.

Все по-прежнему в моих руках.

Опять откладываю психологию на завтра, снова и снова. Я так долго думала продолжать ли ее читать и все же решила пройти второй и последний курс. Не надо откладывать важные вещи.

Решила не читать гороскопов. Плохим гороскопам я не верю, а хорошие гороскопы использую, чтобы себя подбадривать. Но я должна сама Знать, что все получится, без подбадривания и вдохновления. Хочу черпать силы в себе. Тот, кто сам создает погоду, не нуждается в ее прогнозе... Почему-то мне кажется, что это важно.

Вчера я составила для себя список того, что мне запрещается делать. Это вредные вещи, высасывающие Все время, имеющееся в наличии, как бы я ни старалась ограничивать себя. Но самое главное и опасное - это то, что они отвлекают от жизни, заставляют будто бы окунуться в параллельный мир, где все удивительней, чем Здесь. А я знаю, что это не так, все это обман, потому что жизнь - вот ради чего стоит жить! Она сама по себе удивительна и нет ничего важнее и ценнее ее, что бы ни твердили другие - придуманные - реальности.

Список отныне запретного невелик:
1. Компьютерные игры с сюжетом.
2. Чтение, в том числе новости в Интернете.
3. Серийное аниме.

Я Железно - до зубовного скрежета и сжатых кулаков - Верю в то, что жить такой жизнью, какую сам захочешь, возможно. И ты в нее можешь поместить все, о чем читаешь, все, что смотришь, все, что видишь в играх. Но это уже будет Реальность - твоя - в точности такая, как ты ее придумал - удивительная Жизнь.

В настоящее время мне особенно интересно перенести в свою жизнь то, о чем постоянно твердило мне мое чтение... (к слову, не только чтение, но и музыка...) Это будет просто фантастика!!

Сегодня я снова почувствовала себя самым счастливым человеком на свете.

Впервые это чувство у меня возникло, когда я вышла с урока и почувствовала, что это То, Что Мне Нужно. Было прохладно, но светило солнце, вокруг по небу плыли облака, а я в своих оранжевой куртке и голубом шарфе шла по улице в сторону Моргородка, напевая под нос Hurt. На середине пути до виадука я остановилась, встала на бордюрину и посмотрела в сторону моря. Я была так Счастлива, как будто ничего больше не нужно. Моя душа пела - теперь я знаю, как поют души! Я будто летела над землей.

А сегодня преподаватель согласился порепетировать Feeling Good... Он прав, что я "замахнулась" - что правда, то правда ХD - да, это ужасно трудно и все один сплошной недочет, и я совершенно не умею петь в микрофон, и я вообще, по сути, не умею петь. Но это так... так здорово, так волнующе, так потрясающе невероятно!! После урока я улыбалась на улице, в автобусе, как сумасшедшая, мне было так сложно скрыть свою улыбку! Это чувство можно сравнить лишь с тем, что кипит и прыгает внутри, когда ты идешь на свидание с человеком, которого Безумно любишь! Но это, это еще невообразимее... Х) Очень люблю эту песню и того, кто ее исполняет... Люблю сидеть на стуле рядом с электронным пианино с микрофоном в руках, готовиться вступить после проигрыша. Исправлять ошибки, пробовать, слушать, что мне говорят, задавать кучу вопросов.

Я умею летать.

Твоя прекрасная композиция, которой я была так очарована, что не могла заснуть, явилась подтверждением того, что музыкант должен нести великую идею. И пусть, как оказалось, не мои муки призвана смягчить твоя идея.

Я уже не первый раз чувствую себя аутсайдером... Будто все хорошее, что ты делаешь, направлено вовсе не на тот круг, к которому я принадлежу. Хоть я и мучаюсь оттого, что к нему принадлежу. Уже не в первый раз я глупо обижаюсь на тебя.

"Если передумаешь, пиши." Только мужчина мог написать подобную фразу. КАК можно "передумать"?? Передумать быть человеком? Передумать быть тем, что ты есть?

Очень сложно принять себя таким, какой ты есть... Ты, наверное, представляешь НАСКОЛЬКО это сложно, раз так говоришь... теперь я тоже начинаю это представлять...

Я надеюсь, я написала правду. По-крайней мере, когда я это сделала, я почувствовала глупую гордость. Такое же чувство у меня возникло, когда я узнала, что смогу голосовать за своего президента, за будущее своей страны. По-настоящему.

Через определенное время все повторяется. Я мечусь из крайности в крайность. В этот раз я точно проверю, что это значило. Допрыгалась, что и говорить... от этого немного погано, но эксперимент есть эксперимент. Я даже не знаю, что я буду делать, если вдруг полученный результат будет положительным: плакать или радоваться.

Я снова с нетерпением жду уроков вокала. Они не смогли мне приесться. И теперь все опять, как в первый раз. До головокружения нравится. Узнавать новое, тут же использовать на практике и Знать, что в будущем это Точно пригодится.

Хочу быть тобой? Хочу быть, как ты? Хочу быть. И вызывать у самой себя те же эмоции, что вызываешь у меня ты.

Твое имя священно. Ты знаешь об этом? Почему-то мне хотелось бы, чтобы меня звали так же. До такого маразма ни разу еще не доходило. Похоже, я вышла на новый уровень.

Следующая неделя будет спокойной. Я Хочу многое закончить. Это будет трудно сделать, так как мне хочется развлекаться. Куда-нибудь поехать. Много думать. Ходить лунатиком. Все как обычно.

Сегодня я опять ничего не сделала. Как бы хотелось проводить каждый день с максимальной пользой: так, чтобы ни секунды не терять зря. Я уже достаточно потеряла времени, чтобы стоять на месте или ползти, как улитка. Однако для меня все же удивительно, что я вообще куда-то двигаюсь и что у меня даже есть направление движения и четко выделенные соображения по поводу.

Выключаю мозги и ложусь спать. По ночам я почти всегда брежу. А утром встаю и думаю: "Е-мое, что ж вчера было??"

"Я люблю ночь. Ночь как сюрприз. Как подарок за каждый прожитый день. Ночью можно мечтать чуть больше, чем днем."(с) И откуда только ты все знаешь?...

Музыкант - сам по себе ничто, он лишь проводник между музыкой и слушателем, несущий великую идею.

Ну и сволочь же я.

Когда на душе становится тяжело, несмотря на то, что все идет свои чередом, может оказаться, что в этом виновно нетерпение. Мне трудно не забегать вперед, трудно не думать обо всем, что так меня волнует сейчас. А где мысли, там и сомнения. Мне нужно ненадолго забыть, кто я и что я делаю. И зачем. Просто ненадолго. И прочь сомнения.

Моя голова уже некоторое время забита некоторыми вещами. По большей части, связанными с тобой. Жаль, что это не может меня оправдать. Потому что они не имеют ко мне абсолютно никакого отношения и поэтому не несут практической пользы. Втайне мне хотелось бы, чтобы я могла тобой оправдаться. Тогда мне не нужно было бы вообще никуда идти. Можно было бы просто прожигать свою жизнь рядом с тобой. Тогда я, по крайней мере, была бы счастлива. Какое-то время. А путь, который я избрала, может никуда меня и не привести. И счастья вовсе не гарантирует. Но стоп! Что есть счастье? Это штамп, навязанный обществом. "Ты должен быть счастливым," - говорит оно. Но хочу ли я быть счастливой в том смысле, который оно имеет в виду? Я могу просто получать удовольствие от жизни. Если сконцентрируюсь на том, что у меня есть, а не на том, чего у меня нет.

Похоже, в моих руках даже то, чем я живу, время от времени превращается в яд. Отставить истерики. Веду себя прилично.

Меня терзает смутное сомнение: допустим, фиаско подсказало мне на самом деле верный - Мой - путь. Но почему несмотря на то, что с весны произошло столько изменений и событий, я все равно чувствую неудовлетворенность? Почему мне по-прежнему чего-то не хватает? Почему меня по-прежнему временами ломает пополам от того, что кажется мне отсутствием самовыражения? Я могла бы вечность восхищаться закатами и небом, но я чувствую, что этого недостаточно. Интересно, если бы я своими внутренностями начала красить заборы, исчезло бы это распирающее изнутри чувство? Похоже, я так еще и не решила свой главный вопрос. Я похожа сейчас на актера какой-нибудь древнегреческой трагикомедии, который возводит руки к небу и вопрошает о смысле у богов, но, не услышав ответа, продолжает заламывать руки и растерянно смотреть на зрителей, как будто бы они могли бы его знать. Я смешна. Это же частично комедия. Я смешна.

Никаких вопросов, мой неуверенный актер. Как хочешь, так и случится. Как - не твоего ума дело. Только не сиди на месте и не теряй больше бесценное время: его потеряно уже достаточно.

Отсутствие Интернета убивает и приносит облегчение одновременно. У меня только один день "to fix it", поэтому теперь завтра будет Очень много работы. А с другой стороны, сейчас мне хочется просто сесть, просто притвориться, что мне никуда не надо, и успокоить своего смешного актера всеми доступными в арсенале способами. Как никак, я сильно поднаторела в собственном успокоении. Кто же еще кроме меня знает, что мне нужно сказать, чтобы я успокоилась и продолжила двигаться?

Итак. Терпение: все, что делается сейчас, пусть и не совсем приятное, делается в силу объективных причин и является единственно правильным решением, которое было выбрано Мной и никем другим, а потому обжалованию и пересмотру не подлежит. Все. Это главное на сегодняшний день.

Кажется, в среду будет нечто с нетерпением ожидаемое, не правда ли? Чтобы это получить, нужно через что-то пройти. И Тогда наступит среда.

Я смогу голосовать за будущее своей страны... такая мысль поразила меня сегодня, и почему-то стало так тепло, как в том поле с деревянной оградой на восходе солнца.

Нет, я не боюсь сойти с ума, потому что я всегда сумею остановить эксперимент. Я все равно не успокоюсь, пока не найду ответ.

Сегодня я летала во сне. Легко-легко. Как Супермен, вытянув руку вперед. Солнце заходило на востоке и было красным на фоне темно-сизых туч. Было так легко и очень красиво.

Не хочу снова читать психологию, чтобы не показать этим самой себе, что я не могу без нее самостоятельно шагу ступить. Я должна быть уверена в том, что я делаю, без подсказок и вдохновений. Но я все-таки напишу самореализующийся план.

Жутко хочется спать. Я трачу много энергии. Я этого хотела, теперь она, по крайней мере, не кипит внутри меня без дела. Смотрю Гуфи и Сверхъестественное. Гуфи напоминает мне о Диснее. И о его высказываниях. И о том, каким удивительным человеком он был. Меня воодушевляют мысли о людях, подобных ему.

Аниме, которое послужило началу моего знакомства с Адамом, очень нравилось мне потому, что у персонажей не было целей. "Скажи, что тебе нравится, и я скажу тебе, кто ты." Их отсутствие давало ощущение безграничного спокойствия. Они могли идти, куда хотели, они могли просто жить и не думать о будущем. Были полуразрушенные здания, и было заходящее солнце - это все было прекрасным - настолько, что искать смысла в чем-то другом и вообще искать его, было бы просто нелепо. Мне и правда нравилось отсутствие цели в моей жизни. Это правда было так спокойно - как мирный, ничем не тревожимый сон. Тогда - утром, в автобусе - глядя на поднимающееся солнце, я отказалась от целей. И почувствовала неописуемую радость. Я была свободна. Мне не нужно было ни о чем тревожиться. Правильно ли это было? Я не знаю. Одна из частиц меня так и не перестала мечтать об этом бесконечном умиротворении - плыть по течению и ни о чем не волноваться.

Всюду меня продолжают окружать знаки, намекающие на то, что все получится (или это просто паранойя). Всюду продолжаешь напоминать о себе желто-черными полосами ты. Если я буду двигаться дальше по направлению к цели, мне не нужно знать ни о чем, кроме ночных огней и музыки. Есть только они. И ничего, кроме них.

Интересно было бы перечитать все мои записи, начиная с весны: меняется ли что-нибудь или я всякий раз пишу одно и то же...

"Есть только они. И ничего, кроме них."

Снова пошел дождь... Ночь. Это так красиво - дождь ночью. Люблю стук этих капель по карнизу. Огни, темное небо. И моя вечно метущаяся душа. Все это вызывает в голове смесь двух образов: попкорн перед телевизором на полу рядом с диваном и ночной город где-то в Европе - в Германии или в Швеции. Столько времени прошло с той фотографии с чайкой, сделанной из окна гостиницы... Мне нравился вечерний вид дома напротив. И до сих пор я его вспоминаю. Несмотря на то, что уже слушаю другую музыку и, может быть, я уже немного другая. Те времена тоже были очень теплыми. Возможно, они были и важными, ведь идеи и желания, возникшие у меня тогда, остаются со мной и по сей день.

С тех пор, как я вернулась домой сегодня вечером, я не очень хорошо себя чувствую. Состояние, будто из меня высосали всю энергию. Я не смею делать выводов и предположений. Просто считаю, что я все сделала правильно.

Несмотря ни на что сегодня прекрасный вечер. Были дождь, цветы, блестящий асфальт и много-много теплых мыслей. О вас, о вашей жизни и о будущем.

Как это приятно - делать то, от чего замирает сердце. Упиваться. Может быть, сегодня я по-настоящему жила. Может быть, наоборот, наделала ошибок. Все равно - я не забуду этот день.

Еще много работы, настолько много, что не описать словами. Но я сделаю все.

Доброе утро, Чудо. Теперь я так тебя понимаю. Я счастлива оттого, что мне удалось на миллиметр приблизиться к тебе. А ведь можно было сделать все проще... сделать все обычно, нормально, спокойно, тихо. Это было бы Так просто! Но не ищем мы легких путей. Я к этому привыкла, теперь я этому рада, теперь это часть меня. И крылья такие большие... Я снова вспоминаю твои слова. За что я тебя так люблю? Нет, "люблю" - не то слово, которым можно описать это чувство. Уважаю. Я уважаю тебя, как никого. Это больше, чем что-либо когда-либо ощущаемое мной.

Мне Так это нравится. Я знаю, куда я потрачу остаток жизни. Даже если нельзя, даже если придется это украсть, забрать силой, завоевать. Потому что я этого хочу - чтобы от каждого проживаемого дня захватывало дух.

Мы поговорим об этом в среду. Это будет забавно!

Такое чувство, что сегодня все изменилось. Ничего особенного не произошло? Почему прямо сейчас мне хочется сдохнуть от счастья?

В последнее время все сложнее НЕ писать. Надо возвращаться к Мартину, а я никак не могу. Недавно даже Феликс напомнил о себе, а он - в силу своего тяжелого характера - никогда не делает бессмысленного движения.

Нужно к морю - остудить голову. Завтра не получится, завтра - большой день. Когда я перестала волноваться, стало намного легче.

Даже когда я хожу на серьезные интервью, я вспоминаю о тебе. О том, что бы чувствовал ты. Ты тоже человек. Человек. Настоящий живой человек. Если бы ты знал, Как мне это нравится. Я так часто думаю о тебе, представляешь, сколько энергии ты получаешь?) Бери сколько хочешь, мне совсем не жалко, даже так у меня ее много остается.

Thank you. За то, что в апреле поставил мою жизнь с ног на голову.