Бывает ли так, что ты проживаешь несколько жизней за всего несколько лет?
Так было и, наверно, уже больше так не будет.
Из закомплексованного утёнка резко в чрезмерно уверенную в себе Утку. Но это всё равно всё показуха, стержень не меняется, а стакан всё равно наполовину пуст. Только сейчас я могу с этим мириться и улыбаться в лицо другим, говоря о своем пессимизме.
Что это? Самовнушение? Самолечение? Доморощенный сам-себе-психолог?
Не важно как, важно то, что я сейчас имею. Что же?
Я сама еще не до конца верю в то, что происходит.
С последней записи всё кардинально поменялось.

Тот "любимый", оказался просто напросто слабовольным кусом говна, который я любила, но который я теперь ненавижу. Любовь была инвалидной, через силу. Никому не пожелаю- каждый день слезы и самопожертвование, а в ответ получаешь только обвинения. Хотя и сама я была груба, черства, не женственна и излишне прямолинейна. А не это ли было настоящим? Полтора года в мусорку с привкусом помоев у себя внутри.
В меня никто не верил, или почти никто. Большинство не верили. И тот кусок говна тоже не верил.
А я взяла и нашла себе классную работу, которая очень заебывает, но которая приходится мне по совести. Не хочу конфликтов в самой собой. Мне уже хватит.
Друзья ещё больше рассосались, завели себе киндеров и теперь каждый праздник и вылазка для них - это безудержное веселье. Прям вот так, с жирным таким сарказмом.
Но самое главное - я нашла ЕГО. Всего несколько месяцев почти год назад я встретила молодого паренька, который был с теми же самыми интересами, что и я, вот только его стакан был наполовину полным. Чертовы оптимисты, я верила, что они меня спасут. И он спас. И сейчас, встречая его каждый день дома, я хочу источать тепло и любовь, хочу быть с ним рядом всегда и пройти все круги ада жизни.
Я говорю шаблонами. С возрастом мозг превращается в жалкий чурбан, который заточен лишь под те задачи, которые ты выбрал в начале своего пути.
Но вернёмся к главному.
см. заголовок. Я выхожу замуж. В следующем году или через год. Но теперь на мой палец мягко надавливает безупречное кольцо, которое не может молчать, в отличии от меня.
Конечно, не первая, но и не последняя. Есть ли вообще кому-то до этого дело? Думаю, только мне. По моему сугубо субъективному мнению, я вообще не должна была занимать нишу замужней девушки. Хорошо, что пока до детей не дошло, я хочу отсрочить этот момент, ведь после этого всё встанет с ног на голову. Фырфырфыр, не хотеть.
Итог состоит в том, что я, кажется, нащупала счастье внутри себя. Оно пока еще слабо держится на ногах, но я уже настойчиво чувствую его присутствие в своей жизни. Главное, не забывать то, как я к этому шла.