В колонках играет - НАИВ обыватель
Настроение сейчас - Еще бухой

Вот хочу клипы с диска накидать в днев, а он пишет, сука, что загрузка файла прошла неуспешно.
К то знает как закинуть клипы в днев чтоб они закрепились в нем?

Да, еще раз убеждаюсь что все в жзни закономерно. Все началось с моего отупения в пятницу, что и должно было случиться в конце рабочей недели. Зашел к брату и занял монет дабы купить в понедельник новые кеды и билет на НАИВ Бутылка пива после работы вообще пригвоздила меня к кровати как христа к кресту гвозди, В субботу проснувшись и глянув в окно я подумал, "посмотри чувак, как на улице пиздато!!!" и выполз в магазин за сигаретами в магазин переступая пьяного соседа лежащего на лесничной площадке (это обычное его состояние в выходные, интересно он знает что в субботе и в воскресенье тоже существует день и вечер). Купил сигареты, полез за зажигалкой... и с ужасом для себя нашел еще ключ от своей конторы???!!!(а ключ от двери кабинета ОДИН НА ВСЕХ) И именно в субботу моего шефа клинануло посетить оффис в полдень (видать пропил все в пятницу и решил накрыть кассу на свои непредвиденные расходы)К получасовым матеркам в свой адрес я привык еще с детства в общении с моим батей, поэтому уяснив кто я есть на самом деле в етой жизни и осознав что мне полюбому надо научиться летать(после общения с шефом по телефону), рванул на работу .В башке просквозила мысль совместить приятное с полезным решил попути зайти в ЗИГ ЗАГ за билетом. Все- лечу в метро....залетаю...и мой гордый полет прервал груст в ноге который я услышал лежа на полу вестибюля метро. в глазах темно (я еще подумал ну какой мудак именно в эту секунду вырубил в свет). Но через пять секунд понял что это не Чубайс, а это у меня в глазах шторки упали. А еще меня поразило что на левой ноге откуда то появилось второе колено. "Перелом" подумал я. "точно перелом" сказал мусор, подходящий ко мне...
Обколотый новокаином едущий в "скорой" по телефону пытался обьяснить шефу что мой опыт пробного полета не удался, и скорее всего летать предется учиться ему самому. У него ксати это в итоге нефигово получилось. посочувствовав мне дав денег на гипс и микстуры дружелюбно добавил чтобы я на работе в понедельник был как штык, перелом ведь закрытый. Все мои попытки обьяснить что я не имею собственного вертолета, а в час пик в метро пробираться на костылях подобно подвигу японских камикадзе успехом не увенчались. Но зато он разрешил мне опаздывать на работу (уже приятно). Конечно материальную помощь я потратил на бухло, которое в воскресенье мы выпили с брателлой за "Мое здоровье". И целый месяц теперь буду передвигаться на костылях, и именно по этому все мои вылазки отменяются, придется подружиться с телевизором.
Как добирался до работы рассказывать не буду, ужастики надо на ночь рассказывать, зато на работе как царь. несмотря на звания и регалии окружающих кричу всем, "Принеси то... подай это... а где мой кофе?".
В общем все планы на ближайшее будущее в корне меняются.

Эту байку я спер из одного авиационного форума, я в нем случайно оказался, хотел найти одного человека, а помог найти троих. в награду за это спер у них одну историю. Она про обного комбата с погремухой КРОКОДИЛ.
...............
Про КРОКОДИЛА многое рассказать можно, случаев юморных было - масса!
Ну, многие знают, что у Крокодила был отдельный вход в нашу роту, откуда он любил неожиданно появляться. Дверь из кабинета выходила в спорткубрик в конце казармы. Чтобы избежать внезапного появления комбата, мы подпирали ему дверь гирями, и прочим железьем , которым баловались ротные 'качки'. Обычно это делалось, когда в роте не было никого из офицеров, либо после отбоя, кода с улицы был виден свет в его кабинете, а в обычное время доступ в наш тыл был доступен.
Стою как-то дневальным по роте на тумбочке. Толпа вся на занятиях, в роте никого. Дневальный свободной смены ЦП тряпкой протирает, а дежурный по роте Филькин из 121 к/о где то в отсеке дремлет. Я стою, мечтаю, как слышу, дневальный с тряпкой (не помню, кто это был) кричит: ' Дежурный по роте, на выход!' Я выглядываю- смотрю Крокодил идёт по ЦП и по сторонам поглядывает. Филькин выбегает ему на встречу и , как положено, переходит на строевой за пять - шесть шагов. Крокодил останавливается, показывает филькину на спальное помещение 3-го взвода и говорит : 'Дежурный по роте! Почему мухи на тумбочках сидят?' Филя отвечает испуганно (перед Крокодилом все колотились, особенно если он в лицо смотрел): ' Сейчас убъём, товарищ подполковник!' Крокодил поднял палец вверх и так по -наставнически говорит: ' Не надо быть садистом! Мух поймать, оторвать ноги, пускай летают, но на тумбочки не садятся!' Я чуть не подавился со смеха! Но при Боярчикове смеяться было опасно, пришлось терпеть. Вообще он в роту частенько с тыла заходил. Иногда посмотреть, чем мы занимаемся, а иногда в наш туалет. Если кто-то есть в туалете - всех выгонял, а дневальному приказывал никого не впускать. Интересно, чем он там занимался? Если в туалете было накурено, бедным был дежурный наряд. А уж если кого с сигаретой поймает - вообще труба.

Осенним дождливым утром Вам больше всего хочется	Спать!!! в любое утро хочу спать
Если не Любовь то...	Наташа, Лена или Юля
Варенье добавляют в	Чашку для варенья
Последнее время Вам нравится эта песня	Лошадка (Монгол Шуудан)
Вы когда-нибудь выступали перед большой толпой?	Периодически выступаю.
Золушка была счастлива после свадьбы?	Нет. Ведь муж у нее олигарх
Если прикосновение то	с ноги в зубы
Если в гости то к	девченкам
Если разбить то	вдребезги
Если подарить то	прикольное ченть
Вы не исключаете для себя возможность сойти с ума?	Нет
Мне хорошо без	проблем
Вы курите?	Да
Вы хоть раз пробовали наркотики?	Да
Вы везунчик?	Да
Если бы Вы были птицей то какой?	Коноплянкой
Если актриса, то	не урод
Если фрукт, то	Не приторно сладкий
Если город, то	Милан
Для полного счастья мне не хватает	Денег
Если известный политик,то	покойник
Последний раз я звонил (кому)	на работу
Вы верите в БОга?	да
Сейчас я бы съел...	Арбуз
Вы боитесь смерти?	Смерти нет, умирать да
БОльше всего я восхищаюсь этим человеком	Гурик Синдал
ОДиночество - это неизлечимая болезнь?	Скорее нет
Если собака,то	такса
Как долго Вы планируете торчать в ЖЖ?	как масть покатит
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Вот тока с паровоза слез. Вбашке до сих пор стук колес и на земле качает будто до сих пор в вагоне еду.Вот сижу в ИНЕТ КАФЕ на КАЗАНСКОМ тушу головную боль с похмелюги ЯГУАРОМ. ЗДАРОВА БАНДИКОСЫ! САМОЕ ХРЕНОВОЕ что на НАИВ сегодня не попаду. ВКазани менты сняли с поезда за слишком бурную радость от поездки. задержался там часов на десять в отделении. Спасибо что проводники у нас бухают и за компанию и 200 р довезли таки. Девахи-проводники веселые но я как тот не понял, они в Екатеринбурге все такие, ну в духе не легче центнера. Вот ща опять поеду на "рижку" бухать к ним. Веселые девчата, но как то полового влечения во мне не вызывают. Звал их на НАИВ а они по Билану прутся брррр..., сошлись на Бутусове. Вот опять буду бухой к вечеру вхлам и даю все сто что охрана не пустит. Знач до следующего раза.

Все достали, валю нахер с этой работы, подписал заявление, сегодня мой последний рабочий день, пропаду надолго теперь мыло на которое все писали мне работать не будет, мобильник с номером 8-915-126-59-13работает если кому надо звоните. УДАЧИ и ДО ВСТРЕЧИ.

Кароч, комп рабочий картинки не копирует, но по поводу вопросов пишите здесь

в общем эта самая последняя из достоверных информация .
Группа «Король и шут» заканчивает запись нового альбома, который выйдет уже осенью. Работа ведется в Москве, в студии Сергея Большакова.
Название будущего диска пока неизвестно, как и количество песен, которых уже записано больше, чем может войти в пластинку.
Основным автором песен станет Михаил Горшенев, а композиции Андрея Князева останутся в меньшинстве: Князь пока даже не прибыл в Москву, поскольку основная вокальная нагрузка в студии легла на Горшка, как передает Intermedia.

Запись всех партий планируется закончить 15 сентября, после чего предстоит сведение и мастеринг.
Значит и сейчас Горшок в Москве над "блином" работает.

Настроение сейчас - получку забрал, какое еще может быть настроение

Вообщето я это опять СПИЗДИЛ, но мораль здесь глубокая.
ДЕВУШКИ ПРИМИТЕ ЭТУ БАЙКУ НА ЗАМЕТКУ :

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

В колонках играет - Что нам делать? (НАИВ)

спиздил уже не помню где: Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому┘ из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там┘ Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: ╚Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу╩! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде┘ Папа: - ╚Вроде╩!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! ╚Вроде╩!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: ╚Пошел ты на хуй, отец со своим┘╩ Сын: - Да зачем?! Папа: - Как ╚зачем╩? Как это ╚ЗАЧЕМ╩?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап┘ Папа: - Что ╚пап╩? Что ╚папа╩?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Ща поменял бектон нашествия на бектонНАИВ"Жажда приключений", уууу бля круто, теперь любой звонящий поймет до кого он дозвонился, я пожизнено в переделы попадаю, выпадет снег поставлю ЗИМУ, чтоб других мое молчание в трубу бодрило.
Вот сижу сам себе названиваю.

Вот! :) побывал 26 августа на ПАНКИ В ГОРОДЕ10...
Интересно?...Читай здесь http://www.liveinternet.ru/users/1036297/post19656027/

В колонках играет - радио ЭНЕРГИЯ (начальство всегда право)
Настроение сейчас - РАЗХЕРАЧЕННОЕ И РАСТОПТАННОЕ

Вот я еблан!!! ой еблаааан! таких на свете мало но они еще остались. Все началось с того что ну непонравилось мне то что джинсовка висит мятая. Бля ну всю жизнь меня это не трогало, а тут захотел погладить. И это в понедельник то вечером, ну этож ваще пиздец. Короче включаю утюг, ясен пень ставлю на 3 чтобы наверняк прогладило... а да еще пар врубил, думаю как-же её и без пара то думаю. И вот моу утюг как локомотив товарняка-раскаленный и в дыму, и я как горничная со стажем раскладываю джинсову и нежно, любя, медленно, складочка за складочкой шовчик с шовчиком да с двух сторон её, если бы у моей джинсовы был разум то она его лишилась потому что за время ее сужествования в этом бренном мире погладилась она первый раз, зато стиралась ровно столько сколько скрепок в в моем отделе. ну я еще нацепил её перед зеркалом кручусь знач, думаю"ну все, все бабы которые не будут спать в метро с утра мои =). ну и засунул лапы м карманы и чувствую что во внутреннем какая то бумажка лежит ...!!!... достаю...???..., ???... "ЧЕ ЗА НАХ?" думаю. в моих руках листок небольшой из плотной бумаги полностью черный, и только словно голограмма на нем орлы двухголовые вырисовываются, перевррачиваю тож самое, я (уже пошло нехорошее предчувствие) стал разбирать а чеж это за листочек, и вижу что этот листочек почернел от утюга, приглядываюсь и вижу что на нем словно татуировки на эфиопском негре написанно..... ПАНКИ В ГОРОДЕ 10 цена 350р.00. .... я не стал разбирать что там дальше ибо мое сердце невыдерживало уже того что я понял. Я СПАЛИЛ СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ СВОЙ БИЛЕТ НА ФЕСТ. Рвал волосы бился головой о стену, кругами ходил по хате пиная утюг и джинсовку, соседи наверно думали скоро осень началось обострение. Плакать хотелось, ведь сука осталось 5 дней и все ФОРЕВА КиШ и НАИВ, Вот сегодня пойду за новым билетом, молюсь богам чтоб они еще были в продаже. Ну и кто я после этого?

В колонках играет - Дрянь какая то... КТО ВРУБИЛРУСКОЕ РАДИВО?
Настроение сейчас - понедельняшное (хреново мне)

Ща стоял в туалете и пялился на свою морду в зеркале дабы понять похожа она на рожу человека который просинячил все выходные,ну вродь нормальная ... но самое жуткое что на своей башке я увидел седые волосы,РЕАЛЬНО МОИ СЕДЫЕ ВОЛОСЫ да ну на хуй я старею, бляяяя мне всего 24, нехочу взрослеть, не хочу ходить по квартире в затрепанных тапках треликах и майке, не хочу чтобы мой оттдых заключался в просмотре какого нибудь матча перед ящиком с полторахой пива и думать что на ужин приготовит жена...да ну нах да я даже в страшных мечтах себя отцом представить не могу. Да все вокруг думают что мой младший братан года на три меня старше. да мне аш страшно становится. я и годы то свои никогда не считал после 17 лет, а они как то проходили и проходили, мож и впраду пора задуматься об создании ячейки в обществе а не когда ближайший панк концерт.УЖОС

Нажрусь, вот нажрусь сегодня в ласкуты, в хлам, валяться буду. Нажрусь так чтоб память отшибло, и натворю чент, натворить ченть надо. Во! пойду в метро раздражать ментов своей глупой рожей. И листок формата А4 с натписью в кошель сверну и положу, вот они ахуеют когда шманать будут в лопатник заглянут а там листок, развернут его и увидят надпись "МЕНТЫ ПИДАРАСЫ". Сначала Выпью ЯГУАРА потом пиво, а потом...хе-хе... потом я портвейна 777, за 34 руб. выжру с горла в одного, а не порвет сразу, куплю еще одну, тогда точно порвет. А на утро я буду лежать на диване и буду болеть с будунища, ну просто с самого будунярого будунища, и никто не подаст мне воды, и буду подыхать от сушняка лежа, потому что сил дойти на кухню не будет, буду тупо смотреть в телевизор. смотреть пока не почувствую силу в ногах, а почувствую пойду в ближайший ларек и накуплю себе пива жигулевского очаковского, бутылок 8 и буду глотать его, и как тока я все выпью....мне будет пох на все.
Да ЛЮБОВЬ это из-за тебя, сука. почему когда от меня перебегали девки в 17 лет мне было хуево, и когда 24 тоже самое, нахуя, ведь я знал что она не любит, знал и нахуя я поперся к ней с признанием, решил быка за рога взять, ага а теперь у меня тока рога в руках и остались. Ведь теперь у нее страх со мной общаться, а раньше нравился просто нравился как братишка младший и теперь она даже боится трубку взять когда я ей звоню...Зачем её теперь я, ведь теперь я не тот в её глазах кем ей казался раньше, зачем...

Настроение сейчас - ХОЧУ БЛЯ СПАТЬ!!!!!

Не судьба знач мне было попасть 7 июля на НАИВ, проторчал на работе до 11 вечера, в суботу с 11 утра и тож до 11ночи, сегодня с 12 и вот ща 23-40 и я собираюсь домой , как бы исполнил на работе все что мог, а завтра типа опять будни....
но все же на билетике я написал зеленым маркером" не попал т.к. ПОПАЛ!" и так же поставил на зло начальству, ведь я их упрашивал отпустить на вечер, обида жрет, ведь и на ВВЦ фест лужок сука отменил... явно не попадаю на нашествие, в эммаус сам не хочу, бля ну тока молюсь попасть хотяб на крылья, но духом не падаю возможно удачи впереди у меня побольше будет, ведь никто не знает как упадет монетка.

Настроение сейчас - нормал

Вчера шел с работы и на тротуаре случайно угодил... Ну кароч, после этого проишествия меня на творчество пробило. ВСЕ, думаю, накинуть музло и прорываться на евровидение. Надо страну в лидеры подымать. Вообщем вот мое творение.
Наступлю ногой в гавно
И зайду в вагон метро
штоб знал люд непросвященный
Что я панк ваще проженый
Я могу пойти на плаху
И послать любого наху
Всех с меня тошнит досрочно
Но в душе я милый очень

Ну почти шедевр, подшлифовать кое где и пайдет. Пока один куплет, но думаю еще раз куданть влезу и до финиша строки накидаю.

Седня я стал дядей, официально, у братана жена родила. Все, с шести вечера ухожу в запой, ужрусь кефиром до припадка, вовремя моего отпуска заработал пятое сотрясение мозгов, врач сказал минимум пол года со спиртным не дружить, поэтому буду брать количеством а не качеством.

В колонках играет - СУПЕРЗВЕЗДА (НАИВ live)
Настроение сейчас - бухое, веселое и на всё похуй

Еду в сибирь.э Самогон, девки и панк рок, вот моя программа отдыха, кароч пока меня не будет пишите (ну там пожеланья иль предявы какие будут) по приезду всем отвечу. Просьба как тока откроют чарт пжлста скинте третий голос за КиШей, НАИВ или че там останется из панк рока, с меня пиво .Уезжаю 28 в 22-00 буду в инэте 16 с 9-00.ФОРЕВА!!!!
P.S. как пиздато иметь свой днев, можно хуяжить матом без палева, и сам себе модер

Эт я Sindal? Слушаю в своей основе русский панк. Рад что Форум НАШЕГО жив . пообщаемся