Мне нечего добавить! 

Время 4 утра, пора бы спать, но как правило самое время писанины. Тем более с завершением группового этапа Евро.

Только что закончила играть Украина с Англией. Чувства смешанные, очень обидно, что Украина попала в такую группу, где выйти было очень сложно, но несмотря на это Украинцы показали зубы, огромные клыки, но этого не хватило. Обидно за братьев славян. Столько не обидно было за Россию, тем более после всех слов игроков нашей команды, не хочу снова оскорблять их. Но за Украину мне больше обидно, хотелось бы, чтобы Украина попала в Группу А вместо России, быть может всё сложилось бы иначе. Так же всё сложилось бы иначе, если бы засчитали  гол Украины, но 5 судей не разобрались, ладно двое из них были далеко. Но остальные всё видели, а у одного вообще в этом заключается работа. Я не скажу, что Англия была слабее. Тренер Англичан всё сделал правильно тактически. Но и Украинцы действовали все правильно, не знаю в чём упрекнуть. Это Россию можно было упрекнуть, что каждый из себя строил Месси. А тут была команда, есть позиция - есть удар, опасный удар. Опять же не хочу лишний раз говорить о России. Сказать честно, я очень болел и переживал за нашу команду, а оказывается это наши проблемы и переживать нам стоит только за себя и за других болельщиков, но не за сборную. Вот такие дела. На самом деле это Евро для меня более интересно чем остальные, не знаю почему, какой-то сильный ажиотаж у него. Каждый о ком-то говорит, хочешь не хочешь, всё равно будешь знать и результаты, и кто забил, и что было в матче. Должное отдать Шведам, которые тоже не поникли после двух поражений и вынесли французов 0:2 хоть это никак не повлияло на выход. Не знаю, как расценивать игру Голландцев, с их нулём. Отдавали ли они себя игре, но уверен что им очень стыдно. В общем вот так.

Пожалуй завтра продолжу о себе.

Про болельщиков.

Когда мы АБ проиграли в финале, на своём льду, когда ММГ проиграли, мы поддерживали свою и аплодировали соперникам, аплодировали MVP турнира, даже если он был не в омской команде и аплодировали словам тех, кто что-то говорил, но тут другая ситуация. Всё видно было, я не говорю что кто-то кого-то купил. Но судьи, верха КХЛ, прочие важные люди были не равнодушны это определенно.
Можно было проиграть кому угодно в честной, красивой и упорной борьбе, тогда бы не было мелочи, бутылок и прочего, но проиграть Динамо, так не красиво и подло, просто обидно. При том что всё видно было. Я не спорю, что в Динамо есть классные игроки, есть классный тренер, надо отдать должное ему, но не равнодушие верхов КХЛ к динамо даёт о себе знать, Москва тоже даёт о себе знать. Расчёт был на что? На то, что простая с виду команда ДИНАМО, которая в semi-final обыграла 4:0 грубо-говоря "деньги СКА" без проблем справится и с каким-то авангардом, не тут то было, Авангард сделал 1:1, сначала всё было хорошо, потом 2:1, ну вроде так и должно быть, мол равная игра, а потом всё не по сценарию - 3:1 и тут началось самое весёлое, первые 4 игры были ровные и шли на встречных курсах, в Омске игры были в ворота Динамо, но по разу удача повернулась лицом к соперникам, в Москве же, игра шла скорее в ворота авангарда, но Блестящая игра Карри Рамо и игра Авангарда, в которой нападающие-защитники и защитники-нападающие сделали 2 игры, а потом, произошло то, что по сути не могло произойти, Не было не какой игры, не со стороны динамо, не со стороны авангарда, не было игры в защите, не было игры в средней зоне, не было игры в нападении, что не свойственно было в предыдущих 4 играх, совсем разных хоккей, это видно было. Только суть в том, что авангард ни сколько не старался в эти 2 игры, пятую и шестую соответственно, а динамо кидало, кидало на удачу и попадало. С чем это можно связать не понятно. Последняя игра была более-менее ровная, но удаления, которые были, да что бы были такие, в ФИНАЛЕ, в седьмой, решающей игре, это просто бред, удалению за задержку игры, абсолютно не уместное, выброс шайбы - глаза закрыты, прочие выставления локтей, высоко поднятые клюшки, я уверен что было оскорбления Рамо, мудак-Комаров, который по словам арбитров "умеет хорошо провоцировать", провокации в пределах правил видимо в КХЛ, это очень не красиво, играть надо уметь и показывать хоккей, а не провокации, мы смотрим именно красивую игру, а красивая игра в КХЛ, у Авангарда, Ак Барса, Амура построена хорошо игра, Салават Юлаева, Трактора в этом сезоне и R.I.P. Локомотива в предыдущих. Ни как, эта терпильная и провокационная игра Динамо не может считаться красивой, по крайней мере последний матч был такой.

В Омске более чем адекватные болельщики, если бы мы не были таковыми, вряд ли у нас была бы такая команда, многие болельщики смотрят хоккей не первый год и видели не такое, 
 

 

К словам Анисина об Омске : «Омск? Омск – это деревня, конченная, которая нас освистывала, кидала монеты. Еще раз им быть битыми. Вы не хотите быть битыми, бейте первыми. Это наш чеховский девиз. Они были разбиты, а мы – чемпионы».

Когда-то, в 2009 году, был такой матч, с некими Казанцами, когда команда проиграла 1:11, кто-то тогда ушёл, да, пол арены досидели до конца, попрощались с командой достойно и почему то в Казанцев ничего не летело, при том что с болельщиками Ак Барса мы кричали "Русский болельщик" Дабы они поддержали нас и мы порадовались за них.
Так что, говорить что Омск быдлаград это очень не красиво. Просто КАХАЭЛЬ ГАВНО лига. Личное мнение, пинайте - не пинайте, вам решать. Но не оскорбляйте не Омск, не Авангард, не болельщиков, мы вас не оскорбляем, на сколько я знаю, мало от кого слышал что Казань город-деревня, болельщики там быдла и сама команда не о чём. Да вообще я в Омске мало от кого слышал такое по отношению к другим командам, слышал это в сторону Витязя, но по другому тут никак, говорили это все кроме г.Чехов, наверно.

 

 

Спасибо тем, 

Вообще всем тем, кто болел, болел до конца и в минуты поражений и в минуты побед, огромнейшее уважение. У нас самая яркая команда, в которой мало звёзд мирового уровня, много коренных Омичей, что редкость, много молодых, но очень перспективных игроков, которые всем ещё докажут, что могут тягаться с любыми игроками. Авангард именно команда, с душой, характером, которая может всё, что угодно. Но не в этом сезоне, в этом сезоне мы были первыми, но стали вторыми. Такова судьба, такова чья-то прихоть. Отдадим должное нашему тренеру, не знаю, на сколько он был прав в финальной серии, что не позволял отдохнуть как положено игрокам и зачем он всегда, в решающий момент отходит от игры, которая даёт результат. Но всё же. Максимум матчей из этого сезона это его заслуга тоже. Огромнейшее спасибо Рамо, всем нашим защитникам, которые играли как кони, честное слово, у Шкоулы и Белова лошадиных сил, наверное, как у какой-нибудь советской машины, если не больше. Наши защитники самые-самые, которые трудились и в защите и в нападении, которые обостряли моменты прям до самой тонкой ниточки, но удача не поворачивалась к ним лицом. Огромное спасибо и уважение всем нападающим, которые порой были на последнем рубеже обороны, которые крутили оборону соперника, как только хотели и именно они делали всё для болельщиков, они делали красивую игру, игру которую мы любим, этот захватывающий хоккей, который любит не только Омск, но и все те, кто смотрят хоккей, это заслуга наших нападающих. Волков, Первушин, которые сдерживали нападение в моменты меньшинства, тот же Волков, который выходил на большинство в качестве защитника, Пивцакин, который поменял амплуа в ходе Плэй Офф из защитника стал нападающим, Калинин Сергей, который мне напомнил в этом сезоне Шишканова, который себя начал проявлять очень красиво в паре с Ягром. Про каждого можно сказать хорошее. Попов, Пережога, Курьянов тоже наше всё.

 

 

Вас не хватило...

Кстати, вот не было у нас всего 2 игрока в составе, в финальном матче, это было ой как заметно, это знаете, как допустим есть ваза из фарфора, но в самом центре, нет какого-нибудь кусочка, маленького, вроде ваза пригодная, красивая, но этого кусочка так не хватает, так и с авангардом получилось, Калинина и Белова ужасно не хватило.

Ещё это дурацкая история с Допингом. Это не справедливо было и опять же не красиво со стороны КХЛ. Очень жду следующего сезона, очень люблю свою команду и верю в следующий сезон. В этом не хватило всего чуть-чуть, в следующим мы сделаем так, что хватит, ещё и с запасом.

 

 

Про Медведева.

Очень уж смешно звучит из уст члена Попечительского совета «Динамо» Александра Медведева слова : «По ходу плей-офф «Динамо» не раз доказывало, что в спорте не все решают деньги. Можно купить 25 сильных и звездных игроков, но ничего не добиться. Побеждает всегда команда. Только сплоченный коллектив может вытащить серию, уступая со счетом 1-3». Клоун. Не дали слова сказать, зато сейчас снится в страшных снах, как 10 тысяч кричат "ПОЗОР КХЛ". Не пожелаю я ему здоровья, как бы грубо это не было, но уважение нужно заслуживать, когда оно ещё далеко не у тебя в кармане. Правильно когда то Раду сказал, что это русский колхоз. Этот термин можно применить именно к КХЛ. 

 

P.S. Не понимаю почему не было нашего Папы Авангарда, Леонида Константиновича, которого, не верю, что он не желал посмотреть финальный матч своей любимой команды, разве что, он что-то знал и не поехал намеренно. Больше адекватного объяснения нет, взять во внимание что  не атрибутики победителей, не шампанского на арене не было... Это объясняет многое... 

P.P.S. Более красивым считался бы финал с Трактаром или СКА, имхо. 

© Во Ва.

Валерия

101 не 101 Вам должно быть ровно мальчик) Гуляешь?ну,так гуляй ровно,тихо,мирно и в сторонке) Ах и ещё на тему роз, раз она Вас так сильно задела,что тви посвящаете этой темы!! не думаю,что вы молодой человек способны сделать такой маленький жест в сторону девушки. Максимум, на что ваша будущая избранница может рассчитывать- 103 початка кукурузы. 16:03:37

Во

Моя будущая спутница вряд ли будет обсуждать ною ли я или нет. Нет, я бы конечно мог тебя оскорблять и всё в этом духе, но не в моей компетенции это, но скажу, что совсем не розы меня задели, а отношение ко всему этому с твоей стороны. Опять же не оправдываясь, соглашусь с тем, что не смогу сделать такой жест, к девушкам такого типажа как ты, это просто бессмысленно, девушке нужно делать приятно, что бы для неё было приятны сами поступки, а не что-бы о них рассказывать всем и получать удовлетворение, от того, что у кого-то нет такого, это низко маленько, я рад за тебя, рад за парня, не знаю твоего-не твоего, но не правильно ты делаешь всё (: Ты ведь не отрицаешь, что хвастаться это часть тебя? (причём хвастаться это мягкое и цензурное слово, в данном случае) у так я гуляю, ровно, тихо, мирно и в сторонке и не кричу о лишнем. твоя личная жизнь уходит за пределы личной, я могу понять, что вам обоим это на руку, но у таких как я, которые, ну, могу сказать, что понимаю многое, это лишнее и не красивое (: 16:13:52

Валерия

Молодой человек мы с вами на брудершафт не пили,что бы вы перешли со мной на "Ты" Да будет вам известно о том,что мои строчки посвящены и адресованы не моему воздыхателю,а моему другу!Ну,в прочем это уже не ваше дело!Маленькое клише..не нужно совать свой носик не в свои проблемы и дела!Да,согласна к такой девушке,как я это было бы бессмысленно!Я его бы в принципе не заметила..так,как вы не в моём вкусе!Для меня это приятно!Хвастаюсь? Да,нет,что вы)просто достаточно выставить фотографию с таким букетиком,как многие об этом узнают)Парень он мне или не парень знаю,только я!Априори!А свои причудливые догадки я прошу оставить при себе!И ещё,мне тут донесли,что Наталью и Меня замешивают в разговор о каких то мужиках, с которыми мы познакомились в "Малине" и вот они нам теперь дарят подарки и т.п.Я в преть не хочу слышать из ваших мерзких уст,что либо подобное!Я думаю это должно быть ведомо!Вы,молодой человек не правильно подобрали слово в данной ситуации Вы не то,что не компетентны вы просто не способны дать оценку всей этой истории. Ваши присказки и басни на тему роз я слушать не хочу) Могу сказать о себе,что я очень избалованная девушка!Эта ед.информация,которая достоверна,т.к. звучит из моих уст!А другая какая-либо это брехня! Эх,ненаглядный мой дружок вы меня расстроили между вами и мной полный диссонанс. Ну неужели Вам больше нечем заняться: вышейте очаровательную рыбку крестиком, назовите ее Гертрудой, научитесь писать новое предложение с заглавной буквы, обогатите свой словарный запас культурной речью, умрите, закажите китайскую еду в белых пакетах с красной блямбой и, запивая все это дело сухим вином, чувствуйте себя героем американского фильма- все это же в разы лучше, чем ваши жалкие попытки как-либо задеть меня. 16:29:49

Во

Часть текста отсутвует и не удовлетворяет дискуссии. Не мерзкие уста, это раз, два, я не из тех, кто обсуждает людей с кем-либо, я о тебя не знал бы вовсе и не горю желанием узнавать, но раз уж ты соизволила уделить пару строк мне, ладно, так уж и быть. Ты не принцесса, не мама моя, не война в конце концов, что бы тебя восхвалять, писать с заглавной буквы и ставить выше себя. Что ты хочешь от меня, мне не интересно с тобой разговаривать, хочешь меня утихомирить? Я останусь при своём мнении. Хочешь меня унизить? Ну жаль, что способна лишь на что-то низкое. А вообще, должна сама понимать что из себя представляешь, знаешь, люди, как-то, не все, конечно, но многие, о себе не такого высокого мнения, они скорее приятнее душевно, не важна визуальность, а ты наоборот, привлекаешь себя своим образом жизни, тем, что ты яркая такая, популярная и тем что, если начать с тобой отношения, человек который это сделает, поднимет свою самооценку, что не всё так плохо, что есть девушка, которую хотят многие, но получает он, надеюсь ты понимаешь меня. От этого нужно избавляться, не когда не говорю про родителей ничего плохого, но не допускаю, что мама у тебя такая же, просто у меня это в голове вряд ли уложится. И живёшь ты за счёт своей популяроности, и нравишься тоже из-за неё, но не всем, Лер. Конечно, не важно моё мнение, просто вряд ли я один так думаю, а остальные кто так думают, не станут говорить этого, всегда такое, люди сглаживают действительность и закрывают глаза, если это не касается опять же личной жизни или человека, живёшь и живёшь, говорю не знал бы тебя, слышал много о тебе, да, не только из своей школы, не обратил внимания, ну живёшь и живёшь, правильно ведь? Не хочу я жить, как ты, даже со 101 розой, даже со всем остальным. Тебя одеть в спортивный костюм, не оригинальный, сделать хохолок на голове, дать банку ягуара и тебя будет не отличить от тех тп, которые думают, что они классные ): Я не оскорбляю тебя, Лер, будь любезна. И ты абсолютно не знаешь меня, предъявляя твои аргументы, информация от третьих лиц - недостоверная, ну хотя, мне как-то не важно 16:56:16

Валерия

Вы правильно заметили,только на данный момент тваши слова не в тему!Мне горячо лихо на вашу семью и на то кто вас воспитал)Да,хоть серый волк!Затрагивать эту тему не имеете и не имели право!И никогда ваше слово юноша стоимостью 3 коп. не будет ничего значить для людей! Т.к. Люди,которые критикуют меня должны сами предложить что-то взамен,а сейчас это звучит,как ветер!Вы не любите обсуждать?)Слушайте,я сейчас сижу с планшетки и ксж. не смогу зайти сею секунду в тви,но я не удивлюсь , если Вы и вся ваша шайка будет куролесить в тви с заголовками Про меня и Наталью !я думаю вы уже обсудили на вашем Баб совете повестку дня)и созвонились со всеми.ахаххах))(Внимание! Тонкий юмор для тех, кто в теме)И Сектор приз на барабане!Мне ваши никчемные,жизненные,правдивые (в кавычках) фразы о том кааакая же я херовая со стороны не нужны!=)) Ох,слезу пущу сейчас такие речи толкаете я аж с придыханием и болью в сердце читаю) Вы излишне много льете воды и не по теме,банальные и примитивные отписки- меня уже тошнит!Я думала коот из 11 класса богат словарным запасом,а нет! и автоматически отправляешься в утиль.молодой человек ,Вас явно дезинформировали на тему моей мамули) Евреи были лучшими и останутся ими вечно) Слушай,Я бы могла написать гигантскую чушь, которая была бы приемлемым ответом, для такого,как вы,что-то вроде этого "Ты сначала на себя смотри,а потом открывай рот" Но это не мой уровень ксж. Да,вы чётко заметили я обожаю опускать людей) Но я не делаю-это как вы переходя на личность человека и затрагиваю тему о создателях ваших. например (ваших родителях) Я не делаю этого))) Мне есть,что сказать лично про вас) А цепляться за ваше воспитание Мне тошно и даже не интересно. тут все и так видно)ну, или пытаться состроить из себя "умного"- ведь таковым вы не являетесь даю гарантию! я делаю это по красоте! Я морально люблю давить людей!Ну ты представь, образы иногда утрируют (это значит преувеличивают, или делают по клише).вы очень много пишите про меня и о том какая я.. могу сказать Это как I'm not that girl только crazy dreams.Я чувствую острую необходимость в восхвалении себя. Пущай даже это будет лесть.(Сам себя не похвалишь,никто не похвалит) Тщеславие- и в самом деле слабость, но гордость- где развит характер, гордость всегда обуздана.Но это была жалкая минутка самобичевания, j закончилась,а сейчас продолжаю)хочу сказать Господи,какие же алогичные все ваши слова. и у вас Получилась ""превосходная"" критичная рецензия на тему меня(ирония) К вашей прозе могу дать отзыв- Я не получила того эстетического оргазма,не же ли, как от др.людей!Я смотрю на всё довольно объективно, в рамках моих убеждений и стереотипов(не нужно вносить в это слово тёмные оттенки). А иногда и в рамках чужих убеждений и стереотипов.C тoчки зpeния вашей бaнaльнoй эpyдиции нe кaждый лoкaльнo мыcлящий индивидyм cпocoбeн игнopиpoвaть тeндeнции пapaдoкcaльныx эмoций. Уж,простите,если я пишу как Вы подметили : "Не по теме" Но это мои мысли на все ваши восклицания и завывания в мою сторону) Правда,я старалась написать простым, примитивным язык,чтобы не сильно ломать вашу изощренную психику и донести до вас все что мне хотелось,а гл. вроде бы получилось локально) я давно такого примитивного разговора не видела) Один совет: Научись писать не по-педовски, а то аж противно 22:36:10

Во

Мне лень читать и не интересно что ты там думаешь, что ты там хочешь, адьос. Пиши когда соскучишься, только интересное что-нибудь. По-педовски это как, собственно? 22:37:56

Валерия

не хочу тратить время своё) я завтра позвоню) 22:38:42

Сижу на http://stadiumruma.rap.ru/, тыкаю на номинанты, смотрю номинации и кто выигрывает в них, пролистал ft. года, прорыв года и сейчас листаю клип года. Это ужс, прорыв года Миша Маваши, честно, если бы не 25/17 и не какой-то там клип про спорт или чё-то такое, я не помню, то я бы и знать не знал, почитал комментарии к этому прорыву, люди оставляют комменты "Миша", при чём часть, ну не то что малая, а довольно таки большая, одеты в спортивные костюмы, я может чего не понимаю, но для меня это не те люди, кто должны выбирать прорыв года, в сфере Rap/2H, я знаю двух людей, Дрон и Данил, которые, ну мягко сказать призирают рэп, но почему то я уверен, что Миша Маваши им импонирует. Что такое за голосование-то? Так же я совсем не понял, почему в этой номинации есть оксимирон, когда о нём давно все слышали и всё такое, есть Словетский, есть Рем Дигга, для меня это люди из прошлого хип-хоп движения, я рад что они взяли себя в руки и сделали может альбом, может трек, может клип, я не знаю опять же ничего про это, но самый нонсенс, до этого года я не слышал Танира и услышав его, он стал на репите и узнали его очень большое кол-во людей, даже не знаю с чем это связанно, вроде он и на рэп.ру появлялся, то есть никаких тёрок с рэп.ру не должно быть, а в тоже время его тут нету. Да, он давно уже участвует в индабаттле, но этот год-то для него стал самым плодородным, как по мне. Не знаю в общем. При том что есть Кравц, есть ОУ74, Чемоданы... 

ft. Года - Centr & Легенды Pro, при том что комментарии с центром на рэп.ру... Ну если брать на один положительный, то на него приходится 2-3 отрицательных, не знаю может я вру, но это лично мне так кажется, опять же, столько фитов, которые на слуху и которые гораздо круче, чем эти, ну это просто беда. Я не поленился и послушал Дорог Город, этот ft. абсолютли стиль центра, не как, ни чем не изменили, сделали тоже самое, с другими словами, зачем-то, ради фана, может быть и нормально получилось, но давать этому творению первое место. Не хотелось бы. Красная стрела, на работу, самурай, у песочных там пару фитов отличных. Опять же не могу этого понять.

Клип года - птаха/зануда - на месте. Может и хорош клип, но если бы не НА-НА-НА, то было бы на порядок меньше голосов и если брать во внимание другие клипы, которые представлены в номинации, я тоже не могу понять первого места. Я вот сейчас листаю, вспоминаю клипы которые были в году, ну просто я уже пересмотрел штук 5 и для меня они оказались лучше чем птаха, мне очень нравится клип Типси Типа - Широко, хоть я к нему тоже скептически отношусь, мне нравится клип На пол Гуфа, нравится На проводе ОУ74, Лед 9 - ещё хуже, посмотрел клип vendetta - этот дым, раньше не видел но тоже более менее вкатило, у джамала клип нормальный, у кравца 2 клипа шикарнейшие и куча всего-всего, ладно успокаивает что хоть 25/17 с жду чуда на втором месте и то +2к голосов до первого.

 

wowoowowo, Альбом года, а там ГРОТ на первом месте, опять легенды про с центром от куда-то нарисовались, лёд 9 четвертые, там же где-то Мо, а вообще голосовал бы за тгклипсис, т.к. только его включал в ПЛ не раз и слушал полностью. 

Артист года - 1 грот, 2 25/17, 3 Гуф. Неожиданно для меня) А может так оно и есть, ну 25/17 да, если брать во внимание ещё лёд 9, гуф? Что сделал гуф за год?) Грот, ну ладно, после прошлого года, можно согласиться. А бастаногганонинтендо? Ладно, не моё дело.

 

В общем вывод таков: будущее ру.рэпа - это миша маваши, будущее в сфере видео это птаха, фиты нужно делать исключительно с центром, Вася уже не в авторитете и гуф тоже, да никто не сравнится с центром)

И ещё один вывод: если бы был танир, то пожалуй одну статуэтку он бы отобрал у кого-нибудь)) 

 

 

Смотрел клип Широко, думал, вот что думают люди, те которые глушат ягуар и находят себя в этом клипе. Думают ли они, что это пиздец как круто и в песне поют про то, какие они ахуенные, или по другому думают, или вообще не как не думают... 

 

 

Почему всё, что происходит с нами, всё приходится переваривать в подсознании, то есть, случилась беда и ты начинаешь думать, что могло быть и лучше и хуже и мы не останавливаемся на том, что всё есть как есть и нет ни лучше, ни хуже и никогда не будет. Мы можем только делать выводы. Выводы о которых в будущем забываем и делаем всё так же, как было, делаем ту же ошибку. Потому что так устроенны, потому что так либо проще, либо наоборот сложнее. И от этих проще и сложнее мы не делаем себе лучше, мы делаем так как уже было и мы знаем что из этого получилось, мы можем подготовиться к этому и не знаем что будет, сделай мы подругому. Так много мы, просто я хочу быть не одним таким. Который хочет, что бы жизнь протекала без подсознаний, отчётов, выводов и ошибок, просто протекала гладко, пусть будут и тяжелые моменты и моменты радости, но что бы всё это было по ровной линии, а не в виде кардиограммы. Сейчас я хочу не задумываться о том что меня так сильно тревожит уже очень долго и тогда я этого не хотел, но не в силах изменить что-то, потому что так устроен человек. Дерьмово! Хочу что бы Я искал себе девушку, учился, работал, ещё что-то делал, не важно что, только что бы мой разум и моя совесть были чисты. То есть, как бы смотреть на себя со стороны. Так как я смотрю на друзей, родителей и прочих. Только на себя, мне грубо говоря мало дела до того чем они живут все. Я знаю когда за них радоваться, когда наоборот, я вижу их ошибки, но я ничего с этим не делаю, а если и делаю, то мои слова могут ничего и не значить. Не всегда, конечно, но чаще всего. Что человеку нравится, то он и делает. Я не знаю что мне нравится и что я, сука, должен делать сейчас. Я знаю что и кого я люблю, но............ И сколько бы меня не пытались переубедить, блять, это ничерта не помогает. Мне интересно как живут психологи. Я бы хотел хоть день побыть одним из них, что бы понять, делают ли они что-то, о чём говорят. 

Смотрел какую-то чушь по телевизору, про лечителя или как называют шамана, люди говорят о том что, приходя к такому, человек уже сам начинает лечить себя, от того что верит во всё это. Что делать мне, если я верю, что не всё ещё потеряно? Что всё может быть хорошо. И всё что говорят вокруг, мне не интересно. Я знаю то, что хочу знать, что для меня будет счастьем, тем, что мне нужноооо... 

Последнее время я очень часто меняю мнение о людях, ищу тех, кто мне подуше и пытаюсь тусовать друзей, как бы, с чем это сравнить можно. Не знаю, как пазлы, наверно, есть один человек, к нему присоединяешь ещё одного и смотришь подходит ли пазл и крепятся ли они ко мне. Как то так всё происходит. Но почему я не могу поменять мнения об одном человеке, не как не могу, предствляете? 

Я не хочу ни отдыхать, ни на учёбу, ни гулять, ни играть, ни читать, ни смотреть фильмы. Я вообще ничерта не хочу, кроме того, что меня привлекут этим... человеком. Я жду и жду, и жду... Ан-нет, ещё можно на футбол позвать. Вот и всё разнообразие.

Люди говорят о каких-то радостях или наоборот, а я пытаюсь порадоваться, улыбаюсь или наоборот говорю "пиздец" или что-то ещё соболезнующее, но это всё так равнодушно.

Хочу что-бы все сутки были ночью. или хотя бы было темно. 

Loc-dog - Жанна Фриске. что мне нравится в таком состоянии... 

 

Дай Бог, что я добрался до дневника и меня затянет этот рассказ, хотя бы на час.

Сейчас, ещё не до конца кончившийся понедельник и мне завтра некуда вставать, не о чем беспокоится, разве что ехать покупать себе чешки, ну до этого момента, я надеюсь успею выспаться. Я снова хочу уснуть под утро, под пение этих дурацкий птичек, которых никогда не видно, такое чувство, что просыпается дворник, выходит на работу и включает это на больших колонках, включает свет, не от лампочек, а этот утренний полусвет, который не бьёт по глазам, как солнце, а такой приятный, когда ещё всё тихо, кроме пения птиц, когда никого нет на улице, проезжает одна, две машины в полминуты, и ты уже, более-менее уставший и сонный собираешься спать, ложишься, думаешь о том, какой был день до этого утра, взвешиваешь всё это, некоторое время не можешь уснуть, а потом, а потом всё куда-то исчезает и ты просыпаешься, толи от дерьмовых снов которые тебе снились, толи от, того что родители куда-то нервно собираются, толи от того, что Сестра истеричными пальчиками долбит твою клавиатуру. Так было в Воскресенском утром, никогда не было такого, что она так долбила по ним, я дважды просыпался от этого и визжал, сонным голосом, одним глазом, приподнявши голову, что бы она убиралась вон из комнаты и больше не являлась туда и не нарушала мой сон, пока я сплю, но встать полностью не получалось и совсем не хотелось, к тому же это привело к недосыпу и тому, что пора вставать окончательно, умываться, кушать, выслушивать что-то родительское, какие-то просьбы, советы на день, выслушивать то, куда они поехали, во сколько приеду и прочие. Хотя вряд ли я всё это обдумывал полусонный и визжащий. И после того, как я проснулся, мне было реально стыдно, за эти крики на Соню. Но не извиняться же перед ней. Скорей бы она уже выросла, когда перед ней можно будет извиниться и когда она уже будет соображать, что не стоит будить брата. А вообще да, к 7 июню, я уже перешел на время так называемых "каникул" и так называемого летнего времени, сон до двух-трёх дня и ночь до утра. Ещё, я не могу заснуть, не послушав какие-нибудь песни, это как какие-то сказки на ночь, сидишь слушаешь под пение этих птиц и как то, хер знает как всё это описать, все эти песни оседают на тебя что ли, получается так, что ты под грузом или такое, что ты на себя что то накинул. Так же, к 7 июню я уже полностью отошёл от школьных будней и вообще от школы, последний экзамен 31 августа, не очень успешный, но какой есть. Довольно нормально, для себя закончил, 5 троек не очень много, при том, что могло быть и меньше. Ну не суть, в конце весны произошло ЧП, после чего я остался без телефона, который мне до сих пор не отдали. Началось лето, которого так долго ждал и что же? Что делать, абсолютно нечего, прожигаю дни от дома, до "дома" и обратно и ничего, и ничего больше... Хочется собраться нормальной большой компанией и петь песни, жарить шашлыки, пить пиво, целоваться и пр. что бы всё было так душевно и на фотографиях всё светилось и на заднем плане вылетали золотистые абстракции в виде фейерверка... И что бы всё это помнилось. Хочется играть в покер, серьёзно так, сесть за стол, на левом, налить себе мартииини в стакан, одеть очки, одеться соответствующе, поиграть в покер, а потом в мафию, что бы только никто не орал и игра продолжалась час, а не 2 минуты как у нас это бывает. Я не хочу засыпать один. Хочу жить с друзьями, с девушкой, смотреть фильмы, комментировать футбол, смотреть видюшки в контакте, готовить кушать вместе. Нет, больше хочется с девушкой, которая будет раньше засыпать и позже просыпаться, по долгу ходить в душ, готовить яичницу, выбирать фильмы, которые надо посмотреть на ночь, которая будет пинаться и целовать. А пока, дорога от дома до "дома" и обратно. Но всё лето впереди, при том что, возможно спутник ждёт нас.

Последнее время обреченный безответной любовью, как-то непроизвольно идёшь и собираешь всякие мысли, грустные, ну как раз в тот момент, когда идёшь из дома, смотришь на окружающих, смотришь как ругаются пары, как идут обнимаются и толкают друг друга, смотришь как молодые мамы сидят рядом с песочницей и играют со своими сыновьями, как те же молодые мамы идут с колясками и пьют и курят и как то непроизвольно хочешь либо себе, либо им крикнуть и сказать умри, сука, себе потому что живёшь в такой стране, а им потому что живут такими, блядями. Хотя смотришь на других, тех которые обнимаются и пинают друг друга и думаешь как приятно, что есть нечто человеческое, душевное и идеальное. Люди любят, смотрят друг на друга и похер что творится вокруг, есть собственный яркий мир, который не померкнет от того тусклого окружающего. А я не понимаю, в каком я мире, вроде я радуюсь, свечусь, но я одинооок, и как то сжимает это окружение, просто трамбует, тебя в коробку, в маленькую красную коробку, в которой абсолютно не важно, светишься ты или нет, такое чувство, что такое происходит со многими, просто, яркие люди, втаптываются, в этот серый мир, в котором полно этих левых баб со страйками и сигаретами и с маленькими детьми, за которых обидно и которых жалко, горячо жалко. Но что поделаешь... Хотя, такие девушки прекрасные, на каблуках, с соком, с прекрасными ногами и причёсками,спокойно двигаются, разговаривают по телефону, смеются, но их ещё не втоптали, они ещё светятся. Да, как я люблю лето, за то, что девушки преображаются, снимают эти чёрные и розовые пуховики и одевают, нечто яркое, выделяющееся. И сам ты яркий и выделяющийся. Я не знаю почему, но мне хочется, взять одну такую дуру, "нефтяниковскую", которая хлещет ягуар, курит, что попадётся, трахается со всеми, у кого-нибудь на квартире при посторонних, которая носит эти дурацкие спортивные штаны и белую футболку, на которой несколько "незаметных" пятен, наверное, от страйка или ягуара, но это не важно, на другую футболку недостаточно средств, но она такая ахуенная белая футболка, что деваться некуда. Может она думает, что все парни на эту футболку ведутся? На сколько она ТП, что она не понимает, что парень ведется не на футболку, не на неё, а на собственный член, который давно уже никуда не может воткнуть, а тут, девушка, под алкоголем, которая, сука, сама кидается, первая, нарушая все приличия и не приличия, хотя, от куда ей знать всё это, ведь она просто ТП? И вот, смотря на такую ТП, более менее опрятную, да хотя без разницы какую, мне хочется взять к себе её, посадить на кухне и начать лечить, как надо жить, что надо кушать, что нужно пить, с кем водиться, на кого ровняться, поставить её на каблуки, одеть на неё модный чёрный пиджак, покрасить её в русый или помелировать, ну что бы было красиво, предварительно помыв голову несколько раз, кстати да, почему у них всегда сальные волосы и почти все они блондинки или брюнетки, наверно от того, что на блондинок и брюнеток ведутся парни... Так вот, покрасить, сводить в салон красоты, маникюр и причёску, пустить ещё в студию загара, купить очки и клатч, купить парламент, если она курит и пустить, допустим в драм. театр, сделай ей фотосет, что бы её подружайки ахуели и нажрались до полусмерти. И больше впредь не пускать её к оставшимся ТП. И после фотосета, парни которые её ебали, будут говорить, что ебали её, будут говорить это с гордостью, но они ебали ТП, а не то что из неё пошло. Но опять же, кому это надо?

Дня два назад и день назад была погода, не пасмурная, а такая, что и солнце и громадные тучи и дождь и пекло, так вот почему то мне нравится та погода, которая с тучами, когда мрачно всё, когда все бегают, боятся. Сегодня ехали в мегу и на левом был сильный дождь, в маршрутке стоял звук лишь от того, что огромные капли, ударялись в маршрутку. И это всё так радовало, что прям не давало покоя, что всё это улыбало и сводилось к истерике. И совсем не важно было, что я в белых джинсах и без ветровки. Было всё равно, был прекрасный дождь. А потом солнце и мошки, как же заебали эти мошки, от них никуда не деться, надо прочитать про них что-нибудь, старые дедовские способы какие -нибудь, как избавиться от них, все эти маскетолы, херовые помощники. Нужно что-то эффективнее. Сейчас пахнет летом, как лет 5-6 назад, когда я выходил во двор на радугу, качели, с утра, прям с 8-9, тогда лето было летним, без забот и делать дома было нечего, никакого интернета и компьютера, просто друзья, выходили гулять, имели кучу тем для разговора и... херово что это всё не вернуть. Так вот, сейчас пахнет так же и это наводит на такие мысли, которые сказал чуть выше.

Чай совсем холодный, кушать нечего, точнее есть, но поздно и к тому же бабушка спит, пора выйти покурить, я до сих пор курю и до сих пор не прогуливаюсь по вечерам с J7, до сих пор у меня нет шведской стенки и я не хожу в спорт зал, надо сказать маме, что-бы она намекнула Игорю, что бы тот заставил меня куда-нибудь ходить, т.к. он один может это сделать. А пока, я дальше катаю вату, травлю себя дымом, алкохолем и вредными продуктами.
Сейчас я не жалуюсь на недостаток денег, в кармане достаточно средств, на житьё, даже временами хватает на одежду. например сейчас, к тому же, бабушка завтра даст ещё и серьёзно денежная жизнь налажена. Меня приглашали в Хорватию, но я даже не раздумывая отказался, приглашали на чёрное море и я так же отказался, а вчера, ну как сегодня-вчера, я сам предложил поехать в лагерь и вроде идея пришла к лицу некоторым лицам, я безумно хочу, в последний раз, но что то останавливает. То ли всё это вато-катство затягивает, то ли что ещё) в общем не важно. Просто, лагерь, это хорошая идея. Но я хочу фотоаппарат, я не знаю с какой целью он мне, быть грустным фотографом и всё такое. Хотя это очень полезно, для наших посиделок на каждых выходных, пьянки и всё такое, видео, смех, радость) кружок вокруг фотоаппарата, внимание... Но всё это как-то спорно, нет, он нужен фотоаппарат, но к спеху ли?

Ну вот, светлеет. Пойду покурю, на балконе, как и во дворе, безумно тихо, слышно как этот дегенерат, который алкаш по совместительству идет, перебирает и шоркает маленькие камешки по бетону, как каркает безумная ворона и как трещат фонари. Кстати на балконе видно поле и вспомнилось, что хоть я курю и пью, но я верен футболу по выходным, искренне, я бегаю туда сюда и мне это нравится, что не мало важно. Правда, футбол хоть и отбирает какие-то силы, но потом, после душа и после сна, отлично себя чувствуешься, правда на этих выходных ничего не получилось и стоит ждать следующих.
Сейчас у меня есть близкие люди, маленькие, глупые и наивные, в их числе и я такой же глупый и наивный, но они близкие и это тепло, от них тепло, от своего отношения к ним тепло. Я знаю, что Дорн, Дима, Лицкевич, ну они хоть и не до конца идеальны, но они милые и, блять, близкие. Хотя и остальные тоже как родные. Сегодня гулял со своими, но подходил к Данилу и Дрону и чувствовал себя какой-то дружеской шлюхой, которая и там побыла и там, сука и что же с этим делать я не имею понятия... И там хорошо и там лучше. "друууузья, мы были как одна семья, базара нет, но это были времена" как поётся в одной песне, куда ушли те времена? Других то в общем то и не надо, с другими я чувствую себя не в совей тарелке. Но что поделаешь?

А ещё тошно от человека, который был рядом и не с того не с сего, взял и просто насрал на себя себя, показал с себя с такой стороны, с которой даже и подумать нельзя было, просто поступок, с этими деньгами всё разрушил, доверие, понимание, близость, ладно мне это девчушка была не такой уж и близкой, но остальным девчатам... Что же они ей сделали плохого? Наоборот всегда было, друг для друга старались, а тут, так повести себя, как мышь последняя, зачем это надо было? Что на неё нашло и чем она руководствовалась? Непонятно. Просто даже, представляешь, вспоминаешь те моменты, когда она смеялась, со всеми, ходила куда-то. И вот представить как она у кого-то на квартире, оставшись одна делает такое. Это так низко, так поступить с друзьями, какое право, её называть подругой, и называться её другом и подругой? Я знаю, что те, кто едут ко мне на ночь, никогда такого не сделают, а если и сделают, то это будет либо по шутке, либо их загрызёт совесть и они побоятся смотреть в глаза. В общем, доверяй, но проверяй, как говорится. А иначееее...Просто не представляю, как не сделав этого, она была той же, подругой детства, подругой на которую можно было положиться, доверить что-то, но после единственного раза, в топтать и "засунуть в эту красную маленькую коробку" себя. Я знаю, что с друзьями никогда такого не сделаю и с близкими. Да и вообще вряд ли с кем-нибудь, всё это не для меня. Для неё, так какой силой воли, надо обладать, что бы решиться на такое? Для меня это останется загадкой и головоломкой.

Пора спать, скорей всего скоро ещё будет пост, я не всё сказал.
Близкие люди, я вас люблю. И ещё люблю близкого людя, суку такую

и прошу прощения, если вашим глазам было это тяжело прочесть, я не виноват.
Всем слушать Riccitelli - Move On!!!

Дела нормально, надо уже рассказать подробней, а уже неделю не получается, надеюсь завтра или послезавтра наконец получится

Пиздец, заболел, сука, заболел. Я как знал, что будет что-нибудь херовое, блять. Я боюсь

Кончился, наверно, самый ужасный день за месяц или даже больше, и началась самая ужасная неделя. Такое чувство, что это неделя... какая-то последняя, что дальше ничего не будет, что дальше либо свобода, либо наоборот или совсем ничего, просто пусто, серо, я боюсь что-нибудь представлять и думать о плохом, что может случится, со мной с кем то из моих родных и близких, друзей, даже тех, кто у меня есть в друзьях в контакте, пусть есть совсем не близкие, но всё же. Всё не так хорошо начиналось, всё закончилось ещё хуже. На конец недели в гисметео говорят, что будет +8, очень хотелось бы, хотя такая погода, сейчас в апреле, почему то радует, она злит людей, хочется смотреть на всех и говорить что-нибудь вроде, так вам, злитесь, получайте снегом в лицо, пусть у вас будут мокрые ноги, жалко что вас не обрызгала машина и вы не упали в какую-нибудь лужу. Я не знаю почему я сейчас говорю такое, но этот день, почему он такой, он должен был быть лучше, я много дел сегодня сделал, я даже не ленился как обычно, хотя нет, один раз всё же поленился, но я не успевал, я хотел приехать в kfc, но время было уже 11:17, вторая пара кончается в 11:20 поэтому я не успевал и дальше продолжил спать. Проспал я до 5 вечера, каждый раз когда просыпался, меня будили, я вспоминал сны, ну те, которые не настоящие, которые дневные и каждый раз помнил только Дашу, запомнил хорошо, что мы общались-общались, как сейчас плохо, а потом я отошёл, но как-то видел что она пишет, она писала "кай/зай", "ты опять молчишь", а потом я хотел ей ответить и меня кто-то разбудил, это было прям шоколадно, как в реальности, не считая того, что ноут стоял где то рядом с сарайками, там заряжался и рядом с ним стояло ещё 2 посторонних... Так хорошо, как будто ничего плохого не случилось, как хочется что бы так и было.
Я знаю чего я хочу, уже знаю. Или не знаю, нет, скорее знаю. Но блин, опять я представляю этот круг из времён года, я не вижу ничего, обычно там, зелёный цвет это лето, жёлтый, красный - весна, осень, белый, голубой - зима. А сейчас просто, всё как то расплывчато, всё уплывает и всё серого цвета, всё без границы, куда то плывёт и не хочет останавливаться. Я не хочу времён года, я хочу быть дома, мне не нужно ни солнца, ни снега, ни дождя... Ночь, прекрасное время суток, залезть бы куда -нибудь на крышу, поставить там обогреватель, укрыться и уснуть, до следующий ночи, что бы она была рядом...
Я хочу доказать много для себя о себе, что я могу, а что не могу, но я не знаю с чего начать. Начать со всего? С чего всего? Странно как то...
Почему я ничего не хочу менять, мне кажется, что всё, что я вижу каждыми днями меня очень сильно достало, но я не вижу на что это можно заменить, меня бесит квартира на левом, но я ни за что не поменяю тут ничего, не только из-за того что она не моя, а просто... я не представляю даже, что будет если тут что то поменять, это нонсенс.
У меня нет денег, совсем нет денег, до следующей недели. Я смогу прожить без этого, определённо, но с деньгами почему то чувствуешь себя как то обереженным, ну хотя бы ты знаешь, что можешь вызвать такси и уехать куда тебе надо, можешь зайти и купить покушать, сигарет, можешь положить денег на телефон, но не главное ведь это.
У меня что-то болит, я не понимаю что, у меня всё нормально, сейчас я не улыбаюсь правда и не хочу, но завтра, я стану улыбаться, сразу же как проснусь, обещаю.
Сейчас забыть, забить на неё, думаю я, а завтра проснусь и вспомню, как она звонила перед черчением и ОБЖ, что бы я подождал её, потому что она не знает дорогу и пока я буду идти на остановку, ещё раз 20 это вспомню и буду ждать пока она позвонит, но она уже не будет звонить. Она не хорошая, но такая любимая...
Я не решил, что лучше, учиться или не учиться, но сейчас я хочу доказывать себе, что я могу учиться. Но настроение и эти дурацкие серые образы, которые не дают ничего делать мешают мне, мешают во всём, я не могу покурить нормально, поесть нормально, я ничего не могу, я плохо говорю.
Я плохой.

Я люблю себя. За что вы любите меня? За что вы любите остальных людей? Я говорил когда-то что не надо никого любить, но, помните у гуфа строчки чё-то вроде, я раньше думал что любви нет, потом полюбил однажды, я ошибался дважды, блин хер знает :D прав он или нет.

Херово, когда ты не понимаешь, что любить, что скучать, что остальное. Простите меня, если я вам врал.

Я улыбаюсь.

Последняя неделя. Люблю вас.

Emmon & Fugees, самый смак в поезде ночью, есть песни которые подходят под какую то ситуацию, такие как, свадебный марш, похоронный, как More scar on money, в маршрутке по серому городу... Так же и тут, Emmon all & Ready or Not. Это как по любви. Лежишь смотришь как быстро пролетают всякие лампочки на домах, сами дома, фонари, встречные поезда, жалко что нельзя с ними соревноваться, было бы симпатично болеть за себя. Серьёзно, поезд это не последнее средство передвижения, по крайней мере, ехать в какой-нибудь иномарке, в которой дурно пахнет «ёлочкой». Тут и походить, пописить, покурить, покушать, посмотреть в конце концов на пейзаж, можно даже лечь и уснуть. И похер на чу-чух... Ладно помирал бы один или с родителями, но тут компания, с которой не скучно даже ночью! Ехать осталось примерно, в общем не знаю сколько примерно даже, так лень считать, сейчас надеюсь что без пятнадцати три по Омскому времени, а приезжаем мы в ~20.03. Что за идиотизм, назначать поезда ровно в не круглое кол-во времени я, так в 2, 3, 4 минуты, почему нельзя в 20.00 или в 8.05, а нужно в 8.08. Ну ведь бредово! Вообще больше наговаривали на поезд. Не было бы остановочек, хотя это иногда помогает, например как сейчас, с удовольствием бы вышел, покурил бы на улочке, купил бы себе спрайт и сникерс и/или ментос, но, во-первых, нет такой остановочки сейчас, а во-вторых денег осталось мелочь, рублей 20, да и можно прожить сколько то часов, без этого всего! Ехать в СПб было дольше чем возвращаться, это немного хуже, чем если наоборот, сейчас все как то больше сблизились чем тогда, хотя кто знает, может всё было бы иначе, если бы было наоборот, но хотя, какая разница? Я не представляю что было бы, если бы летели самолётом, было бы всё по другому, очень всё. Эти каникулы не были бы столь ярки, каковы они были. Я доволен более чем! Питер. Ох, этот Питер. Да, спору нет, город красивейший, но, такой же серый, пасмурный как и Омск, грязный из-за своих осадков и множества машин. Ещё эти реки, куда они там, тоже грязные, обидно. Нет, ну выбирая Омск и Питер. Сложно было бы ответить что лучше, при том, что СПб считается культурной столицей, а Омск город, в котором ты родился... Сейчас я очень хочу так же съездить в МСК, да и не только, хотел бы по городам покататься, ЕКБ, Красноярск, Новосиб, Сочи, Ростов, Одесса, но сильнее всего в МСК, сейчас мечта сравнить СПб и МСК, блять, мне кажется, что для моей души, для моего покоя подошла бы Москва... Питер пусть побудет культурной столицей, ладно есть на что посмотреть, что с того то? Где жить? Риторический вопрос как никогда кстати! Дааа, я могу с уверенностью сказать что МСК лучше, хоть там и не был... Но, сука, обязательно, обещаю! Был бы ещё Омск таким же, как пол века назад, прекрасно-зелёным городом, без всякого лишнего, такого же доброго как люди в Казахстане. Но такого нет, почему такого нет? Обидно, было бы шикарно! Хотя в наше время, я не хотел бы оставаться в Омске. Нет, я люблю место в котором родился, но если выбирать то, где родиться мой сын, будь то Омск, Москва, СПб или какой-нибудь Нью-Йорк, я выберу скорее МСК или NY, нечего ему ловить в Омске, кроме бабушки, дедушки, мамы и папы... И честно, если я куда-нибудь всё таки надумаю переезжать, то первым делом заберу с собой принцессу Софию. Я хочу что-бы она жила достойнее меня. Ну или хотя бы, что-бы у неё было то, чего не было у меня. Но блин, как то странно я к ней отношусь пока что, я даже не знаю сколько ей сегодня исполняется. Вроде 6, но может и 5. Она маленькая ещё, мне не интересно сколько ей сейчас, она мало чего понимает, но уже сейчас нужно делать всё для того что бы она чувствовала, что мне можно доверять, а я как дурак, делаю всё наоборот. Сейчас я хочу в Омск, правда хочу, я хочу увидеть родителей, бабушку, Игоря, хочу скорее увидеть Дашу, хочу выспаться нормально, эти дни были совсем без сна, очень мало времени было на сон, при том, что сном являлся отдых от алкоголя, скучных экскурсий и отдых от «бешенств» , которые мы устраивали перед каждой ночью и которые продолжались чуть ли не до утра по Омскому времени, хотя почему чуть ли, так и было каждый день, а утром душ, шведский стол и на экскурсию... Мы отлично проводили свободное время, станции, незнакомый город, 2/4 человека это отлично. Сейчас я хочу почти теми же людьми выехать хотя бы за Омск. На дня 2. Думается, всё пройдёт на ура, но когда, времени нету ): ну ничего, всё будет отлично, если ещё взять Дашу... В СПб серьёзно понравился Петергоф и Царское село, эрмитаж даже не так как эти 2 места. Шикарно всё сделали, для того времени. На самом деле мне сейчас не очень весело, но что поделаешь, я очень соскучился по людям, сколько бы я не говорил о том, что могу не скучать, ноо, есть те люди по которым нельзя не соскучится! Я совсем не хочу спать, время уже 3.20, по Омску, но как я сказал уже, мы засыпали под утро. Я не хочу ехать домой, я хочу что бы меня высадили на левом. Но вряд ли мама допустит такое, я не знаю что ей ответить на всё это. Я не хочу бросать курить, я вообще ничего не хочу менять в себе, я знаю, я такой какой я есть, я знаю на что я горазд, сукаа. И большего я не хочу! И вы большего не заслуживаете... Наверно.
Я купил себе книгу в спб, наверно это первая книга, которая так же легко читается как и Духless, мне нравится, спасибо Машуле за совет. В спб я был от всех отдалён, в тоже время не забывая не кого, наверно не забывая, хотя может и что то поменялось, я каждый день заходил в асю и контакт, так что, я всегда был на связи.
Может я и хотел бы остаться в Питере, но не на долго, не по работе, не по учёбе, просто, пройтись по улицам, по магазинам и вообще не сейчас, летом, не зимой, северный ветер, очень неприятен, люди правда ходят в ветровках, в кофтах, без шапок... Погода в точности похожа на Омск, но мало пустырей и много речушек и главное есть метро, как это клёво, когда в городе есть метро которое стоит на 4 рубля дороже чем трамвай/автобус. Когда же у нас уже всё это сделают. Тогда, когда я уеду? Наверно, так надо.
Неееет, ну я не хочу домой, опять сидеть заниматься одним и тем же, почему никто из друзей не имеет коттеджа, в котором могли разместиться все друзья, было бы так клёво, будить по утрам, вместе выезжать по магазинам, смотреть хоккей в компании, смотреть фильмы... Мечты... Я хочу что бы такое было у моего ребёнка, что мне для этого нужно? Стараться? Я не хочу. Я хочу что бы всё было спонтанно, ладно? Можно, пожалуйста. Нет? Хорошо, я постараюсь сам, но мне нужна помощь, спасибо Дашуле, самую большую помощь, оказывает она, возможно ты прочтёшь это, спасибо, ты знаешь что ты для меня значишь! Я люблю тебя! Я помешан на будущем, да? Жить настоящим? Вряд ли (; Дааа, блядь, сейчас я смотрю в будущее, а потом, да? Потом я буду вспоминать своё прошедшее. Это не важно, у меня есть что вспомнить это главное, есть люди, я уверен, которые смогут напомнить мне о прошлом, уверен, что они будут со мной до конца, по крайней мере, у меня есть Мама, есть Игорь. Поебать, что одиноко. Скоро всё будет хорошо, всё будет даже лучше.
Я до сих пор не хочу спать, хотя прошёл уже час, пока я пишу. Пока я сижу в тишине, пока на меня смотрят 2 пары глаз и ждут пока я допишу, пока я слышу, как за стеной развлекаются и пока я слышу как остальной вагон спит, а мы продолжаем ехать, вообще интересно, каково это было бы, если бы поезд стоял на месте, а земля двигалась относительно поезда, то есть мы стояли бы намети, но деревья, дома и прочее пролетали как и сейчас... Я бы не отказался посмотреть на такое чудо. Хотя, можно ведь представить что так и есть, если выключить звук и леч в какую-нибудь водяную или песочную кровать, в которой не чувствуется как качается последний вагончик РЖД.
Давно, но, почему то до сих пор не писал про парней и девушек, заметил, что парни мерят девушек по 10 бальной шкале, то есть допустим идёт девушка, среднего роста, с красивой причёской, нормальными сиськами, хорошо одетая и главное симпатичным личиком, то оценить её можно в 8-9, или всё тоже самое но лицо не очень, будет уже 6-7. Почему всё такое и кто это говорит? Интересно, своя девушка, будет точно на 10 или нет. Я думал, что говорить людям легче, люблю или не люблю, сложно сказать человеку, который любит тебя, о том, что ты его не любишь, сложно сказать человеку, который тебе нравится, что любишь, сложно сказать человеку, который тебя не любит, что ты любишь! Да и срать, правда, если ты сказал то или иное, ты нашёл в себе на это силы, если, конечно, ты это серьёзно, а не так, допустим, как я раньше.
Почему я не могу жалеть других людей, я могу, но почему я не хочу этого делать? Жалость - слабость или нет?
Для меня да, меня приучило что то к этому, не знаю что, но я не могу позволить себе жалеть других людей, разве что Ветераны, я не могу спокойно смотреть как правительство истребляет их... Я не могу смотреть, как они трясущимися руками, передают деньги продавцу, что бы купить себе хлеба, чем я могу помочь? 9 мая, я говорю им спасибо, серьёзно. Искренни, не вынужденно. Я этого и не понимаю каково это было, но после того как нам в Питере рассказывали про блокаду Ленинграда, про то, что люди умирали от голода, то что они кушали по 125 грамм в день, непонятно чего. И, сука, что они выдержали всё это. И сейчас это продолжается, исключив деньги на лекарства и оплату жилья, выходит ровно, блядь, 125 грамм хлеба в день. Я не хочу, что бы они забывали кто они, я не хочу что бы никто не забывал кто они. Но, не мне решать, это Россия, за что можно ненавидеть нашу Родину, за что? За что её любить то? За то что рождён тут? Любить, за то что наши дедушки, прадедушки, прабабушки, бабушки, помирали с голоду, но боролись за неё, сейчас такое вряд ли будет. А если и будет, половину уедут. И будут отбиваться наши ветераны. Не надо такого.
Омск, я жду тебя. Меня окутывает музыка, глазки закрываются потихоньку. Время 4:14, чем то эти минуты напомнили мне про 4/04, Солнце, я не знаю что тебе подарить, я хочу сделать тебе подарок, такой что бы ты запомнила, вне зависимости от дальнейшего исхода судеб). Я бы хотел сейчас тебе позвонить хотя бы, разбудить и что бы ты не ругалась, что бы я не говорил «прости», а что тебе было приятно услышать мой голос, а тебе мой. А лучше что ты разбудила меня сама. Мечты. Жалко что этого нельзя сделать для моих будущих детей.





Вот последние 5 часов нашей поездки, я бы с удовольствием больше никого из них не увидел, хотя мне из них повезло больше всех, я хотя бы учусь не в их школе. Но не видеть — не значит забыть, да? Скорее наоборот помнить. В СПб встретился с Тёмой, хотя могли ещё и с Форсайт там встретится но она совсем дура, говорит далеко было ехать. Но мы то с тёмой объездили весь город и знаем что далеко, а что нет. Да ладно, в СПб я смог купить принцессе подарок, странно, мы ходили по детскому магазину около 15 минут, я ничего не мог выбрать, потому что блять не знаю что ей надо, почему она такая маленькая? Я купил что то Даше, но не собираюсь это дарить, нет, книгу обязательно я ей подарю, но вторую часть, блин, я не знаю куда её деть, она мне не нравится вроде, наверно тебе тоже, но блин...
Сейчас мы чем то себя занимаем, существенным, по крайней мере никто не смотрит за часами каждые 2 минуты и всё такое. Сегодня мы уснули в 8 утра по Омску, в часов 4-5, я разбудил их, мы побесились чуть-чуть, как обычно, я насобирал миллион ударов в ноги и руки, потом меня закрыли в тамбуре, там я танцевал, потом я вроде лёг и всё равно не заткнулся, тогда Тёма предложил смахнуться, выигрывает он, мы все спим, выигрываю я, не спит никто, ну и что вы думаете? Да-да, я его победил! Жалко толстяк сдался и пошёл спать, остались я, Тёма, Брофла и Аня, мы так посидели нормально, доебались до брофловской, потом начали смотреть Ходячих Мертвецов, ну чё, мы с тёмой нормально смотрели, Аня и Настя чё то не выдержали и стали засыпать, потом и я начал засыпать, подумал что пора баить, вот так мы и заснули. Сегодня проснулись примерно в час по Омскому времени, сейчас почти 4, я не завтракал, хочу есть жутко, кроме конфеток и кофе ничего не брал в рот.
Хочу приехать в тепло, почему уже почти апрель, а на улице холодно? Да ладно не тепло, хотя бы что бы не было снега. Что бы поприятней смотрелся город и всё такое. Скорей бы лето, некогда не хочу ждать каких то времён года, но тут уже нереально, заколебала зима и весна.
Интересно, что будет дальше, дальше ведь всё должно быть по какому то плану, мне так скучно. Хочу что бы быстрее время шло, не сейчас, не в поезде, а вообще. Я хочу просто знать, что меня ждёт с Дашей и что будет с принцессой...

<3

В одной комнате будут тёмные шторы, а в зале не будет никаких

Ну, что сказать, вот последняя бессонная ночь, завтра, ну как завтра то через полтора часа на учёбу, думал нормально, спать не хочется, да нееет, спать то захотелось. Благо Кент 4 не закончился и у бабушки кофе есть, а так делать абсолютно нечего, фильм не хочу, сериал, да всё нормальное пересмотрел уже, сейчас идиотские ожидания новых серий, но это не важно. Начал играть в Lineage 2, дурак, да? А что поделаешь, зато интересно, чуть-чуть. Хочется почитать что-нибудь, но так лень, времени нету. Некому заставить. Бред, опять меня нужно кому то заставлять всё делать, почему нету внутри меня такого человека, который мог бы заставить. А вот и звоноочек на телефон, типа подъём и всё такое, такой идиотский, как он по ушам то долбит, это бред. На улице снежок, как бы -13 на балконе, сука, где это всё было то на каникулах, что за подстава, нахера было столько денег на такси втюхивать, только для того что бы из дома, дамой ехать. Как то обидно немного. Дааа дерьмо в моральных выборах в своих каких то, отлично хоть в личной жизни, Даша и всё такое, не виделись просто долго, соскучился, а так всё шоколадно, как в сказке, типа. Живу у бабушки, ну а как? Она у Августы, а я один, прекрасно, скучно чутка, да это похуй, один и один никто не жужжит под ухом, жрать не надо когда зовут, когда захочешь сам пожрёшь. Надо выбраться куда-нибудь на вечер, на какой-нибудь, выбрать место, время и с кем и выбраться. Да особо не куда, надо же так, прилично, пафосно, при деньгах. А денег то почти нет, надо ещё сове подарок купить, а то вроде обещал, обещания выполнять по-хорошему надо. В общем, денег нет, в личной шикарно, живу один, а в остальном то нечем похвастаться. Отлично справил новый год, с друзьями, было весело, всё так как то по новогоднему, по традиционному) Свириденко подкачал немного, приполз не в то время, не в то место, хотя кто знает, не приполз, возможно и хуже всё было, а так в порядке, живы здоровы. Тёмик что то на новый год буянил. Не видел его с 30, странно, вообще не слуху не духу. На телефоне деньги тоже улетают с Дашулей, ну что, смсочки, звоночки, асечка. Да и похер, правда? Кристининому пацику подарил, чё то :D ну я так и не понял что, ну вроде кофтень какую то, ну у него ровная мама, чё, и он должен быть ровным, пусть ходит, мне даже как то приятно, вот сделал подарок, тому кто нихуя не понимает в подарках, а он носит такой, вроде чёткий :D наверно нравится :D.
Пойти кофе налить или чаю, или нихуя не наливать, вот такие выборы и ставлю перед собой и не пойми как решаю, как то нейтрально что ли, то одно, то другое мешает.
Не, ну на самом деле жаловаться то не на что, так по мелочам, а это не особо важно. Нууу, да, подзаебало чуть-чуть кое-что не знаю что. Что то делать надо, определённо, куда податься непонятно, читать, писать, учиться? Что делать то? Кто заставит то? Пиздец, иди вон сочинения пиши всем кто попросит, ты же любишь это дело, сука, но это же лениво, а чё лениво то? Главное начать же, вот так то... А начать то самое трудное оказывается на деле.
На каточке, на хоккее сколько уже не был, что за дела, не понимаю. Лениво? Да пошёл ты нахуй, ленивый, кому ты нужен ленивый такой. Нет, может кому то и нужен, но не себе, на что ты надеешься, то? Наа удачное будущее, которое сложиться само по себе или на что? Нет, конечно всё может быть. Нуу надо же собраться.
Сука, есть хочу, 7 утра, я есть хочу. Дел больше нету. Есть надо приготовить, а я то весь такой не ленивый, люблю жратву готовить, бриться люблю, постель убирать, на учёбу собираться, так то я самостоятельный, такой самостоятельный, что, сука, от голода сдохнуть смогу. Нет, это не нормально, надо пойти сделать покушать, курить то на совсем голодный желудок не хорошо, все же понимают, да и не приятно это. Да и кофем не наешься вроде. Дебил, сожрал, мешок конфет, жрать то вечером перехотел, а сейчас, аааааа, реально кони бы не двинуть, пойду хоть воду поставлю. Я подумал, нахуй кофе то, чайку зелёного попью, а как в школу поеду, какого-нибудь редбулла куплю, там выпью если уж совсем невывоз будет. Вот, сейчас с чаем сушками, хоть боль или как это назвать, в желудке перебить.
А вообще, ну ещё раз вообще, как обычно пишу тут и эту дурацкую книгу вспоминаю, ну ту, которую всё написать, грожусь. И так противно за себя, знаю то мало всего. Дурной. А время то идёт, надо в школу собраться, побриться, пожрать, да убраться чутка. Так и живём, время бежит-бежит, а я собираюсь и собираюсь, так никуда и не соберусь. Херово.

Кстати, год как то не так начался, точнее нихуя он вообще не начался, нету ощущения, живу хер пойми каким, 2011 вообще не наступил, вообще не как себя не проявляет, ну хотя вон, молодёжка кубок мира притащила, смотрел, чуть ли не ревел за парней) красавцы, что сказать, ну это пожалуй единственное и то, цифру 2011 херово как то запомнил. там по большей то части 2010. Из дат вообще нихера не помню, знаю что у димасика 25 др и всё.
Ёлка до сих пор дома стоит, может новый год то, ещё не успел начаться, вот только разогрев, пусть дальше будет лучше, не правда ли? Аааа поооока, стоит пойти сделать все дела деловые такие. Надеюсь всё успею.

P.S. На руке левой крестик стоит, надо яблочко зелёное купить, увидел в сериале, прям слюнки потекли, ну, а как, не побежишь же в 5 утра за яблочком, да и не куда вроде бежать то. Так что завтра, вот обязательно надо приобрести себе сладость (;

За 50р. можно купить сникерс+спрайт или пачку сигарет, первое - на раз, второе - на сутки.И хуй пойми чо вообще.

Говард Бехар - Дело не в кофе.

Почитать!

Настроение сейчас - Вообще

В повседневной жизни, на улице, в автобусах, на учёбе, мы часто слышим нецензурную брань, не обращая на неё внимание. Но иногда есть моменты на которые трудно закрыть глаза. Так, например, взрослые люди используют нецензурную брань, ругаясь с юным сыном или дочкой, что ведёт к плачевному исходу.
С детства нас учат хорошим манерам и говорят что можно говорить, а что нельзя. Но ведь мы узнали все эти слова, улица, кинотеатры, школа, знакомые, друзья, автобусы: всё вокруг наполнено матом, табачным дымом, алкоголем и прочей ерундой, про которую нам в детстве рассказывали родители, мол нельзя курить, пить, ругаться. Студенты - пример для подражания нам, школьникам, мы - пример для младшей школы, младшая школа - для детского сада. Всё идёт по нарастанию, сначала ты этого всего не замечаешь, потом в классе третьем начинаешь видеть старшеклассников, курящих после школы и ругающимися, после, ты сам стоишь рядом с ними и смотришь, как выпускается одиннадцатый класс, как запрещают продавать алкоголь в последний день учёбы и это что-то значит. Нам стоит следить за собой, дабы, будучи видеть своих детей культурными и образованными, а не агрессивными, некультурными, незнающими такого элементарного, как уступить место пожилому человеку в автобусе. Мы сами воспитываем будущее, своих детей и внуков, своих братьев и сестер, воспитываем себя. Исключая нецензурную брань из своей речи, мы делаем шаг к культуре своих детей, но одного моего шага недостаточно...



это ничего.

Каждый день, мы бываем на улице, видим сотни людей, как правило не обращая внимания на большинство из них, видим машины и здания, но они нас тоже не интересуют, хотя, если случится авария или откроется какое-нибудь сооружения, наше внимание остановится на этом событие, такие мы любопытные. А если уедем в другой город, будет интересно смотреть в окно автобуса или такси, так как то, что увидем за окном, будет в новинку. Мы живём, узнаём что-то новое и забываем старое. Но не всегда можно забыть старое. В подростковой возрасте мы на многом очень сильно зацикливаемся, и получается так, что выкинуть из головы что-либо очень сложно. Для нас очень дороги отношения. Для парней - девушки и друзья, для девушек - парни, подруги и тоже друзья. Для обоих полов, очень важны семейные отношения. Эти отношения влияют на отношение ко всему окружающему, у тебя всё хорошо, и всё вокруг тебе нравится, у тебя всё плохо, и всё вокруг начинает бесить, на тебя начинают не так смотреть, ты не различаешь погоду, ты дорогу переходишь не так, как обычно.
Я не задумываюсь о том, что меня окружает, только в редкие случаи, когда у тебя есть время нечего не делать, и ты начинаешь задавать себе вопросы, сам же на них отвечая и критикуя.
Надеюсь, в будущем чаще буду задаваться вопросом о мире вокруг меня, но, думаю, вряд ли пойму, зачем мне это нужно. Пока я живу, мир вокруг меня - это я сам, и прежде чем узнавать о том, что творится вокруг, лучше узнаю, что творится у меня.

В колонках играет - Телефон играет.
Настроение сейчас - Свобода.

Сижу как дурак, в час ночи на подоконнике, боясь упасть в открытое окно, слушаю музыку с телефона, слушаю звук тополей, который утром превратится в пух, так странно, сижу уже примерно 20 минут и не разу в комнату не залетел пух, и нос не чешется. А ведь хочется, что бы утром, днём, вечером было так-же и без всяких мошек. Уже устал светить телефоном, взял в зубы зажигалку с фонариком и начал отлично садить зрение. Сейчас сожалею, что не взял от бабушки ноут и о том, что не написал пост у неё на балконе. Помнится хотел, думал, что везде буду таскать его с собой, наливать ночью кофе, закуривать сигарету, смотреть на звёзды, на падающий снег, на дождь, на рассвет, на пьянь которая сидит во дворе и, которая вечно кричит, писать в нём о том, что всё не так уж и плохо, могло быть хуже и всякую такую чушь. Нет! Я же вроде не такой, вроде перестал всем жаловаться, что дела дерьмо, а если и говорю, то вроде не говорю почему или вру, только лишь для того, что-бы развести дискуссию и лишний раз покопаться в голове у собеседника, а уж потом потом сделать вывод для себя. Странно, почему люди, если им показывают что-нибудь социальное, то есть всякие опросы, привычки разных людей, такие, которые встречаются в повседневной жизни, люди ищут не своё, а то что нравится, при этом всем скажут, то что им понравилось и будет неважно, что это о ком то другом, а тот кому говоришь, обязательно найдёт что-нибудь, что ему тоже нравится и скажет, что это тоже про него. Глупо. Не нравится. Говорили бы наоборот, спорили бы. Было бы веселее, так скучно.
Наверно нужно рассказать про 3(?) месяца, которые я не писал. Честно, не знаю сколько. Честно, я соскучился.

Апрель. Это то время когда выдали билеты по физике и геометрии и главной задачей было купить эти левые книжечки, в которых были ответы? При чём, купить, так что бы были, типа учишь и всё такое. А может это и март, вряд ли вспомню. Не важно, важно то, что я из апреля запомнил только это. Блин, не могу нормально усесться. Да, в апреле мне нужно было дать кому-то фору, чтобы начать всё это учить, то есть что бы кто-то начал учить, а лучше все сразу, а я уж там за всеми, а-ля, куда все туда и я. Но, видимо, у всех в то время была такая же тактика, поэтому я нихрена не учил, более того, я нихрена не учился. Потом мама отправила меня к репетитору по русскому, честно мне не нравилось и я до сих пор не знаю как её звали, но я от души подарил ей коробку конфет и цветы. Иногда люди заслуживают уважения, при том, что за экзамен по русскому у меня 4 и 4 в аттестат. Хотя если бы было бы 3, то я бы и не вспомнил о ней, поругался бы матом и всё. Несколько эгоистично, но мне как то срать вроде. А ещё было 4 апреля, Линеенко выложила фоточки, так появилась Дор. Ещё одна головная боль в момент экзаменов.
Ах, до апреля был март, там сдача на поступление в СибАДИ. Было приятно услышать что поступил в четверке людей, которые точно проходят.
Сейчас в наушниках играет какой-то бред, который должен играть на каком-нибудь Open air'е уже под утро, когда все спят и каких-нибудь 2 припизднутых чувака, которые выспались ночью или которых не отпустило, кайфовали от "классной" музыки и крутого(спящего, упёзданного энергетиками) диджея. Не знаю что такой трек делает у меня в телефоне, точнее у мамы, точнее я у неё спёр его. Хм, а неделю спустя, мне должны купить новый телефон, да, тот, который я хочу, но... это уже не то, не так как раньше, я вообще не когда не умел радоваться подаркам, а тут будет вообще скучно. Сейчас хочется сдать на права, машину, жить одному и, возможно, работать. Но пока нужно ограничивать себя телефоном.
Неважно!

Май. (Смотри апрель). Всё тоже, только до экзаменов осталось чуть меньше. А ещё такое дерьмовое время, вроде экзамены, время течёт так быстро, а вроде ещё школа, конец года и ты ждёшь конца этого мучения, а когда ждёшь время всегда долго протекает. И сам не понимаешь чего ждать то? Экзаменов или конца школы. Странно, то хочешь быстрее, то наоборот. Это как проснуться в 9 утра на Новый Год, вроде все спят, а ты такой взял и проснулся, лежишь и думаешь: " А чё проснулся то, спать надо, ночь то шикарна была" - такой лежишь-лежишь, а потом так резко понимаешь, что во рту сухо, нехотя встаёшь и идёшь на кухню, а на кухне сраааач, как после войны и обязательно сидит какая-нибудь девочка с растрёпанными волосами, опухшим лицом, бодрыми глазами, ну а как, ведь она, по её словам, успела сгонять за минералкой и купила жвачку, и такая девочка обязательно должна кушать что-то с утра. Вот эта девочка и есть экзамены, вроде сейчас как бы лучше помолчать и ей и тебе, но у неё есть минералка, а на тебе только штаны. А потом ты такой выходишь из кухни, ложишься в то же кресло/диван(накоторомобычно15человек), где ты проснулся и понимаешь, что мог просто закрыть глаза и спать дальше. В общем май тоже был не промах. Опять же никто ничерта не учил и это нагнетало скуку.

Июнь взорвал. Просто рисую себе картину, вот этот круг, состоящий из месяцев и времен года, и вот идёт осеньзимавесна серые, лишь местами, маленькие дырочки и тут июнь, тут такая большая дырка, вся разноцветная, из которой вылетают всякие финтифлюхи и фейерверки. Хотя ничего не произошло, всего лишь сдал экзамены. Ещё пил с 4 июня по вчерашний день. Вот грубо говоря 2 недели подряд. Сегодня улетел оцет во Владик, работать, мама через неделю сваливает жить на дачу. Я жду.
У меня прокурена комната. И снова в наушниках какой-то бредовый трек. Так, не задумываясь, пока эти экзамены, пока все результаты, на дворе настало 18 число. Хочется достойно провести лето. Сейчас жду 3 июля. Хочу в русский лес. Уже прошел час, который я выделил на дневник, а мне нравится.

Я не думал, что проведу лето со своими, но так получилось, что май я провёл там. Да, мне не нравится всё это, то, где они сидят, о чём спорт, но что-то привлекает. Или же простая безысходность... Дома делать нечего, денег дают иду гулять, покупаю пиво, сиг и всё уже не так грустно, всё поярче. На столе стоит холодный чай, баночка Sprite и Rich с грейпфрутом, последнее не очень вкусное. В пачке осталась одна сигарета. Фу. В комнате не очень вкусно пахнет. Наверняка мама с утра спросит курил ли я ночью, на что я как обычно отвечу нет. Хочу читать и писать, писать текста песен или начать книгу, но как-то это не актуально. А читать нечего. Перечитывать Духless или TheТёлки - лень. Психология на лето не впечатляет, но... Ещё я подсел на Dom!no, поэтому хочу свой текст песни, ещё хочу в горную Шорию, но не с кем.

А завтра я всё забуду. И "культурные" люди промолчат...


18.06.10 by vova?

Долго спорил над этим видео, понимая, что не прав и спорю лишь потому, что-бы получить удовл. от спора.
На самом деле, так и есть. Начинать то нужно с себя.

Хочу услышать Ваше мнение. Но. (;






~~~~~~

Во Ва написал
крутые дети.

~

Во Ва написал
Клип дерьмо.

~

Во Ва написал
Банальный) повседневный. Показали одно дерьмо. Хотя помимо него можно равняться на нечто хорошее.

~

YYY написал
вова а ты по думал о своей систре?!
вдруг она тоже начнет курить...мм?

~

Во Ва написал
и?
Вдруг она начнёт пропагандировать здоровый образ жизни?

~

XXX написала
о господи ... слава богу мне хватает ума никогда не курить при детях младше 14ти хотя бы...
и правда стоит задуматься

~

Во Ва написал
не стоит задумываться

~

XXX написала
да нет. стоит. очень даже стоит

~

Во Ва написал
зачем?

~

XXX написала
чтобы ТВОИ ДЕТИ не вели себя так же!
я не хочу, чтоб мои дети начинали/ пробовали курить не в 9 классе а в 5ом, не хочу. чтобы они выражали свои эмоции только матом, не хочу, чтобы их ровесники, и не дай бог они сами, не дожили до 20ти. я этого не хочу. а если ты этого не понимаешь, значит ты либо дурак, либо слишком мал, чтобы это понять. и я не знаю сколько тебе лет, да это и не важно. ведь. если ты этого не понимаешь, ты сам просто ребенок. оочень глупый ребенок

~

Во Ва написал
во-первых, своему ребёнку можно объяснить, что можно, что нельзя.Если уж ты такая Мама, с большой буквы.
во-вторых, люди, как известно стремятся к неизведанному или запрещённому, дети вдвойне, так они познают мир, во всех своих красках. Хороших и не хороших. Это нормальное явление. Это не как не спрячешь, начнёшь прятать, будет хуже. Будет "эксклюзивней" и всё такое. Зачем? Многое зависит от круга общения, от тебя и от правительства, за собой ты можешь проследить, по сравнению с правительством ты маленькая, по сравнению с его/её друзьями, ты тоже маловлиятельная.

~

Во Ва написал
Я ребёнок, я вижу своего сына таким же, если не хуже. Деградация, умственная физическая, интернет зависимость, она страшнее наркотиков и грязи соц.
Излучение.
Сестре 4 года, она мышку умеет держать. Она умеет играть. Куда катимся, я сел за компьютер в лет 11, сейчас я мало представляю жизнь без "поглаживаний" интернет друзей, интернет новостей, встреч, улыбок, неважно. Просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ.
Что будет дальше? Новые технологии, нано. ЗАЧЕМ? Пусть лучше мой сын будет срать на улице и курить с друзьями, чем он будет задротом, болеющим дистрофией иссушением спинного мозга и мозга в целом.
Хочешь такого?
Ты заметила, что за 4 года, поменялись модемы на кабельные волокна, ты заметила, что интернет стал стоить 300 рублей и дальше дешевеет, правительство не сможет контролировать всю сеть, весь интернет. Понимаешь?
Люди помешаны.

Пусть он курит. Пусть пьёт.
Нет, не спорю, пятый класс это жестоко. 15 лет, переходный возраст, ты пробуешь лёгкие наркотики, ты пробуешь оставаться на ночь с кем то, ты пробуешь с девушкой, ты влюбляешься. И? Что-то понравиться что-то нет. И срать, если тебе это не нравится, но нравится твоим друзьям, ты будешь делать это.

глупо.

~

XXX написала
"по сравнению с правительством ты маленькая, по сравнению с его/её друзьями, ты тоже маловлиятельная."
это про кого? про абстрактно=го ребенка? про меня? про тебя?
не поняла немного...

своему ребенку естественно можно объяснить и я не говорила. что нужно запрещать что-то.
ты ролик то вообще видел? там про то, как дети ПОВТОРЯЮТ за взрослыми. я вот про это и говорю, говорю о том, что нужно следить за СОБОЙ в присутствии ДЕТЕЙ. запрещать не запрещать - это другой разговор!

мои родители всю жизнь мне запрещали курить. ВСЮ ЖИЗНЬ. и при этом сами ВСЕГДА курили. теперь и я курю. но только теперь, когда они не имеют на меня влияния(я живу одна и в др городе) она(у меня мама только теперь) понимает, что ее запреты не дадут мне ничего. ведь у меня всегда перед глазами был живой пример курящих родителей.
вот про что я.
МЫ - это пример. ВСЕГДА. хоть для кого-то мы являемся примеров ВСЕГДА. любой человек. поэтому стоит следить за собой при тех, кто может от тебя что-то перенять, оОСОБЕННО при детях

~

Во Ва написал
Мы боимся экспериментировать, зато наше правительство. Мы - народная масса. Знаешь что такое овощи. Вот, можно не считать себя овощем, в собственном Я, но если взять хотя бы население нашего города, то все являются как таковыми. Воот, все хотят бороться против такого, все просто ссутся кипятком при виде запрещённых соц. реклам, выпущенных для таких как ты, которые говорят "да надо задуматься", "надо проводить революцию", "капитулируем власть". Люди говорят, но не отвечают за поступки. Ладно, можно делать, но ты одна никто, среди населения всего. Нужно собираться всему соц. . А хуй, это страшно и блять, и мало кому это надо. Все привыкли жить в таком гавне, в каком есть. А что будет если мы начнём меняться, хаус, паника, 5 лет безработицы "малоуражайности". 5 лет смутного времени, кто хочет потерять 5 лет полноценной жизни? Мне и так нормаааально).

Я курю.Я пью.Мне это противопоказано по состоянию здоровья.Срать мне на это, я этого хочу. Я ругаюсь матов, причём очень открыто и громко. И мне срать.

Скажи громко слово ХУЙ в местах где большое скопление народа, ты получишь возмущения? НЕТ!! Скажи ещё раз, и ты опять ничерта не услышишь в ответ.

Если ты встретишь такого орущего на вокзале, ты к нему подойдёшь? НЕТ! потому что он тебе нахуй не нужен

~

XXX написала
нет. 15 лет - это КУДА НИ ШЛО ЕЩЕ!
я видела детей лет 11, которые курят пьют ягу и ругаются матом. а девочки во всю разговаривают про сэкс и наигранно лижут чупа-чупсы! я видела это в жизни. а в инете этого еще больше.

да, заметила. дешевеет. серьезно.
и мы все зависимые... контакт. одноклассники и т.д и тп ...я тоже на этом 2сижу", но это не мешает мне ПРОСТО гулять и радоваться снежинкам)
сегодня весь день дома - болею. ТАК МЕНЯ ЛОМАЕТ ПО УЛИЦЕ!
и это НОРМАЛЬНО!
у меня племянника ЛОМАЕТ без компа... он на улицу ходить не хочет - хочет играть в комп...

"Деградация, умственная физическая, интернет зависимость, она страшнее наркотиков и грязи соц." деградация - очень часто следствие привольной жизни родителей. инет зависимость - не желание детей общаться. наркотики... я попробовала в 14. честно. сейчас не употребляю - не жалею

~

XXX написала
нужно верить в лучшее.
a всегда начинать с себя.
это мое мнение.

~

Во Ва написал
Мне было 4 года, мама развелась с мужем и сошлась с отчимом, он отучил её курить и бросил сам, они оба не курили до этого,2009 года, однако я курю.я пью. У меня так делают друзья) Родители запрещают. Мама знает, что это бесполезно. Знаешь почему? Потому что это бесполезно.

Я не следую за наркоманами, хотя я их вижу, грубо говоря они живут в соседних квартирах. Я смотрю всякие такие видюшки и так же как и ты возмущаюсь, как такое можно допускать. Все так говорят. Ну кроме тех, у кого уже грубо говоря нет разума и понимания, т.е. наркоманов, алкоголиков).

Помнишь слова Суворова. "Самая главная победа в жизни - это победа над самим собой" что-то вроде того, так вот.

Я знаю.Что я могу сказать, Что не буду курить при детях, ругаться матом, пить, доставать всякие пакетики с травкой и т.п. Могу клятву давать, но я сам знаю, что когда -нибудь это сделаю. Посмотрю на этого ребёнка, с наивнейшими глазами, вспомню что некогда говорил, мол не буду этого делать, а сам, про себя подумаю "ХУЙ Я КЛАЛ НА ЭТО". И я не один такой.

Я не следую за наркоманами, хотя я их вижу, грубо говоря они живут в соседних квартирах.(c) А знаешь почему не следую?, потому что это страшно. В отличие от лёгких наркотиков и грубых форм изречения. Всё это доступно, просто, нет ярких побочных эффектов, в отличие от тяжёлых. Алкоголь доставляет некоторую "эйфорию", как это принято, хотя нихуя подобного, сигареты вообще бессмысленная вещь, мат, мы деградируем в знание русского языка. Хотя.Стоп.. Недоступным лёгкие наркотики и мат, хотя бы в общественных местах может сделать опять же государство. Которое у нас отвратительное)

Знаешь, наркоманы, в прошлом, в состояние ещё здравомыслящего человека, человека Разумного, говорили "Никогда, слышишь, НИКОГДА."

Вот и я о том, никогда не говори никогда. Представь это выражение в виде пословицы, а не цитаты.

~

XXX написала
вот вроде умный, а такой нечеловечный.

~

Во Ва написал
не умный.
На самом деле я всего лишь задаю вопросы)
мне интересно что думаешь ты по этому поводу, как говоришь, как мыслишь, такая как все или немного другая)
я вру)просто. люблю спорить узнавать что то новое)

~

XXX написала
я - высокоморальный засранец. мне глаза все это режет, но я уже год не могу бросить курить. я и НЕ ХОЧУ, чтоб мои дети были как мой племянник - дебилами...
я ненавижу социальную рекламу - потому что это единственная реклама, которая не продуктивна...
а этот ролик мне ооочень понравился. потому что нет никаких громких лозунгов, фраз и прочей мишуры. просто видео. и впечатление либо есть, либо нет.

~

Не заставляю читать то, что будет постом выше.

Но если, что-то. То хочу лишь ваше мнение. Спасибо.

В колонках играет - Guf - Новости
Настроение сейчас - lalala, Новости.

Когда вы задумываетесь о тех вещах, о которых вам не стоит задумываться, а когда вы понимаете, что думаете об этом? У меня есть несколько мест, когда я не понимаю о чём я и всё такое. Я не понимаю или не знаю о чём думать, когда перехожу дорогу, думать о том, как бы не сбила машина? Да вроде нет некого, думать, что я что-то могу уронить и это будет неуклюже выглядеть, об этом я думаю ещё на тротуаре, на самой дороге, мелькают мысли какие то, быстро быстро. И так, что то промелькнуло, остановилось, возвратилось медленно назад и начинает тебя терзать, почему так, зачем, когда, ну все эти дурацкие по-сути риторические вопросики, в которых можно разделиться на 2+ лагеря и отстаивать свои точки зрения. Иногда это выводит и начинаешь думать, а зачем я про это думаю, подумаю-ка я, что есть хорошего, что есть плохого и тут понимаешь, что всё плохое ведет к этому дурацкому вопросу, а хорошее в двойне.
Такие же ситуации происходят чаще в маршрутках, такси и ваннах. И я ничего не могу поделать с этим.

Сегодня, как обычно, полностью расслаблен, ехал в автобусе, на задних сидениях сидела пара, парень, лет 17-18 и девушка такого же возраста, оба всю дорогу молчали, не смотрели друг на друга, я даже не понял куда они смотрели, знаете, как смотрят в одну точку, но не смотрят, а думаю, вот эти дебильные вопросики себе задают и ещё приговариваю : "Зачем я сделал так, а не вот так". Для меня это вообще какой-то маразм, не понимаю, зачем о чём то жалеть, но суть не в том. Сидели и чуть ли не плакали. Почему я подумал, что у парня в семье или в кругу друзей произошла какая-то катастрофа я так и не понял. Ну интуиция и всё такое. Опять же не понял зачем меня понесло встать на его место и сказать как бы себе : "Всё потеряно".
И тут меня ебнуло, ещё как ебнуло.

Вообще кто-нибудь задумывался над этой фразочкой? Чтооо это?
Как можно потерять всё?
-Можно потерять любимого человека и считать его всем...
-Но при этом продолжать жить!
-Жить потеряв всё.
-Это глупо, когда теряешь что-то одно и считаешь это всем. Люди много что обретают в жизни и не обращают на это внимание. Но когда дело заходит до потерь, начинаются слёзы и подобные недемотивирующие высказывания.
-Да, но если представить, что человек потерял семью, чем тебе не всё, ради чего можно и нужно жить, того нет. Ты в отчаяние. Это ведь психологическая нагрузка.
-Можно создать новую. Наверно нужно поплакать и проститься с близкими, но зачем сдаваться, по-сути, ты сдался тогда, когда сказал, что всё потерял, когда ты это говоришь, ты теряешь себя.Это самое страшное, потерять то, чем живёшь всю свою жизнь.
-Это жестоко.
-Это жизненно, представь, если я считаю всем, ну допустим телевизор или свой цветок или ещё что-то, когда-то ведь до меня дойдёт, что через какое-то время этого не будет. И через это самое время это исчезает, это было для меня всем и что мне делать?
-Не сравнивай людей и телевизор. Это глупо. Ты когда-нибудь терял близких?
-Нет. Ты не ответил на вопрос.
-Жить без телевизора или купить новый. Но новый некогда не заменит тот, который был, которого ты не забудешь некогда, а наоборот, будешь делать себе больно как дурак, каждый раз напоминая, если конечно ты не додумаешься сделать какую-нибудь татуировку на руке, мол, так-то, так-то, был у меня такой телевизор и я его некогда не забуду, буду смотреть на татуировку и плакать в ванне.
-Я тебе не говорил, что нужно забывать кого-то.Помни на здоровье, сам говоришь, что это больно для себя.
-Что ты считаешь "ВСЕМ"?
-У меня некогда не было такого понятия. У меня есть цель, но это далеко не всё. Кроме цели у меня есть друзья, учёба, семья, родной город и родная страна, музыка и много-много всего. Глупо расценивать, допустим, музыку, из всей этой белиберды, всем.
-Почему бы и не музыка? А если, музыка протолкнула тебе дорогу в жизнь, музыка помогла найти девушку, помогла обеспечивать семью, оставила финансы на обеспечение внуков и т.п. ? Почему музыка не всё?
-Потому и не всё, что кроме неё, осталась семья, внуки и моя жизнь! И если я ей должен, то не значит, что она моё ВСЁ!
-Погибшему другу тоже должен?
-Наверно, не в том смысле что материально, а да. Должен за какие-то жизненные уроки, за молодость, за старость, за помощь, за всё, на то он друг, что бы была взаимопомощь, я должен ему=он должен мне, никто некому ничего не должен, всем спасибо, все свободны.
-Я считаю что всё, это Я.
-Ты теряешь себя? И? Ты теряешь всё? Ты не думаешь, что потерять себя нЕсколько легко, к примеру лишиться друга?Друг ушёл, ты в замешательстве, ты говоришь: "Да нахуй всё это", ну это опять коронная фраза, которая подносит белый флаг.
-Замкнутый круг. Всё зависит от значимости потери.
-Можно не терять себя, быть либо эгоистичным, либо знать, что если потеряешь себя, то потеряешь не только что-либо ценное, в прошлом твоей жизни, а гораздо больше.И нужно наверно понимать, ради чего, можно сказать: "Да нахер всё это, какой-то бред".





P.S. Обсирание приветствуется.Лера, в бой.
P.P.S. Просто я так хотел