Сижу дома…. Болею…. Из всех развлечений остался только компьютер с интернетом и аниме…. Почему только он? Да потому что телевизор я не смотрю уже очень давно, а телефон совсем пуст в финансовом плане…. Но и с компьютером я общаюсь не так уж и долго…. Скучно и в каком-то смысле одиноко… Лежишь одна с температурой 38, вроде ее не чувствуешь, а она есть… Да, есть все, даже редкий кашель… А между прочим я бы сейчас не отказалась пройтись по улице, вздыхая пусть и не свежий, но холодный уличный воздух…. Идти только в одно место…. Нет, не туда, куда, надеюсь, не многие из вас подумали. Идти к нему…. Да, я знаю что нам нельзя оставаться одним дома, но все равно меня туда тянет…. Тянет как не тянуло еще ни куда…. Хочется вновь проклинать эту длинную прямую дорогу. Именно проклинать, ненавижу долго идти по прямой. Проклинать то, что забыла дома наушники и зонт. Смотреть по сторонам и думать: «А туда ли я иду? Не свернула ли не в ту сторону?». Хочется обрадоваться, когда, наконец, увидев этот кинотеатр, подумать: « Ну, наконец-то! Полпути уже пройдено». Проклинать этот ужасный непонятный дождь, который то угрожающе усиливается, то мирно, но противно моросит…. Проклинать то, что сейчас потечет тушь и подводка, а ведь я так усердно красилась! Проклинать то, что на голове будет птичье гнездо, а не та укладка, что я сделала. Дойдя до долгожданного поворота подумать: «Ну вот, почти дошла». Почувствовать волнение…. Да, хоть я и была у него уже достаточное количество раз, я все равно волнуюсь… Дойдя до его дома и поднявшись по лестнице позвонить в дверь. Он откроет ее… Весь такой милый и аппетитный: в распахнутой рубашке, неаккуратно причесанными волосами и в спортивных штанах…. Да, именно сейчас он самый настоящий и самый обычный…. Самый домашний…. В этот момент я поняла бы, что все те проклятия, которые я извергала в адрес всего, и даже потекшая тушь стояли этого… Пройдя в комнату услышать: «Привет, кис» и почти шепотом ответить: «Привет»… Обнять и легко приветливо поцеловать, отказаться от чая…. Он прекрасно знает что я откажусь, но упорно мне его предлагает… Всегда, когда бы я ни пришла… Опять долго разговаривать о всякой ерунде, думать о чем-то своем, но в тоже время внимательно его слушать. Проклинать этот дурацкий мобильник, который звонит, как всегда, в самые неподходящие моменты… Говорить что люблю его…. Нести всякий бред, за который мне сразу же становится стыдно…. Видеть его улыбку, улыбаться вместе с ним и только для него… Не важно что было бы потом, подумать просто о чем-то второстепенном и именно в этот миг поддаться желанию…. Просто поцеловать, просто руки забрались бы под его рубашку и заскользи по спине, оставляя немного красные отметины от ногтей…. Услышать очередную шутку по этому поводу и подавить в себе желание сказать: «Заткнись и просто возьми меня»… Ни когда ему этого не скажу… Даже если больше совсем нечего будет сказать, ни за что не произнесу это в слух… Надеюсь, что он не читает эти строки. Я знаю как ему любопытно читать то, что я пишу, но… Порой я не контролирую этого… Рука сама пишет… вновь посмотреть в его глаза и так и не назвать его по имени… Просто промолчать и ни чего не ответить… Нежный поцелуй и мозг совсем отключается. Сил хватит либо прекратить все это, либо продолжить… Всего два слова, а так много от них зависит… «Не надо» или «Хочу тебя»… Выбор, на который нет даже доли секунды… Ответить очень тихо и невнятно… Просто сесть и подумать: «Дура! Ну, ведь знала же! Зачем пришла?». Но он обнимет и мысли снова уйдут на второй план…. Провалиться в какой-то настоящий сон… Я сплю, но все на Яву… Или же мне только кажется что это сон? Неважно… Опять зазвонит противный телефон, собраться и пойти домой… Идти со счастливой улыбкой что увидела его, что вкусила его хоть немного… Вновь назвать все это бредом, но идти и улыбаться именно этому милому бреду… Да, я хочу именно этого… Или же чего-то другого? Чего-то большего?.. Пусть он подумает над этим… Я знаю, что не смогу удержаться и дам ему прочитать это… Жаль только одно, что когда он будет это читать, меня не будет рядом…
