Сказка о козочке и об одном сеансе психоанализа.

Жила-была на свете козочка, которая очень хотела выйти замуж. Но поскольку она подсознательно искала мужчину, похожего на своего отца, ей, соответственно, попадались одни сплошные козлы. На сегодняшний день у козочки было семеро козлят и никаких перспектив.
- Чего ты ревешь? - пыталась утешить ее подруга. – У тебя же есть дети! Вот и живи ради них – поди плохо?
Козочка за такой совет убила подругу прямо насмерть, но ей за это ничего не было, потому что она, во-первых, многодетная, во-вторых, была в состоянии аффекта, а, в-третьих, судья тоже не замужем.
Долго ли коротко ли – осталась у козочки одна последняя живая подруга.
- А ты, - сказала последняя, предусмотрительно отходя на безопасное расстояние, - попробуй сходить к сове. Она – психоаналитик, а значит знает самый короткий путь от хуя до записи актов гражданского состояния.
«И то дело!», - решила козочка и бодро потрусила к сове.
Домик совы был забит под завязку странными агрегатами, назначение которых козочке ни о чем не говорило. Впрочем, оно и сове ни о чем не говорило – просто у нее был бартерный договор с сорокой. Та таскала ей всякие блестящие штучки в обмен на врачебные тайны.
Сова усадила козочку в мягкое кресло рогами на север по фен-шую, выслушала, профессионально кивая головой, и молвила:
- Значит так, больная, у нас с вами есть два варианта лечения – цветотерапией или инсулиновыми комами. Что вы предпочитаете?
- А гипноз? – робко предложила козочка.
- Гипноз, - кивнула сова. – Ага.
Сова подлетела к столу, схватила серебряные часы на длинной цепочке, замахала ими перед козочкиной мордочкой и стала паниковать. Гипнотизировать она не умела. Но когда у тебя семеро козлят по лавкам, ты заснешь в удобном кресле, чем бы там у тебя перед носом не махали…
Воодушевленная сова выудила из мирно сопящей козочки два главных вопроса, изводящих подсознание последней: «Почему брошенный в унитаз бычок исчезает только со второго слива?» и «Как производители зубной пасты «Аквафреш» умудряются запихивать пасту в тюбики так, чтобы цвета не смешивались?». Работа была сделана на отлично. Припомнив школьные занятия по ОБЖД, довольная сова поправила пенсне и вывела козочку из транса посредством щелчка пальцами и укола камфары в сердце.
- Где я? – удивленно спросила козочка.
- В п....! – мгновенно среагировала сова и радостно засмеялась. – Стало быть так, девушка: производители «Аквафреш» не запихивают пасту в тюбики. Они натягивают тюбики прямо на пасту, ясно?
- Правда? – с надеждой подняла глаза козочка.
- Сто пудов, - внушительно кивнула сова.
Счастливая козочка вернулась домой, покормила детей и хотела было закурить да передумала. Поэтому второй вопрос снялся сам собой.
Выйдя на крыльцо козочка удовлетворенно потянулась и тут же вышла замуж за зайчика, которого боялся весь лес по причине чрезмерно повышенной половой конституции. А проще говоря – зайчик затрахал уже весь лес. Но к тому времени козочку жизнь уже затрахала так, что зайчик против этого был просто пацан. Вот…
Ну, в общем, жили они потом долго и счастливо, пока зайчик не сфотографировался на эмблему «Плейбоя»… Но это, как говорили советские братья-сказочники, – «уже совсем другая история».