Программисту грозит срок за срыв телемоста с участием Путина

В городе Дубне возбуждено уголовное дело против научного работника, сорвавшего телемост с участием Владимира Путина, сообщает РБК. Подозреваемый объявлен в федеральный розыск.

Как сообщили РБК в правоохранительных органах Подмосковья, инцидент произошел 26 мая. В тот день ведущий специалист ООО "Лаборатория сетевых технологий" внес изменения в программное обеспечение сетевого оборудования, что повлекло блокирование локальной сети.

Сбой привел к отмене запланированного телемоста председателя правительства России Владимира Путина с представителями регионов по вопросам развития особых экономических зон.

По факту случившегося возбуждено уголовное дело по ч.1 ст.272 Уголовного кодекса (неправомерный доступ к компьютерной информации).

Сообщается, что уже приняты меры к розыску и задержанию подозреваемого.

Сцуко, а кто такой етот путЕн, что из за него такой ажиотаж?

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

"Даже самый лютый зверь, имеет к своей жертве хоть каплю сострадания. А я - нет. Значит - я не зверь" В. Шекспир

шёл дождь и плавали де Са(д)нтники.
Грустно аж жуть.

диффчонке Ями-Ями..

гы, бля)))

- Ты кто? - спросили его.
- Я - Буратино! - сказал он и ударил железной рукой в деревянную грудь.

Заменили грудь, подобрали с пола глаза, вытерли об штаны нос, поплевали и вставили обратно.

- Ты кто? - спросили снова.
- Я Железный Дровосек! - и ударил себя деревянной рукой в железную грудь.

Починили руку, прибили гвоздями, нарисовали обратно улыбку, научили есть луковицу.

- Ты кто? - спросили в последний раз.

Молчит. Ничего не понимает. "Да и хуй с тобой" - сказали.

Внезапно что-то понял, заворочался: "Я никто, меня нет, можно начинать всё сначала", - сказал он в пустоту.

А потом он подумал о том, что после смерти у него не будет головы и думать будет уже нечем.
Ну и успокоился.
(с)Горчев

я вот задумалсо..есть такое выражопывание - тряхнуть стариной
там бля ошибка!
не трЯхнуть а трАхнуть!

Блять, как я низко пал...сижу, пью Реддс..

По-английски cookies - это печенье, а по венгерски - хуи.

Занесло меня в б1 максимум. Ето пиздец, дорогие товарищи.
Как и предполагалось - далее я буду продолжать слушать то что ласкает мой слух исключительно дома или в дороге.
Ибо, если ты не знаешь кто выступает, акустика и атмосфера етого блядюшника может убить всё чувство прекрасного.
Душно, еббббббучие фонарики(крутить три раза) бумс-бумс-бумс вперемешку с тыц-тыц-тыц и НИХРЕНА непонятно что орал на сцене Гудзь.
Слушал в наушниках ранее и буду продолжать слушать.
Я уже молчу о давке в баре. ФУБЛЯ.
Всё, я на концерты в клубы не ходок.
Единственное, что радовало, так это то очаровательное создание, которое меня туда привело)

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
Читать далее...

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по напасику пацаны и пойдем! Голландцы уже на поле! (А. Аршавин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

http://vlad-penza.livejournal.com/67506.html

образованным считается тот человек, который в предложение "мужики, кто крайний за пивом" сможет правильно вставить неопределённый артикль "бля"
(с) вроде Стругацие

Я (02:31:24 28/06/2008)
свободен как муха)
Она (02:32:11 28/06/2008)
муха? почему именно муха? )))
Я (02:32:23 28/06/2008)
поговорка
Я (02:32:31 28/06/2008)
Свободен, как муха в полёте
Она (02:33:03 28/06/2008)
))))
Она (02:33:16 28/06/2008)
почему не шмель к примеру?
Я (02:33:28 28/06/2008)
на душистый хмель
Она (02:33:31 28/06/2008)
хм.. да много что летает! ))
Я (02:34:36 28/06/2008)
ога. вот если болонки низом летают - к дождю
Она (02:34:50 28/06/2008)
не трожь болонок! ))))
Я (02:37:50 28/06/2008)
чойта?
Я (02:37:58 28/06/2008)
её как пнёшь..и вжжжжжжж
Я (02:38:08 28/06/2008)
и всё время - к дождю
Она (02:38:20 28/06/2008)
мою собаку зовут Вжик...
Я (02:38:37 28/06/2008)
вжик ето мыш
Она (02:39:09 28/06/2008)
неа ) Вжик - это мух..
Я (02:39:19 28/06/2008)
полоссатый
Она (02:39:23 28/06/2008)
ога! )
Я (02:39:31 28/06/2008)
обоссаный
Она (02:39:48 28/06/2008)
я собаку так назвала.. он у меня мелкий и... Олег!!!!!!!!
Она (02:39:56 28/06/2008)
у меня не обоссанный пес! ))
Я (02:40:19 28/06/2008)
всё в етом мире изменчиво) кто нить обоссыт и тогда всё будет как правильно
Я (02:40:50 28/06/2008)
такова жисть. Се бля ви)
Она (02:40:52 28/06/2008)
я его люблю...
Я (02:41:11 28/06/2008)
вот представь..он приходит..ты его обнимаешь..а он обоссаный
Я (02:41:13 28/06/2008)
жуть
Я (02:41:27 28/06/2008)
ето судьба
Она (02:42:24 28/06/2008)
не.. все не так.. он шустрый - увернется!
Я (02:44:39 28/06/2008)
я тоже шустрый.
Я (02:44:42 28/06/2008)
не увернётся

рыжая с пятнышками, сука, падла, блять, как же я ненавижу эту страну.

Это бля просто праздник какой-то......

"Сергий Плачинда

«Лебедия»

(Как и когда возникла Украина)


Аннотация

«Если ли в мире такая страна, которая прошла бы семитысячелетний путь своего развития – взлетов и падений, побед и поражений, рассвета и падения, которая уже в древности добыла бы такой могучий цивилизованный потенциал, которая породила другие народы, нации и языки, и которая на разных этапах своего пути имела бы столько разных названий как наш родной край и его отдаленные и близкие регионы: Оратта, Ориана, Киммерия, Скифия, Амазония, Сарматия, Пеласгия или Лебедия, Венедия, Этрурия, Троада, Роксолания, Антия или Оратания, Украина-Русь, Казацкая держава, Украина.
В книге предлагается пройти путями зарождения и развития украинской нации и государственности».

Читать далее...

Дорогие дяденьки из этих..
Ну эти... Как их.. Ну из агентства или управления по защите интеллектуальной собственности. Ну, которые директора школы судили за то что нелицензионную винду в школе установил. Вы, конечно, удивлены, что я вас называю дяденьками, а не, как все остальные люди, матом. Ну так ведь и людей понять можно – приходит какой-то хмырь, показывает корочку и давай шустрить по компам....
Читать далее...

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

http://frumich.livejournal.com/255934.html