выпал снег и немного отпустило. поэтому заглянула сюда ненадолго)) а еще два дня назад были посиделки в одиночестве с плюшевым медведем, новопасситом и кучей комплексов и обид. кредо "надо что-то менять" не работает. и каждый раз накатывает все чаще и жестче.
А теперь. теперь зима, и под метелью наконец начинает думаться о новом годе. слабо себе представляю, как он будет выглядеть..поэтому, кроме поиска подарков и новой елки, больше ничего не радует. то, что новогодних чудес не бывает, мы все уже прекрасно знаем.
все пишу-пишу и думаю, как же лучше начать говорить на излюбленную тему. наверное никак, а просто с главного)))
сейчас в моей жизни есть один мальчик, даже можно назвать его мужчиной, который заменяет мне всех тех,кого не оказалось в нужном месте в нужное время - отца, старшего брата, дядю, друга, любимого человека. он один для меня - почти это всё. я знаю его всего полгода. он пишет каждый день и просто спрашивает "как ты?". он абсолютно непредсказуем и не поддается банальному анализу. он выворачивает передо мной свою душу наизнанку, а иногда просто говорит "всё нормально. тебе кажется." он часами выслушивает мои бесконечные жалобы и дает советы по завоеванию мужчин мечты. он зовет меня Манькой или Зюзиком. он просто крепко обнимает, целует и говорит, что все будет хорошо. он таскает меня на руках и возится со мной дома.
и да, у него опять новая девушка и он всего навсего мой лучший друг. Друг, который принципиально не хочет говорить о наших отношениях и сразу замыкается, стоит лишь затронуть в разговоре эту тему. я не знаю, кто я ему и кто он мне. наверное, "друг" самое подходящее слово. и еще он сказал, что не перестанет со мной общаться, пока я не выйду замуж...теперь жду, когда он в третий раз меня туда позовет. ))

а так, моя жизнь это серая пустота, закутанная снаружи в галочки красным маркером из ежедневника, вечные чертежи А1, длиннющие тексты по тех переводу и и прочие радости несчастной инженерной учебы. две недели осталось. даже меньше. и всё. )
серым утром открываешь глаза и начинаешь стремительно планировать...и радуешься, когда среди этих планов не остается времени на скучающих подружек и на слезы в подушку ночами. лучше быть роботом, чем истерически уставшим одиноким человеком.

знаете, мой любимый владимирский мальчик, утешая меня в субботу, сказал, чтобы я писала письмо деду морозу...и отправляла во владимир..может что-нибудь и исполнится:) и я ведь действительно напишу. ))

Цвести, но не срывать цветов.
Страдать, но не играть страданье.
Искать, смиряясь с ожиданьем,
Любить виденья пестрых снов.

Стремленье к призраку. мечте
Бессмысленности дарит смысл,
Однообразие размыто
Игрою мыслей в пустоте.

Привычно юности блуждать
По радуге воображенья,
Случайным первым впечатленьям
В порыве душу открывать.

И пусть у юности удел -
Мечтать под сенью ночи лунной.
Вот-вот рассвет уж тронет струны,
Впустив в жизнь первый взростый день.


---------------------------------------------------------
спустя два с лишним года. неожиданно вчера ночью снова родились рифмы. я счастлива.

за три дня буквально "проглотила" Хейли. Вроде бы и ничего особенного, просто детектив с небанальным названием "Детектив".:) на парах, в перерывах, дома, о великий я чтец.))) как давно не припомню этого, чтобы 400 страниц за один вечер...просто соскучилась по чтению, по шелесту страниц и путешествиям между строк по другим странам и мирам.

забыла уже,когда по-серьёзному брала в руки что-то не учебно-просвещательное и доводила до конца. зато теперь с гордостью за себя, бывшего священника-детектива Эйнсли и всю полицию Майами возвращаюсь в Россию конца XIX века к истории любви Ф.М.Достоевского и А.Г. Сниткиной. Воспоминания умной женщины о счастливом замужестве с 24летней разницей в возрасте - то, что нужно:)

эх, "мы все совершаем ошибки - иногда абсолютно очевидные - и удивляемся потом, как могли быть так глупы", как сказал дядюшка Хейли.

и да, схожу с ума и теперь мечтаю играть на сцене пусть даже и в любительском театре или студии!! хочу быть актрисой)))хочу тексты, роли, грим и софиты:)
а знаете почему? ;) потому что существует в москве Театр Российской Армии (ЦАТРА), в котором очень много симпатичных молоденьких актеров. . .и один из них, Тимур Еремеев, очень похож на молодого Киану. . .и замечен он был среди погонщиков мулов на "Человеке из Ламанчи". . .и встречается он с девочкой из ПСТГУ уже 2 года как :(.
но актрисой быть все равно хочу!!!:)))))))

А на утро выпал снег.....какая-то книжная фраза,не могу вспомнить откуда. . .и укрыл белым полотном всю боль, пустоту и серостьи бесцветность вчерашнего дня...
и сегодня в голове ничего нет. только белый снег...
и крутится вчерашний "обет Дон Кихота". . .

Мечтать, пусть обманет мечта!
Бороться, когда побеждён!
Искать непосильной задачи
И жить до скончанья времён!

Других ты научишь искать
Прямую дорогу везде.
Когда опускаются руки,
Тянуться к далёкой звезде!

Мечта не обманет того,
Чья судьба - не покой, а полёт.
Пусть именем доброй надежды
Душа человека живёт!

в самое сердце. . .

"Умер..этот чужой человек, я не знала его..но Дон Кихот, Человек из Ламанчи, не умер! Он будет жив всегда! ". . .

Так не должно быть! Бог не должен забирать тех, ради кого хочется жить. тех, кто живёт ради других и любит их, не жалея себя.
Он был не деканом, он был нашим отцом. Он любил нас так, как мы этого не заслуживали..он обещал, что не оставит нас никогда, он всегда был самым близким. . .таких мужчин, как он, на земле единицы.
ни разу не слышала, чтобы он на кого-то повысил голос, ни разу не видела его в плохом настроении, ни разу не видела его несправедливым.
Мы никогда Вас не забудем, Николай Александрович!. Вы не имели права уходить так рано.

56 лет. внезапно на охоте от сердечного приступа.

не хочется больше думать. теряются всё быстрее и быстрее приятели мужеского полу, что ж, туда им и дорога. разочарование за разочарованием. глубже и глубже. не хочется настолько быстро взрослеть и уж тем более вспоминать незабвенного "Овода".путаюсь ломаю стереотипы детства. утала спорить с умными взрослыми людьми во сне и просыпаться утром, помня эти ссоры и споры слово в слово.
мне сейчас тяжело, правда.
есть какие-то пятнышки света, которые ещё греют и улыбаются когда закрываешь глаза. запах хвои и иглопад на аллее. арбат, на который запрещено приезжать без фотоаппарата. большая горячая чашка шоколадного удовольствия там же. чудесные воспоминания Достоевской. и музыка, всё более романтичная и мелодраматичная с каждым днём.
постараюсь разукрасить каждый день ноября и начинаю планировать будущие сумасшествия в новой зелёной тетрадке "хорошего настроения". всё будет..и, знаете, я очень жду 12го года. забавно не правда ли? но это будет год моих личных громадных изменений...и всё наладится.

П.С. а вы когда-нибудь видели, как катаются на лыжах по асфальту?? и лыжи едут!. и мужичок в лучших традициях советского спорта в трениках, с шарфиком и лыжными палками на этих остовах двух самокатов )))))очаровательно:)

хочется повторить вопросы, заданные ночью в аське.
"почему последнее время я вижусь с теми, с кем меньше всего этого хочу? и почему если пишешь "я очень хочу тебя увидеть", это значит что с человеком ты так и не увидишься? неужели людям настолько всё равно, скучаешь ты по ним или нет? почему так? не могут или всё-таки не хотят ?"

поняла, почему никогда не жалею о прошлом. вчера ехала домой в машине бывшего мальчика, случайно взглянула на забытый уже профиль и поняла. жизнь не учит меня ничему. и если бы время повернулось вспять, я поступила бы точно так же как тогда. во всём. в каждом шаге. пожалуй, я действительно выбираю единственно верные для себя пути..

почему? почему можно столкнуться в одном вагоне в одних дверях с тем кто твой друг и не твой парень?поцеловаться и выбежать из поезда.
но почему уже два года ни одна случайность не даёт столкнуться в тех же дверях с тем, кто снится ночами? в чём закономерности судьбы?

хочу длинные кудрявые волосы, белое платье и фотографии на фоне симпатичного брюнета.

тренды октября - одиночество, Нек и "Дикий ангел".

знаете, это первая осень, которую я действительно полюбила. где-то на моём пути перевели стрелку, и теперь каждый вихрь разноцветных листьев на асфальте вызывает у меня восторг, и это серо-голубое небо вперемешку со свинцовыми тучами завораживает. такого невероятного смешения красок не найти больше нигде. только в трех недолгих месяцах. ловлю каждую секунду, упиваюсь запахом дождя и боюсь потерять хрупкую осеннюю сказку.

хочется писать стихи, каждый день, как три года назад. но, кажется, разучилась. рифмы не ложатся также ровно как когда-то. да и те немногие, что выскакивают из-под карандаша, навевают разве что мысли о графоманстве и собственной бездарности.
это волшебная осень, может она возвратит меня в мир как поэта.
есть все, что было тогда...дождь, романтика, любимая лара фабиан, сильные чувства и одиночество. из этого коктейля всегда получалось что-нибудь интересное.
по вечерам смотрю хауса, а по ночам мелодрамы. люблю эти дни, такие похожие один на другой. уютно. спокойно, да, странное чувство спокойствия, граничащее с равнодушием. к чему бы это?
кутаюсь в новый пушистый шарф, спасаюсь от осеннего насморка, и..хочу ноябрь. очень жду его, как что-то заветное, необычное. и очень жду того, кому бы захотелось сказать : "будь моим ноябрём".

если меня кто-нибудь спросит, люблю ли я кого нибудь, я честно отвечу НЕТ. но. есть в этом городе один человек, от которого у меня зависимость. самая настоящая, наркотическая. Это правда, девять месяцев. а потом все. наркотик.
так и получилось.
я живу без тебя, день за днем, убеждаю себя что счастлива, что тебя нет в этом комочке слева, чо ты не нужен. я даже верю в то что ты не нужен. я нахожу в тебе море недостатков и ты начинаешь меня дико раздражать.. все хорошо, свободно.
но стоит тебе однажды вечером опять как раньше улыбнуться в глаза и сказать несколько незначащих слов, и все рушится. весь тот мир-без-тебя перестает существовать. и я снова хожу неделями как больная и шепчу во сне твое имя. ищу всевозможные логические доводы, вновь и вновь пытаюсь смотреть на себя твоими глазами. обзваниваю подруг. плачу и смеюсь в метро...растворяюсь в тебе и НЕ МОГУ без тебя.
если бы ты, взрослый умный человек, хотя бы догадывался, КАК больно ты делаешь. если бы ты не знал меня, былобы легче. если бы тебя не было, было бы легче. наверное. но ты, к счастью, невыносимо тяжелому, но счастью, есть.
ты в трех песнях Маккартни, Сурганова и Лара. ты это то, чем я дышу уже не первый год. и знаешь, я уверена (как уже когда-то была не зря уверена) , что у нас с тобой будет один день и одна ночь. а вот что будет потом - не знаю.
болею тобой.

вы смотрели "Дневник памяти"?
я проплакала половину фильма.
одна из самых необыкновенных картин, из тех , что я видела за свою жизнь..о любви, которая сильнее всего на свете. о любви и судьбе. о самом искреннем, о, том, что не теряется, а приобретается с годами.. о верности до самой смерти.
фильм, о котором и правда можно сказать
КИНО ПРО ЛЮБОВЬ.

Смотрела, как у соседнего подъезда снимают какой-то сериал и думала..как же это на самом деле нудно. да, мы привыкли, что актеры - это какие-то необыкновенные люди, которые проживают множество жизней и эмоций, многое видят, многому учатся..они звезды с ковровой дорожки в красивых платьях и c множеством нулей на банковских картах.
Но как же на самом деле скучно произносить по десять-двадцать-сто раз одну и ту же заученную реплику...выбегать по двадцать дублей из машины и залезать обратно...пара кадров. двое идут от машины до подъезда..там буквально несколько шагов)) толпа людей вокруг, противно яркий свет в окно. крики-крики, целый грузовик реквизита..и это бесконечное "приготовились!.." "опять люди в кадре!..".."нет. ну куда вы опять побежали??.." "да когда же вы будете готовы снимать??.." .."Опять не так!..." и все сначала..
на что тратится время???такое ощущение, что вся эта олпа не умеет думать и слушать.
я верю, что киношники устают,я бы тоже уставала делать как робот одно и то же и каждый раз получать за это втык. ужжжасная неорганизованность. иногда мне кажется, что люди, стремясь показать cвое "я" и значимость слишком замудряют и усложняют процесс. в том числе и съемочный..режиссеры, будьте проще - и будет вам счастье! ))не конючьте так откровенно. ведь не так уж много есть способов дойти пять шагов от двери машины до двери подъезда. честно:)
я не хочу быть актрисой.:)))

скоро будет месяц, как из моей комнаты ни на минуту не уходит хорошее настроение. не могу объяснить, просто радуюсь.чувство спокойствия и уверенности. стою у окна с чашкой кофе и мне хорошо. счаслива. а за окном так красиво..сквозь еще зелёные листья ярко-желтая в лучах солнца высотка на фоне черной тучи. а вокруг этой тучи голубое-голубое небо..сочетание несочетаемого. нравится.
замечательно-гармоничный какой-то сегодня день. наконец-то выспалась. и пицца с греческим салатиком (ах, как я люблю греческий салатик!!) - это очень неплохо. а сейчас, закутавшись в плед, с ноутом на коленях. ужасно банально, но так уютно:)
перечитываю..такие мелочи, что хочется все стереть и написать заново..нет, мне слшком лень еще раз думать ))
скоро вечер, сегодня особенный вечер и кто знает. что он мне принесет.

мммм, в следующий раз должно получиться что-то более связное, чем эта воскресная пустая болтовня)))))