Почти месяц прошел с момента моей последней записи.

Произошло много разных событий, хороших и не очень. Одним из самых ярких событий, безусловно, был матч Зенит-Анжи. Футбол - неотъемлемая часть моей жизни, пусть я и не являюсь ярой болельщицей Зенита, но смотреть футбол на стадионе намного круче, чем дома по телевизору. К счастью, Зенитушка играет в Лиге Чемпионов, из всех возможных матчей я решила пойти на матч против Атлетико, который состоится в ноябре.

Сейчас все мои мысли сосредоточены на скором начале конфирмационных занятий и отпуске. В декабре или январе я планирую встретиться в Финляндии с моим британским другом, а на февраль запланировал грандиозный отпуск во Флоренции в гостях у друга. Делать нечего, ради этих приятных вещей нужно усиленно работать, чем я и занимаюсь.

Что ж, за последнее время много что произошло, по большей части очень плохое. Я горжусь тем, что в итоге смогла найти в себе силы достойно выйти из ситуации, хотя это было намного сложнее, чем дальше продолжать плеваться желчью за свои обиды.

Хорошее тоже было, а именно - мой первый футбольный матч, Зенит - Кубань 26 июля. Совершенно потрясающие эмоции от просмотра футбола в живую. Воистину, футбол - моя вторая страсть после музыки. Следующий матч - Зенит - Анжи. Анжи, узнав о том, что я купила билет на матч, дабы посмотреть на топ-клуб по российским меркам, быстренько накрылся медным тазом. :)

Ну и самая хорошая новость: мне предложили писать статьи для одного зарубежного сайта про христианство в России. Так что моя карьера писателя идет в гору.

Слишком много... смертей за последнее время. Сначала 14-го, когда еще на фоне всего написала то глупое письмо, узнала о смерти Кори Монтейта, актера из Glee. Мне очень нравится этот сериал и персонаж, которого этот актер играл, поэтому я действительно была очень и очень подавлена этой новостью.

И как вы, наверное, все знаете, несколько дней назад не стала Михаила Горшенева, талантливого музыканта, сердце группы "Король и шут"... Тут нужно сказать, что я никогда не была большой поклонницей этой группы, но лет в 13-14 мне как-то они были особенно милы, я слушала их альбомы, в том числе и сольник Михаила, и слушала с огромным удовольствием. И тут такая новость, причем до того, как я ее прочла в Интернете, мне ее сообщила мама. Сегодня состоялась панихида. Изначально ехать не хотела, но хотела моя подруга, а у нее не было денег на дорогу, ну и я, как вечная добрая фея, вызвалась помочь. Стоило доехать до нее, как она пишет смс, что ой, ей плохо, она это видеть не хочет и вообще ну нафиг. Прекрасно, я уже отпросилась с работы и поперлась по такой погоде на улицу. Подумав немного, решила, что ехать все же надо. Я приехала где-то в 12:10, очередь тянулась уже от метро. Спустя где-то полчаса увидела впереди себя знакомую, пошла к ним. И вот мы вошли... Цветы, цветы... Родственники, Князь... и гроб. Открытый. И вот я стою и смотрю на человека, чьи песни в определенный момент жизни дарили мне массу позитивных эмоций. Нереально. Осознать и поверить тяжело. Когда вышли, очередь разрослась и конца и края ей не было. Люди плакали, и мужчины, и женщины. Кто-то навзрыд. Никогда не видела столько людей, убитых горем. Одним общем горем. В метро можно было заглянуть в глаза практически любому человеку и прочесть в них ту же боль и пустоту, что и у тебя. Мишенька, спасибо тебе за все, пусть земля тебе будет пухом!

Немного отвлечемся. В пятницу разговор все же состоялся, хоть и безумно короткий. Меня заслуженно упрекнули в эгоизме, но мне было что ответить, именно об этом я и написала ему кучу сообщений, что я осознала это и намерена эту черту в себе постараться искоренить. Сказал, что скоро напишет. Ну-ну. Странные у меня предчувствия на этот счет.

Мне, как всегда, захотелось драмы. Написала слезливое сообщение, мол, если для тебя это несерьезно и ты на самом деле не собираешься приезжать, так и скажи. Неожиданно обиделся. И тут мне уже пришлось строчить кучу сообщений, надеясь, что меня услышат и простят.

Шел четвертый день, ответа не было. Ночью, решив, что живем один раз, купила себе билет на футбольный матч Зенит - Казань, который состоится в следующую пятницу.  Знающие меня люди в курсе, что я не являюсь фанаткой Зенита и уж тем более не слежу за нашей премьер-лигой, но так захотелось новых эмоций, да и просто - я же никогда еще не была на футбольном матче! Далее моя мечта - матч Лиги Чемпионов. Осталось решиться на футболку Милана, но уж больно цена кусается - вместе с доставкой выйдет 5000 рублей. Но новая форма у них очень красивая, женская футболка смотрится особенно удачно. Надо только решить, фамилию какого игрока наносить на спину.

Утро. Отчим повредил ногу и не мог вести машину, а маме нужно было ехать на дачу, так как должны были приехать потенциальные покупатели. Я сказала, что поеду с ней, день у меня был свободен, дома торчать не хотелось. Конечно, и тащиться в такую даль туда и обратно тоже не хотелось, но и маму отправлять туда одну тоже. На Балтийском вокзале зашли в Буквоед и увидели там чудесную вещь - дневник вампира. Как он выглядел, можете догадаться. Несмотря на то, что он был достаточно дорогой, даже мама согласилась, что такую вещь стоит для меня купить. Что поделать, несмотря на то, что мне 20 лет и я осознаю себя религиозным человеком, я не могу отказаться от милых сердцу мрачных вещичек. Но с другой стороны, постоянство - это тоже хорошо.

Когда я была маленькой, поездка на электричке казалась мне бесконечно долгой, а вчера пролетела как один миг, особенно с музыкой в ушах и с книжкой в руках (я же впервые читаю книгу на английском, так-то). Мне постоянно снится кошмар с одним и тем же сюжетом: я пытаюсь уехать с дачи, но не могу. Причины разные: пожар, дома одни остались мои животные... А ведь на даче я провела почти все свое детство, каждое лето. Она запомнилась мне как некое солнечное место, а вчера там все было так мрачно и уныло. Провели мы там всего ничего, меньше двух часов. Как всегда, я залезла на качели и стала слушать музыку. Я еще дома решила устроить вечер ностальгии и закачала в плеер музыку своего детства, но желания слушать ее на даче у меня не возникло. Детство, прошлое уже совсем не вернуть... Пару раз залезла проверить, не написал ли... Ан нет, даже в сети не было.

Домой вернулись мы в половину одиннадцатого, и я с удивлением обнаружила, что он все-таки написал. Почему-то ощущение было двоякое, я не ожидала, что он все же напишет. Написал, что завтра, т.е. уже сегодня мы все с ним обсудим и он постарается быть максимально честным. Еще сказал, что сейчас уже договорится о своем отпуске и потом его со мной обсудит... Т.е. получится, что все-таки приедет. Стало немного... страшно. Нет, конечно, это чертовски здорово, когда к тебе приедет человек аж из далекой Великобритании, но с другой... Я боюсь встречи. Пару лет назад я встречала в аэропорту лучшего друга, мы увиделись впервые за долгие годы общения. Я хорошо помню этот день. С самого утра я не находила себе места. Нервы, нервы... И вот приходит время ехать в аэропорт. А там приходится сидеть и ждать прибытия рейса. И вдруг он прилетает на 10 минут раньше, и сердце падает от волнения. Еще некоторое время проходит, и вот, люди начинают выходить, и я ищу глазами своего друга. Когда я его вижу, сердце замирает. Я встаю, он замечает меня, мы пару мгновений смотрим друг на друга и потом с улыбками на лице бросаемся обнимать друг друга. Но то мой лучший друг. А как все будет происходит с ним - я не знаю.

"Немного" грустно и печально последние дни, но надеюсь, все скоро изменится.

Стараюсь по возможности себя радовать. Купила себе в Касл-Роке большой готической крест, потом затарилась бижутерией и купила новую футболку. Сейчас же дома никак не могу найти свой крест, который привезла из Италии. Перерыла все, хотя ясно помню, что положила его на стол...

Вчера наконец-то выбралась на Крестовский остров с друзьями. Пошли покататься на аттракционах, конечно, нашелся тот, кто все испортил: Саша ни в какую не хотел со мной кататься на Большой русской горке, а Карина не хотела со мной на Седьмом небе. В результате сначала по моим бесплатным билетам прокатились на Большой карусели, потом я одна пошла кататься на СН и БРГ. Катание на СН подарило массу приятных эмоций, я совсем не боюсь высоты, а потому наслаждалась ветром в лицо и прекрасным видом. А вот БРГ для меня страшновато, все же сказывается, что я сердечник. А я блин еще пускала слюни на Катапульту... Потом все вместе еще раз прокатились на Фламенко, и вот там меня наконец-то затошнило и закружилась голова :)

Сегодня случилась истерика. Не выдержали нервы.

Завтра утром хочу наконец съездить в церковь, я думаю, должно полегчать.

Я пыталась себя убедить, что это фигня, не стоит на это тратить время и деньги, но не сдержалась и приобрела себе колоду карт Таро и спустя некоторое время и пару книжек к ней в придачу. Изучала карты, привыкала к ним. Нашла в книжке расклад под названием "Кельтский крест", задала вопрос, разложила, считала карты... Ну просто сахарное будущее, сахарное настолько, что не верится. Или это я привыкла считать, что у меня такого в жизни быть не может? Вопрос "верить или не верить" отпал на следующий же день, когда, сделав аналогичный расклад для подруги, она мне сказала, что совпало все с точностью 99%, вплоть до того, что и тайные мысли были абсолютно точно мною ей сказаны.

Решив рискнуть и взять все в свои руки, я призналась своего британскому знакомому, что он мне не безразличен. Так что теперь человек нашел новую работу и пашет как проклятый, чтобы поскорее ко мне приехать. Не ожидала.

Но жизнь, к сожалению, состоит не только из хороших моментов. Прошлая среда, бесспорно, одним из самых худших дней, пережитых мною. Мой дорогой друг Марко ни с того ни с сего... заблокировал меня. Без причины. Мне было безумно, безумно больно от такого поступка. А учитывая, что мой британский товарищ пропал на 3 дня, день выдался уж совсем провальным. Сейчас боль уже уходит. Читаю, как по мне скучают и как ждут встречи со мной. Все равно кажется, что это будто все как из параллельной реальности.

Что обычно происходит, когда вам безумно кто-то нравитесь, а вы ему нет? Правильно, внезапно появляется тот, кому безумно нравитесь вы. Так меня и осчастливил некий подданный королевы Елизаветы II. Признаться, я удивлена, все британцы, с которыми я общалась до этого, были крайне неадекватными и пошлыми, а тут просто джентльмен. Кто, спрашивается, тянул меня за язык и приглашал его с собой поехать в Италию? Сначала Италия, потом поездка в Питер перед Италией, теперь - длительная поездка в Питер. Человек ищет новую работу и уже чуть ли не отель бронирует. Я в полнейшем замешательстве, что думать - не знаю. И как назло, говорит такие вещи, что аж не по себе становится от наличия у него таких чувств.

Но самое страшное - это его британский английский. Очень, очень британский. С английский у меня проблем нет, изъясняюсь свободно и читаю книжки, благо гимназия с углубленным изучением иностранных языков и колледж сделали свое дело. Прекрасно понимаю американцев, а они меня, также привыкла в финскому акценту своих друзей. Но британский... И ведь в гимназии как раз его учила! Но нет, с трудом могу понять даже простые предложения. Болтая сегодня по скайпу с ним, было четкое ощущение того, что я вновь сижу в классе английского языка на уроке аудирования, тщетно пытаясь понять британскую речь. С горем пополам, но понимала. Радует, что он меня тоже понимал, еще и похвалил в конце за мой английский. Но блин, если он реально приедет на неделю и у меня будет эта самая неделя британского английского, то я повешусь, зуб даю.

Решилась, написала. Ура, ответил. Все хорошо... надеюсь.

В субботу мне неожиданно написала старая знакомая, бывшая коллега, и спросила, иду ли я на... автограф-сессию Туомаса Холопайнена и Марко Хиетала в понедельник. Лирическое отступление. Туомас Холопайнен - автор песен и клавишник группы Nightwish, Марко Хиетала, соответственно, басист. Nightwish я слушаю с 11 лет, все это время их музыка является неким бэкграундом моей жизни, я знаю почти все их песни наизусть, моя татуировка цитирует одну из их песен, я была на их концерте в фан-зоне, со своей лучшей подругой я познакомилась на почве любви к ним... Дальше, думаю, продолжать не надо. Автограф-сессия была приурочена к премьере их фильма, на которую я уже попасть никоим образом не могла из-за отсутствия денег и билетов, но автограф-сессию я пропускать не собиралась, даже несмотря на то, что я работала в этот день. Сразу же позвонила той самой подруге, Маше. Убеждать ее не пришлось. Автограф-сессия начиналась в 15.00 в магазине Castle Rock, мы с Машей были там уже в 11, через полчаса подтянулась и моя знакомая со своими подругами. Время до 14 летело быстро, а затем ползло медленнее улитки. Мы были в первых рядах, и запустили нас первыми. Маша пришла с тремя розами и игрушкой Тигры. Я взяла постер из CD Imaginaerum и листик, чтобы его подписали для моей подруги Саши. И вот нас вдвоем пустили в комнатку, где сидели Туомас и Марко. Мозг у меня отключился сразу же, ибо одно дело 11 лет боготворить их музыку и смотреть на их фото и видео, а другое - стоять в двух шагах от них, когда они смотрят в упор на тебя. Способность воспринимать слова на английском языке у меня также отключилась, поэтому секунды две тупила, когда Туомас спросил, для кого подписывать плакат и листик. Затем спросил, как правильно писать мое имя, с одной или двумя "н". Уже выйдя наружу, я стала осознавать, что со мной только что разговаривали люди, чья музыка уже давно является неотъемлемой частью моей жизни. Я никогда и подумать не могла, что у меня будет шанс перекинуться хотя бы парой слов с ними. Наша компания собиралась дожидаться их после автограф-сессии в надежде сфотографироваться. Сначала я не хотела оставаться, но потом передумала, и не зря! Мы их дождались и сделали пару групповых фотографий! Директор Castle Rock'а и охранники были явно довольны тем, насколько мы все (человек 10-15) были адекватными и спокойными. Нам сказали, что Туомас и Марко выйдут к нам, но буквально на минуту, поэтому когда они вышли, мы уже все сгруппировались для фотографии. И вновь я стояла рядом со своими кумирами! Мы проводили их до машины, кричали им "спасибо" на финском, махали рукой! Все же российские фанаты рок-музыки - люди довольно цивилизованные и адекватные. Конечно, очень жаль, что не попала на премьеру, ведь там была творческая встреча и общаться с ребятами можно было сколько угодно и свободно, но я в накладе не осталась, что радует. Определенно один из лучших дней в моей жизни!

18 мая, долгожданная Ночь музеев. После работы заехала домой, приняла наспех душ, переоделась в удобную одежду и поехала на Невский встречаться с Катей. Мы встретились в восемь, попили кофе и к девяти поехали в Музей политической истории России, где нас ждал Катин друг Даня. Музей мне очень понравился, там интересные и необычные экспозиции, если кто не был, то очень советую сходить. После мы зашли в "Евразию", поужинали, поболтали. Хотели пойти в Планетарий, но очередь была такая большая, что решили не идти, и двинули в сторону Петрикирхе. По дороге мне приспичило зайти купить кофе, что, в виду огромной очереди, заняло полчаса. А дальше - разведенные мосты и отрезанный путь. Но я не я, после моего сна мне кровь из носу было необходимо попасть в Петрикирхе. Спустя час и огромный круг по городу мы все-таки оказались в нужной части города, при этом мои ноги были жутко стерты. Катя с Даней пошли в Музей истории религии, я же, безумно уставшая, начала победный марш к Петрикирхе. Первое, что я сделала, оказавшись там - нашла, где посидеть, благо, в молитвенный зал пускали на балкон. Отдохнув, я двинулась в катакомбы. Я ожидала многое, но только не стены, раскрашенные безумными картинами. И помещения бывшего бассейна. Не знаю, как всем, но на меня все это почему-то произвело гнетущее впечатление. Когда я делала второй обход в поисках выхода, наткнулась на интересную стену, незамеченную мною сначала. На ней на четырех языках было написано: ХРИСТОС CHRIST CRISTO CHRISTUS. Почему-то меня она поразила и запала в душу, я у нее простояла некоторое время. Когда я покинула Петрикирхе, я некоторое время сидела на скамейке перед церковью, держа над собой зонтик, потом бесцельно шлялась в ожидании открытия метро. В итоге домой приехала на самом первом поезде, безумно уставшая, но довольная.

Вчера снился Марко, будто я рассматривала его фотографии и думала, какой он красивый о_О. Бывает... Встретилась с Катей, она подарила мне чудесные бусы. Для мамы купила блокнот с ее любимой группой Би-2, увидела и не смогла удержаться.

В воскресенье на богослужении в Петрикирхе сообщили, что они участвуют в ночи музеев. Я не обратила внимания, потому что ни разу не принимала участие в данном мероприятии. Позже К. предложила пойти с ней на эту самую ночь музеев, я согласилась. Тут же вспомнила, как мне недавно снился сон, что я была в этой самой Петрикирхе ночью, да и катакомбы как раз должны быть открыты - уж не то это ли я в своем сне видела?

Вчера перед сном решила посмотреть фильм "Лютер". Фильм начинается со сцены, где Мартин Лютер попадает в сильную грозу, и был так сильно напуган, что дал обет монашества. А у меня за окном как раз гремело немного... Ну да ладно, посмотрела фильм и легла спать. Среди ночи проснулась от грохота чудовищной силы. У машин включились сигнализации. Гремело так, будто настал Армагеддон. И тут я потеряла все: логику, рассудок, здравый смысл. Несмотря на то, что я находилась дома и плевать мне должно быть на грозу, мне было страшно, безумно страшно. Я вообще боюсь грозы... Да и было совершенно жуткое ощущение, будто я в комнате не одна, хотя кроме перепуганной собаки никого не было. Я спряталась под одеяло и молила, чтобы этот ад поскорее закончился, я опять была готова на какие угодно клятвы, лишь бы только прекратилась эта дьявольская гроза. Гроза кончилась, и я уснула в полном изнеможении, так, что утром пришлось еще лишние полчаса перед работой поспать.

В ночь со вторника на среду мне приснился очень странный сон. Была ночь, но меня каким-то образом занесло в лютеранскую церковь, которая на Невском проспекте. К своему огромному удивлению, там я увидела своих "любимых" еврейских религиозных фанатиков, и не могла не задать им вопрос, а что же, собственно, они-то здесь делают. Ответ был очень странный, то ли они сами разочаровались, то ли после меня это произошло. Далее начали твориться совсем уж странные вещи. Всем вручили по свечке и отправили в темные коридоры, где из темноты на меня постоянно нападали некие тени, и отогнать я могла их только свечой и молитвой. В конце я оказалась в некой комнате, где на полу лежали одежды священников, и некто за моей спиной произнес: "Вот к чему должно стремиться - облачиться в эти одежды, для этого нужна абсолютная чистота помыслов и высокое духовное развитие". Щелк - и я вновь стою в холле церкви, где мне говорят, что у меня будут еще несколько попыток вновь пройти это испытание.

В среду был долгожданный выходной. Учитывая, что и у пастора тоже, на собеседование с ним пойти не получилось, и день был свободен, но благо моя подруга К. предложила мне погулять с ней. Я с радостью согласилась, даже надела свою лучшую одежду (далее подробнее) и накрасилась. Встретившись на Невском проспекте у Дома Книги, мы зашли перекусить и выпить кофе. Понятно, что большая часть разговор была о том, откуда мы обе ушли. Но далее меня огорошили "подарком от католиков" - некая сумма денег была передана К., чтобы... прилично одеть меня, ибо даже лютеране будут встречать меня по одежке. Что, как, зачем и почему - не спрашивайте. В тот же вечер я стала обладательницей длинной черной юбки и первых в своей жизни туфель на каблуке, на которых я честно пытаюсь ходить, но пока осиливаю лишь поход в ближайший магазин, речи о том, чтобы в них пойти гулять или хотя бы дойти до метро, пока нет. Буду тренироваться. Что удивительно, даже моя мама признала, что с этой юбкой и туфлями я стала похожа на человека.

В среду прихожу домой с работы, начинаю звать Микки (моя собака, йоркширский терьер), потому что он всегда меня встречает, а он не бежит, мама только шикнула, мол, все спят дома. Через час они все-таки спохватились, что собаки почему-то нет. Вообще нет. Выяснилось, что когда они вернулись с гуляния и Микки выбежал им навстречу, они... так и закрыли его на лестнице, за дверью. Спохватились, да поздно, начали носиться по улицам, развешивать объявления. С одной стороны, на сердце у меня было спокойно, будто знала, что все будет хорошо, с другой стороны, мысль о том, что я могу больше никогда не увидеть своего Микки, травила мне душу. Оставалось только молиться. Я очень сильно плакала и молила Господа о том, чтобы мой малыш нашелся и вернулся ко мне, я клялась, что исправлю свою жизнь к лучшему, посвящу свою жизнь служению Ему и т.д. и т.п. Вчера вечером, когда я была на работе, от мамы пришла смс: "Микки дома!" Оказывается, его в тот же день нашли напротив нашего дома, случайно увидели наше объявление и позвонили. Дома, радостно обнимаю своего малыша, меня терзали отнюдь не самые веселые мысли. Вернулся бы он домой, не дай я клятвы? И если да, то что теперь делать, выполнять или забыть? Подумаем об этом.

В связи с последними событиями, не очень, кстати, приятными, пришлось мне искать новое пристанище для своей веры, где я заодно смогла бы и реализоваться. Поэтому еще в начале неделе было решено, что я наведаюсь в Кафедральный собор святых апостолов Петра и Павла (ну или просто лютеранская церковь святых Петра и Павла).
Странно, что еще ночью беспокоили сны на эту тему... Планировала встать в 9, из-за шума дома поднялась на 20 минут раньше, наспех выпила кофе, накрасилась и двинулась в сторону метро. В метро продолжила читать одну интересную книжку, этакая художественная литература о Боге. Приехала вовремя, потопталась у входа в собор, затем вошла. Даже не догадывалась, что молитвенный зал находится на втором этаже. Должна признаться, эти помещения вызывают у меня давно забытые воспоминания, пережитые давным-давно, в те время, когда я начала взрослеть, иначе как "смутным" это время не назовешь. Сделано было шокирующее (для меня) открытие: молитвенник на немецком. Полностью. В смысле, все на немецком языке, за исключением небольшой вставки с переводом на русский. И молитва, как сами понимаете, тоже на немецком, благо хоть слова пастора переводили. Немецкий я учила в гимназии и в свое время неплохо его знала, да и сегодня утром понимала какие-то слова, но, конечно, не на религиозную тематику. 1,5 часа абсолютной прострации и стремления хоть что-то понять, но, как ни странно, почувствовала, что "вернулась домой". Наверное, нужно в открытую признать, что белые сверкающие молитвенные залы, звук органа, гимны - это мой мир. И сегодня с души у меня упал камень, который там был уже очень долгое время.
После встретилась с подругой, пообедали и прошлись с ней по магазинам, чего я делать крайне не люблю. Зато потом мы с ней прекрасно погуляли по центру города, наслаждаясь погодой и фотографируя друг друга.
Хороший день. День, когда открылись новые двери.

We should open new doors and close the one that we left behind.

Много чего со мной происходило в жизни. В синагоге и в иудаизме в целом я провела 1,5 года, и по крайней мере год был фантастическим. Я получила много уникальных знаний, завела друзей, даже - увы, - думала, что все, нашла свое, это мое, вот чему я посвящу жизнь... Но, увы. Община, будучи по началу действительно хорошим местом, превратилась в секту, и нормальные люди оттуда бегут, некоторые и с нервным срывом.

Желание покрасоваться перед объектом обожания поистине творит чудеса.

Я уже тысячу с лишним лет собиралась начать писать рассказы, заодно вынашивая замысел романа. Были какие-то идеи, наброски, но дальше мечтаний дело не заходило. О чем не забыла сообщить Марко. В первый раз эффекта не было, на мое предложение "а давай переведу, почитаешь" мне ответили, что мол, нет, на английском читать не комильфо, тяжело. А вот несколько дней назад, стоило приврать, что я не пошла спать потому, что сочиняла кое-что, сразу последовала бурная реакция и просьба перевести, дабы почитать. Несколько дней была истерия. Моментально вытянула из головы идею романа, которую давно вынашивала. И, о чудо, пока раздумывала, какая же сцена будет первой, сам собой нарисовался и сюжет, и герои, и главная идея. Да так и наматывалось и наматывается все на "скелет" романа. В результате часть первой главы, которая для Марко изначально писалась на английском языке, редактировалась и дополнялась бесчисленное количество и раз, и то вариант, который в итоге увидел он и еще двое моих друзей, нельзя назвать финальным. Марко сказал, что ему очень понравилось, сказал, что ему это напоминает чем-то киберпанк, и также отметил, что ему понравились персонажи, "потому что они много говорят и я начал представлять себе их характеры". Приятно, особенно тот факт, что Марко ВНЕЗАПНО поменял свое мнение и очень эмоционально и искренне ждал, когда же я ему отправлю свой труд. А мне - дополнительная мотивация сочинять дальше.

Решила озаглавить данный пост названием одного понравившегося мне итальянского фильма о любви 17-летней девушки и 37-летнего мужчины. Наши переводчики почему-то перевели название как "Прости за любовь", хотя правильней было бы перевести как "Прости, но я называю это любовью".

Трудно собрать разбегающиеся мысли в кучу. Понятно, что идиотка, коей я являюсь, может влюбиться в кого угодно и когда угодно, даже не видя человека в реальной жизни, довольствуясь лишь фотографиями и бесконечной перепиской. И несмотря на то, что это исключительно одностороннее чувство, строю себе воздушные замки и провожу 99% своего времени в мечтах и выискивая в его сообщениях то, чего там в принципе быть не может. Болезненно осознавать, что эта искренняя забота о моих делах и здоровье - это все равно всего лишь дружба.

Но что и требовалось доказать - стоило в моей жизни появиться некой сердечной привязанности, как я тут же, образно говоря, оторвала взгляд от Торы и подняла голову, озираясь по сторонам. Сейчас даже желание накопить денег и доехать до Милана куда выше того, чтобы поехать в Махон. Однако боюсь, что даже если поеду в Милан, совсем ничего хорошего из нашей с ним встречи не выйдет, когда я окончательно пойму, что это дружба. А ведь для этого мне предстоит сделать немаловажный выбор: либо ехать в Москву, либо остаться пока в Петербурге, работая и копя деньги. А если в итоге окажется, что зря я это все делала, и единственным плюсом будет только то, что я еще раз съездила в Италию и в город своей любимый футбольной команды... Что ж, не ручаюсь за своего психическое здоровье.

Был бы знак, а знака нет. Получается, все - плод моего воображения... Но я хочу поехать!

А я все продолжаю философствовать и размышлять о жизни.

Моя вечная и неразрешимая проблема - я строю иллюзии, привязываюсь к людям, а потом в итоге остаюсь с разбитым сердцем и крайне разочарованной. Нет, нет у меня мозгов. Ну, хоть радует, что со мной все еще общаются. А избавиться от иллюзий совсем, совсем не просто. А тут еще выясняется, что на 100% тебе человек не доверяет. С днем дураков, Монечка...

Скоро пойду работать, одновременно же начнется сессия... О, ужас.

У меня смутное ощущение, что в итоге мне придется выбирать между поездкой в Москву на год и обыденной размеренной жизнью, зато при деньгах и на перспективной работе. Ждем-с.

Сильное обезболивающее, выпитое в гостях у Гриши, ударило по печени, да так, что я до сих пор еще не оправилась.

Вчера вместе со своей общиной "Ша'арей Шалом" поехала в Щеглово проводить день еврейской культуры. Ну, как выяснилось, группа поддержки просто сидела и релаксировала, хотя раввин и сказала, что ей намного спокойнее оттого, что мы сидим в зале. Дом культуры, конечно, словно родом из Советского Союза. Апофеозом стал момент, когда нас пришли угощать с пирожками и...самоваром. Позже, в синагоге, во время молитвы меня удостоили чести выйти открывать Арон-а-кодеш, в знак признательности за то, что я нашла время для того, чтобы поддержать свою общину. Да и на самом дне еврейской культуре мы были удостоены аплодисментов, раввин также поблагодарила нас за поддержку.

А в целом... все так скучно.

Смысл ложиться сонной в половину двенадцатого ночи, если все равно не представляется возможным уснуть до трех ночи?

Проснулась за пять минут до предполагаемого звонка будильника, то есть в 7:55. Валялась в кровати, ждала звонка - нет звонка. Будильник почему-то не сработал. Быстро вымыла голову, послушала пару песен и двинулась к метро, попутно заскочив за кока-колой, так как меня мучила жуткая жажда еще с вечера.

Как я и предполагала, раву не очень интересно было целиком читать недельную главу, посвященную не слишком приятным подробностям и деталям жертвоприношений. Мы с ней обсудили очень много интересных тем: те самые жертвоприношения и их неактуальность для современных людей, Талмуд, те несчастные 45 градусов, миссию и миссионерство. Она сказала очень интересную фразу: "Миссионерство, как вы все знаете, запрещено. А как же быть с миссией?" Все это оставило мне очень глубокую пищу для размышлений.

После синагоги я поехала на техноложку в гости к Грише. Позже к нам должна была присоединиться моя подруга Марина, и по совместительству девушка Гриша (я их познакомила и свела). Дойдя до улицы, на которой живет Гриша, я стала ему названивать, так как до этого была там лишь один раз и номер дома и квартиры не помнила. Минут 10 не отвечал. Дозвонилась. Открывает мне дверь мокрый и в халате. о_О Как ни странно, сели играть в World of Warcraft, точнее я, как более опытный игрок, была группой поддержки и одновременно давала подсказки по ходу прохождений подземелий. Попутно встретились с Мариной около дома, она передала нам три упаковки молочных коктейлей, банку нутеллы, и ускакала по делам, чтобы потом вновь вернуться.

Печь блины... Да, занятие было интересным, приправленным беседой с Гришиной мамой о Каббале и прочих радостях и нерадостях жизни. В порыве нежных дружеских чувств я выпекла блин в форме еврейской буквы "м", чтобы порадовать новоиспеченного друга. А как только что выяснилось, он ноль эмоций... Обидно.