как бы это не звучало, это не означает ничего негативного... ничего плохого, просто строки из этой песни несут определенную смысловую нагрузку... картины из памяти, которые связывают меня с ноябрем прошлого года...
воспоминания... приятные, мои... это часть жизни, которой Я живу...
и вот уже который раз ловлю себя на мысли, что мне хочется об этом рассказать, и услышать мнения других... но Я не могу... не могу и всё тут!

сегодня международный день мужчины... представляете?
число поздравлений - 1
обидно... но праздник не такой известный как 8 марта, так что ладно, сделаем вид, что никто не знал...
ну и находясь в таком положении, хочу поздравить всех мужчин... настоящих мужчин...

с праздником, мужики)))

патруль... и это значит, что одев парадку, Я буду охранять чужой покой...
вообще, люблю патруль... люблю потому, что по сравнению с остальным временем, это можно назвать свободой, максимально приближенной к гражданке... даже парадная форма, и та не сильно отличается от повседневной одежды гражданских...
да и дел-то... ходи себе по городу, смотри за порядком... будто приоделся и гулять пошел... эти разговоры, медленно падающий большими хлопьями снег, огни большого города... люди медленно идут по своим делам... не скрою - мне нравится...
 

вот уже и мысли беспорядочно разбросаны в голове, и не получается сконцентрироваться на чем то одном... и уже забыл...

вот так просто мы лишаемся тех мелочей, которые очень любим...
иногда эти вещи нельзя назвать мелочами, потому что мы их слишком сильно любим...
оставаться без этого тяжело...

как много раз Я видел эту картину, и сколько в ней одиночества...
город за спиной резко становится темно серым, и небо медленно затягивает грозовыми тучами... тишина настолько неестественна, что кажется этой тишиной режет слух... а он стоит не шевелясь и смотрит, то ли вперед, то ли вниз не моргая и не отводя взгляда... и вот капля воды срывается и летит... этот момент кажется бесконечным, и необычайно красивым... земля ближе, ближе и... кап. бесшумно падает на землю капля дождя... слышно игру фортепиано... медленно начинается дождь...
Я знаю что это будет ливень, и знаю, что он так и будет стоять там, под ним, не шевельнувшись... один... и грусти этой картины не будет предела...
но иногда мне хотелось быть на его месте...
часто мне хотелось быть на его месте...

читаю чужие жизни, перелистывая страницы рунета... и нет цены каждой из них... один пишет правду, другой пишет так, как видит своими глазами, а третий, на этих страницах становится тем, кем хочет быть... тем, кого создали мы сами, а теперь наблюдаем, критикуем и судим...
уникальные истории, которых больше никогда не будет... и эта уникальность порождает все более растущее желание знать о них больше. некая жадность, как неумолимая потребность в информации. иногда это помогает, умный ведь как говорят учится на чужих ошибках. а иногда находишь что-то свое. что-то, что можешь чувствовать, но подобрать слова чтобы описать никак не получается...
так же вышло и в этот раз. твой блог - то, что Я давно хотел сказать, но никак не получалось. всегда хотелось, чтобы подобные тебе люди думали именно так. но вот вопрос: люди, близкие тебе знают об этом дневнике? знают что ты чувствуешь? и иногда хотелось бы, чтобы человек, близкий тебе, читал твои мысли, и никто бы об этом не знал. было бы проще, правда? многие вещи не пришлось бы объяснять, и понимание... было бы проще.
твоя история. ты как птица, слишком красивая, чтобы сидеть в клетке, ведь ее должны видеть. которая слепо во что-то верит, хочет освободить себя от стереотипов и бьется о стальные прутья, пытаясь вырваться на свободу. знает, что у нее ничего не получится, но все равно не сдается. живет чужой жизнью, улыбается людям и делает еще многое, чего как мне кажется делать вовсе и не хочется, но для чего?
а еще эти вредные привычки. и название... абсцент вроде?
читаешь, и иногда кажется что вот-вот все получится, что остался всего один шаг, но что то идет не так, и руки снова опускаются...
Я бы комментировал каждый пост в том дневнике, и сохранял себе в цитатник, но, видимо не судьба... да и многие не поймут или поймут не правильно... иногда жаль...


а кто читает мой блог? люди, 90% которых знают меня в реальности, что скорее всего и служит поводом, для этих действий. а сколько из них комментируют? скольким есть что сказать в ответ моим мыслям? ну и на добивание: сколько из читателей моего блога понимают то, что Я хочу сказать...? да... статистика подобных вопросов неприятна...
Я продолжаю читать...

ночь...
очередная, ночь - как время подумать в далеке от всего мира, длинная, тихая и бесконечно темная... ну и конечно для полного комплекта еще и бессонная... манит своей независимостью и в то же время пугает своим одиночеством.
ночь - самое время для творчества, раздумий... ночь для меня больше чем время, это целая жизнь. жизнь, которая дополняет меня. жизнь, которая отчасти делает меня сильнее...
эта ночь точно такая же как и все остальные, и настолько уникальна, что при одной только мысли, что это больше никогда не повторится, становится невыносимо грустно... а Я все сижу, поднося ко рту дымящуюся сигарету, и укладываю свои мысли, которые в свою очередь лезут на перебой друг другу, беспорядочно перебивая, и прерывая напрашивающиеся выводы. где-то тут должен быть выход... где? это никогда не кончится... зачем Я спрашиваю сам себя, знаю ведь ответ, но сказать не могу... даже сам себе...

и ты... где ты? кто сейчас возле тебя? иногда хочется взглянуть на тебя, хотя бы минутку побыть рядом, но знаю что нельзя...
жаль...

...жаль, что у меня нет такой независимости, которой обладает эта ночь.

вот и настал тот день, когда сволочью стал Я.
не просто сволочь! а расчетливый урод!
может Я и перегибаю палку, но с людьми, к которым отнесли меня, лично Я поступаю так же...

так что... здравствуй мир, Я эгоист! не думаю о том, что чувствуют другие и не иду навстречу... в принципе не думаю о других! а так же не делаю шаг первый и не иду на уступки , даже если это касается моего будущего! чужой, и часто бесчувственный...
поклон, всем спасибо... и можно идти за кулисы...

а там... там можно присесть и сделать вид, что это не ты только что обильно полил себя грязью. можно присесть и смотря в одну точку остаться там, где никто тебе не будет мешать... можно побыть наедине со своими мыслями... и если честно, это больно и крайне неприятно... вот получилось так, и что? конечно надо понимать людей, тем более близких... ну а меня никто не смог понять...

очередной урок? ...нет, просто недоразумение, но по-прежнему больно и обидно... и по-прежнему я могу с "гордостью" сказать: "виноват Я!"

хлопайте, это последнее выступление на сегодня. Я ухожу со сцены...

Update +
date: 27.08.2009

ps. осталось меньше 9 месяцев...

это было давно... достаточно давно... и Я помню их достаточно хорошо...
не смелые движения и неловкие жесты... прогулки... "Я провожу тебя до дома...", и эти часы у подъезда, которые никто не мог понять... а потом прощание, все такое же неуклюжее и неловкое...
появилась третья... какие-то разговоры и халат ярко красного цвета...
все это ассоциируется с ними... Я даже и не знаю что было не так, то ли возраст, то ли опыт, то ли просто чего то не хватало... ведь нельзя же каждый день засыпать с мыслью, что завтра получится начать новую жизнь...
машина, в которой он сидел посередине заднего сидения, двигалась достаточно медленно, чтобы давать надежду на остановку, и достаточно быстро, чтобы давать понять, что это конец нынешнего. а он смотрел в сторону ее дома, и готовый бежать в любую секунду, не знал что делать. осталось 25 минут, он пытается ей звонить, а она не берет трубку. слезы, зачем? пусть просто сердце продолжает биться. позже он поймет, почему он это делает.
еще 15 минут. дорога в аэропорт, которой раньше никогда не видел. да и все равно. на эту дорогу, и людей идущих по ней, и все остальное.
7 минут. окна зала ожидания в аэропорту, такие большие и темные. каждая секунда, как минута. а за окнами стоят друзья. кто-то улыбается, кто-то просто стоит..
осталось 5 минут. и вот она. стоит за этим непреодолимым для звука стеклом, и смотрит уже влажными глазами... подошла ближе, и приложила ладонь к стеклу. кажется хочет что то сказать, но молчит... знает, что уже ничего не изменить...
он начинает ей что то говорить, но стекло... она не слышит. удар, еще один... а она смотрит на него все теми же, просящими остановиться глазами...
он написал на ладони: "Я вернусь к тебе", и приложил руку к стеклу.
снова этот взгляд... она уже кажется готова заплакать и... гром...

его звуки еще никогда небыли такими нежными... капли медленно начинают падать на стекло, сползая вниз... чаще, еще чаще... кажется она плачет, но дождь помогает ей это скрывать... они стоят глядя друг другу в глаза, и слушая эти нежные звуки грома...
посадка... надо идти, но прощаться не хочется...

он уходит... знает что так надо... слова, которые не обязательно слышать... "пока"...

прошло уже довольно много времени, но Я их помню... помню их имена и истории... помню, что он просто уехал, а об отношениях никто так и не вспомнил... никто даже и не задумывался, что их надо прекратить... никто в это даже верить не хотел...
иногда, жизнь предоставляет нам возможность посмотреть на все с другой стороны... с той, с которой все могло бы быть по-другому... и вот интересно, как и что бы было, если бы он не уехал... и еще более интересно, что будет дальше...
немного приоткрою занавес, сказав, что Я знаю, что эта история кончится не так.
интересно?

интересно...

Я помню как это было. Я сидел и играл на гитаре, а в голове была лишь ты... всё так же далеко, и без надежды на встречу, раньше чем через неделю...
оригинал не слышал, но думаю тебе понравится в моем исполнении...

Ты попроще слова найди,
и пожалуйста напиши.
Напиши мне, что ночь длина,
что устала ты слушать дождь,
напиши мне, что ты одна,
напиши мне, что очень ждешь...
Напиши мне...

листья падают с деревьев вниз,
ветер нежно ласкает их.
Дождь стучит, теребя карниз,
закрывая след слез твоих.
Эта осень кружила нас,
под оркестр водосточных труб,
мне твоих нехватает глаз,
мне твоих нехватает губ...

листья падают, ты у окна,
по асфальту гуляет дождь,
напиши мне, что ты одна,
напиши мне, что очень ждешь...
напиши мне...

"тут делаем вдох поглубже иии..."

ты попроще слова найди,
и пожалуйста напиши
как тревожно шумят дожди
по асфальту в ночной тиши

надоел полумрак казарм
мне не спится в его тиши
прикоснуться к твоим глазам
прикоснуться к губам твоим...
напиши мне...

напиши мне, что ночь длина,
что устала ты слушать дождь,
напиши мне, что ты одна,
напиши мне, что очень ждешь...

произнесу "один", глаза закрою, выдохну. на два легко вздохну...

открываем глаза и произносим так, чтобы слышал только один ты... "в страхе жить нельзя..." а в голове только одна мысль: стоит только один раз сломаться и упасть - больше никогда не встанешь...
иногда возникают ситуации, когда драки нельзя избежать. когда варианты делятся лишь на инстинкты "драться" и "бежать". у каждого конечно своя голова, и решения проблем не всегда одинаковые. но стоит послушать, что против нескольких никогда не стоит махать кулаками.
бейте табуреткой, чтобы наверняка.

и на вопрос: "ты че, сильно смелый?" Я отвечу: нет...
Я охуительно смелый. у меня стальные яйца.

...как Гектор кричал: "мы сила!", и за ним шло войско, и каждый из солдат боялся, но знал, что отступать нельзя... как викинги, для которых считалось честью пасть в бою... как войны, что вставали на колено, лишь тогда, когда целовали флаг...

самая длинная прямая улица в мире...

самое большое театральное здание...

самый большой прирост населения за такой короткий срок существования города...

смесь мегаполиса тишины и спокойствия... город в котором хочется остаться...

хожу по Новосибу и разочаровываюсь в других городах...

взрыв... несколько секунд и начинаешь приходить в себя. а потом полет, как в невесомости... не понимаешь в какую точно сторону ты движешься и в какую вращаешься... резкий приближающийся с неимоверной скоростью звук и... вот переулок, Я раньше не был в этом месте. тут тихо и по-обычаю немного ветрено. небо кажется еле движется, а вся видимая часть города слишком неестественно серая... и о том, что время все так же идет, напоминают лишь гонимые ветром по дорогам газеты. делаю шаг, начинаю осматриваться. еще один, и стоит только привыкнуть к этой грубой, поглощающей всё, тишине, как резкий и чуть отдающий эхом голос чуть ли не выводит из равновесия.

волк, он стоял посреди улицы и смотрел на меня бесконечными глазами, в которых отражалась ярость и храбрость, большая рана где то в глубине и желание сдаться от невыносимой боли... он смотрел не моргая и не отводя взгляда. все начало пропадать, приобретая серый тон и стоило мне подумать о том, что Я так и не смогу теперь узнать, почему Я здесь был, как у него пропал оскал и он начал говорить: "не верь, не бойся, не проси"..

В колонках играет - Казантип

он сидел и молча смотрел перед собой... казалось смотрел в пустоту, хотя на самом деле он смотрел дальше, чем кто либо мог себе представить... на несколько лет назад...
каменный, грустный взгляд, и изредка проявляющаяся мимика, эмоции в ответ воспоминаниям и мыслям были прерваны догорающей между пальцами сигаретой... он посмотрел на меня, и вышел из комнаты...
15 минут назад раздался звонок... его сын передает ему привет через кого то...
4 года он прожил со своей женой, 3 года у них ребенок, и стоило ему уехать, как супружеской верности на долго не хватило...
хотелось говорить... не успокоить, а поддержать.
-уже год своего сына не вижу, а ведь это часть меня...
это был тот момент, когда не надо было говорить... тишина делала свое дело...

день ничем не отличался от остальных... туманное утро, солнце в окно, подъем по команде дневального...
Я стою в строю, и на меня смотрит отец... все так, как Я и хотел... Пап, надеюсь Я оправдываю твои доверия и надежды...
а еще Друг... спасибо тебе что приезжал, реально приятно. кстати, Я так и не сказал тебе... помнишь тот случай... прости меня, Я давно хотел сказать... извини, Я был неправ...
а еще Любимая... Я прям как декабрист, за мной так же в Сибирь. Милая, спасибо тебе за то, что позволила мне еще раз влюбиться в тебя... снова забилось сердце и пропал сон... вроде и возраст не тот, а все как мальчишка... Я люблю тебя бесконечно!
само собой все было не так, как думалось и ждалось... надеюсь на вашу честность и доверие...
еще брата увидел, и знаю, что эта встреча что то изменила... надеюсь к лучшему...