приветствую тебя.
сегодняшнее сообщение растягивается и наполняет без малого 44 минуты. подумай, хочется ли тебе потратить столько времени на то, что пока еще так сомнительно, далеко и непонятно?
тут не получится перематывать, иначе можно потерять и без того тонкую нить... да-да, это смысл...
ну что ж, отлично. правильный или нет, но выбор сделан, раз уж ты читаешь... да, забыл сказать, дороги обратно или возможности отказаться, как всегда - уже нет.
итак, о чем ты думаешь, когда просматриваешь эти фотографии? что ты переживаешь, когда мимолетно чувствуешь знакомое тепло на своей коже? о чем говорит тебе твоя нервная система?
сложно. давай попроще...
дождь. летний, теплый. такой мягкий и приятный. смешанный с солнечными лучами. такой, что тебе просто не хочется уходить от него... и вот ты, незаметно для себя, уже замедляешь шаг, чтобы побыть с ним подольше, украдкой улыбаешься, и кажется слышишь еле уловимую ухом музыку.
вот она... твоя собственная, невообразимой красоты симфония, в такт, играющему на неузнаваемом инструменте дождю. эти волшебные звуки уже не просто музыка, а саундтрэк, к интереснейшему фильму с тобой в главной роли. и вот ты уже не идешь, а медленно паришь, над мореподобными лужами, изредка касаясь их, в свете прожекторов под объективами камер. разбивая водяные шарики, словно зависшие в воздухе... прекрасно... и можешь быть уверен - эту роль ты играешь хорошо..
заходя домой, ты оборачиваешься глядя как капли рисуют уже сольную дорожку, и вся аудитория провожает тебя взглядом, незаметно для себя погружаясь в новое действие картины..
потом ты что-то соврешь, наперебой вопросам, которые не успеют задать, про то, что дождь несчадно поливал тебя, пока ты спешил домой, и как промок, и "просто" хорошее настроение... да-да, именно перед возможным вопросом, ведь это "не нормально". потом сделаешь все, что делаешь каждый день приходя домой, но только как во сне, ведь мысли твои там, в незримом концертном зале вселенной, продолжают игру твоей симфонии вместе с ним... и вот, оставшись наедине с собой, ты бросаешь свой взгляд за окно, все чаще, чаще... и в какой-то момент уже не можешь оторваться от этого завораживающего действия, когда последние речи со сцены заставляют изумленных зрителей замереть... дождь уходит, а ты остаешься. и не прикоснуться к нему, не бросится в объятия этим, уже знакомым, ласкающим каплям, ведь это тоже "не нормально". и все прошло...
вот... сейчас чувствуешь? это оно...
теперь тебе понятно, о чем Я спрашивал?
об этом эпизоде фильма про себя, ты знаешь все. в мельчайших подробностях.
что ты там говоришь? ах да, давай для сравнения про меня.
какой цвет мой любимый?
кто любимый исполнитель? а писатель?
может мой любимый фильм?
мое хобби или любимые цветы?
вот, про что Я говорил... теперь расскажи мне о любви. расскажи, что к чему. плюсуй составляющие, раскладывай все по полочкам, и объясняй мне вещи, которые Я не знаю...
и не надо думать про кого-то, это про тебя. именно про тебя, да-да.
пока ты перевариваешь, Я расскажу тебе как будет дальше:
ты будешь говорить, не связно, без подобранных слов, на перебой себе. и делать это ты будешь только потому, что твое сознание воспротивится моим словам. Я буду слушать. все, до последнего слова, и чтобы убедиться, что ты выговорился, Я начну задавать вопросы. убедившись, что рассказ закончился, Я пущу в ход основную массу подготовленных вопросов и полных логики фактов. ты начнешь спорить, потом путаться, потеряешь нить собственных убеждений, и Я приведу к тому, что докажу тебе обратное. ты перестанешь спорить и смиришься, хоть твое сознание и будет в очередной раз протестовать. а через некоторое время, прокручивая отдельные фразы моего монолога в голове, ты решишь, что Я скорее всего прав...
все. в этот момент Я одержу победу, и вновь расстроюсь...
тишина... и молчание застревает в ней как стрела в мишене...
что?
где обещанные 44 минуты? разве ты не слышал музыку?
она ведь и сейчас играет...

Возьми меня к себе. С тобой спокойно.
Я обещаю больше не реветь,
Спать по ночам, вести себя достойно
И лишних всех из памяти стереть.

Включай погромче музыку проснувшись.
С утра пораньше будем танцевать.
Умчимся по работам улыбнувшись,
Чтоб этот вечер вместе вновь встречать.

Наполни ванну. Будем веселиться.
Пусть все соседи слышат как поём!
Нам просто и легко с тобой забыться,
Ты лишь почаще обнимай, когда вдвоём.

Зови друзей – в беспечность окунуться.
Коктейли, пицца, шутки допоздна.
Ну а когда все снова разойдутся,
Ты – для меня, я – только для тебя.

Пусть слишком быстро жизни дни несутся,
А я хочу, чтоб было так навек,
Чтобы в объятьях вновь твоих проснуться
И знать, и чувствовать: ты нужный человек.

Он прекрасно знал, как должены заканчиваться такой вечер. каждый прекрасно это понимает... потому, что алкоголь в крови кружит голову, и растворяет грани реальности. потому, что этого хочет тело, подчиняя себе ослабевший, все от того же алкоголя, разум. потому, что ради этого наверное и планировался этот вечер.
мамихлапинатапаи.
и вот они, разговоры, на отдаленные темы, не смелые взгляды, краеугольные намеки на продолжение вечера, дым...
а мысли уже не здесь.. они уже там, в полумраке, объятые страстью и желанием, ласкают возбужденные тела, то еле касаясь, то сжимая, до замерающего дыхания. в сопровождении самых чувственных поцелуев, самых чутких прикосновений, и все тех же глубоких взглядов. доводя до судорожных вздохов, уже словно мучая друг друга...
...дымящийся бархатом окурок отправился в полет, и есть только мгновение, до его падения... шипение... и дым, лентой поднимается вверх, словно душа очередной сигареты, закончившей свой путь.
этот вечер не закончился по сценарию. ни вздохов в полуосвещенной комнате, ни заветных прикосновений, ни вопросительных взглядов с утра.
почему?
мамихлапинатапаи...

ты хоть знаешь, какими трудами мне достаются эти фотографии? готов поспорить, что в твоем словарном обороте нет слов типа стеганография, нсд, sql-иньекция, сниффинг, брутфорс или шелл. ты даже не представляешь, как восстановить отловленный ТСР-пакет, и что делать, когда он битый. поэтому ты и не можешь понять, делал ли кто-нибудь что-то подобное, вкладывал ли кто-нибудь такое количество сил и времени, чтобы быть на 0,3мм. ближе.
третья часть миллиметра! это нечтожно мало, но лучше, чем стоять на месте.

а теперь дословная цитата: "прекрати."
кайф, да? скольким количеством интонаций можно сказать это слово... кайф...

Hm E G F#
Поменяли навсегда..
Поменяли навсегда..
Поменяли навсегда лето.
Я укроюсь теплым пледом.
Hm E G F#
Что потом? Шепотом: Зима.

да ничего! Я просто злюсь...
мне нужно внимание.

в какой-то момент хорошее уже стало плохим, а плохое хорошим. и теперь ты точно знаешь, как тебе действовать, ведь что такое плохо, ты знаешь с самого детства. но все так же не смело, словно крадясь, ты отдаляешь ключевой момент. будто боясь, что закончив свою успешную книгу, ты уже не сможешь начать новую, не менее превосходную.
а читатель онемев от постоянно меняющегося сюжета, с ненасытностью вампира, продолжает читать строки, непрерывно появляющиеся из под моих пальцев. импровизация. творение. проведение.
то, что Я создал, можно назвать наркотиком. к сожалению, уже запрещенным...

Ну ничего ведь не произошло. ничего судьбоносного или координально меняющего... то есть совсем ничего...
так почему же, трамтарарам, Я чувствую себя врагом государства? почему меня не покидает ощущение, что Я предал все свои идеалы? почему Я чувствую себя изменником Родины, под гневным и осуждающим взглядом Сталина, уже стоя у стены с завязанными руками?
стою... глаза закрыты... и предчувствуя боль, уже перебил дыхание... а они не стреляют, потому, что не знают за что меня судить.
Я жду, и они ждут... меня нельзя отпустить, потому, что вроде как преступник, и расстрелять нельзя, потому, что преступления никакого и не было...
ну что? так и будем стоять?!

описание, или упоминание о прыжках Я не смог найти ни в одном из известных мне источников. не смотря на это, Я на 100% уверен, что людей, которые знают о прыжках, и наверняка практикуют их, достаточно много.
на практике, Я не уверен, что все делаю правильно. а иногда даже не уверен, что делаю вообще что-то. т.е. Я не уверен, что до конца управляю процессом, если вообще управляю, не смотря на то, что занимаюсь этим не первый год.
а бывают случаи, когда мне кажется, что в своих прыжках, Я рискую остаться где-то посередине... зависнуть между точками...
ах да, Я забыл сказать, Я называю это прыжками...

мой сон...

вот и пришел этот долгожданный момент. в мою голову пробрались и кажется окончательно закрепились сомнения...
и кажется, что это нормальное состояние, но как же оно трамтарарам нормальное, если ты его еще ни разу не испытывал?!
что? как? куда? когда? и клавный вопрос: сколько блять еще будет вопросов? когда они закончатся, и можно будет приступить к их решению?!

а самое обидное, в этой ситуации - это отсутствие успокаивающего элемента. т.е. не смотря на слова, окружающих меня людей, ответить на все вопросы и принять нужные решения должен Я сам. а иначе - это не считается...

да, и спасибо всем, кто оказался рядом (не физически) в этот период...

кажется Я начинаю понимать, какую роль в моей жизни играют сновидения... их отсутствие и наполненность...
как бы это не звучало, но мне кажется, что Я в полушаге от того, до чего не смог дойти ни один человек.. или дошел, но решил молчать об этом...

устал... странно, но мне как-то заебись.

Ооооббмаааааан!
вот она. очередная иллюзия. и иллюзию эту, как не крути, Я создал сам.. что собственно только добавляет тяготы моей шутовской шапке...
-ты не можешь!

-аааааахаххххаа! ты нЕ МОЖЕШЬ!!

очередной приступ безумия, на фоне которого Я уже начиная истерично смеяться. в слезах, не контролируя свое тело и сознание. кажется проиграл игру всей жизни... и стоило бы плакать... но Я улыбаюсь.
почему? да потому, что это верный знак и повод продолжить эту захватывающую игру. ну вот выиграю Я... дальше-то что? что мне делать дальше?
а тут, Я остаюсь в игре, которая с каждым днем становится все круче и интересней. и кто-то уже начинает замедлять свой ход, все аккуратнее ступая дальше, чтобы не зайти слишком далеко... ну а мне же наоборот стало интересней. теперь, когда Я знаю, что бывает "слишком_далеко_зайти", мне до боли, до бессонницы, до слезно не моргающих глаз интересно посмотреть, как же оно выглядит, это "слишком_далеко"...

с днем рождения.

вроде хотелось.
вроде и ждалось.
а оно вон как все...

словно мяч футбольный, летать от ворот к воротам. главное в полете не делать выводов, и зажмуриваться во время удара..

твои руки...

это нельзя назвать... никак это нельзя назвать..
это не по-настоящему. этого просто нет, потому, что Я все это выдумал. игра, в которую никто не умеет играть. а правила меняются каждую минуту. но ты пробуешь, тебе нравится, и ты остаешься в игре. а те, кто все еще понимают, что надо остановится - либо уходят и возвращаются, либо переходят на новый уровень. смотря на игроков со стороны, Я начинаю задумываться, что игра практически бесконечна. и кажется, где-то в самом начале, висит табличка, с предупреждением. и каждый понимает, что тут надо разворачиваться и идти в другую сторону. но как? как, скажите мне, в такую игрушку не поиграть? слишком уж привлекательно.. слишком хорошо придумано...
главное - решить: тебе хочется выиграть или не проиграть...

теперь Я начинаю понимать, почему Я выбрал тебя.

вот, что такое равновесие.
с твоей стороны, как оказалось, все точно такое же..
и это хорошо.. главное - чтобы теперь, когда Я знаю твои карты, ты не собрала флэш. и чтобы Гриша остался в игре... с условием закрытых карт, и наличия трех игроков, наши шансы равны.
ты грамотно блефуешь, и не возможно понять: тебе хочется выиграть или не проиграть.

-Надь, ты не плохо играешь в эту игру... однозначно, ты просто умница.