А за окном зима, зима... зима. За окном идет дождь. Ты сегодня заснешь одна, одна... одна. Ты сегодня меня не ждешь? Ты всегда меня ждешь. Я сегодня влюблен, в этом мире влюблен, я в тебя так влюблен. Мы сегодня заснем, обещаю заснем - вместе, рядом, обнявшись друг с другом, но немножко в разных местах. Каждый раз засыпая, ты себе представляй, что я рядом с тобой, я рядом с тобой.  

 Стоять у окна и говорить по телефону. А в доме напротив ёлка - в мишуре, игрушках, иголках, и сразу столько воспоминаний - перед глазами мальчик, шепчущий в подушку заказ деду морозу - "Игрушек...", почему-то горячий лоб, не хочется плакать, но идут слезы, не больно, но почему-то глупые взрослые в эту волшебную ночь вокруг копошатся, обкладывают горчишниками, звонят на странный номер из двух цифр, почему-то ругаются чьим-то гуляньям, а мальчик рад им, рад взрослым, пускай и обеспокоенным, рад вниманию. На утро бегом к ёлке... подарков нет? Не верит, обходит смотрит под простыню, изображающую снег - не верит, их нет. Эти странные взрослые теперь улыбаются, неужели они не понимают, что случилось непоправимое, мальчик ему верил, верил этому дядьке с бородой с открытки, нарисованной матерью, а он так подвел... И почему-то смеющиеся взрослые теперь уводят его, ничего не понимающего, на кухню, что-то пытаются ему рассказать, но он не слышит... И сквозь плотную пелену досадных мыслей слышатся только отдельные слова "он просто стесняется-он придет-он ищет дорогу-он обязательно найдет-не входи раньше, дождись пока он уйдет" - ОН ТУТ?! крикнул тогда мальчик, и, вырвавшись, бросился в комнату. а там бабушка закрывала за ним форточку... за ним... за Дедом Морозом. И все эти огорчения "Я так хотел его увидеть, ну да конечно он должен был идти, но в следующий раз я же увижу? Не пропущу?", а после осознания бегом к ёлке пижама, штаны... солдатики... радость... А что теперь... вроде бы все интереснее, все должно быть лучше, все вокруг стали чуть старше, про иных подумаешь и грустно, других уже нет рядом, за третьих улыбнешься - дай бог... И хочется верить, что и за тем окном есть другой мальчик, и еще больше хочется верить, что и его родители создадут ему эту милую сказку, которая к сожалению имеет столь малый срок для тех из нас, в чьей жизни она вообще была. Стоять у окна и слушать твой голос... расстроенный, обиженный, отчаянный, слушать, пытаясь найти слова оправдания собственной глупости, которых нет. "-Спокойно ночи - Спокойной ночи...- *гудки* - Люблю"

 Сегодня особенная ночь. Этой ночью все кажется простым, спокойным, понятным. Этой ночью я совершенно уверен, что все будет хорошо. Этой ночью мне светло. 

Вокруг удивительная тишина, которую нарушают или даже дополняют звуки шагов и тихий шепот Егора Летова в почти выпавших наушниках, увещевающий, что пластмассовый мир победил. Этой ночью тихо.

Я хочу, чтобы в эту ночь ты выспалась, набралась сил тела и духа. В конце концов, иногда и мои желания должны исполняться.  

 В ожидании у магазина наблюдал напротив громко и безостановочно скулящую собаку, привязанную у входа. Прохожая тетка остановилась рядом со мной, поинтересовалась кто скулит., я движением головы указал ей на псинку, в такой кстати нефиговой шапочке. Оптимистично (без кавычек) настроенная тетка выдала собаке: "Что ты скулишь? Ну что ты скулишь? Сейчас человеческая жизнь не ценится, а уж твоя-то и подобно."

А вот тут я задумался - почему эта самая тетка так уверена, что ее жизнь хоть в чем-то важнее жизни псинки? Эгоистичность присущая человеку иногда поразительно беспечна.

Сплю я, сплю.

      Сегодня вечером, пока я собирался к ненаглядной, мне стало грустно.

      Моя мать с отчимом ждали гостей, вернее моя мать ждала гостей. Отчим ждал разве что подушки. Ее подруга-парикмахерша постригла половину нашей семьи и собственно являлась одной из ожидаемых и пришедших гостей. Снова вернее - одной из ожидаемых и единственной из пришедших. И дело не в том, что люди неправильно поступили или еще что-то - встреча была спонтанна, а те, кто должен был еще прийти с работы вернулись только под ночь. Так получилось. И не от того грустно. Мама приготовила достаточно большое количество мяса под майонезом и луком, наверное. И так как гостей пришло существенно меньше, а я уезжал с ночевкой и по идее должен был бы чем-то отужинать, мама предложила взять мне немного мяса с собой. И несмотря на то, что я был более чем сыт, и ненаглядная желания есть по телефону не изъявила, я всеравно хотел взять. И снова - дело не в том, что боялся обидеть.

       Просто. я вспомнил бабушку и подумал о том, что сейчас мама стала на нее похожа. Моя бабушка, царствие ей небесное, умерла в марте этого года. До августа прошлого года она, в основном, жила одна, пускай и навещаемая либо каждый вечер, либо через вечер. и каждый раз, когда я ее навещал мы по многу разговаривали, а напоследок она пыталась меня чем-нибудь накормить, а чего-то съестного дать с собой. Про мою бабушку пожалуй можно написать книгу, а этот пост, опять-таки, не про нее =). Все что она давала, я всегда брал и ел с большим удовольствием и большой благодарностю. И если я и правда обожал, например, домашние котлеты, то конфеты Коровка, я ел в случаях, когда чего-то съесть чего-то хочется, но во всех уголках уже пусто. Но принимал, ел. Я чувствовал в этом ее нужду в заботе, я чувствовал, что тем самым делаю ей приятное. И принимая все это. мне становилось хорошо.

      Вот поэтому стало грустно. Мне показалось, что такая нужда о заботе, ранее столь не проявлявшаяся, сейчас показалась полностью. И пугает то, что стоит за этой нуждой. Страх одиночества, потерянность. Грустно. Время.

  Хочу стать лучше, светлее, добрее. Хочу, чтобы близкие получали от меня тепло. Хочу разучиться терять близких. Хочу, чтобы девушка видела, что я ее люблю. Хочу лучше относиться к людям, которых не переношу. Хочу высушить капельку злобы из бездонного океана людей.

 Моя Богиня, мой личный герой, самая лучшая, я рад, что ты со мной. И глупые люди залезают на Эверест, рисуют картины, поют песни и все это в поисках истинной красоты. Глупые люди - красота земная Ты. У синоптиков кончилось вдохновение, у Новодворской нет слов. Я украл у людей тебя. Я не знаю, как они теперь будут жить, а я чертовски доволен. 

 Один раз - не Тинто Брасс

 Я надеюсь, ты сладко спишь, малыш? Стройные мелодии плоских крыш этого города, чуть дыша не дают нам повода плакать.И рак на горе отчаялся в попытках свистнуть, и сыр в мышеловке не дает животному пискнуть, но надежда играет с ними - невежда. И снова рак попытается свистнуть, а мышь попытается сыр украсть. И для сотой мыши последней мыслью: "Надо было на этот сыр класть". А есть еще мышь мудрая серая, за сыром не тянется, хотя тоже смелая. В одеяло укутана, лежит убаюкана. Умная,смелая, неповторимая. Любимая. 

        В старом салуне из черно-белого вестэрна никого нет. Почти никого. Среди разбитых бутылок и перевернутых стульев, где-то между фотографией Клинта Иствуда и половиной первого ночи, прогуливалась музыка. Она то шла тихой поступью, то игриво бежала, от слез была немного соленой на вкус и немного красной... как след помады на воротнике. Только теперь, обернувшись на звук музыки, можно заметить молодого человека за пианино в углу комнаты. Весьма симпатичный собой он имеет следы царапин на лице, безупречный слух и изрядную долю безумства. С закрытыми глазами он аккуратно, как по лезвию ножа, перебирал клавиши инструмента и, остановив время на самой высокой ноте, нащупал початую бутылку виски и... слегка отодвинул ее дальше. Он плакал навзрыд, слегка посмеивался, снова плакал и играл. Не как Бог... как тысяча богов. С липкого пола до прохудившейся крыши салун напомнился звуком, и этой музыкой Он рисовал Её. В центре помещения стали возникать едва заметные очертания ее образа. Он рисовал, Она смотрела. У него были закрыты глаза, но он знал что она рядом, головой он тянулся вслед ей, обходившей его. Боясь сломать волшебство, он осторожно приоткрыл один глаз, жмурясь второй и также жмурясь смотрел на нее. Блаженный, дурак, юродивый, уже  ужасный собой в  жалкости поведения, он протянул руку к ней... образ развеялся, рука жалась в кулак. Они были в троем в этом салуне: он с протянутой рукой, замершая музыка и фотография Клинта Иствуда.  

 Готов часами, не без удовольствия, гладить твою спину и слушать твое тихое довольное сопение, чесать за твоим ушком, улавливая едва заметное урчание, целовать твою шею под тихие писки восторга, нежно кусать тебя за бока, ожидаю веселого "-Щекотно!!))", водить  пальцем по твоим губам, радуясь твоему блаженному виду, но более всего я каждый раз наслаждаюсь созданным твоей улыбкой уголком рта=) Целую, Люблю.

 Светает. Люблю. Скучаю. Плохо.

 Люлю смотреть и сохранять для себя каждую частичку тебя, все даже самые маленькие детальки. Люблю целовать тебя, запоминая губами неповторимое наслаждение прикосновением. И в час когда тебя нет рядом у меня одна награда и надежда: твой голос пущенный по проводу сквозь темноту и вечернюю прохладу, произносящий всего два слова - "Люблю, целую". Люблю, целую. 

   Теперь такие грустные живые глаза, странно что слеза не катится, когда на них смотришь. Помнишь, щенками бегали, игрались, дрались с щенами с чужой своры, с тех пор мое ухо украшает дырка, а ты немного хромаешь на заднюю ногу. Да и шерсть не та, радость не та, нету матери рядом, все чаще потускневшим взглядом провожаем сумки старух, выходящих из продуктовых. Эти постаревшие душой и телом женщины чем-то похожи на нас, бездомных псов - та же настороженность, то же упорство, то же непонимание в лицах домашних, и наверное потому, иногда проникаясь, дарят нам они куски своего хлеба. Нет дела людям до голодающей беременной сучки, до щенка, ослепшего по неосторожности бессердечного. Гореть вечно вам, без надобности пинающим в бок бездомную собаку.

 Если к потере ноги собаки, которую я сегодня видел в метро, напрямую причастен человек, я бы хотел бы увидеть его перед собой, посмотреть на него и вырвать ему ногу. 

"... незачем сравнивать книгу с фильмом. Иисус тоже говорил, что каждый человек добр по своей природе, несмотря на происходящее вокруг. Пока человек верит во что-либо и ему дорого окружающее его, пускай и в малых частях, почему ему не улыбаться? На кой черт нужны эти персонажи с лицами как будто они только что высрали годовой запас говна и теперь бегут на амбразуру бороться за справедливость? Объясни. Я устал видеть однообразные бессмысленные лица из фильма в фильм и при этом почему-то вызывающие поклонение. Можно придумать множество причин этой улыбке, но говорить что улыбка - бред, не чушь ли? Что за общество оцарилось в мире с извечным стрессом, депресиями, нервами, даже кассиры в макдональдсе перестали улыбаться своим натренированным манером. В улыбке нет ничего плохого Уважаемый, пускай и сыгранной, а коли она вам чужда и непривычна или известна лишь как атрибут "ржания", то я Вам только сочувствую. "

Понесло меня. Иногда многое хочется сказать даже при малейшем толчке на мысль.

 Мне повезло: над моим домом красивейшее представление стихии. С одной стороны светлы облака, все эти лошадки, колибри, плавно превращающщиеся в балонку, со стороны Химок смог. В Химках по ходу много курят. И все это великолепие со всей своей непревзойденной мощью сталкивается у нас над домом, сталкивается и сворачивается в воронку. Из окон торчат зеркалки и мужики в труселях, а я просто наслаждаюсь, потому что я помню: мне чертовски повезло - уменя есть Ты.

 Стадо веселых бегемотов прыгает по лужайкам, кушает манную кашу и топчет умы миллионов.

 ...ведь ты рядом. Провожаю взглядом лучик солнца, исчезающий в темном подъезде. До сих пор, засыпая один, оставляю для тебя место, привычно протягивая руку, чтобы тебе было удобнее.  Улыбаюсь. Люблю. 

Пока люди пишут умные посты, я думаю о том, что полотенце, которого после душа в детстве хватало на меня всего, теперь хватает от силы на мой зад. Очень символично.