-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
"Новый русский" спрашивает жену:
- Где мой старый костюм, куда он делся?
- Я выбросила твой старый костюм, он мне уже надоел!
- Боже мой! В чем же я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
"Новый студент" сдает экзамен: вложил в зачетку 500 баксов и написал "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает зачетку; в ней лежат 300 долларов и записка: "Сдача"...
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Сидят двое "новых детей" (детей "новых русских") на ночных горшочках, один другого спрашивает:
- Вась, как ты думаешь, каким трудом мы сейчас занимаемся - умственным или физическим?
Вася (сморщив лобик и немного поразмыслив):
- Я думаю, умственным, потому что если б физическим, папа кого-нибудь бы нанял...
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- Сто баксов...
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
- Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
- Они сразу начали уроки - без презентации...
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит.
- Я купил себе черный Мерседес!
- А какой?
- Какой, какой, сказал же - "Черный мерседес"!
- А буквы на нем какие-нибудь есть?
- Есть "BMW"!
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Hовый русский на 600 мерсе с подругой несется по горной дороге (216 км/ч). Подруга от страха трясется, нервничает...
- Hу че! Страшно тебе?
- СТРАШHО!!!
- Hу тогда не выделывайся, а глаза закрой, КАК Я!!!
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, как курнёт братва, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
В школе детей новых русских:
- Коля, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Разговаривают два НРа.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это тот боксер, которого сбил "мерс"?
- Нет, это - водила того "мерса"!
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
5 друзейСписок друзей с описанием.
Данное приложение позволяет разместить в Вашем блоге или профиле блок, содержащий записи о 5 Ваших друзьях.
Содержание подписи может быть любым - от признания в любви, до
