Есть милиция водная, есть милиция конная. А вот еще - милиция лыжная.
Только вот что они в метрополитене делают?

Чем набита ваша сумка? Ну естественно - документы, кошелек, ключи ото всего, в дамской сумочке еще и косметика встречается.
Минут пять назад полез к себе в сумку, помня, что неделю назад бросил туда адаптер блутуз для мобильника. Знаете, что там было обнаружено, кроме книги, двух ежедневников, двух визитниц, документов и ключей? Перечисляю: батончик Киндер Делис, ополовиненная пачка Эм энд Эмс, несколько конфет различного назначения.
Папаша, блин... Я даже не помню, когда это  у меня там появилось.

Едем с супругой в метрополитене на работу. Народу немного (что конечно же редкость). На следующей нам выходить. Перед дверями стоит девушка. Я естественно предполагаю, что она тоже выходит. И стою тихо-спокойно сзади, не толкаюсь и не мешаю. И не задаю глупых вопросов вроде "вы на следующей не выходите?" Раз стоит перед дверью - значит выходит.
Поезд останавливается. Открываются двери... а девушка продолжает стоять! Я в благом гневе все-таки задаю вопрос, не имеет ли она желание выйти или хотя бы пропустить нас. Нет, выходить не желает. Но пропускает с видом сделавшей мне неподъемное одолжение.
Я на платформе уже вслух ругаюсь всякими словами выражаю сомнение в ее умственных способностях. Типа, на фиг стоять возле дверей, если выходить не собираешься, тем более, что поезд пустой, и есть возможность отойти в сторону.
И тут жена своим спокойным ответом разносит в пух и прах мою железную мужскую логику рассуждений по поводу столь безнадежно тупого поступка:
 - ОНА ПРОСТО РАССМАТРИВАЛА СВОЕ ОТРАЖЕНИЕ. НУ, ТАМ, ПОДХОДИТ ЛИ ЕЕ НОВАЯ СУМОЧКА К ШУБКЕ И НЕ РАЗДУЛО ЛИ СЛУЧАЕМ ПРИЧЕСКУ.
Это ж надо! Блин... Век живи, век учись, дураком помрешь, как любит говаривать моя мама...

Причем, прошу заметить, "Записок СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА"! Даже не день, а вторая его половина, ибо непосредственно рабочий день никому не интересен.
Итак:
24 января, 19-30.
Отправляю последний факс и одеваюсь домой. Точнее не домой, а на вокзал покупать билеты на экспресс до Рязани, чтобы с максимальным комфортом добраться до Коломны. Неожиданно в офисе гаснет свет, монитор моего компьютера с несохраненными последними изменениями в документах, отчаянно начинают пищать УПСы. Кроме меня на работе еще главбух и еще одна девчонка из бухгалтерии. Легкая паника.
24 января, 19-35.
Ну не брошу же я без мужской поддержки двух дам в потемках! Не бросил. Дозвонился до дежурного электрика. Ждем.
Звоню жене, что на вокзал поеду позднее, когда решим что-нибудь с энергетическим кризисом. Таня в шоке, грустно выговаривает мне, что "вечно все через жопу". Обижаюсь. Ненадолго.
24 января, 19-45.
Удивительно быстро прибегает электрик - классный мужик - и начинает тыкать во все щели индикаторной отверткой с целью найти фазу. Фазу находит быстро, электричество - не находит. Убегает искать щитовую.
24 января, 20-00.
Прибегает электрик, нашедший щитовую и выяснивший, что там все в порядке. Энергии нет только в нашем офисе, так что причину надо искать здесь. Опять тычем во все щели в поисках фазы. Человек понимает, что он здесь надолго, начинает хныкать и пытаться уговорить меня отложить решение проблемы на завтра. Я непреклонен: автономное питание системы безопасности ёкнется через три часа, и офис останется без охраны.
24 января, 20-40.
Энергия не найдена, хотя идеи еще не кончились. Самая разумная - обнаруженный в кабинете главбуха НЗ в виде бутылки шампанского Абрау и коробки конфет. Хлопнувшая на кухне пробка до смерти пугает электрика, который считает, что он что-то куда-то не туда воткнул. Электрика успокаивают и угощают шампанским. Я пресекаю еще одну попытку перенести все работы на завтра и подкидываю еще одну гениальную идею.
24 января, 21-05.
Идея была правильная. Энергия найдена в восьмикиловаттном трансформаторе, повешенном сразу после счетчика. Все счастливы, электрик больше всех. Быстро одеваемся и уходим по домам. Я слегка задерживаюсь, так как с ужасом обнаруживаю неотправленные с машиной, которая работает в сегодняшнюю ночь документы. Работа без них не имеет никакого смысла. Созваниваюсь с водителем и договариваюсь о встрече где-нибудь на его маршруте, но поближе в моему дому.
24 января, 21-40
Наконец-то, шестым по счету, пришел мой троллейбус, сцуко. Еду на вокзал. По телефону успокаиваю жену. Ехать-то всего пять минут.
24 января, 22-00.
Точно в десять, как часы, захлопывается касса, в которую я уже почти достоял. Встаю в соседнюю очередь. Решил стоять до последнего.
24 января, 22-35.
Билетов нет. Бля. Забыв узнать о наличии хотя бы на воскресенье на обратный рейс, ухожу. Созваниваюсь с водителем, договариваюсь уже о точном месте и времени встречи.
24 января, 23-05.
Мчусь в метрополитене в сторону дома. Звонит жена: "купи зажигалку или спички". Зачем, я курить полгода как бросил? В нашем и еще одном соседнем доме отрубили электроэнергию. Еле сдерживаю истерику. Истерику тем более сложно сдержать, что я постепенно догадываюсь, что мне предстоит поход пешком на 24-й этаж. Неплохая физкультура под конец дня. Еще раз бля. Три раза и громко.
24 января, 23-35.
Вылезаю на поверхность. Машина меня уже ждет. От метро виден дом, в котором горит таки свет в окнах. Осталось дойти. Вот оно, счастье, дорогие дамы и господа! Все хорошо, что хорошо кончается.

Завтра едем в Коломну на выходные кататься на коньках. А в воскресенье вечером поеду за лыжами для Пашки. Буду ставить чадо на лыжи. Пора. Надвигается мой отпуск, так что у нас есть две недели в деревне. А снег синоптики уж обещали обеспечить.

И что-то там еще про эскимо.
Эскимо - сразу ассоциации из детства: Парк Горького с передвижными тележками, дорога после занятий в музыкальной школе, на которой стоял заветный ларек с мороженым. Мимо него никто не мог пройти, не соблазнившись...
Что это я вспомнил? Да просто сегодня этакий формальный День Рождения Эскимо! В этот день в 1922 году датский учитель Нельсон, эмигрировавший в Штаты и открывший там лавку сладостей, получил патент на эскимо. Само по себе мороженое было известно и до него, просто никому не приходило в голову запатентовать этот продукт. Кристиан Нельсон запатентовал брикет мороженого в шоколадной оболочке и назвал его "эскимо-пай". Типа "пирожок эскимоса". Ну а уж в 1934 году эскимо приняло свой привычный вид и стало продаваться на палочке. Вот так.

...чтобы утром доезжать до ближайшей к дому перехватывающей парковки, оставлять его там и получать 50%-ную льготу на поездку в общественном транспорте. По-крайней мере так хочет наш градоначальник-кольцестроитель г-н Лужков. А все, кто никогда не загружал собой магистрали города, а забивал вагоны метро и салоны автобусов будут платить по полной программе. Блестящее решение проблемы пробок! Браво!
А интересно, давно ли кто-нить из законотворцев наших московских бывал в метрополитене в час пик? А в автобус или троллейбус пытался вбиться? Если добавить еще несколько сот тыщ народу в вагоны и салоны вся эта инфраструктура екнется к чертовой матери. Эт уж точно говорю...

Народ - сжимаемая среда. Доказано Московским метрополитеном.

...когда пошел снег.
Я еще больше пожалел, что мы из-за моих болестей не смогли поехать в деревню к моим родителям. Знаете, что я делал бы в воскресенье рано утром?
Я проснулся бы пораньше, разбудил Пашку(хотя он и так просыпается ни свет ни заря), мы бы быстро позавтракали, оделись и выскочили на улицу. А там - неистоптанные еще сугробы. Там - наметенные ветром белые барханы. Там - наконец-то зима!
К чему я это все? Да просто я очень люблю разгребать снег.  Ну чудак я немного. Есть такое... Я получаю от этого процесса такое невиданное удовольствие!
Мне нравится идти равномерными неспешными шагами, толкая перед собой большой деревянный совок, обитый по кромке жестью, чтобы не истрепался. Снег сначала наполняет совок, потом начинает рассыпаться по краям. Но ты идешь уже по расчищенному пространству, которое становится, по мере приложения тобой сил, все больше и больше. Снег лопатой ты бросаешь в большой сугроб. Расчищенное поле увеличивается, увеличивается и сугроб.
Вот порыв ветра сносит с вершины наваленной тобой горы снежную пыль и бросает тебе в лицо. И ты чувствуешь покалывание свежести, такой, какая бывает только зимой утром после снегопада... Довольный и усталый, ты возвращаешься в дом, сбрасываешь валенки - да, ты был обязательно в валенках, иначе никак нельзя! - и наливаешь себе горячего чаю с добрым ломтиком лимона... Ты устал, но ты счастлив. Ты был первый...
Да, кажется, я опоздал на целую зиму...

Сидеть на диете сложно. Верю.
Но а мне представляете как тяжело?
Во-первых я-то не сажусь ни на какие диеты. И по привычке два раза ужинаю. И обедаю тоже вечером. Что прямо таки бестактно по отношению к изнывающей от голода супруге. Чувствую угрызения совести.
Во-вторых, мне становится ее жалко, и я пытаюсь предложить ей что-нибудь из еды, что приводит к столкновениям на почве "хочу, но нельзя".
Что делать, ума не приложу... Буду помогать.