И пустили корейцы спутник. Да так пульнули, что ни Штаты, ни русские, и японцы спутник не увидели. Подсчитали количество спутников на орбите - все свои, корейского нет. И давай гнобить бедных корейцев - что ж вы, такие-растакие, наврали. Что ж вы, корейцы, обмануть нас вздумали. Взяли и испытали баллистическую ракету, а сказали, что спутник зашвырнули. Ай, нехорошо.
А корейцы сами, небось, сидят и голову сами ломают - че ж мы, недалекие, стока пороху туды напхали, шо спутник улетел невесть куда?
Еще вариант: никого корейцы не обманывали. Просто не говорили, как обычно, всей правды - кто вообще сказал, что это должен был быть спутник ЗЕМЛИ? Мож это спутник Солнца? Выйдет он где-нить через пару-тройку дней на орбиту пояса астероидов и будет оттудова рассылать песни о Товарище Ким Чен Ире. А янки спутник на околоземной обрбите ищуть...

Причем не как все нормальные люди - рубли на доллары или обратно, а вновь рубли на рубли. Центробанк сообщил, что десятирублевые банкноты будут постепенно меняться на монеты аналогичного достоинства. Ибо срок службы монет дольше в сорок раз. И, соответственно, это обходится дешевше.

На совещании узнал, что до среды я должен представить свои измышления по поводу двух проектов, которыми и буду заниматься со среды. Вплотную. О-ла-ла... Даже не знаю, сочувствовать себе или завидовать.
На самом деле, покидая занимаемую ныне должность, я, паходу, на нее уже не вернусь. Однако, если я профукаю эти два проекта, за которые я, чего греха таить, бился последний месяц, то прощения мне не будет и придется оставить компанию вообще.
Вопщемта... мосты спалил. Пора, мой друг, пора.

Белодомовская пресс-служба прикололась по-настоящему. В пресс-релизе, который она направила в СМИ, неправильно указали телефонный номер пресс-конференции. Журналюги, естессна, ломанулись набирать номер, чтобы вопросы позадавать - а там деффки! Приветливые такие... ласковые. Слуба секса по телефону оказалась.
БД обещает, что больше такое не повторится.

Главбух заходит утром ко мне и трясет в воздухе какими-то бумагами. Ругается, типа. Присматриваюсь - на самом деле ржет в голос. Че стряслось, спрашиваю, какая-нить первоапрельская шутка только что дошла? Ага, говорит, скорее первомартовская. Ну, отвечаю, долго шла, паходу. Она же сует мне в руки бумаги, коими трясла. Читаю - нормальные бумаги, акт приемки из Владимира, все чин чинарем, цифры вроде б похожи на реальные, реквизиты правильные, че ненормально-то? На что мне нравоучительно так заявляют: налоговая меня нах пошлет, ежели я, главбух-суперпрофи (реально так и есть!), предъявлю им случ чего акт приемки, подписанный 31 февраля!!! Ну тут я минут пять из-под стола не вылезал...
Звоню во Владимир на завод. Вы че, наезжаю, ваще там опупели? Пля, раз в месяц поставки закрываем (а сам еле сдерживаюсь, чтобы не заржать), а вы мне херню всякую в актах пишете! Они там притихли, а че, спрашивают, не то? На дату гляньте, ору. Ааааааа, задумчиво раздается в трубке, это в марте 31 день, а в феврале их 30! Семен-семеныч! Бросаю трубку. Серез полчаса на электронку приходит акт с правильной датой. Интересно, прикололись на счет 30 дней в феврале или взаправду так думают?

Позавчера обнаружил чадо, скребущееся в задумчивости затылок. Я не преминул воспользоваться ситуацией и доложил парню:
- Палыч, завтра моем голову, а то давно не мыли, ты болел. Голова грязная, вот и чешется.
Сын сморщил брови, задумался на пару секунд и промолвил обреченно(понятно, что все-равно заставлю, так или :
- Договорились.

Вчера вечером:
- Паш пойдем мыться и, как вчера договаривались, моем голову.
Пашка разговор вспомнил, деваться некуда, голову мыть страшно не любит, но отец на своем настоит по-любому, не отмахаешься. Поэтому нехотя разделся, и посеменил в сторону ванной. Я за ним, заранее настраивая себя погасить любой бунт в зародыше. А то, что бунт должен был случиться, хотя б самый хилый, я не сомневался. На полпути ребенок останавливается, глядя себе под ноги стучит кулаком по голове и выдает "фразу, ставшую впоследствии крылатой"(с):
- Пап, у меня голова чешется не потому, что грязная. А потому, что МОЗГ ДУМАЕТ!"
И продолжил свой путь в ванную, гордо расправив плечи. Я последовать за ним смог с большим трудом, ибо меня согнуло впополам от хохота...

Новый способ борьбы с пробками ))))

"Нам было тяжело играть против Лихтенштейна. Здесь своеобразные условия - вокруг горы, снег... Может быть, некоторые игроки подумали, что это товарищеская игра." Гус Хиддинк (вырвано из контекста).
Засмотрелись паходу... Писец ваще, как тогда в Азербайджане в октябре играть? Там и горы выше, и снегу на них, соответственно, больше.

Блин... Вчера в придорожном магазине, где отовариваются многие обитатели нашего и соседних офисов и гордо именующим себя супермаркетом, наступил криизис. За полиэтиленовые пакеты стали требовать деньги. Рупь пятьдесят, но все-равно обидно. Ладно, копейки и пятерочки на этом хоть зарабатывали всегда. У наших же пакеты можно было брать бесплатно. Сейчас - нет. Кризис.

И опять мильцанеры взъелись на автолюбителей и автопрофесионалоff. Будут выявлять грязные машины и насиловать моск. Кто-то даже помоется после такой промывки сознания. Но назавтра опять попадется, ибо в городе уже практически сошли снега, и сошли они прям на мостовую. А снега у нас - сплошь черные от грязи, пыли и прочих негативных факторов. И мостовые вслед за этим тоже покурыты лужами, сотоящими из собственно воды вряд ли больше чем на на половину. Остальное - грязь.
По мнению мильцанероff, любой автомобиль по умолчанию - грязный. Но оштрафовать не могут. Для этого должно быть не видно номерных знаков. Но даже и это можно опротестовать, пусть и сложновато - отловить на улице свидетелей, которые помогут разглядеть сотруднику ДПС цифры и буквы.
Между тем, Москва за счет этого прославилась по всему миру - один мериканьский туристический журнал составил памятку для туристов с десятью самыми идиотскими запретами, в который попала и наша столица, по которой, оказца, низззя ездить на грязной машине. Ну непонятно, по каким признакам должен мильцанер определять степень загрязненности и у каких правилах или законах определена пороговая степень загрязненности, по достижении которой автовладелец должен понести неминуемое наказание.
Вообще закатился под стол от результатов социсследования, которое привел журнал - половина народу считает, что эта степень определяется по видимости номеров, однако нашлись и такие, кто считает, что автомобиль можно считать грязным, если не виден... водитель. Вот это - правильно ))))))
Меня, например, жаба душит на мойку ездить. До деревни уж как-нить доеду послезавтра, там и помою.