Мне не везет с любовью. Нет, дело не в том, что в меня не влюбляются, или я не могу влюбиться. С этим-то все нормально. Просто влюбляются в меня те люди, которые дороги мне именно как друзья. А те, в кого влюбляюсь я, видят во мне лишь друга. Как банально. Как безумно глупо. Как безумно больно. Я думала, с моей старой влюбленностью покончено уже полгода назад. Покончено после того, как я отплакала свое у монитора с мыслью, что я этому человеку просто не нужна. Слава Богу, мне хватило ума не признаваться в своих чувствах, хотя это скорее малодушие. Самообман. Да и вообще, что может быть глупее неразделенной любви, да тем более невысказанной? Но я ей упивалась. Сколько могла. А, точнее, столько, сколько могла обманывать себя и думать: "Может, я все-таки нужна? И я-не просто знакомая для тебя?". Потом все кончилось. Мечты рухнули. Но я привыкла. Даже научилась спокойно на тебя смотреть во время наших коротких встреч. Потом ты пропал. Теперь мы почти не видимся, но знаешь что? Мне до сих пор всаживают в сердце иголку, когда я проезжаю мимо некоторых станций. А сегодня мне было особенно больно. Я видела берег около нашего пруда. Зеленый склон, залитый солнцем. Мы там сидели однажды. Я почти об этом забыла, а сегодня вспомнила. Я не знала, что моя влюбленность до сих пор жива. Точнее, не она, а боль, от нее оставшаяся. Потому и этот пост. Уже больше года с момента нашего знакомства, а ты не знаешь...И, надеюсь, никогда не узнаешь.