Мне пора бы уже запомнить, что моя жизнь это сплошное доказательство законов Мёрфи.

Всю прошлую неделю было жарко как в апреле, а я все не решался одеться по-легче, как только решился — Февраль вспомнил, что он вообще-то зима. Эта неделя вся погрязла в туманах, сырости и мороси. Ничего не имею против, ибо на прошлых выходных подзарядился порцией британских сериалов, и если не обращать внимание на некоторые личности вполне можно себе представить что я где-нибудь в Лондоне.

Вспомнился забавый случай двухгодичной давности: сенпай был в отъезде, как раз в Лондоне, решили созвониться, не помню по какому случаю, так вот у нас уже месяц дожди лили, а на альбионе наоборот жара стояла. Мы с ним повеселились с идеи, что наш Apple-city в Лондон превращается.

Ба-че день ото дня кажется только хуже, если совсем недавно она могла ходить по дому опираясь на стенки, то теперь её приходится нести до ванны на руках. Меня  грызут страх и дурные мысли. Как бы я хотел проснуться где нибудь три года назад, поприператься с ней помелочам.

Ей тяжело говорить, она стала слышать еще хуже, зато аппетит кажется вернулся. А мне кажется, что я вернулся в свой первый класс начальной школы, и снова наблюдаю, как близкий мне человек угасает на глазах, и возвращается чувство ничтожности как тогда, когда братик умирал. Знаете, это наверное самое страшное чувство, когда ощущаешь себя, ни на что негодной пылью. Ты можешь только смотреть и ждать, а сделать ничего не можешь. Хоть вой.

Отстутствие в моей жизни людей, которые испытывали подобное и поймут мой страх, не дает мне возмоности выговорится. Хотя, не скрою даже если бы они и были навряд ли я стал бы с ними делится подобным. В этом все мои проблемы, неумение делится ими. Никто никогда ничего не замечает. Эдакая эмоциональная купированность. даже в день смерти моего брата, и после, никто не заметил. Самое жуткое, когда забудешь на один короткий миг, а у тебя спрашивают: как там твой братик? И ты не знаешь, как сказать, что его больше нет, а где то внутри что-то жалобно ворочается и вызывает тошноту и желание исчезнуть или забиться туда где никто не найдет. Я многое могу пережить, и многое могу переломить в себе, но не это.

9 из 10 моих проблем результат того что я умалчиваю о своих проблемах. Я не люблю когда меня жалеют, меня приводят в ярость все эти слащавые "все будет хорошо" и о Боги кто бы знал как меня бесит, когда у меня потом спрашивают как я себя чувствую и как все сейчас, то же мне психоаналитики. Просто не лезьте ко мне с этим пока я не оправлюсь или не заостряйте сильно на этом внимание. И снова закон подлости, в редкие моменты, когда ты ищешь внимания, понимания и ждешь приставучести, даже жаждешь ее чтобы вытащить из себя всю эт гадость, люди не обращают внимания. Не понимаю людей, они называют себя чувствительными и обижаются на мои подколки о чрезмерной ванильности, и тут же слепнут к чужим бедам. Насколько я понимаю они анализируют ситуацию по фактам. Если случилось что-то плохое, значит ей/ему плохо. А как насчет того чтобы анализировать его поведение и настроение, пытаться ставить себя на его место и думать, когда нужна поддержка, а когда лучше дать время прийти в себя. Странные, говорят что чувствительные, а на деле черствее меня.

 

Я конечно тоже хорош, совсем не умею показывать людям как они мне дороги, чертова эмоциональная купированность ... Может быть, однажды они станут обращать внимание не на мои слова, а на мою реакцию на них?