Вы Киберпанковский Сотона!

Вообще непонятно, что вы здесь забыли. Реальный мир для вас уже не существует. Вместо крови по жилам у вас давно текут нолики и единички. Вы абсолютный повелитель Doom’a и Unreal’a, смертоносный вирус и тёмная сторона киберпространства. Но, как у всякого уважающего себя сотоны, есть у вас один грешок – вы рассылаете миллионы спамерских писем с предложением купить у вас мешок виагры, и получаете от этого незабываемое удовольствие. Во время Армагеддона вы выйдете на сцену с табличкой Game over.

Пройти тест

Эхх...с утра позвонил отец (разбудил как всегда, ну я сама виновата что для меня пол-первого - это утро), радостно расказывал, что он заключает какую-то сделку и теперь у нас всё будет супер...очень хочется надеяться)) материальное ф жизни - это совсем не главное...но мне нужно немножко материального, чтобы выразить моё духовное написала мастихином вид из окна...чувствую себя молодыым импрессионистом)) писала, когда небо было затянуто тучами, но было много света..теперь хочу попробовать ночбю..точнее, не прямо в ночное время, а попробовать запомнить как всё выглядит а потом передать..интересно должно быть) завтра просмотр...композиций из антиквы нет просто как факта..( чувствую, достанется мне...ну терпеть я не могу эти буковки - они во мне весь полёт фантазии убивают...не погружаюсь я в них...вобще сейчас не могу понять - то ли мне плохо, то ли хорошо...то боюсь себя в зеркале, то восхищаюсь..просто боюсь себя как факта..но иногда начинаю чем-то в себе гордиться...смешанное такое чувство..столько всего меняется...я меняюсь..говорят, за последнее время очень повзрослела..да я и сама это вижу..но лучше раньше повзрослеть морально, чем потом будет ломаться невинная детская душа) слишком много всего разбивается накорню о быт..так же в браке бывает - любовь это не вздохи на скамейке, это когда заботишься и ничего не ждёшь взамен)) когда так говорю - ещё сильнее чувсьвую в себе что-то женственное...не знаю даже, как это назвать, но чувство прекраное...но это так тяжело, когда хочется отдать свою любовь, хочется заботиться, реально чем-то помочь, уберечь от всего негативного, а расстояние не даёт это сделать!!...так переживаю за любимого ..это просто непередаваемо ..

Настроение сейчас - охх..как же я устала...
В колонках играет - слышны звуки реки за окном

Картинка для Андрея (надеюь Насте понра;)

хе...я почему-то даже не думала, что кто-нить вчреа откомментит..это были посты просто для меня самой)) кому надо - тот прочитал, но он не живёт в етом дневе)...)))))))))))))
...моя смс любимому вчера в 3 ночи: "аАаАа...ах ты маленькая, очаровательная прелесть! Ну не могу я на тебя дуться!...эхх...люблю...ня " )) а правда - зачем? ничего нет страшного - просто побыть без него пару дней..грустно, но надо просто концентрироваься на своих чувствах)) я знаю - он ведь меня любит, очень хочет помочь, и волнуется гораздо больше чем все остальные..поэтому пусть готовится - не буду его беспокоить..

Настроение сейчас - ...)))...просто - не надо...)
В колонках играет - ASP - Und wir tanzten

хех, а мне даже лучше...немного...выпила вина - не помогает..оно даёт расслабление сознания, но не души...и его приятно пить, когда хоть кто-нибудь есть рядом...как назло, сегодня я одна. целые сутки. я не знаю почему, но эта дата на меня давит.наверно потому, что слишком много на неё возлагают негативных надежд. я люблю негатив. я им питаюсь. не радуюсь чужой потере, а именно питаюсь - стараюсь забрать."сестра милосердия"...хех...только вот у меня его забрать некому...потому что не хотят люд видеть, что происходят вокруг. единственный человечек, который мне может помочь, очень занят сейчас, и я не смею его отвлекать...никогда вот не думала, что так писать буду - третий пост за день. просто одиночество даёт возможность подумать...вот...пока разглагольствовала тут - даже легче стало...я не понимаю, почему люди считают тех, кто на них не похож, злом. я не могу найти помощи и сострадания ни у одного "нормального" человека. потому чо они хододные. у них нету внутри тепла..а может, оно есть, но они просто не хотят его давать...любить - значит отдать своё тепло. поэтому те, кто любят и любим, никогда не отчаятся в жизни...моя любовь - странная...я не испытываю такой любви, которую обычно питают к родственникам...у меня огромная семья, но я не понимаю, зачем моя мать всё время пытается всех охватить своим теплом...наверно, его слишком много у неё..но у меня нет такого...мне легче полюбить того, кого я нашла сама, а не того, кого мне "дал Бог". легче заботиться, чем терпеть излишнюю заботу матери...легче дать, чем требовать, но тому, кто этого не заслуживает, я не хочу отдавать ничего. поэтому я никогда не подаю беременным женщинам, стоящим с протянутой рукой - эот люди, которые сами виноваты в своей ситуации, они не умеют себя контролировать, и их несчастье - только их вина...ещё потому, что они селали из счастья - горе... Не знаю, зачем я тут пишу столько...всё равно никто не дочитает...я себя чувствую человеком с другой планеты. У меня возникает удивительное желание причинить себе боль, но я вижу свои эмоции насквозь...всё, что чувствую я или другие люди. я могу стопроцентно мотивировать...может, во мне умер психоаналитик...но я не хочу копаться в чувствах других людей...но мне иногда так горько, что я могу понять свои..потму что я вижу, какие они простые, как их легко мотивировать......было бы замечательно поехать сейчас в салон - сделать индастрил в левом ухе, пробить губу - это не только аутоагрессия, это просто адреналин...поэтому люди режут себя - просто так, чтобы посмотреть, как стекает кровь...но я сейчас себя так не чувствую...
...телевизор в соседней комнате работает - мне просто нужно чьё-то присутствие...хочется обнять любимого человека и просто заплакать...но сейчас это невозможно...
...спасибо моему другу, с которым я сейчас разговариваю по ицке...ты меня очень поддерживаешь, Андрюш, очень понимаешь - я всем желаю таких понимающих и бескорыстных друзей...
вот и сказочке эскейп, кто не понял - F1...а на картиночке - карамельная реальность...

Настроение сейчас - ....незнаюкакое...
В колонках играет - хочу что-нибудь кибернутое..но тогда тело улетит...а душа - "упадёт"...

http://www.liveinternet.ru/users/1087831/post16234422/ - вот что о моём дневе в "Альтернативной критике" сказали..хммм...лестно..спасибо...
..кстати..кто прислал симпу? данке шён...подпишитесь, подалуйста...

охххх...как же....как же как же...насколько же...я ненавижу в себе то, что я не могу нормально воспринимать критику от посторониих людей....всего пара слов - "Цельности нет", и вот, пожалуйста - куча нервов, вопли, что я больше никогда не буду этим заниматься, тонны мысленного мата в сторону комиссии в универе и литр слёз...мда...а ведь сказали то - сущий пустяк, но я так не могу! Лучшее - враг хорошего, а что же поделать - у меня отнюдь не женский характер, мне всегда надо выигрывать..паоэтому то, что у меня так же, как у всех, и то же, что всем говорят, говорят и мне...вызывает у меня...непередаваемое чувство отвращения к себе и отчаянные позывы собрать все эти большие листы и с наслаждением сжечь во дворе..вот так вот...называется - "Сходила на просмотр, рисунок похвалили")...
....мла...и опять депресняк...только я заметила - у меня бывают обычные депрессии, а бывают циничные...так вот сейчас именно циничная...потому что я сейчас безумно себя раздражаю...слёз нет - толька тупое чувство негатива в себе..ahhhh....how I just...fucking hate myself....а всё почему? неееет, просмотр непричём...я знаю причину...просто так сильно....как же сильно...мне его не хватает...он так далеко, а теперь у нас нет того, что всязывало нас на расстоянии..И я просто медлено духовно разлагаюсь...пара часов вместе в день - и мне становится легче...но я так ненавижу себя..не понимаю, что его во мне привлекает...боюсь, что он меня разлюбит..хотя знаю подсознательно, что всё это глупости, ведь он иногда испытывает то же самое...но я не могу думать о себе сейчас что-то другое...если бы его не было - просто резала бы себя и наслаждалась этим...как всегда..но нет...теперь не могу....слишком сильно люблю...а он ведь просил не делать этого...поэтому - нет...мой ангел не должен грустить...низачто...
...и вот..."сотворила", называется...ну скажите мне, люди, это так отвратительно, как мне кажется, или я ошибаюсь?! Сижу, слушаю Hocico...трясёт...головой об стол...ну почему у меня руки из ****, а?!

Настроение сейчас - ....how I fucking hate myself - I'm strong, and it makes me weak..
В колонках играет - Hocico - Hell on Earth

Ты- Влад Цепеш

Вы представитель старинного знатного рода, вы самый мощный вампир-полубог, и пусть все говорят, что вы не вампир, кому лучше знать правду?

Пройти тест

ооо, кста, забыла - уважаемые, кто прислал неподписанную симпу? назовитесь скорей, с удовольствием отвечу)))

Даааа, вот теперь я чувствую начало лета...Сходили вчера с Faeris гулять - так хорошо посидели=)))) (не забывай, с тя поход на капище и на Омен=))) хорошоооо...отсыпаюсь, наконец...а то уже чуть не флешбеки пошли от такого количества сна)))
охх, но maman - она меня просто из себя выводит, ну надо ж так - "То, что у тебя каникулы, не значит, что тебе можно не спать ночью!" - мне МОЖНО!? МНЕ ВСЁ МОЖНО!! НЕ ГОВОРИ МНЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ, И Я НЕ СКАЖУ, КУДА ТЕБЕ ИДТИ!! Я никогда не слушалась родителей, не слушаюсь сейчас, не буду слушаться в будущем и горжусь этим! И ещё тем, что я похожа на отца, а не на мать! Я не такая слабовольная как она, и никогда не позволю себе быть такой! Говорит, что я ничего не понимаю в жизни - а что она в ней понимает, если столько лет живёт без мужчины?! Что же это они её боятся, а?? Да потому что до сих пор не может стать настоящей женщиной, а не тенью за мужским плечом, или за чьим-то ещё! Я понимаю, что нехорошо так говорить, что я должна ей сочувствовать, но знаете ли - она сама себя загнала! И то, что я никогда не стану такой, как она, должно быть предметом её гордости, потому что она вырастила дочь с сильным характером, умеющую управляться с жизненными обстоятельствами, плюющую на мнение других людей и знающую, какой надо быть с мужчинами. вот.
а вобще - я сейчас себя чувствую такой...женственной..просто ощущаю в себе естество - так приятно осознавать, что ты владеешь чьим-то сердцем..а этот кто-то владеет твоим от этого чувства просыпаются с новой силой, и сердце рвётся от нежности..как же хорошо - просто утро...
сегодня для разнообразия вывешу роспись)) это гипсовый барельеф, расписанный мной..относительно новый)) ваши отзывы убедили меня достать старую, пыльную, недоделанную гравюру, так что её я тоже скоро доделаю и вывешу=)))
з.ы. надеюсь, ты хорошо спал, котёнок?

Настроение сейчас - хорошооооо....
В колонках играет - Hocico & Blutengel - Eiskalte Liebe

Наконец-то всё закончилось...боже, как я счастлива))) столько нервов, столько бессонных ночей.. и всё из-за какой-то медали)..вроде бы, человек, любящий искусство, не должен об этом париться, ан нет...мне не всё равно, ничего не могу с собой сделать))..но теперь всё хорошо))...ещё только год так отпахать))...ооо, зато теперь я просто в раю..смогу высыпаться, делать, что хочется, наконец займусь собственным творчеством, реализую накопившиеся идеи, всякие прикладные штучки-дрючки сделаю...и всё это - в ожидании самой сладостной встречи))):man_in_lo как же я счастлива))) меня согревают сразу два солнышка - одно в небе, а творое моё моё моё, никому не отдам
з.ы. картинка - Букашки графические, бай ми)) особым проявлением мастерства, на мой взгляд, не является. но делать так очень интересно, поэтому пусть будет))
з.з.ы. фто-то никто мну не читает, не комментит из ПЧ..неужели так неинтересно пишу?((

Настроение сейчас - хотю быть поближе к моему любимому:-*
В колонках играет - приятная тишина...

Вот почти и закончилось всё...завтра экзамен, а потом - свобода...но нет ощещуния лета, на улице пасмурно...
Была на встрече бывших одноклассников - хех)) так было странно понимать, что эти молодые люди меня в третьем классе за косички дёргали))) смешные такие)) а девочки все такие же и осались))) воть..все, конечно, были в шоке немного - была девочка в розовом платьице, а стала..оо...промолчу, что стало всё меняется...есть одна правильная фраза - "Всем хочется изменить свою жизнь, но чтобы самих перемен при этом не было." если понять - очень правильно получается)) многие боятся выбираться из гнезда, меняться...а ведь это надо, надо не зависеть..сама в себе такое замечаю иногда - обидно(( я только об одной зависимости не жалею - котик, ты мой наркотик;) так жаль, что сейчас приходится отрываться друг от друга ради учёбы...но зато потом..не могу дождаться! так хочется видеть свет его зелёных глаз..c'est l'amour
а вот с творчеством сейчас запустение какое-то..не творится и всё..особенно карандашом..попробовала вот что-то сделать, так сказать, по своей будущей специальности...Милые девушки, если отвлечься от стилистических направлений (сама вся в чёрном, но что поделаешь;) ), вы бы надели что-либо, сшитое из ткани с таким или похожим узором? и всем - это влбще похоже на узор для ткани...или это настолько ужасно, насколько мне кажется? ..

Настроение сейчас - люблююююююю
В колонках играет - ASP

охх..напряжённая неделя была...слишком типично будет описявать всё подробно=)) поэтому просто интересные минуты и события: с любимой ичутельницей шампанское на брудершафт))...в школе на заднем дворе вырастили клубнику, специально чтобы нас накормить))..завуч плакала))...все контрольные на отлично))..и самое интересное - ведь все переживания не по поводу нас=))) наш класс ведь ещё не выпускается...я могла бы уже быть в 11м, если бы не пошла на год позже...но у нас все так близки, что переживали за нас то же самое))..так всё сумбурно...с одной стороны, радостно..с другой - очень переживаю за любимого человечка...так хочется оказаться рядом с ним - котёнок, всё будет хорошо!!:kez_04: сейчас бы с учобой разобраться - а мысли все уже улетели из головы...надо собраться...
как и сказала раньше, буду потхоньку сюда веать свио рисунки...вот эта работа - мой первый такой опыт, по сравнению с другими - стааарая))) 2 Анарда - эльфиечка )))
и закончу лирическим отступлением..знаю, охх как глуо, но я смеялась - сейчас тяжёлая пора, экзамены, может и уважаемые ПЧ посмеются - так хочется, чтоб всем поскорее стало легче...
"Решили Гена с Чебурашкой ночью ограбить магазин...Чебурашка снизу влезает в дверь:
Гена: Что видишь, Чебурашка?
-Сапоги!
-Ну так бери!
-Не могу!
-Почему?
-В них мусор!
-Так вытряхни!
-Не могу, он меня за уши держит!"
)))
http://fishki.net/comment.php?id=10318 - а вот так делают попсу))) кто ещё не видел - всем смотреть

Настроение сейчас - уффф...
В колонках играет - тихо...

Она: Зачем ты сделал это?
Он: Потому что я не люблю тебя больше.
Она: И это всё?
Он: А что ты хочешь ещё?
Она вытерала слёзы и не могла поверить тем словам, который произнёс ее любимый. Тот человек, ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя. Боль проело всё ее сердце и в горле стоял ком. Ни говоря ни слова, она ушла в свою комноту, взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать. Она делала это всегда, когда ей было больно. Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить? Все те чувства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли куда-то и это больше не вернёшь. Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую. Ничего не поделаешь, - ничего. И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.
Он зашёл к ней в комнату,чтобы попросить прощения и увидев, что её тело лежало на полу, он бросился к ней. Начал покрывать ее поцелуями и пытался хоть что-то сделать. А она истекала кровью,было поздно.
Он кричал ей: Живи,ты будешь жить!!!!!
Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку, которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его. Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и в последствии умер, но ей было всё равно, ведь рядом был он. И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не поступила так. И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и семья любила бы свою дочку, которая всегда рядом.В тот момент, когда пелена застилала её глаза, а тело стало каким-то безчувственным, невесомым, она увидела сидящего его рядом с ней. Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил. Она не слышала его слов,только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными. Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то период жизни, ей повезло. Что были такие моменты в судьбе, когда она верила, что он будет всегда рядом с ней. Она любила его так красиво, как любят в фильмах и пишут в книжках. Она почувствовала,что силы покидают её, и с трудом протянула руку ему. Он хотел было броситься к телефону,чтобы вызвать скорую помощь, но ее сердце не дало это сделать, оно перестало биться. На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд. Какое-то приятное тепло расплылось по ее телу, и яркий, зовущий свет.... Она шла на этот свет,ничего не боясь и не оглядываясь назад. Она шла и знала,что где-то там,всё будет хорошо и её любимый не сделает такой ошибки.....
В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ее,он закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к себе. Он вспоминал, когда в первый раз увидел ее... Он просидел около неё много часов, а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ее больше нет. И она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА. Он смотрел несколько минут на картину,которую она нарисовала и старался увидеть мир ее глазами. Когда ему это удалось,он подошёл к окну, затушил сигарету. Он понял,что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так,как любила его ОНА.Он закрыл глаза и сказав: "Прости меня", - упал куда-то в темнату, - раздался лишь приглушённый стук.

Если вы любили кого-то или любите,скопируйте это себе в дневник,пускай эта истрория будет напоминать вам,что есть на свете человек,который любит вас и всё готов отдать,только ради того,чтобы вы были живы.

ЛЮБЛЮ..
з.ы.
з.з.ы.

а вот ещё одна моя работа..буду вывешивать потихоньку))) думаю, не надо говорить, кто меня на всё вдохновляет;)))

Настроение сейчас - тьмок
В колонках играет - Oomph

1) Сделайте в дневнике такую запись


<*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>


2) Уберите *


3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

Мой результат:

Silven

Настроение сейчас - мурррррь
В колонках играет - ASP- Ich will brennen


интересно;))))

"Моозг, у меня для тебя сюрприиз!:flirt: " Но что я- БОТАНИК! неееееееть))))))))))) и насчёт скованности - меня скорее как сумасшедшую и без комплексов характеризуют - я не душа компании, я её воспалённый мозг

Тяжело...надо добивать оценки по алгебре и геометрии..если завалю - будет большое расствойство..но ничего..я смогу...я сильная)) я об стенку расшибусь, но смогу...но однако одновременно с этим так радостно становится на душе. Если бы не оценки - парила бы просто, ведь приближается такое замечательное время! дело даже не в том, что лето - я гораздо больше мечтаний связываю с одним человечком наверно, это не очень как-то - говорить о свох романтических отношениях в каждом (ну почти) посте, но так уж получилось - мой днев, фто хатю то и делаю, да простят меня ПЧ а с ним мне так хорошо...он просто согревает меня изнутри - яркое солнышко внутри меня..нет ни одного другого человека, который может заставить меня улыбнуться, а он делает это так легко, так ласково - я даже не замечаю, как мои губы сами растягиваются...такой мягкий, такой очаровательный, что в него невозможно не влюбляться снова и снова.. это происходит каждый раз, когда я просто знаю, чувствую, что он улыбается..меня притягивает всё, что он делает, каждое его слово сладко отдаётся в моём сердце..я всем своим существом стремлюсь к соединению с ним, я хочу жить ради него, стать одним целым - мы просто созданы друг для друга..любое моё творчество рождают мои чувства к нему, моя нежность выливается на бумагу, если я не могу выразить её словами...и всё это - потому, что..
Я ЛЮБЛЮ..люблю безумно, так, как никогда..кому-то это покажется смешным, кому-то странным - любить на таом расстоянии..но оно не имеет значения! Есть такая фраза - "Любовь слепа", и для меня она означает, что, чтобы любить не обызательно видеть! Любовь - это притяжение душ, а не тел, она не выбирает людей, живущих по соседству - она выбирает тех, кто является половинками единого целого!Я тебя люблю, котёнок, люблю! Я ведь знаю, ты читаешь и сейчас ты напишешь мне в ответ слова которые заставят моё сердце таять от любви к тебе, и это снова сделает меня счастливей всех на свете, потому что со мной - ты

з.ы. спасибо за внимание уважаемым ПЧ мне стыдно, честное слово
з.з.ы. люблю тебя...

Настроение сейчас - ахх....:-* :-* :-* :-*
В колонках играет - Deathstars - White wedding

"Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.


Юлька.



Я не знал эту девочку... Но какого ей было жить, зная что скоро смерть(((
Царство ей небесное..."


у меня просто нет слов..в такие моменты задумаешься, насколько хрупка наша жизнь..в любую секунду что-то может случиться, всё что угодно, элементарно обвалиться эскалатор в метро...Человек плох не тем, что он сметрен. Всё дело в том, что он внезапно смертен. Не мои слова, кого-то из известных литераторов..но замечательные. И самое интересное - то, что человек, зная обо всём этом, всё равно движется вперёд, не оглядываясь каждую секунду, и хваня в себе тёплую искорку души...

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки

Пройти тест

воть как, оказывается=)))) только огромного чувства любви не хватает, а из нгеото я в основном сейчас и состою

Скопируйте к себе в днев и отметьте "+" что уже сделали:

1. Полюбить жизнь +

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море +

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца

6. Выйти на незнакомой остановке специально +

7. Носиться с собакой +

8. Завести двух кошек

9. Вырастить цветы на подоконнике +

10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза

11. Великолепно получиться на фотке +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день +

13. Гулять без зонта под дождём +

14. Гулять в одиночестве +

15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься нежным одеяльцем +

16. С разбегу вбежать в воду +

17. Нырнуть с пирса +

18. Остаться дома одному на целые сутки +

19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое +

20. Взять в руки огромного паука

21. Без отвращения посмотреть на таракана +

22. Съесть траву +

23. Оседлать козлёнка

24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки

25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров +

26. Залезть на футбольный стадион

27. Любоваться сосульками +

28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +

30. Проболтать по телефону до 3-х ночи +

31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» +

32. Получить ответное признание +

33. Порыться в библиотеке без библиотекаря

34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом

35. Попасть под струи фонтана +

36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +

37. Проехать на поезде двое суток +

38. Войти в туман +

39. Залезть на сеновал

40. Наблюдать закат +

41. Убить комара, напившегося крови +

42. Подержать в ладонях живую бабочку +

43. Уснуть под любимую музыку +

44. Съесть картошину, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце, обгорев +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +

47. Шептаться полночи +

48. Переписываться смс-ками полночи +

49. Потратить время в инете на чтение дневников +

50. Спеть под караоке. Записать это и слушать с умилением

51. Съесть в одиночку целую шоколадку +

52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь +

53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +

55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +

56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/

58. Забрать яйца у курицы

59. Засунуть руку в холодный песок +

60. Построить с компанией замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы +

62. Чихнуть в гробовой тишине +

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Проплыть под мостом

65. До боли хлопать в ладоши +

66. Поцеловать фотографию +

67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины

68. Залезть на дерево +

69. Объесться до тошноты клубникой +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать. +

71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь +

72. Сражаться на сухих палках +

73. Сорвать крапиву голыми руками +

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене +

76. Посмотреть через бинокль в окна +

77. Сфотографировать животное +

78. Сфотографировать небо +

79. Собирать чернику для пирогов +

80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке +

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на чей-нибудь концерт +

83. Влюбиться на три дня

84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. +

85. Порезаться бумагой +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +

87. Выкармливать в банке моллюсков

88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице +

89. Выпить воды из колодца +

90. Надеть свадебное платье +

91. Узнать в себе маму +

92. Перемыть гору посуды после д/р +

93. Прочитать книгу за сутки +

94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +

96. Обнять мягкую игрушку +

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё +

99. Пообщаться с иностранцем +

100. Рассказать тайну про себя +

Настроение сейчас - =))))
В колонках играет - Deathstars