Настроение сейчас - =^_^=

Если бы ты приехал, я бы обняла тебя и больше никогда не отпускала. Никогда и ни к кому. Летом мы бы ловили бабочек и сажали бы их в литровые банки жить на мягких лопухах, а зимой ты бы позировал в неглиже. Нам бы было очень весело. Мы бы просыпались под вечер и пили горький кофе с молоком на старом разрушающемся балконе. Ты бы кричал на меня и смотрел сердито и пристально, а я бы улыбалась, разворачивалась на 180 градусов и куда-нибудь уходила. Куда-нибудь подальше. Ты бы сидел в ванной с пахучей пеной, а я в соседней комнате писала бы маркером на стенах всякую чушь, разговаривая с тобой по мобильному. А еще у нас бы жил лори и мы его очень любили, он бы любил нас, но мы с тобой никогда бы не любили друг друга. Так интересней. Ты бы покупал мне сигары, а я за это готовила бы тебе невкусный суп. Мы бы сидели по ночам на крышах и влюблялись в тучи. И все было бы хорошо и замечательно, ведь ты мой лучший друг. А пока я жую хлеб... и я счастлива!

Боже, как же ж я устала... как я хочу покоя и тишины..это был славный год...это был трудный год... я слишком состарилась в свои 18 лет... этот год вывернул меня наизнанку.. я разучилась радоваться весне... я разучилась радоваться теплу и солнцу...я хочу ночь...покой и тишину...я гомофоб и гомофил... я так люблю тех, кто далеко, что у меня не остается любви на тех, кто близко...я так ненавижу тех, кто близко, что у меня не остается ненависти на тех, кто далеко....я улыбаюсь и посылаю проклятия... я так устала притворяться, что у меня все хорошо... я так устала лгать...я так устала быть человеком... каждый день из меня что-то вылазит, выпадает, отваливается, течет и проступает лишь потому, что я человек... это отвратительно... я моюсь по три раза в день, тру мочалкой, что есть силы, поливаю дорогими духами, но никак не могу отмыть свою человечность... я человек...здесь нечем гордиться.. и я снова улыбаюсь и говорю, что все хорошо
я считаю часы...часы до и часы после...я не размениваюсь уже на минуты... я считаю этажи... вверх и вниз... я считаю остановки.... остановки вперед и остановки назад, домой...если у меня вообще есть теперь дом... ещё один час, ещё одна остановка, ещё один этаж этой жизни...я гнию изнутри, а снаружи поливаю себя дорогими духами... меня ест этот сраный Город... потихоньку, по кусочку, по ломтику... я живу в берлоге, где всегда сыро, где всегда сквозняк, где всегда немытая посуда... и никого, кроме меня, это особо не огорчает
я обнимаю по ночам ноутбук, и мне большего не нужно... а смысл? с кем-то потрахаться? для этого не обязательно обнимать кого-то по ночам... я существую... я больше не читаю, я больше не смотрю фильмы, я больше не учусь... смысл жизни - приготовить пожрать и обновить страницу... я больше ничего не пишу... и я знаю, что нужно ловить драгоценные секунды, а не отмерять прошедшие часы... я знаю, что надо срочно что-то делать, надо остановить мгновенье, увеличить зум и рассмотреть-таки, что оно прекрасно, но я не могу переступить через себя, потому что где-то тут внутри, чуть пониже шеи слишком пусто... и темно...я устала... у меня покраснели глаза, появились морщины и растрепались волосы... и вот в таком немом молчании я проживаю данную секунду, которая войдет в мертвую минуту, таких накопится целый мертвый (ха, тихий) час, который, в свою очередь, сделает свой вклад в мертвый день, мертвую неделю, мертвый месяц, мертвый год, мертвую жизнь...

Сегодня утром я еле проснулась после полу бессонной ночи, Маяковского и пафосных скандалов... еле продрала глаза, покурила и потащила свою "ж" в универ... после холодного душа меня окатила волна позитива, и, напялив свой любимый галстук с Винни Пухом, я неслась по пыльной лестничной площадке, мурлыча под нос давно забытую песенку...либе-либе...аморе-аморе... бежала, улыбаясь серому гнусному небу,плащ развевался по ветру, а бабули презрительно втыкали на тлеющую сигарету в моей руке... как хорошо, когда не нужно выслушивать чужих жалоб, невольно становиться свидетелем ссор и рефери для своих же друзей...чёрт, ради этого стоит опоздать на пару...я и так редко хожу на английский, так что мои капризы мне простят(:
Утром позвонил BFF, я майже всцялася от счастья ^_^ приятно было снова услышать Его голос... и я решила, что день сегодня будет зелёным... май пёрсонал грин дэй(: по-моему, мои мысли кто-то прочитал, сегодня зелёным было всё: от жлобских кустиков травы до проезжающих мимо машин... заебись... сделала пару уматовых фоток в зелёном цвете, поржали на латыни, первый раз за пол года с радостью шла домой...в общем, ща посмотрю хороший фильмец, почитаю Маяковского и завалюсь спать

В колонках играет - ногу свело "из алма-аты"
Настроение сейчас - лирически-пиздатое

последние дни как в сказке... даже не знаю... давно такого не было, и это даже не весенний позитив... кто сказал, что чудес не бывает?

чудо постучалось ко мне в четверг... и, вроде бы, робко и ненавязчиво, но я аж подпрыгнула от неожиданности... даже не постучалось, скорее пошкреблось... я загрузила ноут, открыла "В контакте", тупо уставилась в монитор... 1 входящее... либо какая-нибудь бессмыслица от подруги, либо нелепая фраза страдающего спермотоксикозом подростка... что-то на манер гениального "привет, как дела?"
в сообщении ссылочка...открыла... фотка... две секунды мой моск обрабатывал информацию, а потом замер...завис... так же как и сердце... с фотографии улыбается Человек... Человек, которого я искала пол жизни, Человек, который оставил меня тут, на руинах, много лет назад и убрался восвояси (я в детстве очень боялась этого странного слова)... сестра Человека "В контакте"... сестра даёт номер мобильного... заветные 8 цифр... 8 судьбоносных цифр... я звоню, преодолевая страх ощутить холодную мысль "и что дальше? поздно, детка"... он берет трубку... он узнал... он рад... чудо номер раз

"надо увидеться"..."непременно"... "скоро буду в Киеве"..."а я на выходных еду в Николаев /домой/" ... "О_о я тоже"...он не появлялся там уже несколько лет подряд... чудо номер два...

но чудеса на этом не кончились... они сыпались, как снег в пятницу, били по лицу (скажу вам, не очень больно, просто внезапно), пугали и веселили одновременно... я попала с корабля на бал...из большой светлой столицы с маленькими темными людьми в маленький и темный провинциальный городок с большими и светлыми человеками... два дня полного релакса... и вот утром *из Алма-аты ты ко мне летела* звонит Человек... мы встречаемся *так меня хотела*, нам есть, что рассказать друг другу *вновь увидеть ты*, но слова резко подешевели...гиперинфляция букв...а они и не нужны... кароч, всё у мну ахренена

В колонках играет - Gary Jules - Mad World
Настроение сейчас - хыхы

я проспала 16 часов... 16 часов тишины и спокойствия... я спала и думала о том, что глубина пьёт меня изнутри, а высота - снаружи...давно уже хочу прыгнуть с парашютом. Сейчас весеннее утро, по-настоящему весеннее:с дурацкими пищащими птичками и дурманящей свежестью воздуха...я понимаю, что последний раз ела что-то, кроме жевачек, в ночь на понедельник, но внезапняя гармония внутри меня не даёт мне думать об этом... Боже, как же давно я не высыпалась... сейчас сделаю себе кофе, покурю и это мистически прекрасное состояние окончательно исчезнет. Ну и фиг с ним

я не сплю... не хотю и всё... а завтра тащить свою как-её-там-эту-самую в универ.. мы поужинали...мы пофоткались... мы полазили в инете... почти собрались спать...а тут мазафака собсной персоной... сказала, что нифига я спать сегодня не лягу

несколько раз пыталась вести дневники...от толстых терадочек с замочками и котятками в 10 лет до блокнотов в кожаных переплётах немного позднее... надеюсь, в этот раз получиться что-то достойное