На днях меня посетила довольно таки обыденная мысля, по крайней мере для меня... а кем же мы были в прошлой жизни?

немного понаблюдав за различными ситуациями со стороны, а так же за животными, я стала делиться на волка и кошку... во мне живут и словно борются эти 2 чудесных зверя... а позже я сидела за чашкой чая и случайно взглянула на свое пушистое создание...теперь я точно уверена, что я-кошка...кошка и по сей день...кошка, проживающая очередную из девяти жизней, просто немного промахнувшись с оболочкой...

но наблюдав за кошкой, меня посетил второй вопрос...а кто же всетаки перенимает повадки? животные у людей или наоборот?

вот моя пушистость... она ленивая, наглая, никогда не притронется к еде, если та немного несвежая...все эти качества, а так же еще парочка присутствуют у меня...но вот в чем дело...кошка живет у меня уже 12й год...тоесть я не могу точно сказать, кто в кого пошел...

ну а теперь собственно вопрос ко всем читателям...а кем же вы были в прошлой жизни?

Подарите мне немного счастья. Мне сейчас этого очень не хватает. Я сожму его в ладошке и буду беречь, как самое ценное, что у меня когда-либо было или будет. Я никому его не отдам.

Это будет самым лучшим подарком в данный момент.

Фотографии Silentika :

покрасилась,сменила стиль,сменила прическу,купила туфли на огроменном каблуке и натерла дикие мозоли,но я счастлива...и грустится мне меньше,чем раньше...и все вроде бы замечательно,но вот как всегда присутствует что-то,что не дает покоя...продолжаю работать няней и учиться...сессия почти сдана,в кармане билеты на море...еще немного и я поеду наслаждаться солнышком и плескаться в соленой воде,как рыбка)))
осваиваю японскую кухню...ролы,суши и прочая вкуснотень)))

а это я с моей мелкой подопечной Нюркой)))она меня любит и я ее люблю,а что еще надо для счастья,кроме как любить и быть любимой?

это мое любимое стихотворение,правда автора я не знаю

я никогда не выключаю свет...свет в окне-он дает надежду...так грустно возвращаться домой,где тебя никто не ждет...темные окна-плохой признак...они хороши только для влюбленных,которым не нужнолишних глаз...но я не влюблена...всего лишь одинокая девушка...даже если я иду в магазин,я никогда не выключаю свет...так приятно надеяться,что когда-нибудь я приду,а меня будут встречать...

еще один день прошел...снова взгляд на окна...свет горид...не так,как раньше,словно хочет сообщить мне о чем-то хорошем...взбегаю по лестнице...открывается дверь...

-Миша?
-я вернулся...и больше никогда от тебя не уйду


ты только не пугайся,ладно?я просто буду твоим незримым ангелом...сторожить твой сон,оберегать от опасностей...теперь у меня широкие крылья,я смогу закрыть ими тебя от дождя и снега...только не прогоняй...я не буду назойливой,просто позволь мне быть рядом...я буду любить вместе с тобой и грустить,когда тебе грустно...я всегда буду рядом...даже если ты уже не будешь помнить меня,я все равно буду рядом с тобой,буду твоим незримым ангелом-ангелом хранителем...

вот прикололи меня эти слоники)))

что же такое Новый Год?это чудесный праздник,когда можно забыть о заботах и тревогах или приближение еще одного паршивого года?у всех,наверное,по разному...ноги промокли из-за луж,солнца нет...а так хочется много-много снега и огней...решила потихоньку готовиться,а там как судьба решит...

мое творение,как назвал его друг, секта вызова гномиков

посидела я тут,подумала и поняла,что пора закрываться нафиг...бываю я здесь мало,да если и бываю,ничего не пишу...меня никто не читает...воть...

Вампик,я буду тебя навещать)))наверное)))как смогу)))чмок тя в носик нежно-нежно

и снова вечер.и снова извечный вопрос "ПОЧЕМУ???" сегодня наконец сожгла мосты...полностью...сказала парню прощай и сожгла...но почему мне так плохо?почему он пытается выставить меня виноватой во всем???почему я жду от него какой-нибудь подлости?

кошка опять легла на сумку...не отдает...хочу курить...а сигареты в сумке...хочется выть,но нельзя...

мне говорили что я сильная...да...теперь я это понимаю...у меня хватило сил сказать ему ПРОЩАЙ...теперь уже навсегда...его фотографий тоже нет...вот только как мне забыть те 2 года???забыть его номер...время лечит...да вот только сколько его понадобится...кто знает...будем ждать...

ведьмы,эльфы,драконы,дриады,фейри,гномы,вампиры...

 

я погрузилась в этот мир полностью...стала его частичкой...ни дня не могу прожить без книги...перечитано уже море...и столько же еще осталось...

 

а что любите вы?

луна..такая желтенькая...круглая...полнолуние...хочется сбежать....далеко-далеко!!! чтобы никто не нашел...сбежать и выть...выть до умопомрачения...я падаю на пол и вою,плачу...останавливаюсь...неподвижно лежу,а потом снова вою и катаюсь...катаюсь и вою...и ничего мне больше не надо...

 

сил уже не осталось...смахиваю последние слезинки и иду слушать музыку...

 

ненавижу полнолуние!!!!!!ненавижу и люблю...

Бывает и так...тебе 14 и все тебя зовут Аня...только так и никак иначе...вокруг много подруг с таким же именем,но именно тебя упорно называют Аня...Анна...и все тут...

 

а бывает и так...тебе 19 и друзья называют тебя Анютой,Анюточкой...подруги Нюшкой,Нюсиком,Ню...тебе приятно,но и в какой-то мере до сих пор непривычно...чувствовать начинаешь себя по другому...

 

и никто и не обьяснит,почему так произошло...ты выросла,изменилась...но вполне закономерно было бы наоборот...ведь детство это детство,а взрослая жизнь на то и взрослая...

В колонках играет - Мельница "Двери Тамерлана"
Настроение сейчас - грустно-романтическое с частичкой истерики

мне кажется,что со мной что-то случилось...где-то внутри...все говорят,что я опять изменилась,но не могут сказать,что именно не так,как всегда...да и я сама что-то чувствую...даже не что-то,а кем-то другим...иногда кажется,что у меня нет души...улетела и не вернулась...мне перестали сниться сны,я перестала творить,хотя раньше это было для меня обычным делом-написать пару стихотворений за один вечер...словно я повзрослела и уже не та беззаботная девушка...хочется все вернуть,но я не знаю как...грустно...

я люблю осень....золотую осень....чистое небо...желтые листья под ногами...а ты идешь словно в сказке и не можешь думать ни о чем серьезном...только мечтать...

странно...все привыкли видеть меня волевой серьезной девушкой...и тут рассказываю другу об осени...чтоб золотая...чтоб ясное небо и прочее...а он глаза округлил и говорит  "да ты романтик...не ожидал..."

конечно не ожидал...никто не ожидает...а я такая...

 

а что для вас значит Золотая осень???

Здравствуй Чеширский котик...проходи...надеюсь,тебе здесь понравится...

вчера денек был жутким...спешила в инст,влетаю в вагон метро,двери закрываются и я падаю ногой между платформой и вагоном...хорошо двери придержали и я заползла...до инста кой как доковыляла....домой опять же летела....опаздывала на электричку,а мне на работу нать было....и тока на работе я поняла что на ноге у меня здоровенный синяк и треснутый каблук на новых сапожках...хнык...

а сегодня...сидю я значит в инсте...думаю с кем бы поехать домой...звоню другу...спрашиваю воскок он едет...мне подходит,прошу занять местечко.....лечу на вокзал,пытаюсь купить билет...3 кассы,очереди аж до входа...блин...не успеваю...у турникетов охрана...мимо не прошмыгнешь...стою в очереди...за 10 минут до отправления звонит друг и грит шо он места занял в таком-то вагоне...смотрю...охрана на перекур смылась...я под турником пролезла и лечу на электричку...а нать сказать что что-т там случилось и половину электричек отменили...тоесть народу на вокзале тьма....пробираюсь в тамбур и понимаю шо дальше не пролезу...битком...а мне в середину вагона....фигня...прорвемся...аккуратненько,прижимаясь ко всем,лавирую в проходе между людьми....обмениваюсь шуточками и любезностями...все....протиснулась...села....вся взмыленная....друг ржет...он наблюдал как я продиралась...фигня...ладно...сидим...он мне значит грит посмотреть в конеч электрички .....я оборачиваюсь и у меня начинается истерика...Человек-Паук среди нас!!!!!!!даже фотосессию устроил)))))смотрим фото)))качество правда фиговатое...сделано на мобильник....ах...да....я же се мобильник купила))))

здравствуй,Осень...зачем ты пришла так внезапно???теперь и в моей душе дожди и грусть...одиночество...хочется выть,стонать,рыдать,кусаться и царапаться от бессилия...метаться...что я и делаю каждый вечер...включаю музыку и танцую,танцую...я не умею танцевать,но вкладываю в свои движения всю свою душу,все,что у меня на сердце...танец,полный тоски...а потом я сворачиваюсь клубочком и засыпаю со слезами на глазах...

 

 

я устроилась на работу...утром я буду учиться,вечером работать,а ночью приезжать домой и засыпать...я хочу этого...чтобы небыло времени на эмоции...бездушная кукла...

 

какая красивая луна...раньше я смотрела на нее с восхищением,а сейчас...сейчас хочется на нее выть...волк?волк-одиночка? не знаю...пора опять на вышку...давно я там не была...чтобы мой друг ветер высушил мои слезы,унес все мысли...просто посидеть и не думать ни о чем...только там это получается лучше всего...

есть у нас в лесу радиомачты...одна из них отрублена от электричества и любитель экстрима залезают на самый верх(метров 250)...недавно я сама начала ее осваивать...ветер...свобода...покой...да и спорт в своем роде...правда выше 3й площадки пока не добиралась...

 

а сегодня...сегодня мне стало так паршиво...я разругалась со всеми с кем тока мона было...и я ушла...ушла в неизвестность...ноги сами доставили меня к ней...и я полезла...полезла с самыми мрачными мыслями,глотая слезы и не отвечая на звонки...перед уходом я просто задала подруге вопрос "интересно,а кто-нибудь заметит мое отсутствие,если я вдруг пропаду?"...задала и полезла...мне не хотелось ничего...жить особенно...когда я залезла наверх меня хватило только сесть и разрыдаться...Госсподи...прости дочь свою неразумную...яркое теплое солнце выглянуло из-за облака и осушило мои слезы...мне стало так хорошо...я сняла кофту,легла на нее и задремала...ненадолго...буквально минут на 15-20...потом я достала телефон и поняла что меня ищут...и они(друзья) скоро будут здесь...я не хотела...не хотела никого видеть....я слезла и ушла куда-то в лес...там я наткнулась на руины...милые такие руины,бывшие некогда гаражом...я забралась туда,легла на бетонную плиту,свернулась калачиком и поняла как мне надоело...просто надоело все...примерно час я прорыдала...потом решила пойти домой...выход был только мимо вышки и там я наткнулась на парня и девчонку...лучше бы они не приходили...или молчали...парень наорал на меня...я попыталась убежать...он меня схватил...синяки точно будут...схватил и наорал...зачем он это сделал???я послала всех далеко и надолго и сбежала...сбежала опять на руины,где снова провалялась калачиком,бившись в истерике...когда я вышла уже никого небыло....позже я встретила их...но мы не разговаривали...

 

я понимаю что дура...но не могу так больше...мне нужно уехать...куда-то далеко...где тихо и спокойно...раньше я могла залезть на вышку и посидеть там...теперь остался этот бывший гараж...но и там меня могут найти....что я творю,я не знаю...знаю только одно...никогда еще я столько не плакала...никогда...

я,студентка уже 3го курса экономического института,с планами на 2е высшее юридическое ,работаю сейчас....няней...начиналось все банально...после моря я не могла найти работу на лето...и тут подруга предлагает мне посидеть с ее дочкой до института...типа все равно пока каникулы...ну ладна,думаю...согласилася...дочуру я знаю...девчушка милая...халосая...теперь я не высыпаюсь...домой прихожу уставшая...вы пробовали когда-нить весь день по 3-4 раза крутить один и тот же диск со "Смешариками" или "Лунтиком"???нет???советую...очучения непередаваемые...я к телеку дома уже и близко не подхожу...приползаю домой и в кроватку...в пятницу-субботу отсыпаюсь...в субботу-воскресенье гуляю...и потом все по новой...тут в тихий час заснула вместе с дитем...проснулась от жуткого гудения....оказалось шо малая врубила комп и засунула в дисковод сразу 2 диска...сидюк от такого офигел и толи высказывал свое возмущение по этому поводу,толи с муками пытался прокрутить оба диска...не знаю...не спрашивала...но итог один...я вскочила моментально...оттащила дите от компа...вырубила тот из сети нафиг...аккуратненько врубила...достала диски...отругала дитенка(она на меня обиделась ужс как) и оставшееся время до приходов родителей тихо офигевала в уголочке...опять же под этих "дико любимых мной" Смешариков...все...финиш...приехали...пошла закупаться чупа-чупсами...нать же мне чем-то дитенка отвлекать)))

не могу понять,что со мной происходит...ничего не понимаю...какие-то чувства,эмоции...и все проносится мимо со скоростью бешеного стритрейсера...не могу смотреть фильмы,слезы...музыка...тем более...почти каждый день ночую у подруги...напиваемся и плачем...такое чувство,что у нас с ней одна судьба...одни проблемы...слушаю Тимати "не сходи с ума"...снова плачу...

Тону в мартини, моя плотина у реки твоей на пути
Ищу причины остаться здесь, и ищу причины уйти
Ну как в тебе я убить посмею без края веру в любовь
Ну кто тебе я? Страсть, слёзы, Бог, боль?
Ок, я просто исчезну, хочешь? А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и вовсе тонкая нить.
О нас с тобою не снимут фильма, в твоём мобильном гудки
Твоей тоски...

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом

Пути вернутся, и так по кругу, вино и чувство вины
И ты простилаю и ты готова со мной достать до луны
Ну как тебе я сказать посмею едва ли это любовь
Зачем тебе я? Где я, с кем я, слёзы, боль?
Ок, сегодня останусь, хочешь? А хочешь я пропаду?
Жалеешь после, но поздно просто у сердца на поводу
О нас с тобою не снимут фильма, едва ли это любовь
Я был с тобой...

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом

Не жги мосты солнца, ведь ты всё равно вернёшься
На небосклоне луна рассыпала звёзды
Но слишком поздно, у нас всё так серьёзно
Ты не жди меня назад, не моли слёзно
Можно понять, хотя трудно принять
Да, я смог изменять, мне пришлось выбирать
Не хочу тебе врать, мне сложно
Остановись, не перебивай, дай рассказать
И вот опять и опять, плейбэки из телека
Словно на повторе новая истерика
Доплыть бы мне до берега, но корпус "Титаника"
Налетел на айсберг, и началась паника
Обратная динамика тащит меня ко дну
Захлебнувшись в аргументах, я тону
Ощущая глубину мало-помалу
Чувствую что там внизу будет начало.

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом

задумалась,а для чего я вообще живу?если проанализировать всю мою жизнь,то жизнью можно назвать только с года до 11 ну и возможно с 17 до 18...а что же происходило с 11 до 17?я не жила,а выживала,просто существовала...да и сейчас все опять возвращается...радует что есть друзья,которые не дают мне совсем раскиснуть...но ведь друзья не будут со мной вечно...а что дальше???

ничего не понимаю...совсем ничего...и никого...