Прошло два года с тех пор как я написал здесь своё последнее откровение.))) Читая себя прошлого, понимаешь насколько же ты изменился с тех самых пор: стал менее категоричным, более вдумчивым и вообще, куда пропадает этот юношеский максимализм?
Нового за это время, как и предполагалось, было множество: все не перечесть, но что самое главное я жив, цел и полон энергии.

Можно ли назвать безумца нормальным, а нормального безумцем? Можно ли жить не живя, а живя не жить? Можно ли знать не зная или не знать, зная? Ответ: Да, можно. Это наша реальность
Всё что мы видим вокруг ложь и неправда, а если и правда, то видоизмененная, тоесть полуложь... Мы отвергаем новые идеи, только потомучто принятие новых идей заставить нас принять то, что мы где-то конкретно протупили, когда приняли идеи предшествующие новым... Поэтому наверное люди и любят спорить, объектами спора является всё что есть в этом мире, мы спорим обо всём. "В споре рождается истина" - пожалуй самое что ни на есть страшнейшее заблуждение человечества, так как на мой взгляд в споре истина в большинстве случаев как раз таки и теряется, причем после этого её очень трудно найти... Хотя абсолютной истины, как ни странно тоже не существует, так как истина - порождение разума и можно сказать, что и ложь - это истина... Парадокс... Но как же тогда жить, если всё неистинно, но при этом истинно? Ответ: подвергать сомнению, причем подвергать сомнению всё что только существует в этом мире, в том числе и вас самих... либо ковать свою истину наперекор существующей... Звучит как бред безумца не так ли? Но как раз в этом и кроется фишка... Никогда не бойтесь быть безумцами, так как именно безумцы и являются первооткрывателями и кто знает может весь мир безумен, а вы как раз будете нормальным? Хах... На почве этого задаёшься вопросом: Что или Кто создал эту реальную нереальность либо нереальную реальность?

Как же давно я не писал в дневнике... Наконец-таки нашел время))) Что же могу написать? За время которое я не писал, я прошел пару тренингов по стимуляции, положительному настрою и ораторскому искусству) изучаю сейчас тайм-менеджмент, надеюсь осилю и его... На личном фронте как было дерьмово, так и осталось, вернее нет, даже ухудшилось, похоже я влюбился и причем безответно.... Эх.... Хочется взять и от души отматериться, да нельзя- взял обязательство что завяжу с этим... Но зато теперь я больше над собой работаю(любовь силы прибавляет, хехехе)... Только вот счастья от этого не так много. Всё таки безответная любовь - это страшно невесело...

И вот началась учеба... Свободное время урезано до минимума... Но это понятно к лучшему...

Говорят когда что-то случается один раз - это случайность, когда 3 раза - это уже тенденция... Так вот у меня тенденция - я не могу заставить себя встать в 7:00, постоянно придумываю себе какие отговорки по утрам, пока я лежу в своей теплой постельке эти вроде бы глупые и не серьёзные отговорки кажутся мне такими основательными, такими гениальными... Вообщем я опять проспал... И опоздал на служение на целых 15 минут. Нет не из-за того что проспал, нет дело в том что перед самым моим выходом срочно понадобилось в уборную, ктож знал что я там так долго задержусь... Я подозреваю, что время в моем туалете течет по-иначе, минута в уборной эквивалентна двум в реальном мире, за её пределами... Ну опять я о своем... Доехал до церкви на автобусе. Зашел в середине прославления... Отпел, отыграл на первом служении(всего их три), отпел и отыграл на втором, проспал проповедь, переел во время обеденного перерыва, и наконец третье служение: также отпел и отыграл, а потом опять проспал проповедь... Стыдно, стыдно. После служения у нас общение по группам, так вот на нем наша наставница предложила нам дать оценку прошлому году, а также существующему положению в церкви, о том как исправить недочеты, спросила что бы мы посоветовали предпринять по укреплению нашей группы. И спрашивала каждого по отдельности его мнение, дошла очередь до меня... Ну ляпнул я что первое попало в голову, и как оказалось очень круто ляпнул. Не замечали ли вы что порой так случается, что случайные слова выкинутые вами в процессе оказываются такими гениальными... Короче я сфанарил по полной. Меня похвалили, от лидера я получил полный гордости взгляд, от одногруппников молчаливое согласие, так красноречиво льстящее при их кивках... О да я крут=) Шучу шучу... Вот и всё на этом)))

Сегодня похоже у меня взрыв желания писать о себе, о своих мыслях. Хотел написать краткий пересказ сегодняшнего дня, а вышли две заметки, совсем к этому дню косвенно не относящиеся. Так успокойся, сейчас главное написать хронологию дня....

Итак день опять не заладился утром. Я опять проспал. Похоже я вчера слишком засиделся в соц сетях, заснул только в 2:00 прескорбно. Хотел проснуться в 7:00, получилось вот уже 3-тий день в пол десятого... Мне это уже начинает порядком надоедать... Ну не об этом речь. После пробуждения был завтрак. Обычно у меня хороший аппетит, но сегодня за завтраком меня чуть не вывернуло, еда как-то не лезла внутрь, а маму обижать как-то не хотелось. Простыми словами еле как заставил себя есть, удивляюсь как я только вытерпел?
Далее пришлось ехать с мамой в корейский центр, мама хочет улететь в Корею, ей визу делать надо, анкеты заполнять надо на английском, а так как я им абы как но владею, пришлось ехать с ней. Я должен был прихватить с собой папины часы, в них батарейку надо было поменять(блин купил лучше бы себе механические!), а я в торопях это забыл, часы остались дома... Пошел с мамой, оказывается моя помощь с моим английским не понадобилась, людям их заполняли работники центра. Там встретил своего брата с какой-то девчонкой, высокой, симпатичной, но всё же не в моём вкусе. Назвал брата жирным на глазах у всего центра и той девчонки. Получик подзатыльник, хотел дать брату подзатыльник в ответ, но сдержался, всё-таки сам виноват... Пришли домой. И тут я вспомнил что забыл поменять батарейки в часах. Эээ думаю, потом через полчасика выйду....... Забыл выйти, папа обиделся... Всё же он меня уже 3-тий день просил... Ладно вчера и позавчера у меня действительно времени не было, но сегодня...... Я тоже обиделся. Нет не на папу, на себя. "Как я мог забыть?"- подумал я. Целых три дня!!! Это же неуважение у отцу!!! =( Пока ещё не было поздно я быстро взял часы и пошел на рынок... И что же? Думаете я выполнил просьбу отца? НЕТ... Как ни странно батареек такого образца не было в магазинах, они просто кончились представляете? Ну... что ж поделать... Потом пошел в парекмахерскую стричься, постригся, понял, что тот кто меня стриг немного гей, это мне не понравилось, быстро вышел из парикмахерской... фу... Пришел домой. Отец как ни странно не материл меня за то, что я не поменял в часах батарейку, наверное ему было просто нужно моё внимание))) Отдохнуть с дороги я не смог, так как надо спешить на репетицию в церкви. Ну знаете я там в группе прославления стою, ну... на синтезе играю, пою... Как бы я не торопился, не матерился, но всё же я опоздал, получил лёгкий выговор, в виде замечания. Репетняк начался. Сплоховал я сегодня что-то. Пел хреново, фальшивил, не мог спеть второй голос, болело горло... На счет игры на инструменте могу сказать, что это было тоже хреново, играл без эмоций, без чувств(тот кто играет сам, меня поймет... ), в псалме в котором должен был сыграть джазовую импровизацию чёрт знает что сыграл, она получилась весьма посредственной, тоесть ничего не вышло... Я не говорил, что сегодня в церкви очередь моей группы дежурить? Так вот мы и отдежурили... Отдежурили, а потом все дружно стали домогаться до барабанов. Каждый показал то что умеет на нём: и ритм-гитарист, и басист, и я клавишник за одно с ними. Наверно вы поняли что никто из нас ничего кроме тарабанщины и абрыкадабры не сыграл, но зато какой позитив)))) Ох это было весело... А после репетиции я пришел домой и стал писать вот это всё...

Секунды идут, проходят минуты, за ними часы., ну а далее дни. Дни сменяют недели, недели месяцы, за ними года, за годами десятилетия, столетия, тысячелетия, эпохи и в конце концов вечность... Время такая капризная девица, любит шутить и пролетать мимо. Сегодня уже седьмой день Нового Года, но у меня такое ощущение, что я только вчера его встречал, вчера я выпил чуть больше нормы, вчера я позвонил одной девчонке, которую недолюбливал, а потом проговорил с ней до утра, вместо того чтобы гулять на улице, вчера я рассказал ей большинство своих секретов с пьяну, даже не помню каких, вчера я узнал и много о ней самой многое, правда не помню что именно, но что-то явно положительное. Вчера я подумал, а почему бы не жениться на ней? Эта идея мне очень понравилась. Я да она вместе, женимся, будем жить в одном доме, ростить детей, будем поровну делить все наши радости и горести, поддерживать друг друга, любить, мечтать вдвоём о нашем будущем, путешествовать по разным странам с детьми, состаримся вместе, а когда умрем, то нас похоронят рядом и напишут на могилах фразу "Вместе навсегда".... Но день проходит, за ним следующий и так далее. Сегодня уже не вчера, сегодня новый день и я понимаю что она не любит меня, а я её. Меня она не привлекает , у нас ничего не выйдет даже если я захотел бы... безусловно она прекрасная девушка, не скажу что идеал, не скажу что красавица, просто она чудо. Странноватая правда, но разве есть хотя бы одно чудо, которое бы не было хотя на малость не странным? Я не думаю о ней днями напролет, я про неё даже не вспомиваю. Но когда вспомню о ней, то хочу увидеть. Я понял, мне с ней хорошо, с ней я чувствую себя по-иному. Это какие-то сказочные чувства. Наверное даже если бы она сидела сейчас рядом со мной и просто молчала, смотрела не на меня, а в другую сторону, я бы всё равно был бы счастлив. Странно не правда ли? Девушка которая не привлекает тебя как девушка, так оказывается ценна для тебя... Если бы я только знал что за чувства испытываю... А так, лишь одни сомнения... Что за край эти отношения? если даже у меня и есть путеводитель по нему, то я явно не могу им пользоваться... И научусь ли?

И вот моя вторая запись в этот дневник... Не знаю почему но сейчас я в шапке, странно вроде бы знаю, что сидеть в головных уборах в помещениях запрещено, ну или нежелательно, а теперь вдруг сижу... Раньше я не любил шапки, кепки, и всё что носят на голове. А теперь полюбил, правда я это понял только сегодня. Понял, что сидеть в шапке мне приятно, голова в тепле, шапка тем более красивая... Вообщем никогда и в мыслях не было, что буду писать про шапки. Хех, наверное это и есть духовное преобразование, если оно уж и начнётся, то затронет все аспекты твоей жизни. Интересно, насколько сильно я изменился? Надо спросить у друзей их мнение по этому поводу. Кстати, как-то недавно я переписывался со своим другом, достаточно интересный разговор был, было весело и тут он мне: "Слушай Лёня, а ты не бухой?" "Нет конечно" - ответил я, - "А с чего ты это взял?" "Ну знаешь просто ты как-то по другому общаться начал".... и тут ко мне пришла мысль, что похоже в этом новом 2012 году что-то во мне переменилось, может стал взрослее... Я не знаю что же стало причиной этого изменения. Документальные фильмы про жизнь, которые я просмотрел 28-31 декабря? Может быть, но я и раньше их смотрел и не менялся. Может то, что я поговорил с известным пастором тет-а-тет? Может быть, но тоже наврятли, я с ними каждый год общаюсь. Может это Бог внемлил моим молитвам? Тоже может быть, но если честно с 28-декабря я стал маленько отходить от своей религии, появилась какая-то неуверенность в её истине. Нет, нет я не стал склоняться в сторону атеизма! Атеизм так и остался для меня полной чушью, я просто задумался: А какой же Бог на самом деле? Такой ли Он каким мы Его себе представляем? Так что, если мне и помог Христианский Бог, то я так и не понял что это Он мне помог, а не кто-то другой... Но всё же что же на самом деле переменило моё мировоззрение, мои ценности? Хотите честно, я не знаю... Да и копаться не хочу, самое главное это тот результат, который я получил. Может я стал чуточку жестче в своих позициях, в некоторых местах наоборот мягче, стал более наивно смотреть на мир, видеть в нём доброе, а не злое как раньше, стал более целеустремленным и вроде как стал романтиком(кто бы подумал)... Наконец появилась ясная цель в жизни, которую я так упорно искал. Я понял, что я должен продолжать изменяться ради этой мечты, для этой цели. Я понял для чего я существую, каков будет мой путь и кому он будет посвящен. Это так классно! Раньше я разрывался вопросами о смысле своей жизни и не мог найти на него ответа, в полной мере устраивающего меня и как итог я не жил своей жизнью, я лишь проживал её. Оглядываясь назад мне ясно видно, что в той моей прошлой жизни не было ни эффективности, ни смысла, ни счастья. Наверное каждый когда нибудь приходит к таким же выводам о своей жизни: кто-то раньше, кто-то позже. Я рад, что я познал это так рано, в свои семнадцать. Наверное люди постарше назовут меня глупцом говоря, что это просто юношеский порыв, то есть глупость. Кто знает... Ну ладно пожалуй хватит...

Это история обычного парня c необычными целями, как пройдёт моя жизнь, чего я добьюсь, мои радости и переживания - всё это я буду писать здесь