Сколько прошло? Матер фатер, почти три года. Я уже взрослая тетка (ну, почти), работаю на престижной каторге… мм работе. Да и вообще много всего поменялось, но если огладываться назад, то можно понять, что для осуществления мечты сделано очень мало. И если раньше для этого не хватало денег и вдохновения, то теперь к этому не хватает еще времен и сил. Все чаще меня посещает мысль о том, что мечта будет погребена под шквалом повседневности, а мне как бедному родственнику останется только навещать ее могилу. В детстве многого не ощущаешь, например потерянных возможностей. Торопишь время от каникул до каникул. Порой так хочется все бросить, семью, работу, дела, уехать колесить автостопом другие страны, или же наоборот запереться в каморке со стенами обклеенными мыслями и не выходить из нее месяцок другой. Все чаще задумываюсь о том, как не потерять себя, где найти силы бороться с системой. Где найти поддержку, когда даже самые близкие люди заботятся только о себе? Все это грустно. Я боюсь собственного будущего, а точнее разочарования в самой себе которое мне в нем видится.

Вот она отправная точка, точка осознания собственных поступков. Мысль материальна, даже более чем.
Я все исправлю, уже начала.
Сегодня я видела Его изящные пальцы, он подал мне пирожное, просто поставил его рядом, но в этом жесте, в одном движении была симфония любви. Волшебно, а еще я впервые увидела как гляжу на него.
Неужели это правда. Могу ли я написать жизнь? Вот так как писала этот год?
Хочу так жить, хочу так верить)
Нельзя забывать прошлого, каждый поступок, если в определенный момент вернуться, можно глубже осознать свою жизнь, получить новый опыт из старых поступков.
Неужели мне не так больно как раньше? Поразительно, но это так. Пустота и боль отступили, не исчезли, но покорились, ушли в глубь под давлением моей воли.
Кажется я начала оживать.

Пытаюсь есть, двигаться, слушать людей, делать хоть что-то. Не могу. Каждый раз руки опускаются, все слова проскальзывают мимо меня. Она говорила и говорила, а я все просила повторить, но так и не услышала о чем, именно она меня просила. Забыла документы на почте, хорошо люди на выходе отловили. Не пошла домой, прошлялась часа три, думала немного приду в себя, но нет. Просидела в Интернете, искала то, чего там точно нет, как будто Google Earth может мне Его показать. Глупо.

 

Не плакала уже двое суток. Прогресс.

 

Все понимаю и что если, так пойдет дальше то, я просто не выдержу, надо это менять. Какая же я стала слабая. Давно меня жизнь не *бала.

Ловлю себя на ужасных мыслях. Хочу, чтоб все было еще хуже, еще тяжелее, только чтобы забыться. Недопустимые ужасные мысли.

 

Не заслуживаю не только Его, но и любви вообще.

Предстоит тяжелая работа.

Поразительно, но я это услышала. Они действительно звенят, при каждом шаге, при каждом вздохе, при каждом движении и почти при каждой мысли звенят мои нервы.

Весь платок в крови.

Кому это нужно.

Мое сердце подносят к огню, 
И поэтому я так звеню. 
Колокольчик в руках колдуна, 
Я больна.
(с) Fleur 

В колонках играет - гитара

 

Все как-то странно и воду в нашем карманном море  уже почти затянуло льдом.

Наверно в Город пришла Зима.

 

И все ничего, но как-то тоскливо. И хочется закрывать дверь на замок, чтобы никто не вошел без стука и хочется сесть поближе к батарее и курить вишневые сигариллы, те которые курил Он.

 

К чему все это не знаю, но, кажется, что так будет немного спокойнее.

 

 

 

В колонках играет - Будь моим смыслом

 

Все люди эгоисты, даже в любви. Вот, казалось бы, самое чистое, светлое и, не побоюсь этого слова, возвышенное чувство. Но предположим человек, которого мы любим, уезжает в место, где ему будет тяжело или сами покидаем этого человека, зная, что ему будет непросто в том месте, где он находиться. Мы начинаем страдать, плакать, биться в истерике о том, как нам плохо без него, как нам одиноко. Жалеем себя. Какие мы все бедные и несчастные. Дрянь! Просто дрянь!

Эгоизм, чистой воды эгоизм. Мы просто сволочи. Не задумываемся, а как чувствует себя человек которого мы любим, какие невзгоды ему придется пережить. Думаем только о себе, о том, что наши проблемы самые важные и нам хуже всех.

И я такая же.

Ненавижу себя.

Прошлый случай, к сожалению, не стал для меня уроком. Я просто купалась в жалости к себе. Я наверно Его не заслуживаю. Вспомнить хотя бы вчера. Все что я смогла для него сделать - это только улыбаться, а Он сделал для меня гораздо больше. Это поддерживает меня до сих пор, и надеюсь, будет поддерживать до конца.

 

 

Он не умер! Плакать по Нему нельзя!

 

Настроение сейчас - Shoot me again I ain't dead yet

Так странно возвращаться сюда именно после предыдущего поста.

Сложно поверить, но я уезжаю.

 

 

 1.03.09

И почему-то все не так, все сорвалось. Моими постоянными спутниками, сменяющими друг друга стали боль и обиночество.

 

5.03.09

Один момент фантастического счастья и снова все как впульсирующем тумане. Практически невыносимо. Даже незнаю как описать это состояние.

 

Состояние больного мозга.

Состояние нехватки энергии.

Состояние отходящих контактов.

Отключение.

Очень хочется упасть и не подниматься. Сплошная запутанность внутренних потоков.

Холод.

  11.01.09   21:19

 Безразличие - цена за твою душу.

 

А чего ты еще ожидала?

Кризис...

22.12.08г
Пришло время загадочных живых кукол, перемен, неба в оконных проемах, время потерь и обретения чего-то нового.

Время перемен...

Не могу понять, что происходит. Цепляюсь за остатки сил скрюченными пальцами, пытаюсь что-то удержать, а что собственно? У меня что-то есть?
Ощущение медленной смерти. Опускаются руки, приходится следить за дыханием. Нельзя забывать дышать.
Руки... такие слабые. Если не сопротивляться течению - единственное что тебя ждет впереди - смерть и я как никто другой это знаю.




Не знаю что делать, нужно срочно что-то предпринять. Странная боль где-то в кости или глубже. Больно держать ручку, но я не сдамся. Пока я еще могу мыслить - я буду бороться.
Если ты можешь дышать, значит - ты можешь пошевелиться, если ты пошевелился - ты сможешь сделать шаг, а с этого начинаются все пути и дороги.
Потеряла телефон - выпала из системы. Все сразу обо мне вспомнили, всем я понадобилась. Еще один пунктик к сборнику законов Ее Величества Подлости.
Ну ничего, прорвемся, нужно сделать лишь вдох...
Очень хочется свернуться калачиком маленьким и незаметным. Но я вернула своего ангела - время летать.
Ряды фонарей, сумрачные улочки, тени от веток на колоннах.
Вечер.

14.10.08

Палая листва, колыхаемая ветром  на краю тротуара, знает множество секретов, она собирала их целое лето, что бы отнести их в другие края или же сжечь в огне забвения.

Каждый выбирает свой путь, свою дорогу.

Город наполняется строительными кранами, все теснее прижимаются друг к другу многоэтажки. Город расползается как раковая опухоль, захватывая собой все больше пространства.

Через грязное стекло автобуса виден странный многогранный мир. На экране плеера мелькают ветки деревьев, торопятся куда-то в небо.

Держа стекло на ладони я однажды сказала кто-то смотрит сквозь стекло, а кто-то смотрит в небо.

Все чаще замечаю за собой, что сидя на лавочке ловлю осколки неба в отражениях. 

 20

 

Очень странная цифра, не ощущаемая. Остальные цифры были радостными, грустными, болезненными, одинокими, обидными. Эта же цифра совсем никакая и весь мир будто ее не замечает. Просто ничего нет.

Очень хочется уйти, куда-нибудь, остаться с этой цифрой наедине. Просто закрыть глаза и послушать тишину, на тот балаган что будет завтра сойдет и мое чучело.

Не издевайтесь надомной.

 

 

Я исчезаю?

 Как человек крайне неугомонный я вечно вращала свой мир, вокруг людей, книг, историй, себя самой и даже вокруг других миров.

И застывая на мгновение между предательством лучшего друга и новым смыслом, который поведет меня за собой, пусть лишь для того чтобы со временем погаснуть, я ощущала остановку как смерть. Как еслибы я в один миг потеряла себя и все что успела сделать. Передомной разверзалась пропасть под названием небытие. Так может в страхе перед этим по моей жизни разбросаны маленькие записочки, электронные заметки, записи на полях тетрадей. Нечто среднее между философией и бредом сумашедшего.

 

Попытки доказать что я что-то значу?

 

Не думаю, ведь мы лишь отражения в чужих глазах.

 

Мне бы хотелось бы вечно видеть себя такой в Твоих глазах. Но я лишь сумашедшая, Тебе наверно лучше забыть меня. Просто чтобы ночью спать, а не маяться не находя себе место от беспокойства. Ты же меня знаешь - крылатые кошки самые вольнолюбивые создания, они ведь когд-то были самыми красивыми ангелами на небе. Но и другое Ты знаешь, было время когда с неба лилась не вода, а кровь. Нам лишь остается надеяться что не напрасно и маяться вечной тоской. 

Нет цели, нет дома. Больше некуда идти и некуда возвращаться.

Я бы отдала всю кровь до капли, если это могло бы что-нибудь исправить, но кровь моя не в цене.

У меня хватит построить и новый дом и новый мир, но также Ты знаешь и другое - я не буду делать это для себя.

Я могу создать это для других, для Тебя или же для нас, но прошу помни, всегда помни... Те шрамы не заживут никогда, мне никогда не стать нормальной и даже если я больше немогу летать я не расстанусь с крыльями.

А вообще о чем это я.

Я просто хотела пожелать Тебе спокойной ночи. Спи моя радость. Пока я стою у изголовья Твоей кровати туда не решиться подойти даже смерть, а если хочет, пусть подходит... еще повоюем. Я еще могу вырвать из своей груди клинок...

Если когда-нибудь Ты соскучишься по мне, просто закрой глаза. Самого главного глазами не увидишь. Зорко одно лишь сердце.

 

 

 

 

14.12.08

Как глупо. Любовь самое глупое из всех чувств.

Стоишь на остановке и пропускаешь маршрутку за маршруткой, просто потому что последний Его пост был «Скоро». Знаешь, что он не приедет, но продолжаешь стоять на остановке, глотая морозный воздух. Стоишь на светофоре и не переходишь дорогу на красный, хотя все уже перешли, а ты все ждешь зеленого только потому, что с этой стороны улицы Он может тебя увидеть, если придет. Покупаешь сигареты, чтобы хоть немного согреть пальцы и охладить голову. И две минуты между его постами превращаются в чудовищную вечность. И ты не едешь домой только потому, что тогда между вами будет на несколько километров больше. И пальцы уже болят от холода, но продолжаешь писать пост за постом, просто, что бы знал, помнил, чувствовал, что ты есть.
Идешь медленно, останавливаясь, чтобы написать Ему ответ пишешь всякую глупость, все что видишь, только не тишина, только не молчание.
А он злится, за твою глупость.
Да, любовь это очень глупое чувство.

В колонках играет - SH
Настроение сейчас - Свет в ночной темноте

13,10,08

Ежи видел во сне огни большого города, а Петруччо - ничего не видел.

C приходом ночи город меняется.
Когда на пыльные крыши опускается вуаль темноты, город переодевается в карнавальный костюм. Рюши неона окрашивают его камень в кокетливые, пьянящие и загадочные цвета.
Светофоры распускаются инопланетными цветами. Кажется, что именно тогда город начинает жить.
Тусклый и таинственный свет фонарей. Витрины магазинов - окна в другие миры. Смущенные прикрытые шторами окна домов. Живые, переливающиеся отражающиеся в стеклах, маленькие реки больших реклам. Отблески фонарей на колючих ветках голых деревьев.
И над всем этим царствует величественная полная луна.
Тьма не опускается на город.
Купол холодного бархатного неба.
Скоро в город придет зима и новая порция одиночества.
Хребты мостов и талые свечи в отражениях воды.
Луна - талисман, хранитель и безмолвная мачеха этого города.

Порой этот город напоминает мне Чернобыль. Буд-то еще вздох и смерть.
Порой мне кажется, что он смертельно болен и осталось совсем немного, и исчезнут люди с его улиц, и покроется пылью его стекло, бетон, металл и камень. Что застынут навсегда машины и заводы, и погаснут, в последний раз осветив улицу красным светом, цветы светофоров. Застынут недвижимые мосты, переброшенные через водохранилище, переполненное ядом.
Этот город помнит войну, в недрах его до сих тор течет смерть. Деньги не очистят его артерий.

Призма Многогранника…
Бойни…

У этого города очень страшные крылья, но они все-таки есть.
 

Хронология уже не возможна.
11,10,08


Город.

Я хочу увидеть город глазами старых зданий и пыльных чердаков.
Я хочу дышать небом, плыть в его объятьях, ласкать упавшую листву остывшим дыханием и чувствовать, как за моей спиной грустит зима.

Время года..

Все сливается в едином сердцебиении города. Я хочу слышать его, чувствовать, дышать им.
Ветки деревьев, камни мостовой, пустые лавочки, шум далеких заводов.
Город... я хочу понять тебя.
Время становится иллюзорным.
А есть ли оно?
Мне порой кажется, что - нет. Есть лишь только поступки, действия и события. Ожидание бессмысленно. Остановка означает смерть. Яснее всего это понятно в транспорте на светофорах, остановках, в пробках. Именно тогда человек начинает не понимать, нет, но чувствовать.

Движение...

Мое сердцебиение это мои поступки, мое сердце бьется лишь до тех пор, пока я что-то делаю, двигаюсь.

А какое тогда оно - сердце города?

Поиск...

Здравствуйте.
Приветствую всех в моем маленьком и глупом мирке.
Прошу запомнить только одно, я не вру, мой слова можно воспринимать, либо как сумасшествие, либо как чистую правду. Выбор за вами.