Все уже давно сошлись во мнении, что в женщине должна быть какая-то загадка. А вот нам, мужчинам, по этой логике, стало быть, никакой загадочности не положено. И быть нам простыми парнями, предсказуемыми, как расписание германских электричек, и открытыми, как форточка. Так гласит общественное мнение. С одной стороны, кто спорит. Существовать в таком режиме очень удобно. Сказал — сделал, обещал — пришел, упал — отжался... никаких тебе взбрыков и метаний, никакого клейма загадочности на бледном челе, жизнь понятна и прекрасна.
С другой стороны, попытка превратить себя в такого мутанта простоты и незатейливости чревата одним очень печальным обстоятельством. А именно — девушками. В том смысле, что девушкам вот такие примитивные натуры не слишком по душе. То есть вслух-то она говорит: “Он такой надежный, правильный, порядочный, с ним — как за каменной стеной!” Но про себя она при этом уныло вздыхает и думает, что все это замечательно, но как-то скучновато. Не хватает потрясений, приключений и всяких неожиданностей. Ведь женщины по природе своей любопытны неимоверно — они не успокоятся, пока заинтересовавший их предмет не окажется в их гнезде для всестороннего изучения.
Как стать таким предметом и регулярно потрясать девичье воображение? Как дать ей понять, что ты не такой, как все, и это круто?
Во-первых, можно родиться талантливым авантюристом с прогрессирующей шубообразной шизофренией.
Во-вторых, можно прочитать эту статью и воспользоваться некоторыми из предложенных в ней ноу-хау

ПЕРВЫЙ ЭТАП
“ПЕРЕД ТОБОЙ ЯВИЛСЯ Я”
Зевс всегда имел успех у женщин благодаря эффектному появлению в блеске молний и языках пламени. Нам, смертным, при знакомстве приходится прибегать к другим уловкам.
1 Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. “Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом...”, “Таких убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного...”, “... и тут, прикинь, заходит мой дворецкий...”, “Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном кроссе...”
2 Вози в машине диски Сибелиуса, “Раммштайна”, хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни к мультфильму “Крокодил Гена и Чебурашка”. На вопрос девушки, что это такое, отвечай, что все это — твоя любимая музыка.
3 Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив симпатичную барышню, вручи ей животное со словами: “А вот он очень хочет с вами познакомиться”. Сказать “нет” плюшевому зайцу сможет только абсолютно жестокосердая женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная девушка ни к чему.
4 В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d'Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в каком-нибудь заведении с китайской или армянской кухней
5 Спроси ее как-нибудь: “А кто у нас сейчас президент?” Когда она, изумленно на тебя поглядев, ответит кто, покачай головой и скажи: “Ну надо же, какая забавная фамилия!”
6 Если она, вежливо пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, спросит, за какую футбольную команду ты болеешь, ответь, что за угандийскую “Виллу”. На всякий случай запомни имена ведущих игроков “Виллы”: Сервамбала, Нсубуга, Мвинда и Нансамбаве. Знал бы ты, чего нам стоило их разыскать!”
7. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос "Где это мы?" разведи руками: "Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли".
8 Отказывайся ходить на фильмы “Детям до 18-ти”. Покраснев, признайся, что тебе всего 17.
9 Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: “Здесь мне 10 лет” или “А это я на выпускном”.

10 Скажи ей, что никогда не смотрел “Иронию судьбы, или С легким паром!”. И “17 мгновений весны” — тоже.
11. Обращайся к ней только на вы.
12. Объясняйся только гекзаметром. “Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной доныне еще не стяжал я, несчастный...”
13. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word`e. Расскажи ей об этом.
14. Дай ей победить тебя в армрестлинге.
15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.
16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой
17. Зайди на сайт Интерпола www.interpol.int и размести там свою фотографию. Благо сайт там кривой и при минимальных юзерских навыках туда можно влепить что угодно. Потом скинь все это барышне на, мыло с припиской “Вау, смотри, как круто. Но, надеюсь, ты не польстишься на награду за мою голову?"
18. Каждый день шли ей по письму. Ни-Ю каких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без “ять” и “ижицы”.
19. Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков пищи ее имя.
20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: “Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!”
21. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить барышне и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, отключи телефон до утра.
22. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в "Ультиму Онлайн".
ВТОРОЙ ЭТАП.
ДОСТУП К ТЕЛУ.
Как ты ни сопротивлялся, она все-таки затащила тебя в постель. Если там впечатлить девушку не получилось, есть и другие способы.
23. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.
24. Направляясь к ней в гости, по — звони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.
25. Нарисуй ее портрет. Уж как уме — ешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.
26. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, переодетые гигантскими розовыми зайцами.
27. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например, хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламатаров, металлургический цех на заводе у знакомого.
28. Устроив романтический ужин, на — сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.
29. Придумывай ей разные интересные имена. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.
30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.
31. Придумай какое-нибудь специальное место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.
32. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.
33. Стоит ей замолчать всего на не — сколько секунд, сразу же задавай вопрос: “О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной...”
34. Купи ей “Ламборгини Дьябло” розового цвета.
35. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, согласно которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.
36. Обмерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.
37. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно изумлена.
ТРЕТИЙ ЭТАП
ПОСЛЕДНЯЯ ГАСТРОЛЬ
После пары месяцев знакомства ей может показаться, что она знает тебя хорошо. Что ж, тем хуже для нее.
38. Оборудуй машину механизмом не — медленной раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130-140.
39. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: “Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!”
40. Позвони ей в разгар рабочего дня, умоли все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на расспросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: “Ну разве он не прекрасен?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!”
41. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.
42. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, “Почему число Пи никогда не кончается?”, “Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?”, “Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?”. Важно, чтобы эти вопросы звучали неожиданно. Например, за две минуты до ее оргазма.
43. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.
44. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что подумываешь о смене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.
45. Сбрей себе брови.
46. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. “Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелки или против?”, “А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?”. В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих друзей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.
47. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.
48. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. Взамен забывай про Восьмое марта и Новый год.
49. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни изъясняться на тарабарщине, не дожидаясь согласия.
50. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.